Богемская рапсодия, богична донельзя))!!!!

Возможно мы ждали актёра как Рами Малек, кто похож и сможет. И крайне замечательно что Брайан, Роджер и Джон живы и могли принять участие и вести надзор за съёмками. Хорошо, что это случилось, что они сняли и не сгубили. Хорошо что всё красиво, ярко, смешно и грустно, не правда и правда, как и пристало легендам. О да, легендам. И какая радость, что мы живем в тот век, когда может быть они уже не рождаются, но мы можем прикоснуться к наследию гения, кого-то светлого и мощного, позитивного, неприхотливо чудесного. "Добрые дела, добрые мысли" - мог ли человек совершить больше добра нежели доверившись своему призванию и став тем, кем он должен был стать? Было очень страшно идти на "Богемскую рапсодию". Quenn не просто рок-группа - это часть моего глубоко личного эмоционального опыта. Это музыка, которая поднимала меня на ноги, успокаивала и подбадривала, насыщала. И до сих пор только позитивно на меня влияет. Это юность, это целая эпоха, это вечность. Крошечный момент моей обыкновенной обывательской жизни как кусочек чего-то огромного. Трудно объяснить свою личную расположенность к творчеству группы и Фредди Меркьюри, но просто очень хотелось посмотреть нечто соответствующее или хотя бы терпимое. И, слава Богу, не подкачали. Я довольна фильмом. Я довольна. Мелочи? К чёрту мелочи, спасибо за то, что оживили его хотя бы на пару часов, хотя бы на экране.

@темы: счастье есть, вот такое кино, особенные, моё соучастие, распространяя чудеса

---

Надо отметить всё ж таки в йоге действительно есть что-то такое. Тело уже болит будто после качалки, но то если погрузить в упражнения, а не так не отстань делать. Если задумать в йоге, как древнем учении заложен довольно глубокий смысл и мудрость присущая тому потерянному времени. Расхожий анекдот про бег: "Утренняя пробежка: Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет.
Мозг: Мы за кем-то гонимся?
Я: Нет.
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и легкие: У нас тот же вопрос!
Существует мнение будто тело человеко не предназначено для бега, ныряния, летания и прочих рекордов. Любая физическая нагрузка для организма стресс. Мышцы качаются в принципе благодаря тому, что во время тренировок они травмируются. Самым подходящий занятием для человека, с того момента как у него отпал хвост стала ходьба. Необходимость ловко лазать, быстро бегать и высоко прыгать отпала вместе с способностью пищи к убеганию. Интеллект, в нашем случай еще функционирующие в людях его крохи, предполагает иные способы своего развития. Качать одновременно и мозг и тело довольно трудно, не каждому поддаётся такая симметрия. Хотя вот древние греки знали толк в "золотой середине", но в реальном времени крайне трудно сосредотачиваться на чём-то одном.
А вот йога даёт такую возможность, разрабатывать тело, напрягать мышца попутно прочищая сознание для восприятия информации. Кстати обратите внимания, древнейшие азиатские цивилизации почти все проповедуют физическую активность без рвущего кардио йога и цигун, всякие японские гимнастики. Сказать что это из-за жаркого душного климата не скажешь в Китае бывает местами довольно свежо в климатическом плане. Но медитация, дыхание это ведь всё оттуда. Запада постоянно дрыгается в конвульсиях, не терпелив и вечно куда-то торопится, пока Азия никуда и не опаздывала.
Надо попробовать сделать эти сеансы постоянными, мне уже самой интересно будет ли оно так же эффективно как фитнес?

@темы: спорттайм, моя жизнь

---

Скорее всего третий невропатолог, в моей жизни третий, была права. У меня недостаток витамина D, в том числе, ко всем прочим недостаткам. Если долго нет солнца за окном настроение моё и самочувствие приходит совсем уж в негодное состояние. Пополнить его возможно, как обычно бывает, за счёт продуктов, которые я употребляю крайне мало являясь по призванию углеводным наркоманом. А тут ещё и участившиеся сумеречные состояния во время ПМС. Серьёзно, сначала было очень тяжело переживать ежемесячные пришествия, а они в последнее время стали адовыми в буквальном смысле. Моментальное без почвенное изменение настроение, апатия и массовое безразличие, углубление депрессии и, как следствие, плохо обдуманные поступки. Слёзы, крики и беготня по стенам. Опыт полугодового наблюдения сейчас облегчает мои муки. Ощущая подступающую волну по косвенным признакам я начинаю постоянно напоминать мозгу, что это лишь физиологическое проявление и оно пройдёт, как отступает всякое цунами. Паника не помогает выжить в катаклизме, она вообще редко становиться причиной спасения. Важнее привязаться к чему-нибудь покрепче, расслабиться и ждать. Ждать пока оно отпустит, иного-то пути нет.
Вот и я блуждаю в гулких коридорах своего состояния в легком недоумении. Бреду на шум и запах моря, у которого мы теперь живём. Бедлам "8" пришлось сжечь, в санитарных целях. Но о маленьком домике на море, где большую часть года светит солнце я тоже мечтала, в особенности распробовав настоящее море в реальности на вкус.
Естественно тянет делать опрометчивые глупости. Естественно приходится бороться с собой. Не всегда выходит БеТТи победителем, но успех на лицо. Во всяком случае жрать, иначе сложно обозвать, я прекратила. Жить в ограниченном количестве калорий, особенно после невоздержанных пиршеств крайне мучительно. Однако действуя по принципу "знай меру" можно есть в сущности всё что хочется, да вот хочется порой всё подряд. Жирные ляжки и свисающий над ремнём животик отрезвляют, напоминая сколь долгой была моя дорога к физической форме, отвечающей моему внутреннему представлению о себе. Хорошего человека должно быть много в переносном смысле, духовно. Главное ещё духу должно быть комфортно в материальном теле. Мне удобно в подтянутом и спортивном теле. Хотя год за годом набирать форму сложнее и сложнее. Состояние ступней и коленей удручающее, поэтому я скатилась до йоги. Не то чтобы я не уважаю древнее учение, попробовав курс для начинающих вспотела и прониклась. И это при том, что с весны я тянусь и более или менее прилично складываюсь. Но не ощущаю я в йоге той выжигающей нагрузки напрямую для меня связанной с сжиганием жира и отвердением мышц. Но поживём увидим.
Очень мотивируют заниматься мои любимые спортсмены.
У моей Дортмундской Боруссии невероятный подъем. Парни тащат на ура, они заряжены, уверенны в себе, сплочённы и воля их к победе заставляет завидовать. Что они творят и в Бундеслиге и в Лиге Чемпионов - чистый восторг. Счастье фаната болеть за такую команду, хотя в прошлом сезоне было грустно, этот они, благодаря новому тренеру, новым игрокам принятым в команду и личным упорством решили сделать свои . Надеюсь не расклеятся и очень боюсь сглазить, завтра снова матч.
Фигуристы тоже вернулись после перерывов и начались этапы Гран При. Сатоко блистательная маленькая птичка взяла Скейт Америка. Матео неплохо себя показал, но ему ещё надо много учится. Натан Чен, ну он стал немного более пластичным и вполне заслужил медаль. Шома, зайка мой, вырос, действительно стал какой-то немного другой. Его новая коротка программа замечательная, но он навернулся с акселя и аж в борт въехал. Это вообщем-то не помешало ему стать вторым, но смотреть было больно. Надеюсь в произвольной он там всё расставит по местам, всех в смысле. )))
И конечно же Женя, наша золотая Женечка Медведева. Очень переживаю за неё, хотя безумно рада, что она уехала к Орсеру. Человек должен заниматься любимым делом и сохранять амбициозность, на конвейере Тутберидзе такое не возможно как я понимаю. Да и она теперь какая-то свежая и совершенно другая. Дай то Бог наблюдать её победы и катание ещё долго, вплоть до следующей Олимпиады.
Такие люди как Шома, Женечка, Юдзуру, Марко, Марио и Пако - мотивируют своим примером и глядя на них хочется верить, если они могут преодолеть себя, то и ты сможешь. Ведь они же просто люди, умеющие преодолевать себя, пользуясь словами Татьяны Тарасовой.
Вот и мне надо научится преодолевать самое себя и тогда, наверное, всё наладится.

