Так как "Он-знает-сам" никогда так не веселился, он похоже даже в некотором смысле пересмотрел свое отношение к моим тщетным попыткам найти реального мужчину. Фати с Батей вот хранят тактичное молчание, так как в силу обстановки не видят резонов вмешиваться, покуда мне ничего не угрожает. Но я ощущаю, что они тоже относятся к этому как к очередной моей забаве. Типа чем бы дитя не тешилось, лишь бы не план "С".
Но вот "Он-знает-сам" исходит на зло и затыкается очень редко.
"Мужик не может весить меньше тебя!".
"Господи в каком же ты должно быть отчаянье."
"Не, ну чо нормальный вариант. Лайкай смело, все равно не напишет.".
И прочее в таком духе. Все беседы заканчиваются тем, что подчеркнуто презрительно, закинув ноги на стол, он с внешним спокойствием обещает выжить любого следующего. В конце концов у него огромный опыт в плане отваживания всяких "женихов" из плоти и крови. А я, добавляет он, просто сбрендившая от гормонов биомасса. Правда позже, видимо понимая критическое состояние моих нервов в данном вопросе, кидается уверять, что всё это конечно и надо потерпеть.
Потерпеть. Потерпеть! Ещё лет двадцать. Так как знакомые медики сказали, что стерилизация не решит проблему. Только климакс, и то не факт.
"Это обезьяна в тебе говорит," - уверяет Он-знает-сам. - "Ты сильнее обезьяны в тебе. Ты сильнее, ты можешь преодолеть это. Столько лет преодолевала и теперь сможешь."
И это лестно, ведь он по-прежнему верит в мою Волю, но кто б знал как я морально измучилась.

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, "он знает сам", мои мысли, моя жизнь

---

Боже мой какой бред!!!
Я же знаю, что всё это не главное. Всё это пустое. Всё это суета. Смертная суета. Ничего не имеет значения в масштабах мироздания. Ничего из того, что ранит меня, ничего из того...
«Все это бедность и грязь и жалкое довольство собою!»
Ничто разрушимое мимолётное не стоит смущения ума. Не стоит!
Не важно насколько ты красив, насколько любим, талантлив или успешен, не важно.
Всё это вернётся в Хаос, откуда всё приходит.
В идеальный вечный Хаос.
Однажды.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, умри всё живое, моё соучастие, "он знает сам", истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Похоже я не хочу окончательно избавиться от этого дневника исключительно потому что оно стало единственным местом, где я могу поныть и никто из близких друзей не поставит мне это в вину и не начнёт поучать в чём я не права или как я ошибаюсь. Просто потому что сюда уже никто из них не заглядывает каждый по своей причине.
В общем в последнее время я снова погрузилась в пучину ненависти к себе самой. Едва мне только удалось из нее выкарабкаться после разрыва с бывшим.
Не так давно я сделала в отпуске серию стереотипно, причем я прекрасно это осознаю, эстетичных фоторгафий в купальнике. Хотя с моими дефектами их сложно назвать красивыми, скорее это была жалкая попытка продемонстрировать хоть какие-то успехи в физическом развитии. Естественно под постом я привела набор стандартных хештегов. Профиль у меня хоть и открытый, но за подписчиками я не гонюсь. Никогда не искала путей накрутить их себе и весьма равнодушна как к количеству лайков, так количесву подписчиков. Все социальные сети я держу в основном потому что так принято, для того чтобы не терять связь с миром и для связи с родными и близкими, которые могут смотреть чем и где я занимаюсь если я укатила в заграничную поездку. Посты я выкладываю крайне редко так что инстатёлкой меня назвать сложно. Я сделала несколько условно красиво-пафосных фото на пляже лишь чтобы запечатлеть момент отдыха на родной волге, даже не на Мальдивах или Сочах, и забавы ради. Ну и да, все таки чуть-чуть потешить себя тем, что длительные тренировки окупились и "пузо не висит".
Естественно мои друзья не кинулись рассыпаться в комплиментах. Пролистали, кто-то лайкнул, кто-то выяснил, что я за городом, кто-то в очередной раз в принципе вспомнил как я выгляжу, ну и все... Но нет, один друг, чье мнение, несмотря ни что, для меня важно расскритиковал меня в пух и прах. За то что немного втянула живот, хотя я не сильно втягивалась. За то что фотки стереотипные и у меня навязанные рынком представления о красоте. За то что я вообще посмела поставить под ними какие-то наводящие хештеги. За то что я должна быть выше этого всего и вообще.
Я конечно отшучивалась и отбивалась как могла, пока не начали сдавать нервы. Я очень люблю этого человека, он для меня много значит и много сделал. У меня есть свои представления о том, что и почему сейчас с ним происходит. Я ценю поддержку этого друга, хотя последнии годы она и напоминает мотавационные побои и унижения совершенно всех моих представлений о мире и о том как правильно. Буквально все мои идеалы подвергаются небрежному отшвыриванию и мне начинают убежденно внушать "как истинно". При это складывается ощущения будто я и вправду полный кретин и совершенно ничего не соображаю. Но почему-то заканчивается все обвинениями в "просраном потенциале". Видимо мой потенциал начинается и заканчивается там, где начинаются и заканчиваются представления моего друга об истине. Никаких иных вариантов быть не может, ибо все остальное пропаганда, консерватизм и так далее и тому подобное. Причем в натиске своем мой друг звучит ровно так же как его условные оппоненты. Ибо теперь каждый, кроме тебя самого, знает лучше как тебе быть собой. И каждый стремиться тебя этому научить.
В конечном итоге мы больше не возобновляли диалога. Под занавес беседы меня обвинили в том, что я косвенно влияю и на её самооценку, ведь грош ей цена если она не может заставить меня поверить в себя. Перед этим человек фактически запретил мне быть хоть немного красивой на фото и хоть немного польстить себе в соц. сетях.
При это человек прекрасно знает как трудно мне примириться с моим уродством. Как сложно мне раз за разом уверять себя, что мне только кажется, что я совершенно негоден. Что в целом все не так уж и плохо. Ещё человек не подумал как оскорбительно знать, что твои друзья считают тебя настолько тупым и поверхностным за единственный пост раз в тысячу лет уравнивают тебя с прочими поверхностными людьми. И на все мои намеки, что как бы меня уже не стимулируют эти жестокие слова, мне уже просто больно и что человек превращается в то собственно с чем призывает бороться, только в профиль, нет никакой реакции.
Я очень люблю своего друга. Я вообще люблю своих друзей, всех, вопреки и несмотря ни на что стараюсь находит оправдания буквально всему. Но я такая какая я есть.
И теперь я опять заживо варюсь в мыслях о том какая же я убогая, если мне и красивой-то, хотя на краткий миг быть нельзя. Это стериотипы, ты подстраиваешься, кричат зачастую сейчас одни женщины другим и похоже им ни разу не приходит в голову, что порой человек, в независимости от пола, делает что-то для себя. Для себя исключительно, не для других, для себя. Мои представления об эстетике человеческого тела сложили под влиянием античной философии и античного стандарта, призывавшего к симметричному развитию. Здоровый дух и интеллект должны содержаться по возможности в здоровом теле, потому как если отпадает одно начинается впадение в крайность. Я резко отрицательно отношусь к культуре бодипозитива, если её используют как оправдание собственной лени и безволия. Как оправдание неряшливости и пофигизма не просто по отношению к себе, но и по отношению к окружающим. При этом я не одобряю стремление толпы к унификации эстетических представлений в результате массового употребления и принятия продуктов эпохи потребления. У меня своё виденье, иногда оно совпадает с мнением большинства, иногда нет. Я состоявшаяся личность, преподносящая себя в общество так как считает нужным и меня задевают попытки внушать мне чей-то чужой стандарт. У меня аллергия абсолютно на любую пропаганду, не важно левую или правую.
Но однако же при всем том, я ещё и человек. Обыкновенный живой человек, с чувствами и эмоциями, с своеобразной психикой. Человек который всю жизнь стремиться к внутреннему идеалу и страдает от того, что никогда его не достигнет потому что он слишком среднестатистичен, местами уродлив и никогда и ничем это уже не исправить. Я прекрасно понимаю разницу между видимостью и настоящим ценным. Я знаю что важно, а что вторично. Но это не значит, что эмоционально я не страдаю. У каждого полно своих причин и оснований грустить, переживать и комплексовать. Так зачем загонять меня ещё глубже в мои комплексы, если позиционировать себя "поддержкой".
Но больше задело конечно допущение о моем разуме, интеллекте, моих нравственных качествах и так далее. Я слишком многим пожертвовала лишь бы гордиться собой хотя бы как человеком с достойным внутренним содержанием, а тут одни из близких людей подвергает сомнению всё лучшее во что ты веришь и соответственно воплощешь.

