Я не удовлетворена ни в какой степени. Постоянно жалею о потерянном времени. Иной раз приходит в голову отличная идея и хочется немедленно воплотить её в жизнь, но я не могу этого сделать, так как работа постоянно отвлекает, поглощая драгоценный момент, позднее же перегорает совсем и ничего не хочется писать, говорить или снимать. Вовсе я не жалуюсь, дело в целесообразности. Сейчас приходится сначала искать понимание как выполнить поставленную задачу, потом кое-как, как можешь на своем уровне, исполнять. Это фигова туча времени. И сил моральных. Мой руководитель бодрит постоянно повторяя, мол оно же интересно и увлекательно, да, да, будто внушает мне установку. Кто бы спорил, увлекательно, интересно, нечто совершенно иное чем прежняя деятельность, но...
читать дальше мне не хочется тратиться на это. Конкретно мне. Постоянно глядя на свои последние фото или на отражение в зеркале, напоминаю себе, стрелки вращаются день ото дня быстрее и каждая секунда пропавшая зря равно капля воды в пустыне. Половина жизни позади, веди я никогда не планировала доживать до глубокой дряхлости, да и кто может знать как обернётся жизнь. Слишком долго выливала я воду на песок в тщетной надежде на добрые всходы, тут злая мёртвая почва, плохое время, ознаменованное одной лишь жаждой. Слишком долго и теперь организм, мозг, сердце - душа болезненно воспринимает каждый такой день занятый не интересными мне вещами. Если и убиваться от заката до рассвета, то за нечто любопытное и приносящее удовольствие, если и учиться, то тому, от чего мурашки по коже и чего всегда мало, даже если ученье даётся не просто через преодоление. Разве нет?
Теперь же, как оно не противно, надо согласиться с иными друзьями, я не сама себе выбрала эту стезю, сюда меня опять прибило течение. Чужая подача, чужая идея, острая необходимость и самоотрицающая пассивность. Ежедневно я думаю о суетной потребности в деньгах, отмечая 10-е и 25-е красным в календаре, калькулируя кому и сколько я уже должна и сколько надо потратить на вещи первой необходимости. На днях купила себе нормальные штаны и то слава богу. Родители спрашивают почему я так мало стала вкладывать в общак. Мне не хочется останавливать свою светскую жизнь и богемствуя в выходные с бокалом вина или расплачиваясь за экскурсию в рамках фритура я делаю вид, будто у меня благополучно абсолютно всё. Я перестала спать. За три часа сновидения не успевают настигнуть меня и к лучшем впрочем, кошмары подстерегают между глубиной и поверхностью сна. Прогуливаясь в блаженном одиночестве постепенно погружаюсь в недра своих мыслей переставая замечать и реагировать на внешние раздражители. Я устала от мира, устала от себя, от разочарования, от усталости. Тешу себя надеждой будто происходящее результат физиологических процессов скрытно протекающих внутри БеТТи. Что-то в организме делает ее слабой и глупой неудачницей, что-то в организме сводит её с ума. Начинаю завидовать более простым личностям у которых меньшее шевеления в извилинах и проще прямее Путь и никаких страданий кроме тупой материальной боли.
Я уже просто не знаю, чем это всё кончится. И когда. Радует понимание, что точно закончится. Всё заканчивается.
"Чтобы начаться вновь."
@темы:
нытьё,
неизбежное,
умри всё живое,
"он знает сам",
мои мысли,
моя жизнь