@темы: спорттайм, мои мысли, моя жизнь, планы

---

Иногда, когда нападает чёрная тень, с холодными колючими палкообразными конечностями, я, порой в пику голосу разума, начинаю мысленно влиять на ткань материального бытия следующим образом. Он напишет мне завтра, желаю, или в ближайшее время, но напишет, сам. И он вернётся другим, он станет лучше, сильнее, уверение в себе и больше не будет осаждать неприступные цитадели, он будет брать их штурмом. Он станет действием, а не выжиданием, пусть не многословным, но действием. И тем докажет, что любил, а не одним лишь взаимным будничным удобством были живы наши отношения. Напишет завтра или в ближайшее время, потому что надо быть сильнее и упрямее меня. Надо быть жёстче, надо внушать авторитет, но он вернётся другим и мы оба будем счастливы вместе.
Но потом я запинаюсь об какую-нибудь букву в том многословном заклинании и удручённо замолкнув безучастно наблюдаю летящие мимо во времени и пространстве вещи и явления. Скорее всего так не будет, решаю я про себя, насмотревшись на вечное течение. Человек способен на чудеса и подвиги, но мало их случается в истории. Надежда лишь огонёк в темноте, но трепетный огонёк, переживательный. Да и надо ли оно тому человеку? Тогда пусть придёт другой. Тот самый, пусть встанет на моём Пути внушительной и непреклонной дамбой, бетоном скуёт берега и даст стихии долгожданное русло. Пусть моё слово станет подкреплением его слов, пусть моя тень насытить его, пусть он уже придёт, тот, кто сможет любить меня и кому я смогу взаимно ответить.
Однако в конечном итоге я осознаю смехотворность своих слабовольных ухищрений. Так не бывает, со мной уж точно не будет. Все окупается жертвой и кажется банальное женское счастье уже принято в качестве платы. За что? За трепетный огонёк в темноте. За то, что вещи и явления проходят сквозь меня вот так, за то. что оставляют вот такие следы , а глаза зреют вот эту инфернальную осень. В конечном итоге, заклинания такие лишь чечётка зубов труса, пасующего перед одиночеством, следовательно в совокупности ещё и предателя. Одиночество вскормило тебя, одарило и лелеяло подобно чреву матери, а ты... И ты хочешь сбежать в мир двухголовых существ из Платоновского мифа. Возмутительно! Позорно!
Дождь перестаёт лить так же внезапно как и занялся, в щель между тучами брызгает зажигательная солнечная жидкость и снова город объят осенним пламенем. Это всего лишь инфернальная осень, а у меня наибанальнейшее ПМС. Состояния физиологическое до ломоты и головной боли, состояния биологического происхождения. Сохраняй спокойствие и просто пережди. Эти приступы меланхолии и сентиментальных сожалений конечны. Ты уже проходила через подобное.

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Удивительно как всё переплетается тесно и затейливо, я в процессе преодоления, а иногда действительно приходится не легко, «Жестяного барабана» Гюнтера Грасса, прекрасного, грубо-сатирического, но впечатляющего романа о людях. Мне его посоветовал бородатый продавец из старейшего в Нижнем книжного магазина. Он не мог знать о предрасположенности моего сердца к городу с трудной судьбой на берегу холодного моря. Однако основное место действия «Барабана» Данциг, ещё тот Данциг, стёртый с лица земли и превращённый в кирпичное крошево. Данциг, чей облик мне едва знаком и едва проступает из-под современного вида Гданьска. Тогда я ещё посмеялась над тем как удачно совпало, этой осенью мне не гулять вдоль Мотлавы и не слушать бой часов, разносимый ветром над Длугим таргом, но хотя бы слова автора об том, утерянном городе потешат душу ностальгией.
Особенно важна малая радость для меня в эту инфернальную осень. Скорее бы она уже кончилась зимою, что ли. Теплые денёчки щекочут будто перья нежные участки тела, вроде и приятно, но хочется скукожится, закрыться. Пламенеющие кроны перестают казаться материальными, подражая им вообще всё начинает терять осязаемость и кажется декоративным задником нарисованным на тончайшем газе. Небольшое усилие мышц работника сцены, шелест механизмов и город уже другой, страна другая. Сиюминутное путешествие не сходя с места. Виной ли тому схожесть большинства европейских индустриальны городов? Виной ли тому ослабевшие связи с действительностью?
Шагая вечерами по улицам, в сопровождении лёгкой тревоги, я непрестанно думаю о персонаже «Барабана» Яне Бронски. Особенно о его смерти. Фраза «Он лежит в Заспе» бьётся птицей в черепной коробке. Он лежит в Заспе, в Турине, или где-то ещё, но то неловкая тайна пригодная лишь для интимного шёпота в самое ухо. Никто не должен был знать, где он лежит. Никто и не знает. Мелочность и пороки человека вступили в химическую реакцию с надуманными достоинствами и благородством вымысла. Пиная золотой прах, усеявший обочины я думаю о том единственном мужчине, который всегда был мне нужен. Ни брате, ни друге, ни муже. И надеюсь никогда не столкнуться с тем сумасшедшим, кто расскажет мне, где его искать.
Вчера мне сказали мои посты трудно понять и отыскать в них зерно смысла. Но нечего искать там, где никто ничего не сеял. А ежели сеял, да ты не нашёл, значит не про тебя тот урожай. Правда всё это суетное, злое и пустое. Человеческое.
Скорее бы кончилась осень.

@темы: нытьё, неизбежное, глючатай, между вашим и моим, мои мысли, моя жизнь, библиотека

---

Судя по всему я ещё озадачусь поиском работы так как отчётливо понимаю, что из этого прочного круга надо вырываться любым способом! Всякие решения какие я теперь принимаю крайне временные, говорит сейчас о стабильности более чем глупо, но... Нет эти люди ужасны, а жить в постоянно атмосфере подозрительности невыносимо.

@темы: моя жизнь

---

На самом деле с точки зрения разумного человека, я веду себя совершенно не логично. Но надо признать работать дальше там, куда я приткнулась несколько месяцев назад мне тошно. Тошно в принципе работать, как ни странно мне не удаётся заставить себя впахивать и отдаваться процессу зарабатывания скудного бабла как прежде. Тем более события моей жизни то и дело выбивают меня из колеи, раз за разом, словно специально. Словно специально не давая сосредоточиться ни на чём и в принципе. И конца этому не видно.
Я двигаюсь без оглядки и на ощупь, рискуя ввергнуть в нужду и себя и семью. Ныне грань между скверной стабильностью и полным отчаяньем весьма условна. Но именно теперь я надумала идти по тонкому канату и освободить все свои капризы разом.
Каждый день теперь испытание, хотя вроде бы ничего такого не происходит. Но вот я ругаюсь с мамой, сообщившей, что она купила шубу в рассрочку, а несколько часов назад требовала от меня экономить и ужаться. При этом потратить немного больше денег и купить себе нормальный телефон она не пожелала, теперь её китайщина, отчаянно глючит и доводит до слёз. В пылу ссоры мне припомнили, что я когда-то обещала с первой зарплаты купить маме шубу. Пришлось заткнуться и уступить, ведь это я была в двадцать два круглой наивной дурой верившей, будто настало время жить как человек. Ага, счас. Наши отношения с мамой накаляются за отсутствием буфера бабушки, снова оказавшейся в реанимации. На этот раз с инсультом. Источником хворей единогласно признаны пресловутые нервы, которых мы потеряли немало. Видимо надвигающейся всеобщий пипец в стране исподволь подтачивает моих родителей, плюс ещё беспокойство обо мне и так далее. Бабушка не выдержала и слегла. Сидя у нее в палате среди немощных больных, хрипящих, беспомощных стариков я отчаянно пыталась отгородится от чужой боли и тоски. Невероятно тягостно находится в местах подобных больничной палате для стариков в невралгическом отделении. Да ещё и в интерьерах наших больниц: обшарпанные стены, серые простыни, не ухоженность и грубые санитарки, слегла заглушенные тонкими дверьми протяжные крики из соседних палат. Вести себя беззаботно и приветливо болтать с бабушкой, притворяясь будто вокруг не царить разруха, в телах и инвентарной базе, равно перетаскиванию тяжёлых камней. Хочется сбежать вместе с мамой и бабушкой обратно домой, где хотя бы видимость защиты. Правда спастись от мыслей о богадельни как реальной перспективы для себя лично практически невозможно.
У меня нет семьи иной кроме родных и друзей, но родные не вечны, а друзья имеют свои семьи или заведут. В воспалённом моем сознании живо ещё видение той брошенной старушки, ночующей в зале ожидания Ярославского вокзала. До сих пор тошнит меня от расцветок и запахов больницы. Или тошнит от всей той еды какую БеТТи затолкала в себя в попытке унять тупое сосущее ощущение в желудке.
Нормальные люди так не делают, нормальные люди батрачат за копейку от звонка до звонка, берут ипотеки, покупают мебель и тёплую одежду, они не ездят по заграницам, если есть вероятность нужды, они рожают детей, они не парят мыслями в горних высях. Нормальные ничего не хотят кроме поесть, поспать и чтобы не сильно били. Нормальные не живут как я. Они ничего не видят, ничего не слышат и молчат.
Нормальные люди просто рождаются, живут и умирают.
Нормальные.
А я кажется с ума схожу.
Ну и пусть.
В конц концов, что мать вашу вся эта жизнь? Миг? Иллюзия? Матрица? Дурной сон? Плохая шутка Творца? Что такое вся эта гребенная жизнь?