В конечном итоге я тихо ненавижу себя вторую неделю. Уговариваю себя не поддаваться хандре, но всякий раз проходя мимо зеркала лишь ещё больше в нее погружаюсь. Ведь мне ничего нельзя, ни быть собой, ни быть счастливой, ни быть красивой, ни быть свободной, вообще ничего.
Стыдно быть человеком.

@темы: нытьё, умри всё живое, gif., истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Я совсем перестала нормально спать и не важно уже насколько я устала за день, не важно время отхода ко сну, голодна я или нет, просто не могу больше заснуть не истерзавшись перед тем горькими мыслями. Или картинами беспощадно, без остановки порождаемыми моим воображением, картинами о той жизни, какая могла бы быть у меня, но никогда, никогда не будет.
Часть моего сознания, та мудрая, уравновешенная как сгорающий заживо буддийский монах половина, конечно понимает всю тщетность терзаний. Волнений пустых и бессмысленных в масштабах Вселенной и перед лицом Неизвестности. Но другая часть, человеческая, для которой имеют ценность всякие умствования, суждения, та тварная часть вечно пребывающая "в жалком довольстве собою" не может смириться и страдает будто медленно издыхающий в агонии раненный зверь. Все это ведь лишь зарево догорающих желаний, пожара занявшегося на сушняке не реализованных мечтаний, амбиций и так далее. Достигнув зенита моя физиология буйствует, плоть с её механикой бурлит, она требует, порицает, преподносит неприятные сюрпризы в отместку за игнорирование её требований. Отсюда вся эта женская печаль по не существующему мужчине, по силе, какая никогда не придет и не спасет. В соединение с тоской по красоте и чистым страстным эмоциям - это воистину разъедающая ядовитая смесь. Из того же источника берётся жалость к миру не способному осознать подлинное величие, жалость к себе, что не тебе спасти этот мир, ненависть ко всему от понимания, что никто из нас не достоин спасения. Все это лишь бурные волны огромного океана болтающие слабосильный человеческий разум туда-сюда.
Но скоро шторм утихнет. Пожар догорит. И только кажется будто нет конца этому затяжному прыжку "от утробы до могилы". Всё возвращается в хаос однажды.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

---

Прости меня, и прощай.