@темы: нытьё, неизбежное, истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Дон Кихот вечен или, "Человек, который убил Дон Кихота"

«Человек, который убил Дон Кихота» великолепен от первого и до последнего кадра, от первой и до последней реплики и вообще он стоил каждого года своего создания. Я в принципе никогда не сомневалась в том, что Терри Гиллиам — определённый знак качества. Может быть я не была уверенна в актёрских способностях Адама Драйвера, так как ничего до сегодняшнего с его участием не смотрела, но теперь пожалуй соглашусь, что он крайне убедителен. Во всяком случае в роли Санчо Пансы, или не Санчо, в общем броненосца, или оруженосца ) собственно в главной роли в этом удивительном фильме.
Кто читал роман Сервантеса, кто осилил в школе, так как по моим воспоминаниям в списке книг на лето он появился слишком рано, или, кто читал добровольно в сознательном возрасте, оценит атмосферу фильма. Ровно как в повествовании о рыцаре печального образа реальность легко путается с вымыслом, грёзами или бредовыми видениями, и не совершенно не понятно, где заканчивается сон, и начинается «жестокая реальность». Это зыбкость играет трагическую роль в истории персонажей, но придаёт особое очарование фильму. До самых титров пребываешь в состоянии легкого недоумения, и даже сомнения, но тебе это нравится. Как когда-то я пребывала порой в абсолютном ступоре от иных скетчей летающего цирка «Монти Пайтона», но мне это нравилось. Необъяснимым образом. Хотя с «Дон Кихотом» всё объяснимо. Картинка очень живая, много деталей, динамики, контрастов не успеваешь расслабиться или заскучать. Юмор в картине отменный, грустный но отменный, что называется качественный и даже гротеск подчёркивает драматичность истории, а не заставляет морщится от «клюквеной кислоты».
Определённо «Человек, который убил Дон Кихота» может статься лучший фильм года. Он качественный, глубокий и невыразимо грустный. Настоятельно рекомендую посмотреть, или хотя бы попробовать посмотреть, оно определенно стоит нескольких часов жизни.


13 из 13.

@темы: вот такое кино, распространяя чудеса

---

Булгаковские выходные!

Хотелось бы начать рассказ о поездке на булгаковские выходные, как я окрестила минувшие путешествие, какой-нибудь соответствующей цитатой из Михаила Афанасьевича, но, это было бы слишком тщеславно, даже не смотря на то, что несколько дней были полны странных почти мистических совпадений. Хотя опять же, везде и всегда можно найти взаимосвязь, поэтому возможно бросившиеся в глаза во время путешествия странности были результатом подсознательного поиска таковых в будничном круговороте вещей и событий. Очередная шутка разума, так сказать.
Но как бы там ни было, неприятности с трамваями, например, начались у меня за неделю до отъезда, то они ломались в дороге, то вовсе переставали курсировать по маршруту, вынуждая ехать на автобусе, то оказывались камнем преткновения в обсуждении планов на ту самую московскую поездку. Забегая вперёд, отмечу, что трамвайная проблема не закончилась до сих пор. Один из вагонов, буквально вчера, решительно отказался везти меня на работу сломавшись аккурат на подъёме в горку. Как известно именно данный вид электротранспорта стал роковым в жизни печально известного Берлиоза, и возможно в жизни вагоновожатой тоже. Но о её судьбе история умалчивает. С наступление субботнего утра мелкие неприятности не закончились. Одна из моих спутниц едва не опоздала на поезд, прибыв на перрон буквально за пять минут до отправления. Я даже успела слегка испугаться и скиснуть. Поправке настроения способствовала погода в столице и вообще. Вопреки ожиданиям она была ясная, ветреная да, но ясная и без осадков. Что называется подфартило. По закону же компенсации немного не повезло с обстановкой в самом Доме Булгакова, куда мы отправились мимо здания МАССОЛИТа, оно же Грибоедов, после дегустации сыров в красочных павильонах на Тверском. Музей организовал какую-то тематическую Олимпиаду, видимо с достойными призами, потому что народищу была тьма. В основном скучающие детишки в сопровождении озабоченных поиском правильных ответов на тест Олимпиады взрослых. И мы, экскурсионные группы, ожидающие задержавшегося экскурсовода. Надо отдать должное сотрудникам музея, проблему с задержкой они решили более или менее оперативно. И здесь имело место быть ещё одно совпадение. Заказывая билеты в музей заблаговременно мы хотели видеть своим гидом женщину, самую популярную судя по отзывам на разных сайтах, но нашу экскурсию должен был вести другой человек. К тому же имея в распоряжении только два дня пришлось выбирать из удобных по времени программ, и "тайные комнаты" оказались нам недоступны. И вот, совершенно случайно, нас по необходимости объединяют с экскурсом по "тайным комнатам" с той самой женщиной, которую мы так хотели! Поразительно. Совсем не поразительно конечно находиться в крохотной комнатушке с целой толпой страждущих информации о Булгакове граждан, уловки пятого измерения либо не работают, либо работают плохо, или посетителей было слишком много и для дополнительного пространства. Как бы там ни было, в одной секретной комнате побывать мне удалось. Из нее я вынесла неизгладимое впечатление довольно близкого знакомства с Михаилом Афанасьевичем. Спросите как, не буду говорить, но мне казалось оно живое. Оптическая то была иллюзия или нет, но было немного жутковато. Или слишком душно, на воздухе, когда мы садились в трамвай "302 БИС" чтобы ехать в дом Пашкова, смотреть рукописи, стало полегче.
Для тех, кто планирует посетить Булгаковские места в Москве. Не знаю как другие, но наш прокат в обозначенном трамвае был коротким и остался в памяти одному сопровождающему Алексею благодаря. Его вырвали откуда-то из других забот, но энергетика у человека превосходная. В остальном просто доставили до места, высадили и адью. Говорю честно как есть. В архиве мы естественно тоже не поддержали рукописей в руках, да и посмотрели только на ксерокопии и на раритетные издания Боккаччо. Ожиданий завышенных в общем-то не было, правда будь я другого склада характера, возмутилась бы таким откровенным нагревом точно. Порадовал душу читальный зал, где книги, книги вокруг и роскошный бальный зал. Впечатления от экскурсии в результате довольно смазанные.
Посещение "Нехорошей квартиры", она там в соседнем подъезде, в самостоятельном режиме прошло куда лучше. Мы умудрились прогуляться по коммуналке до вторжения туда шумной группы. Когда литературное пространство романа обретает материальный объём и форму - это непередаваемое ощущение. Михаил Афанасьевич ведь ничего не выдумал, а описал буквально увиденное собственными глазами. Чем ближе знакомишься с подробностями его биографии, историей создания "Мастера и Маргариты", раскрываешь больше загадок романа, тем отчётливее осознаешь как мало на самом деле понял произведение в школе. На уроках литературы мы разбирали временную линию, композицию, заучивали слова критиков и литературоведов о месседжах передаваемых через образы Га-Ноцри, через образ Сатаны. А на самом деле даже не пытались погрузиться в многомерное и многоплановое повествование полностью. Есть вещи понимание которых предоставить может только возраст, да.
В общем если соберётесь в Дом Булгакова, советую непременно зайти в квартиру, там даже лестница в подъезде явление само по себе выдающиеся и обязательно зайти в сам музей, возможно походить по тайным комнатам и послушать, что порасскажут про Булгаковский путь в творчество. По местам за пределами Садовой, 10 можно побродить в сопровождение айдиогида. У Есть такая платформа izi.travel/ru (есть и мобильное приложение), где доступно огромное количество айдиогидов. Там маршрутов по Булгакову довольно много. И есть даже квест! Мы потестили. Поверьте это круто и бесплатно и удобно. Особенно квест по «Мастеру и Маргарите», голос Воланда, слуховой экстаз да и только!
Кстати сама платформа для меня просто открытие, оказалось там есть экскурсы даже по моему захолустному микрорайону!
После музея мы поехали селить в снятую на ночь квартиру. После раздумий и подсчётов мы решили, что на четверых дешевле будет арендовать жильё, чем заселятся в отель. На Таганской, где в итоге мы выбрали жилплощадь нас ожидало ещё одно совпадение. Ну или удивительная случайность. На входной двери обнаружились следы бумажных пломб. Квартиру явно опечатывали, а позднее хозяева не потрудились удалить следы этого подозрительного факты. Конечно, квартиры пломбируют не только представители уголовного розыска, но и пресловутые приставы, но мы пришли к выводу, что ночевать мы будем в нехорошей квартире. Такой каламбур! Ничего не произошло конечно с нами, кроме небольшой ссоры, не имеющей к мистике никакого отношения.
На следующий день мы, раз уж жили в двух шагах от Таканки прогулялись до Котельнической набережной, закусили во вьетнамском ресторане и БеТТи наконец покушала нормальный суп Фо. С тех пор как у нас в городе закрыли единственное заведение принадлежавшие вьетнамцам все попадающееся мне в родном городе жалкая и отвратительная пародия на Фо Бо. Из гастроудовольствий Москва порадовала пломбиром. Оказавшись в ГУМе я воспользовалась ситуацией и попробовала то самое мороженное за которым там вечно стоит очередь из туристов и местных. Взяла стаканчик с чёрной смородиной и оооо, это действительно божественно! Понимаю почему Регина в выпуске «Орла и решки» так нахваливала. Оно прямо как делала моя бабушка, с настоящим вареньем. Но никакое лакомство не смогло перебить вкус моего разочарования от посещения «Зарядья» . Перед тем, я много слышала восторженных отзывов о новом парке и лишь один резко негативный. Теперь есть второй негативный отзыв. Зарядье как парк пустышка, единственным достоинством которого является расположение и смотровая площадка, и то в силу своей стильной конструкции превращающая в ад в туристический час пик. Такое чувство складывается будто это пространство облагораживали не как самостоятельное полноценное место массового культурного отдыха, а как приложение к строящемуся тут огромному отелю Зарядье. Бездарное выбрасывание огромных денег, не внятная идея, хилые насаждения не согласованность форм, попытка напустить на все это пафосного туману и пиар, пиар, пиар. Ни уму, ни сердцу как говориться это Зарядье не шепчет и удерживает внимание максимум полчаса.
Что до остальной Москвы она всё такая же большая и прекрасная в целом. Старый Арбат и книжные развалы, стена Цоя, людная Красная, волнующие Сталинские высотки, Садовое, улочки маленьких домиков и огромные домищи наскакиевающие на тебя из-за поворота, полюбившийся мне бар Разведка на Лубянке, паутина метро. Иногда кажется, пока ты в столице, настоящая жизнь существует только там. Но... возвращаясь домой понимаю, что именно оттого я так люблю Москву, что могу вернуться в свою уютную тихую и не такую суетливую провинцию. В конце концов город мой, город Максима Горького, а они дружили с Булгаковым именно благодаря влиянию и авторитету Горького Михаилу Афанасьевичу вернули рукопись «Собачьего сердца». В «Нехорошей квартире» на Садовой, сейчас экспозиция про Горького. И да, может быть, это ещё одно совпадение.
Вот такие вот вкратце были прошлые выходные.
И не разговаривайте с незнакомцами)))

@темы: счастье есть, моё соучастие, моя жизнь

---

Раб ты или...

Абсолютной свободы не бывает, не для человека во всяком случае. Именно человеческое лишает нас привилегии считать себя вольноопределяющимся существом. От рождения мы зависимы, а следовательно несвободны, от потребностей организма дышать и питаться. Постоянное движение наше объяснимо непрестанно подгоняющей нас капризной плотью: то ей холодно, то слишком сухо, то не хватает адреналина, эндорфинов, или она болеет и требует лечения. И мы охотимся за пищей, изобретаем огонь, лекарства, ублажаем страсть и совершаем десятки других ритуалов ради здравия и удовольствия бренного своего тела, у которого мы на побегушках. Что до души (если хотите, разума), то и тут человек – заложник. Разум подвержен иллюзиям и внушению, тогда как даже самый смелый и вольный дух неизбежно привязан к ряду законов, определяющих его бытие. И снова никакой абсолютной свободы. Цепи присутствуют всегда: избавляясь от одних, человек попадает в другие.

Одно утешает: рабство одинаково присуще всем и каждому, пусть в индивидуальной форме, но уж наверняка. Кто-то раб по определению, по трудовому, классовому критерию, иные рабы по призванию, по психологическому складу, другие рабы своих пороков, вредных привычек, точки зрения, глупости, красоты или уродства, своего богатства и так далее, и тому подобное. Мы все невольники, просто не всякий осознаёт и признаёт печальное положение вещей.

Однако философское препарирование Свободы – это теория, необходимая для осмысления, принятия и, как веха, для дальнейшего движения по Пути.

В действительности с отдельными формами рабства человек способен вполне успешно бороться. Например, с такими его реальными проявлениями, которые навязываются одними – рабами жадности, властолюбия, глупости, безнаказанности, бездуховности и гордыни, возомнившими себя хозяевами, – другим, отчего-то согласившимся принять эту кучку даже не шибко заслуживающих доверия и уважения людей за таковых. Всё как сотни лет назад: большинство тянет жилы, постепенно скатываясь в пучины средневекового или уже даже почти доисторического мракобесия, пока другие давятся от излишеств и вседозволенности, стремящейся к абсолюту. Единственное отличие – социальное непотребство драпировано побитым временем демократическим «руном», завезённым тысячи лет назад из Эллады. Нет ничего проще избавления от умозрительных цепей, ведь рабов стабильно больше, нежели господ, ан нет: года идут, а рабство процветает, укореняясь в Системе, в сознании, в душах.

Глядя на подобную тенденцию, лично я задаюсь вопросом, как возможно такое массовое безразличие, равнодушно-стадное смирение с существующим жестоким, несправедливым порядком? Ведь эти люди с пеной у рта готовы отстаивать не самое себя и своё благополучие, но свою бедность, стеснённость, ограниченность. Откуда берётся сопротивление очевидному, отрицание, склонность к гибельному движению в пропасть, опасное самовнушение, будто всё хорошо и достойно? Элементарный инстинкт самосохранения должен толкать к положительному побуждению действовать, сражаться за лучшую долю, искать выход. Правда никто ничего не предпринимает вплоть до последнего критического момента, когда сама земля начинает гореть под ногами, до той поры все послушно сносят поборы, грубость, скотство и побои, через что превращаются в мало похожих на людей созданий.

Отчего с большинством оно так работает и пагубно влияет даже на зрячих и свободолюбивых? Оно сознающим отравляет душу сомнением и заражает всеобщей разочарованной пассивностью. Распространённая нынче болезнь «Я ничего не могу изменить».

И размышляя о том, я невольно вспоминаю о теории палеоконтакта. Да, о той самой, согласно которой человек не венец творения, а ежели и венец, то творения рук, лап, щупалец инопланетных гостей из далёких галактик, каким хватило воображения скрестить вон тех забавных животин, свисавших с деревьев с... ещё бы знать кем. Так вот, согласно одной из версий, звёздные колонисты бороздили просторы Вселенной и наткнулись на уютный завиток Млечного пути. Решив, что тут вполне миленько, они приземлились на подходящую планету ради… чего-то, наверное, ради чего-то они приземлились, ведь так? Версия говорит нам, для пополнения запасов полезных ископаемых, на которые планета всегда была щедра. Пока разведывали и примерялись, они столкнулись с мохнатыми существами первобытного вида, находившимися в прообразе религиозного ужаса из-за внезапного появления огненных колесниц – космических кораблей. Сначала вроде никто не обращал внимания на приматов: ну кидаются они палками, камнями да грязью, чего ж взять с глупого зверья? Пока пришельцам тупо не надоело работать. Добыча ископаемых так себе развлечение – и кому-то пришла в голову светлая мысль приспособить под шахтёрские нужды уже известных приматов. Ведь и обезьяну можно обучить нажимать на кнопку.

То есть понимаете, людей, якобы, выводили как рабов с умыслом и планомерно. Естественно пришлось высшему разуму поделиться знаниями, забрать палку и дать рычаг, топор, лопату, инструкцию, буквы и числа, чтобы её прочитать, пневмобур, операционную панель, грузовик, осветительные приборы, питание, чтобы не загнулись работнички, медикаменты, чтобы не перемёрли, а заодно не перезаражали болячками своими господ, спецовки, курсы повышения квалификации для тех, кто посмышлёнее и способен организовывать остальных собратьев. Название звёзд, умение их считать и ещё много чего. Уверена, они знали, не могли не предполагать, что новый вид будет развиваться медленно, но неизбежно, и наступит день, начнёт задавать вопросы, а чего это мы на своей исторической Родине гнём спины на дядей с Сириуса или откуда они там понаехали?! Брожения и конфликт неизбежны: совсем-то дурачками их не оставишь, да и плодятся рабы значительно быстрее, дело для них нехитрое. Раб и господин на самом деле сильно взаимозависимы, и непонятно, кто от кого ещё больше. Вот и выводили людей с особым расчётом. С прописанной в генах склонностью к долготерпению, подчинению, предпочтению даже дурной стабильности переменам. Любовь к хозяину внедрялась через психологическую обработку. Люди должны были благоговеть перед ними как перед высшими существами. Вспомните любой миф или легенду древних. Боги, по совести, ничем не лучше смертных: они ошибаются, собачатся, калечатся, косячат в нереальных масштабах, – в общем-то далеки от идеала и абсолюта, но от смертных их неизменно что-то отделяет. Ведь человека традиционно лепят чуть ли не из грязи, лишний раз подчёркивая его место на иерархической лестнице.

Так и жили хозяева, утрамбовывая в развивающемся человечестве наклонности к мазохизму, смирению с давящей пятой и прочим изысками. Они банально стремились себя обезопасить.

Известно, идеальных планов не бывает, и рано или поздно стали появляться особи, чхать хотевшие на чужие притязания. Господам свойственно влюбляться в рабов и порождать поперечное традициям потомство, которое в силу социальной неопределённости ломает Систему. Такие раз от раза наверняка пытались собраться и устроить хозяевам профилактическую встряску, перетереть за восьмичасовой рабочий день, оплачиваемый отпуск и льготы для пенсионеров и инвалидов труда. Но таких всегда было мало и с ними можно было договориться: сколько персонажей сказаний живьём отправлялись в обители богов или получали от них подарки и протекцию.

Потом что-то приключилось. То ли пришельцы вспомнили внезапно, что в родной галактике забыли выключить утюг и сорвались с места обратно, тушить догорающий дом. Или, скорее всего, по законам жанра, они чего-то не поделили, перессорились, передрались, покидались ядерными бомбами, поубивали хренову тучу своих и чужих, со временем одумались, помирились, всплакнули друг у друга на плече, собрали манатки и покинули несчастливую планету, где их постигла братоубийственная война. Выживших же людей бросили на Земле с ворохом знаний и рабским комплексом смотреть на звезды, передавать из уст в уста сказания о богах и повторять заученные ритуалы снова и снова в надежде на возвращение господ. Но столетия убегали сквозь пальцы, а никто не спускался более с небес и не раздавал указаний, и нашлись среди людей те, кто стал делать это вместо богов, заявляя, что они их потомки, ставленники или чем ещё оправдывает себя власть перед подчинённым?