Говорят человек должен быть счастлив, если его любят. Быть любимым мол великая удача и ценный дар. Почему-то от того, что кто-то имел неосторожность, или храбрость, или наивность влюбиться в меня одни только беды и страдания. Моральные и вообще... Потому ли что это снова и снова не тот, кого ждёт моя душа и на кого, в самых затаённых глубинах, она ещё рассчитывает, хотя вероятность истаивает день ото дня. Сердце моё, давно очерствевшее, конечно по-прежнему способно волноваться под той бронёй, какая намертво сковала его во избежание обид и разочарований, но это идиотское мерцание касается больше не материальных вещей. Я просто люблю всё прекрасное, изнывая в тоске по великой красоте. И кажется застучать с кем-то в унисон оно не способно из одного лишь чувства противоречия. Впрочем мне говорят упрямство моё происходит от того, что я его ещё не встретила - своего человека.
Самый поганый способ поддержать одинокого, расставшегося с нежной юностью и давно вызревшего, я бы даже сказала начавшего увядать, это питать в нём надежду. Никто не придёт. Никто и не должен прийти.
Надо искать, говорят другие, но я снова и снова задаюсь вопросом, стал бы "мой человек" пользоваться Тиндером и прочими методами? И всякий раз ответ отрицательный. Мой человек самодостаточен и у него нет проблем с тем, чтобы найти себе женщину, многие женщины хотят быть с ним. И да, в том ещё один нюанс, навсегда избавивший меня от помощи подруг в подборе кандидатов. Они предлагают «подходящих», советуют присмотреться, мол он же хороший, что не так? Я всегда говорю, что если бы вы встретили моего человека, вы бы никогда его не порекомендовали. Вы бы спрятали его от меня и от всех в принципе. Потому что мне не нужен абы какой, мне нужно, чтобы все вокруг сгорели от зависти.
Или чтобы сгорела я. Пусть он разрушит меня, уничтожит, сметет как природный катаклизм с лица Земли. Пусть сделает что захочет, но заставит меня почувствовать нечто настоящее, выжигающее изнутри, всепоглощающее. Мы все мотыльки однодневки в масштабах Космоса, слишком мало времени - слишком жалко тратить его на серенькие вещи и чувства.
Настоящие чувства какие они? Ни не зрелые эмоции подростка, придумавшего себе принцессу и приносящего добровольную жертвы вымышленному влечению. Ни краткие вспышки симпатии к человеку. Ни "стерпится-слюбится" понукаемое некой обязанностью ответить на поддержку и сделанное тебе добро. Ни принуждение. Ни пытка. А настоящий экстаз, настоящая буря. Как это? Я все ещё не знаю этого и в силу собственной разумности кажется и не хочу уже пробовать. От гормонов одни неприятности и слишком много головной боли. Оставаться на вершинах целомудренной отстранённости куда выгоднее. Они где-то там внизу "плодятся и размножаются", пока ты скучающе наблюдаешь их потуги найти опору в мире противоречий. Не сама ли я много лет назад выбрала такую стезю, сказав рыдающей матери "на мне круг замкнётся".
Им угодны внуки, нашим матерям и прочим предкам, ибо они не видят ценности ни в чем, кроме материального продолжения своего рода. Но их наускиват звериные инстинкты, какие как известно человек обязан укротить и видеть дальше своего эволюционного горизонта, видеть выше. Но впрочем о чем я? В те же годы поэтической возвышенной любви к принцессе я уже знала о соотношении избранности и общего.
Но зверь внутри самый беспощадный противник, да и любовь не есть одна лишь физика. Любовь страшна в многоликости своей, но и прекрасна. А я так жажду прекрасного.

Мужчина, так как мальчиком его назвать уже довольно сложно, пишет мне спустя несколько месяцев тишины воспоследовавших моему паническому побегу из съемной квартиры, что любит меня. И нет более скверных новостей, чем эти. Что ему ответить? Что с меня хватит и суть тут даже не в моём эгоизме, а напротив в желании сохранить его нервы, деньги и покой. Я сбежала не от него, а от ненависти какая начала без причины развиваться внутри меня. Незаслуженной ненависти к хорошему человеку. Подумать только в особенно плохие дни мне хотелось начать душить его подушкой, ну или молотить кулаками, в попытке выбить нечто хоть чуть-чуть похожее на огонь, порыв, яркую эмоцию. Но человек такой какой он есть, ежели ему не угодно меняться, и в том его вина и в том же он не виновен. Так что я собралась и ушла "к маме". Смешно я ведь собиралась замуж в этом году. Вспомнить о чем думалось совсем вот недавно, стыд разбирает. Дурацкая идея обмануть самое себя и поступить как все обычные женщины. Есть предел любому измывательству и нужно было положить предел самоистязанию и мукам стороннего лица. Найдутся те, кто заклеймит меня единственным садистом, не признав мои переживания и моральные страдания за оправдание. Ну и черт с ними!
И кому стало легче от его припозднившегося слова о любви? Я и так знала об этой любви. Если иногда притворяюсь глупой дурочкой, ни кому не советовала бы хотя б на секунду верить будто так оно и есть на самом деле. Где-то внутри меня живет злая с;%4, очень злая, просто с мягким нравом и безмерным терпением. Какая-то часть меня всегда пребывает в напряжении и готова извернуться в воздухе лишь бы приземлиться на все четыре лапы. Не знаю откуда в нас берётся житейская практичность лишённая сантиментов и озабоченная хлебом насущным, явно не от хорошей жизни.
Один любит, второй позволяет себя любить, разводила я руками и принимала любовь как должное. Всякую любовь. Но это не работает. Немного тащит если ты не совсем безразличен и проникаешься к человеку. Чувства иногда та же привычка, они вырабатываются, укореняются. Слишком много связей, слишком много времени и вот кажется все уже взаимно. До первого сбоя, до первого шторма.
Нет хватит с меня. Хватит! Никакой страх перед реальностью больше не должен побеждать меня. Никакая жалость. Жалость унижает, кто не понял этого неисправимый грубиян. Достойного человека надо уважать, а не жалеть. Уважать значить отпустить с миром.
Но с миром ли? И почему я испытываю муки совести за то, что кто-то любит меня и, может статься, страдает? Как я могу исправить это? Перестать существовать? Господа много чести! Так как...Судьба и со мной может сыграть такую же злую шутку.
Судьба уже сыграла со мной шутку. Я как Тантал, которому не напиться и не утолить голода, хотя ты по шею в реке и над тобой сочные плоды. Чего ещё с меня взять?
Я живу в вечном ожидании своего человека, коего никогда не существовало кажется нигде, кроме как в моем воображении. Это трагедия без трагедии. Что мне до твоей любви.
Прости меня, и прощай.

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, "он знает сам", мои мысли, моя жизнь