В настоящем же спустя тысячилетия человек не воспринимает данную версию иначе как с юмором и кидается обидными словами во всякого, кто усомнится в его исключительном происхождении и месте во Вселенной. Но рабский ген живет в нём и поныне, делая молчаливым, послушным, долготерпимым мучеником нерешительности. Во всех без исключения сферах жизни. В глубине души каждый принимает своё рабство и, может статься, получает удовольствие от роли невольника. И мало кто догадывается, что это лишь свойство нашего организма и надо просто бороться с собой. Хотя, конечно, Свобода весьма тяжёлая ноша, и подчас она даётся труднее, нежели рабство. Большая ответственность и много требований, в то время как за невольников думает и решает кто-то ещё. Определённо, Путь раба под определенным углом гораздо легче.

Но раз мы рассуждаем в рамках в меру фантастической теории инопланетного вмешательства, то почему не предположить, что хозяев из космоса прогнала не тоска по Родине, а те, кто не смирился со своим рабством?

Кто-то вообще еще понимает, зачем рассказываются мифы, легенды и слагаются сказки?

Кто-нибудь подходит ещё к зеркалу спрашивать себя, раб он или Человек?

Я лично предпочту быть Человеком.

А ты?

@темы: мои убеждения, неизбежное, моё соучастие, навязывать миру своё мнение, мои мысли

---

Ванная комната крайне вдохновляющее место, не важно принимаешь ли ты душ или лежишь в душистой пене. Сколько отличных идей приходит за водными процедурами и ещё больше всяких разных мыслей, начинающихся с ровного места. Ни с чего просто, с какой-нибудь мелочи вроде разницы температур или двух снующих туда-сюда по шву между плитками муравьев. Крохотных таких рыжих муравейчиков. Мама утверждает будто я контрабандой привезла их с собой из какой-то поездки в Азию. Скорее всего из Тайланда. Но я никогда с ней не соглашаюсь, потому что не я, а они нелегально пересекли границу, воспользовавшись моей беспечностью. БеТТи скорее невольный соучастник, чем злостный рецидивист.
Но в общем-то они, муравейчики, уже давно бегают по квартире и пока никто, в том числе коммунальные службы, не знает как с ними справиться. Однако крохотные деловитые муравьи на мой вкус гораздо приятнее тараканов. Тьфу, тьфу.
В общем наблюдая за суетящейся парочкой мне думалось вот о чем.
Любые отношения, не важно любовь или дружба, любые межличностные отношения, при халатном или небрежном обращении имеют обыкновение скисать и превращаться, вопреки ожиданиям, не в вино, а в уксус. Продукт пригодный для употребления в крайне малых дозах. Если вообще пригодный. Высокие чувства, какая-то искренность, надежда, вера могут одномоментный обратиться в едкую субстанцию дурным запахом. Обидно, досадно, ну ладно.
Казалось бы при чем тут муравьи и где связь. Все вещи и явления так или иначе связаны на квантовом или ином, ещё более отдалённом уровне. Говорят и я и муравьишки эти состоят из одних и тех же частиц, так что как-то мы связаны. Хотя бы местом. Я сижу в той же ванной, что они. Или нет, насекомые тут крайне уместны, ведь впервые уксусный привкус БеТТи ощутила в кафешке в Тайланде, наблюдая за тем, как хорошо организованная муравьиная бригада растаскивала рисинку, любезно сброшенную ею прямо посреди проторенной ими тропы. И наблюдать за тем, как функционирует муравейник была гораздо увлекательней нежели поддерживать беседу с сидящим рядом. Вот тогда я поняла, как отношения вместо крепкого пьянящего напитка, обращаются в нечто совершенно противоположное.
Недавно это случилось снова.

@темы: нытьё, неизбежное, мои мысли, моя жизнь

---

Последние два дня на работе можно даже назвать удачными. Не потому что я резко возлюбила новую контору и деятельность, а потому что временные коллеги наконец-то покинули свои панцири и заговорили со мной. Не знаю стало ли причиной успеха моя осмотрительная выжидательная и осторожная тактика или на них так повлияло неожиданное появление в офисе нового веб-дизайнера. Когда следом за тобой приходит новичок, ты автоматически уже свой и попивая чаёк с любопытством подглядываешь за ним из-за мониторов.
Во всяком случае пятница прошла весело и легко, как и четверг. Атмосфера не серьёзности даже начала раздражать руководителя, загруженного по самые уши и с подозрением относящегося к любому релаксу сотрудников негативно. Но видит Бог, пусть со мной не согласятся иные начальники, так лучше, нежели пыльная тишь разбавленная стрекотанием клавиатуры.
Это удивительно какими другими оказываются люди, когда они начинают говорить и приоткрываться перед тобой. Оболочка постепенно наполняется содержанием и ты лишний раз удостоверяешься в ложности "первого впечатления" как явления. Всё ложь, никогда не верьте первому впечатлению! На деле человек может оказаться пустышкой, хотя изначально казался вам достойным представителем общества, или за неприглядным мрачноватым фасадом будет скрываться вполне себе приятный и добрый индивид. Главное дать им возможность продемонстрировать себя. Часто если нет умысла люди тянутся к тебе пообвыкнув или убедившись, что ты точно не пришёл ломать их привычный обиход, а напротив терпим и вежлив, поддерживаешь шутки и не стремаешься сходить за молоком и поделиться последней таблеткой обезболивающего. Хотя я перестала ощущать себя инородным элементом, а мой дискомфорт и дистанция сохраняющаяся между всем коллегами и самим офисом, объяснимы лишь пониманием неизбежного ухода и отсюда тоже. Потому я стараюсь не привязываться к месту. Не несу туда свою кружку, не облагораживаю рабочий стол, не настаиваю на апгрейде компьютера. Этому временному нельзя позволять становиться постоянным.
Конечно мне не идёт это на пользу, к концу недели я превращаюсь в эмоциональную тряпку и не желая никого видеть в основном провожу выходные лёжа с книгой на боку. Тоже не дело прямо скажем.
Но пока более или менее надёжного варианта не наблюдается(
Надеюсь только они не будут сильно на меня ругаться, когда устанут от моего подхода к делам. Я ведь просила их отпустить меня месяц назад, они начали ныть о неустойках, потере заказчика и так далее... В общем я честно выразила сомнения относительно своей профпригодности.

@темы: нытьё, неизбежное, с кем только не приходится..., моё соучастие, моя жизнь

---

Я ещё больше себя запутала наверное.
На прошлой неделе мне позвонил мой бывший руководитель, один из, самый, более или менее, адекватный и среди прочей словесной шелухи обмолвился, что есть у него ко мне предложение. Походив с этой мыслью, застрявшей в мозгу на новую, не особо, как уже сообщалось, полюбившуюся работу, и заодно наслушавшись песен другой моей бывшей руководительницы, ну и да, под некоторым давлением, я ему перезвонила. Мы сошлись за столиком ближайшей пекарни.
На старом месте движение происходит какое-то, в сезон, если я правильно понимаю, большие города по продажам тащат сами себя. Но предприниматели не спят и хотят прогрессировать. А именно открыть точку розничной торговли, так как местный дилер не тащит. Площади уже есть, аж две и им, во всяком случае СК нужен хотя бы один специалист в команду. То есть я.
С одной стороны мысль достаточно привлекательная и соблазнительная, но магазины опять планируется открывать в еб***х. Опять же начинать с нуля, следуя мудрому замечанию СК "надо же сначала начать". Опасаюсь, что снова впрягусь как бессмертный пони окрылённый смутой надеждой и в итоге ни к чему не приду. Да и взаимоотношения там по-прежнему крайне мутные между директорами. Категорически не желаю снова иметь дело с одним из них. Скользкий и крайне лицемерный, бывший депутат одним словом.
При этом бывшие коллеги тоже не дремлют, никто же не хочет работать на дядю, все хотят на себя. И денег. Но мы уже это проходили, у бумаги пресный вкус будь то банкнота в сто или в тысячу рублей. Однажды типографская краска отравит тебя и сделает инвалидом духа. Поэтому я не позволила себе ухватиться за предложенную возможность и попросила неопределённое время подумать.
Нельзя позволять себе покупать на кажущуюся лёгкость Пути, нельзя сдаваясь под давлением человеческой нужды кидать в крайности. Это должно быть обдуманное решение взрослого человека, а не импульс истерички. Потом вся эта мышиная возня, так как по приходу утром на работу я узнала ещё кое-какие новости о происходящем на старой работе, как-то отталкивает.

Потом разве ты не решила БеТТи, что посвятишь себя, или попытаешься, своему творческому началу. Дашь ему шанс, дашь шанс себе. Разве нет?

@темы: нытьё, неизбежное, с кем только не приходится..., моя жизнь

---

Я не удовлетворена ни в какой степени. Постоянно жалею о потерянном времени. Иной раз приходит в голову отличная идея и хочется немедленно воплотить её в жизнь, но я не могу этого сделать, так как работа постоянно отвлекает, поглощая драгоценный момент, позднее же перегорает совсем и ничего не хочется писать, говорить или снимать. Вовсе я не жалуюсь, дело в целесообразности. Сейчас приходится сначала искать понимание как выполнить поставленную задачу, потом кое-как, как можешь на своем уровне, исполнять. Это фигова туча времени. И сил моральных. Мой руководитель бодрит постоянно повторяя, мол оно же интересно и увлекательно, да, да, будто внушает мне установку. Кто бы спорил, увлекательно, интересно, нечто совершенно иное чем прежняя деятельность, но... мне не хочется тратиться на это. Конкретно мне. Постоянно глядя на свои последние фото или на отражение в зеркале, напоминаю себе, стрелки вращаются день ото дня быстрее и каждая секунда пропавшая зря равно капля воды в пустыне. Половина жизни позади, веди я никогда не планировала доживать до глубокой дряхлости, да и кто может знать как обернётся жизнь. Слишком долго выливала я воду на песок в тщетной надежде на добрые всходы, тут злая мёртвая почва, плохое время, ознаменованное одной лишь жаждой. Слишком долго и теперь организм, мозг, сердце - душа болезненно воспринимает каждый такой день занятый не интересными мне вещами. Если и убиваться от заката до рассвета, то за нечто любопытное и приносящее удовольствие, если и учиться, то тому, от чего мурашки по коже и чего всегда мало, даже если ученье даётся не просто через преодоление. Разве нет?
Теперь же, как оно не противно, надо согласиться с иными друзьями, я не сама себе выбрала эту стезю, сюда меня опять прибило течение. Чужая подача, чужая идея, острая необходимость и самоотрицающая пассивность. Ежедневно я думаю о суетной потребности в деньгах, отмечая 10-е и 25-е красным в календаре, калькулируя кому и сколько я уже должна и сколько надо потратить на вещи первой необходимости. На днях купила себе нормальные штаны и то слава богу. Родители спрашивают почему я так мало стала вкладывать в общак. Мне не хочется останавливать свою светскую жизнь и богемствуя в выходные с бокалом вина или расплачиваясь за экскурсию в рамках фритура я делаю вид, будто у меня благополучно абсолютно всё. Я перестала спать. За три часа сновидения не успевают настигнуть меня и к лучшем впрочем, кошмары подстерегают между глубиной и поверхностью сна. Прогуливаясь в блаженном одиночестве постепенно погружаюсь в недра своих мыслей переставая замечать и реагировать на внешние раздражители. Я устала от мира, устала от себя, от разочарования, от усталости. Тешу себя надеждой будто происходящее результат физиологических процессов скрытно протекающих внутри БеТТи. Что-то в организме делает ее слабой и глупой неудачницей, что-то в организме сводит её с ума. Начинаю завидовать более простым личностям у которых меньшее шевеления в извилинах и проще прямее Путь и никаких страданий кроме тупой материальной боли.

Я уже просто не знаю, чем это всё кончится. И когда. Радует понимание, что точно закончится. Всё заканчивается.


"Чтобы начаться вновь."

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, "он знает сам", мои мысли, моя жизнь

---

Это и есть наш "Дивный" дряхлый мирок?!

Закончила "О Дивный Новый Мир" и, я вам скажу, это действительно страшная книга, куда более даже нежели "1984". Задолго ещё до личного ознакомления доводилось слышать мнение, что в грозных предсказаниях развития человечества в будущем Хаксли оказался ближе к истине. Но лишь теперь мне понятно почему так принято думать. Описанное в антиутопии Оруэлла несомненно ужасно, но то мы пережили или находимся в стадии переживания. Тоталитарные режимы беспощадно зомбирующие людей, держащие их потом в атмосфере подозрительности и постоянном устрашении абсолютностью слежки "Большого брата" - опыт ставший реальностью, а оттого не столь уж гнетущий. Плавали, знаем, ведь до сих пор барахтаемся в без пяти минут диктаторском государстве. Опять. И мы знаем, что такие государства, рано или поздно, сжирают самое себя.
Прозорливость Хаксли проникла немного дальше и попала близко к десятку. Не знаю кстати почему, но имеет место быть ощущение будто "О Дивный Новый Мир" менее известен, и читаем скорее по инерции после "1984". Хотя по художественному содержанию они оба довольно достойные, одинаково психологичны и пробирают до костей. Разве только "Мир" по первому впечатлению кажется гиперболизированным чересчур и по меркам жанра. Оруэлл пишет ближе к реальности, у Хаксли есть допущения не вполне логичные. Впрочем автор позднее сам признавал недостатки повести, да и пророчество ценно отнюдь не внятной формулировкой, но скрытым посылом.
Наш мир губит цивилизация, как ни парадоксально, мы не умеем правильно использовать плоды собственного прогресса. Он нас разлагает посредством благ, становящихся доступными большему количеству людей. "Счастье", точнее стремление к некому обобщённому синтезированному его суррогату стало основной бедой человека. Наши желания, легкость нашего быта, упрощения, доступность всевозможных удовольствий, отсутствие вызова, обесценивает личность, превращая ее в бездуховную запрограммированную на выполнение последовательности конкретных действия скотину. Даром что упакованную в модные шмотки и кичащуюся своим "Я" будто она хоть что-то из себя представляет. Культура потребления делает нас не собранными детишками на конфетной фабрике, где огромный выбор в результате приводит к неправильному решению. Высокие скорости, понуждение к непрерывному потреблению путём постоянного стимулирования всевозможных нервных окончаний, усилителей вкуса, сексуальная, якобы, свобода, снова и снова с детства вдалбливаемые калечащие сознание и душу установки. Где гарантии, что ваш смартфон не нашёптываем Вам по ночам, а?
Книги забыты, забыто стремление проникнуть в суть вещей и явлений немного глубже, сложность воспринимается в штыки, массовая усреднённость становиться бичом общества. Толпы одинаковых людей ещё не выводимых массово из пробирок методом почкования, но волей современных тенденций превращающихся в выводок бокановских эпсилон - кретинов. А мнимые плюсовики альфы, которые не знаю куда себя применить в сущности духовно такие же ограниченные.
"О Дивный Новый Мир" мерзко читать именно из-за периодического узнавания в повести элементов окружающей тебя действительности. Однако полагаю наше будущее, будущее человечества, ещё страшнее, чем может предположить хоть один писатель.

@темы: мои убеждения, мои мысли, моя жизнь, библиотека

---

Руки прочь от моего одиночества!

В Государственную дубну, внесли предложение начать в России бороться с одиночеством! Некто Андрей Свинцов, (угадайте от какой партии находчивый сей деятель, правильно, самой фонтанирующей странными идеями ЛДПР,) заявил, мол мало в стране люди стали общаться в живую! В основном торчат все по социальным сетям, репостят от уныния разное непотребство, непорядок, надо возвращать людей к культуре общения. И все бы замечательно, ведь отличная же идея способствовать тому, чтобы народ больше разговаривал, перестал шугать каждого столба и вообще начал ощущать ближнего не как потенциального врага, а как живое себеподобное существо. Не умение общаться, замкнутость, недоверие, затаённая неуверенность реально существующие проблемы современного мира. Давно-давно у людей не было иной перспективы кроме как развлекаться совместно и находиться в более или менее тесном взаимодействии. До Киева водили не Гугл с Яндексом, а язык, и нет, то не политическая шутка. Детишки учились взаимодействовать во дворах двадцать четыре на семь коммуницируя в подвижных играх, а не зарабатывали сколиоз втыкая в комп. Никаких дистанцирущих устройств, ну кроме голубиной почты, только живое общение голосом, только хардкор! Так что да, идея прекрасная, создавать общества людей разных возрастов и интересов, поддерживать желание людей развиваться в группе, как-то подталкивать, объединять... ДА ВОТ ТОКА МАТЬ ВАШУ хорошая идея нужна этим негодяям лишь для очередной мерзотной попытки всех оболванить. Ведь в этих предполагаемых группах будут вести пропаганду, ЗАПОМНИТЕ ХОРОШЕЕ ДЕЛО ПРОПАГАНДОЙ НЕ НАЗОВУТ!!!, семейных ценностей. А работу местных властвующих предлагается оценивать по количеству одиноких и семейных людей в регионе. Говоря простым языком всем, кто не распочковался и не наделал солдата для... кхм... будут старательно понуждать к этому. Сначала ненавязчиво, в рамках борьбы с одиночеством. Возможно потом в принудительном порядке. Видите ли не даёт покоя господину Свинцову чужое одиночество. Душа у него за одиноких болит! Сайт знакомств федерального значения, ага, "Давай поженимся" государственного масштаба!
Пока в этой стране ещё действует призрак конституционных прав, человек имеет право быть одиноким. Почему он одинок вопрос отдельный, кому-то возможно оно и в тягость и стоило бы как-то помочь, научить общаться, помочь осмелеть. Но для кого-то одиночеством сознательный выбор! Мы не персонажи "О Дивного Нового Мира" у нас ещё есть право быть "несчастными". Руки прочь от моего одиночества!!!
И ведь этот бред происходит здесь и сейчас. В 2018 году?!