---

У Кундеры есть повесть под названием "Торжество незначительности", не важно о чём она конкретно, сейчас мне на ум приходить одно лишь её гениальное название. Ведь буквально всё ныне нас окружающие есть ни что иное как торжество Незначительности, во всех плоскостях и во всех возможных смыслах.
Взглянув на рвущуюся обозначить себя в Интернете, явить себя любимого если не всему земному шару, то хотя бы сотне другой подписчиков, толпу можно обнаружить массовую Незначительность. Бессмысленный порой даже уродливый контент, гнусный шум и цветовые всполохи отчего-то позиционирующийся как самовыражение. Бесполезная тщеславная суета, в подавляющим большинстве, бездарных, ограниченных и откровенно поверхностных людишек, ставшая едва ли не основой основ современного общества. И другие говорят мне, почему ты не можешь так же?! Все бегут и ты беги, никто не осудить, ведь почти каждый грешен. Если не постит, то смотрит. Но я лишь ещё больше проникаюсь презрением к окружающим и самой себе. С одной стороны осознавая собственную вполне посредственную личность, на мой строгий и придирчивый вкус не способную предложить человечеству ничего достаточно качественного и интересного, а раз я не могу, то не желаю вставать в один строй с прочими засоряющими мировой Эфир индивидами. Причём никакие вялые уговоры и попытки друзей и знакомых переубедить меня не доходят до критически настроенного разума. Некоторые мои фанфики принимались достаточно тепло, это правда, однако всякая попытка в литературу обходилась скромным молчанием ещё со школьной скамьи. Выражение лица своей учительницы, которой я доверила сборник кривобоких стихов до сих пор встаёт перед внутренним взором, едва речь заходить о воплощении в реальность давно вынашиваемой идеи романа или рассказа. Слишком нежная у меня натура, так и не сумевшая перерасти юношеский максимализм. Я должна дать нечто совершенное или близкое к совершенству и если хоть кого-то оно не затронуло и не впечатлило оно перестает быть годным даже для меня самой. На самом деле я очень испорченна высокими образцами, очень трудно воспринимаю современные тенденции упрощения и сознательной деградации. При этом мучаюсь комплексом собственной неполноценности как творца в принципе, и презираю, те спесивые массы без зазрения совести примеряющие воистину терновый, но почетных и драгоценный венец. Разве это не торжество личной Незначительности над духом, разве это не очередная методика угнетения ею личности? С другой стороны, я не могу избавиться от понимания человеческой незначительности и в глобальном космологическом масштабе. Наша деятельность, наши устремления, наши творения, мы сами - всё человечество есть лишь крохотный сгусток случайным образом сложившегося порядка в широком и буйном потоке Хаоса. Сегодня мы мыслим и существуем, а завтра вернёмся в разобранное разрозненное состояние бесконечного движения не ведающего покоя. Впрочем даже на более близком уровне осознания всякое проявление человека, его беды, горести, радости и потуги оставить по себе след лишь рисунок на песке на берегу моря. Достаточно сильная волна уничтожит нас в одночасье не оставив памяти, ведь уже некому будет помнить. Как учили стоики, ценность этого бытия определяется наличием человека, его наблюдающего. Не станет субъекта, исчезнет ценность. С такой позиции в общем-то все бессмысленно и отчасти именно этим я оправдываю свой пассивный образ жизни и отсутствие пламенных устремлений в том или ином направлении. Я лишь пытаюсь с относительным комфортом пережить отмеренную мне материальную жизнь, хотя едва ли мой дух, при условии существования жизни духовной, добровольно напрашивался в этот затянувшийся квест. И кажется, что тут как раз наоборот, надо мною торжествует не Незначительность, а величие громадного Непознанного, того что наше сознание не способно до конца вообразить, но по закону противоречий, на коих собственно и держится весь хрупкий краткосрочный порядок (по моим убеждениям, какие могут оказаться ошибочными и есть не более чем точка зрения), в данном случае торжествует именно Незначительность, моя личная, связывая мои руки, хотя всегда можно вернуться к отлично продуманным настройкам человеческого мозга и исключив эти знания и жить более приземлённой жизнью, очертив себе круг приоритетов и представлений в коем естественным образом появляется и смысл творить и смысл разводить разного рода суету. Так сказать задать себе более удобную систему исчисления, принимающую за Истину лишь часть существующих законов и отвергающих все не укладывающуюся в схему Систему. Но я ненавижу Системы, которые в общем-то есть явления конечные, неизбежно смертные, изнывая от тоски по возлюбленному Хаосу.
Так что да, всё кругом пиршество Незначительности.
Или возможно просто это моя творческая ревность помноженная на принципиальную позицию и "горе от ума".

@темы: мои убеждения, нытьё, умри всё живое, с кем только не приходится..., навязывать миру своё мнение, мои мысли, моя жизнь

---

После Нойшванштайна меня опять повлекло к Вагнеру.

Побывав наконец в сказочном замке Его Величества Нойшванштайне мне, естественно, захотелось ещё раз послушать и посмотреть любимую оперу Вагнера Лоэнгрин о благородном рыцаре святого Грааля. Ещё с давних времён припасена на жестком диске компьютера постановка Венской оперы начала 90-х, где партию Лоэнгрина исполняет сам Пласидо Доминго. Мне с первого взгляда понравилась именно эта версия, потому что она классическая, без новомодного осмысления декораций и костюмов, хотя и довольно мрачная. И она по-прежнему прекрасна за исключением Эльзы. Хоть с первого, хоть с десятого просмотра её там, на мой диванный вкус, сильно переигрывают, даже для патетики романтизма.
Но поразительно как по-разному воспринимается опера и история в её основу положенная в пору юности и осмысленной зрелости. Когда-то не было никого и ничего прекраснее и желаннее самим Провидением посланного на защиту твою рыцаря без страха и упрёка, нен на белом коне, но зато при белом лебеде. На ряду с наградой полученной Ассоль из «Алых парусов» этот образ долгое время влиял на моё подсознание и формировал самосознание. И что же мы наблюдаем в истории приключившейся в первой половине десятого века в городе Антверпен Брабантского королевства сейчас? Много разного и ностальгически волнующего, и вызывающего кривую саркастическую ухмылку.
Не стану обращаться к тому, что опера совершенно шовинистическая, в духе «во всем виновата Ева». Хотя б потому что Ева, то есть Эльза, действительно виновата, может и не предлагаемом масштабе, но если считать самым страшны грехом глупость, то изволь девочка посыпать голову пеплом.
Напомню сюжет. Прибывает в тот самый город Антверпен король Генрих Птицелов, призвать своих вассалов на битву с расшалившимися и страх потерявшими венграми, щекотавшими нервы германской империи с Востока. Он находи своих подданных по-прежнему верными и готовыми следовать за ним наводить порядок на границе, но вот только умы вассалов смущенны неразрешённым спором, возникшим между самыми уважаемыми и знатными представителями Брабантского королевства. Старый Герцог, умерший недавно, поручил заботу о двух своих детях, Эльзе и Готфриде, своему подданному Фридриху правителю Терламунда. Кроме того старик обещал ему руку и сердце дочери, следовательно и корону Брабанта. Свои обязанность Фридрих прилежно выполнял пока однажды не приключилось несчастье. Брат с сестрой отправились в лес на прогулку, но в замок вернулась только Эльза. Младший Готрфрид пропал бесследно и Фридриху донесли, что мол она его утопила в угоду якобы существующему любовнику. Поверив навету, тот отказался от брака с Эльзой и публично обвинил её в братоубийстве. В те времена устройство германских судов было довольно своеобразным и пришлось ждать прибытия короля, чтобы рассмотреть это темное запутанное дело. Между пересудами обвинитель успел жениться на другой девушке, Ортруде, из не менее знатного местного рода, кроме прочего провидице не плохо разбирающейся в древнем колдовстве. Когда же монарх посетил королевство Фридрих просил его рассудить кто же прав, а кто лжет, так как Эльза отрицала вину.
В те времена и доказательный процесс был весьма своеобразный и часто определение виновности, не виновности доверяли так называемому Божьему суду. Если подозреваемого ни кидали связаным в реку или ни заставляли вытаскивать что-нибудь из кастрюльки с кипящей водой (ожидая, что он останется невредим если не виновен так как Боженька его защитить конечно же), то устраивались поединки между судившимися. Кто победит, тот значит прав. Если истец или ответчик не могли в силу слабосилия, не умелости или принадлежности к женскому полу, в случае Эльзы, лично, с мечом в руках, отстаивать свою правоту, допускался вызов защитника. Буквально кого-то с оружием, кто поучаствует в драке вместо тебя. Накануне юной, восторженной и довольно, как я уже отметила, недалёкой Эльзе снился красочный сон о благородном рыцаре в сияющих доспехах, явившимся утешить её печали. Вдохновлённая религиозным экстазом она не долго думая объявила его своим защитником и обещала ему себя в жёны и царство отцовское целиком. Все присутствующие стали ждать чудесного спасителя. Как ни странно, к их радости и разочарованию Ортруды и Фридриха чудо произошло. Изящный белый лебедь появился вдалеке и на золотой цепи он влек за собой лодку с тем самым рыцарем из сновидения. Прибыв к месту суда рыцарь, мгновенно очаровавший всех своей красотой и благородством, заявил экзальтированной Эльзе, что встанет на защиту её чести, ведь в её невиновности он не сомневается, и да он уже влюблен в неё до безумия, и да он возьмет её в жёны. Но есть нюанс, она должна всецело ему довериться и никогда, под страхом кары небесной, не спрашивать его имени, о его происхождении или откуда он пришёл. Девушка поклялась быть умницей и любить его таким вот удивительным и безымянным, так как его исключительно положительные качества и без того очевидны. Да и как можно усомниться в посланнике Божьем! Угадайте, кто победил в поединке? В общем-то победил честно, потому что Эльза взаправду не вредила брату, а наклепала на нее Ортруда, стремившаяся вернуть славу своему роду через брак с Фридрихом Телрамудном, коему по плану надлежало стать королем Брабанта. Вот и своротила она честного человека с пути истинного, соблазнила и наплела, что якобы из окна замковой башни видела как топила Эльза Готфрида. Но так как все обвинения были ложны и беспочвенны Фридрих пал в поединке, но милостью рыцаря не был убит, всего навсего выгнана напару с женой с позором и заклеймен дурной славой. Такой дурной, что «даже воры чурались к нему приблизиться» и каждый вздумавший ему помогать «если вольный, лишился бы руки, а если крепостной, то жизни». В общем униженные и оскорблённые они наблюдали за радостью других, активно готовящихся к свадебному пиру. В порыве чувств Фридрих хотел проучить коварную жену, побудившую его вступить в эту тяжбу, мол обманула она его бедненького змеюка такая. Ну вы помните, все зло от женщин. Но Ортруд в отличии от мужа сохранила самообладание и велела ему успокоиться и не пороть горячку. Разбираясь в колдовстве, она знала, что вся сила рыцаря и его преимущества заключаются в тайне какую он обязал хранить Эльзу. И если убедить её уговорить его назвать себя, то их внезапный враг падет, ведь победил он не с Божье помощью (над христианским богом Ортруд смеялась будучи последовательницей старых богов, упоминаемых Вотана и Фрейи), но при посредстве колдовства. Колдовством рыцарь боящийся поведать о себе хоть слово ввел всех в заблуждение и оно развеется если его ранить. Конечно же Фридрих поверил жене и вознамерился вернуть утерянное честное имя повторно ходатайствуя перед Генрихом. Первый же ход в мстительном плане сделала Ортруд, она втерлась к доброй Эльзе в доверие вымолив у нее сочувствие и упросив взять к себе в услужение в качестве искупление её прежних провинностей. Походя она начала внушать девушке сомнения. Ведь ну правда появился мужчина без рода и племени, видишь его второй раз в жизни, если не первый, мало ли чего там тебе приснилось, а ты уже и замуж собралась за него. Может он обманщик. Может бросит тебя на утро после брачной ночи. Конечно Эльза стала уверят Ортруд в непогрешимости своего избранника, пожалела её скептицизм и обещала научить «счастью в вере» самолично впустив в свой дом.