@темы: мои убеждения, неизбежное, моё соучастие, навязывать миру своё мнение, мои мысли, моя жизнь

---

Выполняя поручение я ползала по Сети в поисках адекватных фотоматериалов о прошедшей весной выставке "Салон каминов", то самой, чья атмосфера доконала окончательно и я порвала с печным бизнесом добровольно уйдя в никуда. Наткнулась на старую фотку, с позапрошлого аж года, где фигурирую, случайно пойманная в кадр, а также партнёрские новости, где тоже имела место засветиться. Меня даже в официальный видео отчёт организаторов вставили, правда буквально на пару-тройку секунд и руку мою, с узнаваемыми браслетам, демонстрирующую открывание и закрывание дверцы, показывали дольше, чем её обладателя. Стало немного печально. Чуть-чуть совсем, но ощутимо. На самом деле я любила свою работу в Jotul, любила продукт, любила своих партнёров. Когда меня выдернули туда со стажировки на администратора я была по-настоящему счастлива. Да, это работа была связанна с огромным количеством неудобств, но на первых порах они не замечались, ведь это было наше дело, наш любимый бренд, мы хотели его развивать. В общем довольно досадно, что оно вот так кончилось.
Конечно, ни я, ни мой бывший коллега в крахе компании не виноваты. Директора не смогли договориться, одного сгубила жадность и врождённые пороки, второго излишняя доверчивость и импульсивность, в результате, как до меня доносят сведущие, бизнес крошится и того гляди контракт передадут другому поставщику. По всему выходит мы не просто уволились, но покинули тонущий корабль, не как крысы естественно, крысы бегут от страха, а нам создали все условия для увольнения. Вот что бывает если взять на работу некомпетентного управленца, когда нужны простые рабочие менеджеры. Второй раз сталкиваюсь с подобной ошибкой руководителей. Вместо того, чтобы взять реальных помощников, способных разгрузить более опытных сотрудников от рутины и дать им возможность углубиться в требующие срочного вмешательства сферы, они берут якобы директора с какими-то непомерными амбициями и полным отсутствием понимания продукта. Причем никого не настораживает, что этого понимания не возникает даже спустя весьма продолжительное время. В конечном итоге, вместо действительно полезных, ну пусть требующих обучения людей, в штат набирают какое-то лютое количество новых директоров, оказывающихся абсолютно не компетентными, и личностей, не желающих не то что обучаться, а просто даже создавать видимость деятельности. Коммуникация идёт по известному месту, понаоткрытые спонтанно филиалы начинают тянуть фирму в разных направлениях, а вместе с тем на дно. Начинается лютый треш в части каких-то дебильных административных решений о дисциплине, дресс-коде, у нас офис с видом на кладбище так был, установке телефонной АТС с внутренними номерами, при штате в полтора землекопа и двух-трёх шагах между дверьми кабинетов, какие-то собрания с совместным чтением устаревшего Карнеги и восхищением тем как Генри Форд делал из своих работников механических рабов. Причем за подобную пустую суету платятся огромные бабки! И другим тоже надо платить! И поддерживать филиалы и так далее, мы с коллегой на рекламу стока денег не получали, сколько выкинули на ветер после прихода этого аферюги! Атмосфера в коллективе тоже стала невыносимой, тяжкой, люди начали уставать от постоянного хауса. И никакие сказочки, о том, что сначала всегда хаус, а потом всё разом исправится никого не обманывали. Работы не становилось меньше, стало труднее её контролировать только. Каждый день превращался в ад, в среде партнёров и конкурентов поползли слухи. Было абсолютно очевидно, в корабле пробоина и пора прыгать за борт и плыть абы к какому спасительному берегу. Достучаться до руководства не было уже никакой надежды, они дошли уже до такой стадии, когда слепо крушишь не задумываясь о последствиях. В конечном итоге, измученная ещё и внутренним кризисом я сбежала.
Но не могу не вспоминать об этом без сожаления. Сидя сейчас по пять дней в месте, где я постоянно ощущаю себя не нужной, и пытаясь вникнуть в то, что на самом деле как-то не особенно возбуждает мой разум и интерес, я думаю о том, что приезжая на работу в Викинг, я может, под конец, тихо ненавидела всех и вся на свете, но точно знала свою уместность и нужность. Так наверное бывает, если очень долго работаешь в одной сфере. В принципе трудно прижиться на новом месте, особенно если ты в депрессии и кризисе среднего возраста, организм сопротивляться и не хочется тратить драгоценное время, на то чем ты в принципе никогда даже не планировал заниматься, но занимаешься без какого-либо предварительного курса обучения, просто тупо пытаясь изобразить нечто и не опозориться. Та ещё жесть на самом деле! (
В общем печалька имеет место быть, куда же без чёрствых плюшек.
И как говорится всё в жизни познаётся в сравнении и в беде!

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

---

Подумай дважды и не грусти. )

Моя подруга сказала мне сегодня:
«У меня такое ощущение, что все наши университетские вышли замуж или женились, кроме нас.»
И что же с того, спросила я у неё.
«Чего-то просто иногда грустненько)» - прислала мне она ответ, увенчанный улыбающейся скобочкой в конце, подозреваю улыбка смайлика была печальная.
Учитывая то, что буквально накануне я беседовала на околоплодную тему с другой своей подругой, счастливой молодой мамой и любящей женой, я решила не ограничиваться коротким подбадривающим ответом.

«В следующий раз, - сказала я ей, - когда тебе станет грустненько по этому поводу спроси себя, собственно, отчего оно так становится? Потому что все так делают, а ты нет? Что якобы отторгает тебя от большинства с его традиционным ценностям, в независимости от того хороши они или сомнительны. А твоя интеллектуальная независимость в условия нескончаемой пропаганды брачных уз и деторождения, даётся тебе слишком тяжело, так что устав испытывать постоянный внушённый мнимый дискомфорт ты тяготишься статусом одиночки? Или же ты действительно жаждешь обрести "бабье" счастье в союзе с любимым, ну или с абы каким партнёром? Тебе потребна моральная и финансовая поддержка и прочие выгоды серьёзных юридически закреплённых отношений? Возможен вариант с ублажением горячего желания родителей нянчить внуков и прочие самоотрицающие мотивации. Романтический аргумент тоже принимается.
При положительном ответе на вышеприведённые вопросы, продолжай развивать мысль дальше. Логично озадачиться, что если тебе важно выскочить замуж или ты дозрела и перезревая совсем не прочь сходить под венец, то почему ты никого не ищешь? Женщины с подобной целью всегда «в активном поиске». На худой конец принимают от Судьбы «что дают». Но раз ты пассивна и воротишь нос от предложенного, якобы придерживаясь высокого стандарта при выборе, ничего особенно не предпринимая, значит на самом деле не шибко оно тебе нужно. Ты вполне довольна положением дел.
Уж коль это не помогает развеять внезапно накатившую тоску, задумайся, готова ли ты жертвовать своим временем, пространством, интересами, ежедневно искать компромиссы, разбираться с совместой бытовухой и быть обязанной держать ответ перед кем-то ещё кроме себя и своих родных. Возможно немного сдать в каких-то областях. Заниматься сексом даже тогда, когда тебе не хочется. Родить ребёнка и окончательно разделить свою жизнь с другим человечком. Первые лет семь, кроме малыша вообще ничего не будет, и до двадцати лет придётся недосыпать, недоедать, нервничать, да до конца дней переживать за своего ребёнка! Жертвовать, жертвовать, жертвовать...
Такова цена стакана воды в старости. Ты отдаёшь себя по куску, словно платишь страховые взносы и славно коли повезёт с агентом и в дряхлости реально будет стакан, так ни в наш, ни вообще в какой иной век никто не даст тебе гарантии. Может статься платить всю жизнь будешь ты за забвение или, упаси бог, скотство. Тут конечно можно возразить, мол зависит от воспитания, но увы, мы воспитываем детей в семье, а потом они идут в школу, в мир, к другим людям и в один момент наши установки летят к чертям. Всегда есть определённый риск, от которого никто не страхует.
У одиночества тоже своя цена. По некоторым меркам куда более грабительская и неподъёмная, чем стоимость «типично семейного» счастья. Однако мы во всяком случае не питаем лишних надежд. Мы видим на примере ближних от чего отказываемся, мы не оголтелые фанатики, неудачники или дураки, нам просто так лучше. ПРАВДА в том и заключается в разности мироощущения и взгляда на вещи. Любовь это прекрасно, любовь чудо и таинство, ради неё можно все отдать, можно многое стерпеть. Дети тоже огромный дар, вырастить маленького человека, ещё и вырастить достойной личностью тяжёлый, но почётный труд. Никто не спорит о том, что женщина самой природой приспособлена к деторождению и любви, вот только не каждая женщина рождена быть женой и матерью. В равной степени как ни каждый мужчина годный муж или отец. В первую очередь мы люди, а не ярлыки и каждый видит счастье в своём. Чьё-то место в ячейке общества у семейного очага с тремя детишками и обедом для супруга наготове. Чьё-то место на карьерной лестнице день и ночь в офисе любимой работы. У кого и вовсе каждый день новое место и новые друзья, ибо жажда впечатлений манит его в бесконечное путешествие. Кто-то просто живёт с кошками не перенося постороннего присутствия в своём интимном пространстве. И это всё одинаково равнозначно. Наше счастье не такое каким его видят другие, большинство, меньшинство, родители — оно наше, понимаешь?
Вот если бы ты искала в доступных и не очень стандартными или изощрёнными методами спутника жизни на протяжении многих лет, но никак не удавалось отыскать даже самого завалявшегося мужичонку, вот пожалуй тогда да, грусть-тоска были бы абсолютно уместны.
P.S. Кстати, в основном великие повлиявшие на историю человечества люди были либо одиноки, либо явно далеки от идеала в отношениях. Одиночество не стыдная болезнь, это нечто иное. Святые искали одиночества для обретения покоя или просветления. Одиночки храбрее прочих им меньше терять. Исключительный талант и особенность тоже делает человека одиноким. Да и все люди от рождения одиноки и именно это состояние толкает их друг к другу во всяческие формы взаимодействия. Но оно не проклятье, с ним надо научится жить. )

Подумай дважды и не грусти. ) Ведь если придёт Любовь думать ты уже не сможешь, как впрочем и грустить.