На следующий день назначена была церемония в церкви и пир, после которого сборному брабантскому войску предстояло идти воевать с Генрихом в Венгрию. Народ был очень рад обретению нового правителя, ну почему бы и нет, он же такой прекрасный и благородный и даже не хочет зваться князем, а только покровителем Брабанта. И лишь немногие шептались меж собою, что Фридриха мы знали долгие года, сам король хвалил его за храбрость и благочестие и нате вам...Явился некто и уже в короне никак и ничем прав своих на то не подтвердив. Сам Телрамунд к друзьям, рискуя жизнью, перед церковью подошёл и рассказал, наученный женой, о колдовстве и от обвинения выдвинутого не отказывается. Известно и у изгоев сохраняются друзья, особенно в той ситуации. Меж тем сопровождаемая свитой придворных дам Эльза, наряженая идёт в церковь венчаться. Перед самым входом Ортруд заступает ей дорогу и резко изменив вчерашний униженный тон открыто порицает её. Обвиняет в обмане и настаивает на дознании, кто и откуда славный рыцарь, а то как-то все подозрительно. Чего скрывать и бояться коли он чист и праведен? Своими нападками она не только поднимает шум среди толпы, но и вселяет смуту в сознание Эльзы. Немного поздно к месту действия поспевают Генрих и рыцарь, к ним на встречу кидается Фридрих крича о вмешательстве в божий суд Лукавого и требуя пересмотра. И собственно требуя у рыцаря представиться наконец. Но тот отказывает лишённому чести Телрамунду, тогда тот просит самого короля призвать незнакомца к ответу. Но и это не помогает. В конечном итоге чаянья Ортруд и Фридриха обращаются к пребывающей в смятении Эльзе. На её счастье смутьянов всенародно прогоняют и торжественная церемония продолжается, но семена сомнения уже посеяны на благодатную почву.
Вечером оказавшись наедине молодожёны поют друг другу песнь любви (буквально, это же опера) и клянутся в верности. Однако Эльза начинает наседать на супруга все с тем же роковым вопросом - «кто ты?». Рыцарь пытается донести до нее праведную (христианскую) мысль, что жена должна доверять мужу безоговорочно, да и она клялась не спрашивать. И нет он её не бросит назавтра. И она ему очень нравиться и, на минуточку, чтобы она осознала масштаб своей удачи, он явился к ней не «из тьмы и невзгод», а из «прекрасного сладостного мира» от коего он ради неё готов отказаться. Представляете, она обиделась. Обиделась, что он оказывается не особенно страдал без неё и у него было в сказочном где-то все замечательно и вот как ей теперь смириться с тем, ведь она то самая обыкновенная земная женщина скоро надоест ему, свистнет он своего лебедя и поминай как звали. Никакие уговоры не помогали, Эльза впала в буйство и требовала открыть тайну. Тут не вовремя в комнату врывается неугомонный Фридрих Телрамунд, стремящийся поранить рыцаря и развеять чары и логично напарывается на меч. Стоя над трупом рыцарь приходит к выводу, что не будем ему тут покоя среди этих недоверчивых людей. Велит нести труп к королю и Эльзе следовать за ним. Он им всем откроет свою личность, сами напросились.
Рассматривая выстроенные перед ним войска Генрих ожидает нового правителя Брабанта в надежде отправиться с ним в славный военный поход. Вместо того ему приносят тело и является мрачная процессия с зареванной Эльзой и суровым рыцарем во главе. Во-первых, вещает он, я никакие войска никуда не поведу, к сожалению придется отказаться от этой чести. Во-вторых, виновен ли я в убийстве Фридриха Телрамунда если он ворвался ко мне в спальню неожиданно с оружием ночью? Ему простили эту неловкость, списав на самозащиту. В-третьих, хочу обвинить свою любимую прекрасную жену в том, что клятвы она не сдержала и задала запретный вопрос. Здесь он повествует о замке Монсальвате в недоступном простым смертным месте в коем хранится с Небес доставленный ангелами Грааль. Он сам не больше не меньше сын Парсифаля, рыцарь святого ордена Лоэнгрин, отправленный Граалем на защиту невиновной. По правилам рыцари на задании лишь тогда сохраняют силу, если остаются не узнанными. Ему не повезло он влюбился и ошибся в женской благонадёжности теперь ему необходимо срочно возвращаться. Лебедь появился незамедлительно. Собираясь в дорого Лоэнгрин говорит убитой горем Эльзе, что надо было потерпеть годик и тогда все бы сложилось иначе. Они были бы вместе и глядишь и брат её потерянный вернулся. Он и теперь вернётся, но он сам будет ей уже не доступен, поэтому она должна передать брату его рог, меч и перстень, на память и для защиты в будущем. Неожиданно драматичную сцену расставания прерывает Ортруд, радующаяся отъезду Лоэнгрина и признающаяся в том, что это она превратила Готфрида в лебедя, сковав золотой цепью и тот никогда не вернёт прежний облик и навсегда покинет Брабант вместе с Лоэнгрином. В пику ей рыцарь, помолившись упросил Высшие силы пощадить мальчика и тот торжественно в человечьем обличье предстает перед сестрой, которой вообще-то не до него совсем, ведь Лоэнгрин её покинул навеки вечные.
В финале Эльза страдает, Готфрид немного ошарашенные произошедшими с ним метаморфозами встает на колено переде не менее озадаченным Генрихом, злая Ортруд повержена торжеством благостной Божьей воли, Лоэнгрина след простыл. Занавес.
Совершенно неожиданно для себя я стала испытывать странную симпатию к Ортруд. Признавая её натуру подлой, а персонаж отрицательным я не могу отделаться от мысли, что из всех прочих в этой истории она самая умная и предприимчивая. Она хотя бы, в отличии от Эльзы, разбирается в психологии, да и если вдуматься является метафоричной в сути своей. Если воспринимать ей как прообраз зловредности язычества, противопоставляемый христианству воплощённому в Лоэнгрине и Эльзе с её «счастьем в вере», я скорее отдам голос свой Ортруд. Она верит в древних могучих богов, жестоких и мрачных, строптивых и не логичных, но как не крути более честных в своей древности. Она творит коварство и злодейство, она самолюбива и горда, но не скрывает этого и не «стоит в белом плаще». Потому что проявление воли и силы для неё норма и закон самой природы если хотите. Она не впадает в отчаянье столкнувшись с трудностями, она не беззащитна. Не ею манипулирует мужчина, а она руководит его умонастроениями. Да она проигрывает в итоге, но она боролась и что-то мне подсказывает цена изначально была ей известна и сознательно Ортруд рисковала.
Христианство же, ей противопоставляемое, оно и есть такое как Лоэнгрин. Появилось внезапно, блещет чудесами, в коих начни разбираться все сомнительно и странно и при этом ещё и запрещает задавать вопросы. Просто доверься, просто верь. Древние Боги тысячелетиями помогали и поддерживали людей, формировали правила и традиции для каждого конкретного племени и народа, устои, позволявшие выживать, преодолевать трудности, развиваться, сохранять твердость духа и так далее. Древние верования создавали базис, на котором христианство просто надстроило своё монументальное запутанное учение, отбросившее от прежних религий неудобное и трансформировав подходящее. И укрепившись, осознавая собственную уязвимость перед вопросами, просто возвело в догму «абсолютную веру». Верь и воздаться тебе. Верь просто так. Просто верь и не спрашивай. Видишь чудо, рыцарь в доспехах, ниоткуда, верь, надейся, люби. Ну рыцарь же, ну сияет же, вот лебедь. Не доверишься задашь вопрос, о горе тебе, будешь наказан страшно.
Весьма очевидное противопоставление. Однако если вдуматься в самом человеке, в сути его, в глубинных его пороках и слабостях как и в возможностях лучше разбирается не христианский король Генрих Птицелов и не праведный рыцарь Лоэнгрин. Церковь со своими вечными запретами вообще мышей не ловит в человеческой психологии. Ортруд жаждущая напомнить людям «мощь древних богов» гораздо лучше разбирается в душе ближнего. Она прочла Эльзу, её наивную но заносчивую гордыню. «Я научу тебя как быть счастливой от одной только веры» - заявляла она униженной Ортруд и радовалась своему превосходству. Потому что уверенность в собственном превосходстве никого ещё до добра не доводила.
В общем я внезапно как-то усомнилась в том так ли мне нравиться образ Лоэнгрина и Эльзы. Похоже после Казуса Ницше у меня тоже случился Казус Вагнера, или просто очередное переосмысление.
Но все равно было приятно вновь приобщиться к этой прекрасной опере и истории.

@темы: мои убеждения, распространяя чудеса, навязывать миру своё мнение, мои мысли, моя жизнь

---

Ну что ж я снова дома, "под защитой" родных стен в окружении любимых плюшевых друзей при свой библиотеке наедине со своими мечтами. По утрам я просыпаюсь одна среди подушек и созерцаю Галактику Водоворот висящую на дверце шкафа. Некоторые из хорошо знакомых вещей по-прежнему режут взгляд внезапной свой чуждостью. То есть размер шкафов, кажутся странно маленькими, форма кранов и дверных ручек под пальцами совершенно незнакомой, даже температура в комнатах и та поначалу казалось не привычной. Будто я действительно вернулась домой из долгой командировки или путешествия.
Но теперь уже почти все позади. Остались лишь некоторые нюансы. Отдать ключи хозяевам той квартиры, закрыть договор на интернет и телевиденье и забыть... Забыть как долгий мутный сон. Оставить конечно самые теплые и хорошие моменты, но остальное забыть, забыть и никогда больше не возвращаться. Никогда боле не позволять страху говорить громче здравого смыслы, не позволять каким-то расчетам побеждать чувства.
Ещё нужно вымолить у своих Богов прощения и вновь снискать их высокого покровительства.
Впереди выходные в Москве, отпуск в Баварии, исполнение нескольких мечт и новый год. Мои друзья со мной, беспокоятся обо мне. Моя семья любит меня и с радостью приняла обратно. Что не делается как правило к лучшему. Не получилось, не стерпелось, не слюбилось, не срослось. Дальше будет лучше. Главное верить и не унывать.

@темы: счастье есть, нытьё, неизбежное, глючатай, моя жизнь, планы

---

Немного удручающей прозы жизни, без лирических отступлений и умозрительных экспозиций с участием моих "тараканов". Как есть приземлённо и банально.
Как не удивительно разговора не получилось, ни тяжёлого, ни вообще связного и внятного. Если в своей голове я заранее все разложила по полочками и хотела последовательно развёрнуто пояснить отчего мы в тупики и почему надо из него выходить, желательно без трагедий и драм как взрослым зрелым людям, то на деле смогла выдать лишь несколько совершенно иных раздражённых фраз. Во многом потому что не стала "рубить с плеча", а зашла с взывающего к обоюдному обсуждению нейтрального: "Все ли тебя устраивает?" В ответ я получила упрёк в отчуждённости и наверное сам факт, того, что явные проявления таковой начались ужа довольно давно, а говоря мне об это лишь теперь, после того как я надавила завел меня с пол оборота. Как выяснилось в дальнейшем человек абсолютно не помнит ничего из той важной беседы какая состоялась у нас тем вечером, когда я отказалась стать ему невестой. И из более позднего разговора, когда мы заново сходились в n-раз тоже. То есть на протяжении пяти лет человек и вправду не считал нужным вслушиваться в мои слова или как минимум придавать им хоть какое-то значение. Причем, кроме прочего, человек отрицает, что именно он настаивал будто проживание на одной территории отдельно от родителей даст нам наконец четкое представление о будущем. О его принципиальном существовании. То есть, по закону жанра, крайняя Бетти. Это я не закончила отношения год назад и искала новой встречи. Хотя он мог и отказать мне в них. То есть это я настаивала на совместном проживании, так настаивала, что переезжала неделю не горя особым желанием обитать в арендованном жилье. И отчужденность только моя вина и вообще проступок страшный.
Незадолго перед этим меня попросили подумать о его чувствах. И это взорвало меня окончательно. Почему я снова должна кого-то жалеть и беречь чьи-то чувства?! Неужели я должна приносить себя в жертву лишь в силу того, что мы давно с человеком друг друга знаем и за все годы так и не смогли узнать друг дружку. Постоянно ловлю себя на жалости и размышлениях типа, а как он будет тут жить без меня, что есть, кто его будет обстирывать и убираться. И сама суть этих мыслей отвратительна. Человек взрослый достаточно и давно рвался жить самостоятельно. Но жалость! Жалость к мужчине убивает любую страстную или романтическую эмоцию.
Но как я уже сказала диалога не вышло, ответом мне снова был тишина и полное не желание разговаривать. В конечном итоге мне сухо предложили "собрать вещи и переехть". На что я ответила что именно так я и поступлю.
Под занавес мы разошлись по разным комнатам снова. Я перемыла посуду и села за срочный рабочий проект, понимая что собираться начну лишь завтра. И буду делать это ещё в большей уверенности, что поступаю правильно.
Человек не предпринял никакой попытки проработать отношения. Он сделал именно, что я предсказывала более года назад. Успокоился посадив меня подле себя. Вопреки обещанию постараться раскрыться хотя бы мне он продолжал вести себя по-прежнему замкнуто. Я устала заполнять собой тишину и пустоту наших отношений. Он ещё посмел оскорбиться на безынициативнось!
Перед тем как лечь спать он положил мой плед на соседнюю половину кровати, что навело меня на мысль, что он вообще не осознал, что я ухожу. И в этот раз точно с концами. Ухожу из затяжных пятилетних отношений у которых, как мы выяснили теперь совершенно ясно точно нет никаких перспектив. Человек не изменится, да наверное и не нужно его менять раз ему так удобно. Я не желаю переступать через себя и терпеть психологический и моральный дискомфорт. Все какой смысл дальше мучить друг друга. Мы взрослые люди можно даже без особых драм обойтись.
Я хочу свою жизнь себе обратно. Не стерпелось и не слюбилось, чего бы там не говорила бабушка. Нельзя заставлять себя, нельзя надеется, что ты сможешь сломать себя силком.

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, истерика, моя жизнь

---

Последнее предупреждение.