@темы: мои убеждения, неизбежное, особенные, навязывать миру своё мнение, проАГАбанда, мои мысли, моя жизнь

---

Нет, мне не нравится моя новая работа. Как бы я не старалась себя уговорить, я не вижу в ней для себя ничего интересного. Но и уйти прямо сейчас я с неё не могу, потом что мне нужны деньги, да и куда идти я всё ещё не представляю.

@темы: нытьё, моя жизнь

---

Побег из болота.

Меня очень пугает то обстоятельство, что Бедлам "8" по-прежнему пуст. Я ощущаю лишь смутное присутствие "Он-знает-сам" и ни малейшего намёка на остальных. Разобраться, так это крайне плохой знак, господа.

Иногда мне кажется, что для спасения, будем уже так это называть, ибо я буквально гибну как личность (во всяком случае, как личность, коею всегда хотела быть) необходимы более радикальные меры. Более решительные и между тем отчаянные, абсолютно безумные. Вовсе не достаточно отрезать от себя кого-то надёжного, вырвать тело из удобного кресла на вполне доходной работе, не достаточно сознательно ввергнуть себя в положение крайне стеснённое. Особенно зная собственную натуру и характер. Глупо надеяться на резкие перемены в поведении, имея в виду прошлый опыт. Нельзя проснуться другим человеком, или можно, но, похоже, мне подобное не доступно.
Недостаточность же предпринятых для изменения жизни мер, заключается именно в их избирательности и не полноценности исполнения. Видимо надо сжечь совершенно все мосты, до единого, чтобы оглянувшись назад не было ни малейшей надежды вернуться к прошлому. Только бурные воды, попробуешь пересечь вплавь, немедленно утонешь. Причём сожжение переправ должно вести к ультимативному выбору, либо сдохнешь, либо выкарабкаешься. Пан или пропал, без третьего, без лазейки. Я на днях видела мудрое рассуждение по данному вопросу. Человеку трудно найти и удерживать мотивацию к саморазвитию без существования, не «вызова», его всегда можно отклонить или вовсе проигнорировать, а жизненно важной необходимости в изменениях. Когда есть стабильность индивиды обычно размякают. Не важно хороша ли та стабильность или гнила и отвратительна. Возможно подчиняясь закону энергосбережения мы чаще стремимся к бездеятельности и деградации, нежели к затратному во всех смыслах, обязывающему прогрессу в какой-либо области. Если кому-то конкретному ещё с менталитетом и средой обитания не повезло, то voilà, мы имеем застойное болото и увязшую в нём телегу жизни. Ни туда, ни сюда. Да и зачем в сущности в «родной топи» и Шрек — принц, и жаба — Фиона, каждая лягушка знакома, заливается по ночам лучше вашего соловья, а пресный вкус поганок быстро становиться привычным или даже деликатесным. А САМ ТЫ ОСЁЛ!
И тут варианты, либо ты разлагаешься до состояния жижи, воссоединяясь с ненавистно-любимой зоной комфорта. Или придут какие-нибудь злые людишки с вилами да спалят твоё болото, заодно со всеми обитателями. Случай редкостный, кому ты нужен конечно, если выше камышей не высовываешься едва слышно побулькивая. Однако чего не приключается в мире случайностей. Ничтожные твари тоже могут кому-нибудь не угодить одной своей ничтожностью. Или кто возжелает торфа. Собственно даже крошечный процент вероятности всё равно процент.
В третьем варианте житель болота отрывает зад от кочки и предпринимает какие-то активные действия для смены места жительства. Здесь тоже возможны разные сценарии.
Подобно Мюнгхаузену вытащить себя из зыбкости с шуточками да прибаутками не получится. Кстати, встретите того барона, предлагающего отфотошопленную мотивацию в красивых словах наложенных поверх симпатичной картинки, плюньте ему в рожу. Обманщики должны быть наказаны. Чудес не бывает, даже если начнёшь уверять своё отражение в зеркале в том какой ты на самом деле перспективный. Есть только страх, пот, слёзы, боль, призрачная надежда и почти полное отсутствие уверенности в результате, на первых парах, точно. Да, и никакой помощи! Любая подмога, может статься, отнимет часть необходимой злости, если вообще придёт таковая извне.
Ты будешь неспешно, выдёргивая из хлюпающей трясины то одну ногу, то другую брести к твёрдой, насколько оно реально для человека, почве или в панике барахтаться, увязая ещё пуще. То есть, нет никакой гарантии, что ты выберешься каким бы огромным и жгучим не было бы к тому твоё желание. Как нет гарантии и того, что пройдя тернистый Путь к мечте, ты обретёшь счастье. Сколько путников израненных и утомлённых достигали цели лишь ради одного горького осознания, вовсе они не счастливы и совсем не их тут место. Не всякая мечта полезна мечтателю.
Никто не даст тебе стопроцентного прогноза. Каждый твой день, вдох, шаг или слово исключительно на твой страх и риск. Вот поэтому многие предпочитают оставаться биомассой. Они конечно не настолько заточены для проникновения под кожу проблемы, но инстинкт самосохранения и энергосбережения действует безотказно.
А что до тех, кто согласен попробовать несмотря ни на что?
Кто-то справится без пинков и затрещин. Бывают на свете волевые личности, с врождённо крепкими нервами. Иным же придётся потренироваться и выбираться малость более длинным и путанным путём. Таким лучше оказаться в самом ужасном положении, в критичном, в без пяти минут безвыходном. Тогда они либо выживут выскользнув в последний миг из ловушки, ну или растворится в болоте. Иначе никак. Иначе всегда будет нечто удерживающие от решительного шага, травинка какого воспоминания, сжимающие кольцо особо любимой гадюки, отвлекающие болотные огоньки. Перекрыть один страх способен лишь страх ещё более интенсивный, панический божественный ужас перед потерей себя, потерей Веры, перед гибелью мечты...
Для эффективности в обучении нужно иметь огромную потребность чему-то научится. Будучи выброшенным из лодки в реку приходится спешно осваивать навык плаванья ежели тебе достаточно мила жизнь.
В одном случае на много-много тысяч может внезапно прийти другая Личность, давно твёрдо вставшая на Путь, одолевшая те же трудности, понимающая, разумная, ответственная, которая схватит за шкирку, вытащит, отряхнёт и поставит на ноги, даст или объяснит где искать подходящее тебе дело. Затем поведёт за собой в светлое будущее, только не отставай. Но я бы не советовала сильно уповать на такой исход. Вечно ожидать гипотетического мессию идиотизм. Может оказаться, что задерживающийся мессия ты сам, и пока все ждут, ты тут в трясине зависаешь.
Чем чёрт не шутит.
Так что нет, никто не придёт. И не всегда полезно если есть на кого опереться. Хватайся за близкого, когда поднялся с земли, доказав самому себе, что можешь. Тянут руки и просятся на ручки лишь малые детки.

Мне следовало бы отказаться абсолютно от всего. От родительского дома и заботы, дружеской доброты, от промежуточных рабочих вариантов, от компромиссов с Совестью, от пряток с реальностью, от всего. Другой дом, другой город, не знакомые люди, которые ничего обо мне не знают и не могли бы ни от кого услышать. Может быть даже другая страна и язык.
Вероятно стресс при таком раскладе убил бы меня, ведь ранит и загоняет в депрессию мало-мальская перемена. Но я либо справилась бы, либо нет.
Сейчас же нет никакого понимания куда и как двигаться. Словно я застряла в затянувшемся переходном периоде между «правильным решением» и непосредственно «правильным будущем». Всё по-прежнему НЕ ПРАВИЛЬНО! Только необъятная топь вокруг.
Но я должна одолеть самое себя, пока болото не поглотило БеТТи окончательно. Я же видела как гибли в нём другие. Я не хочу так же!

@темы: мои убеждения, неизбежное, умри всё живое, моё соучастие, мои мысли, моя жизнь