В связи с моими теперешними трудностями мне тут вспомнилось, о чем меня уже предупреждали семь лет, это просто мистика какая-то, назад. Сложно описать с каким непроницаемым выражением лица "Он-знает-сам" ходит теперь по вилле. Но он удивительно милосерден. Я слышала как он говорил Фати, что тех мук и психологических испытаний какие мне предстоит пережить в ближайшем будущем в качестве наказания будет достаточно.

Я видела болезненный сон. И он пришёл наказать меня за мой страх и попытку ускользнуть. Мы ещё никогда так не мучили друг друга.
Никогда он не был зол настолько, чтобы шипеть и рычать, а не говорить со мной.
"Подпустишь подобную мысль к себе ещё раз, и я собственноручно затяну на твоей шее петлю. Лучше быть тебе мёртвой, чем оказаться в том дерьмовом положении распоследней стервы. Ты же знаешь, оступиться просто, назад вернуться нельзя никогда. И потом, плевать на тебя, обо мне подумай. Воплотись в жизнь все твои мерзкие, якобы мимолётные планы, любая тварь потом будет вытирать об меня обувь. Какой же я буду идеал, уж коль баба так подставила меня.
Никогда, слышишь, никогда не делай так больше. Иначе не останется у тебя ни одной надежды. Кури, пей, танцуй до утра, смейся, плачь в истерике, но никогда не смей даже подумать сбежать. Мы единое целое. Я твой грёбанный распрекрасный принц! Я один такой, единственный правильный. И если ты предашь меня, я клянусь, ты сдохнешь как собака или вдвое хуже, чем бродячая шелудивая псина.
Ты устала ждать, я устал от тебя. Мы оба обречены страдать, но разве не ты утверждала, что так лучше? Я ненавижу тебя за то, что ты придумала меня. Ты ненавидишь меня за то, что теперь не способна избавиться от моего голоса, взгляда и присутствия. Да это и есть любовь!
Ты любишь меня? Скажи, что любишь меня по-прежнему.»


Да, увы, по-прежнему.
Кого же мне ещё любить?
Много лет назад одинокая девочка начитавшись книжек, придумала себе идеального спутника. Своею волей и фантазией сотворила себе принца, шагнувшего ей на встречу из снов. И она пообещала ему связать свою жизнь лишь с его прообразом в действительности.
Но нет таких на Земле. Не в этом времени, ни в этом Мире. Никогда не сыскать такого бедной девочке.
А он, идеал, меж тем рос и креп год от года. И вот уже он существует как эталон мужчины. Всякий встреченный парень измеряется и отбраковывается. Никому не влезть в сияющие доспехи моего рыцаря, уж больно они специфичны. В конце концов, он теперь правит бал моей жизни.
Когда мужчина протягивает ко мне руку, не важно зачем, погладить меня, обнять по дружески, искренне высказать интерес или пошло полапать меня, он встает из неоткуда и напоминает о себе. И даже маленький шанс на роман угасает. Я не имею право путаться с другими. Я заочно занята, обещана, раз и навсегда.
Зачем он убедил меня, что я принцесса? Зачем он стережён меня? Зачем он такой классный? Зачем он такой один? Зачем он только моё воображение? Зачем теперь он так жесток?
«Ты обещала. Ты обещала. Ты мне клялась. И я убью тебя, уничтожу, если ты бросишь меня».
Мы связаны, мы едины. "

Мы плакали во сне. На утро подушки были сырыми.
За что мне всё это? Как я завидую тем, кто обходиться тем, что дают.

запись создана: 01.07.2012 в 17:48

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, gif., глючатай, "он знает сам", истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Стихотворение: Часы дарить - к разлуке.

И вправду говорят поэты мазохисты, "поют" лишь страдая и горя и почти никогда не радуют мир чем-то стоящим если радуются жизни. Впервые за последние семь лет я написало осознанное стихотворение. Кривенькое, но Боже мой, сама в шоке.


* * *
Все говорят часы дарить — к разлуке,
Ведь Время слишком щедрый дар,
Чтобы вверять его кому-то в руки
За дерзновение не приняв небесных кар.

В приметы можно верить или нагло
Смотря в глаза мистических начал
Пытаться обмануть Судьбу, прося сколько не жалко
Монет в обмен, как будто ты продал

Всего лишь механизм в коробке неприглядной.
Отдал за просто так по доброте души.
Без ярких лент, открыточки нарядной
Что то подарок был попробуй докажи!

Случается аферы удаются
И Провидению за всем не уследить.
Даритель хитрый с одарённым остаётся
В миру гармонии счастливо долго жить.

Но, друг мой, должно мне признаться
Осознан риск был в выборе моём.
Уже тогда стремилась я с тобой расстаться
Отлично зная — нам не быть вдвоём.

Чужой рукой невидимой, но властной
Трусливо дать пыталась я отпор
Любви твой упрямой в наивности ужасной
С которой затянула я слишком разговор.

Часы идут сейчас исправно и так мило
Звучат слова, что гравер вырезал на них,
Но каждый стрелок оборот неумолимо
Разлуки вожделенной близит миг.

Нас Время разведёт и отпустить придётся
Меня однажды и уж точно навсегда.
Оно все раны вылечит, а доброе зачтётся
И кто-нибудь другой ответит тебе «да».

P.S. Самое забавное тут не только, что я подарила ему часы, но и но подарил мне позднее смарт часы и его родители привезли из поездки нам в качестве сувенира настенные часы. В виде якоря, возможно с намёком. Это иронично до злого сарказма воистину.

@темы: стихотворение, нытьё, неизбежное, моё творчество, моя жизнь

---

Шли мы как-то по главной улице города, по обыкновенно молча, так как я не могу создавать "фон" постоянно. Говорить со "стенами" мне нравиться, но заниматься таким уместнее в одиночестве, не правда ли? Так как кто-то не в состоянии поддержать интересную обоюдную беседу, а я же быстро устаю исторгать информацию вникуда. (Потому что опытным путём установлено - никто не слушает, пропуская болтовню мою мимо ушей.) То взамен я стала впитывать звуки города и улавливать клочки чужих разговоров. Нет во мне наклонности подслушивать, просто иногда чьи-то фразы поднимаются над неразборчивым шумом толпы и врезаются в ухо и в память.
"Это давно известно, - сказала спутнику своему девушка идущая позади, - если кому-то в паре не нравиться как пахнет его партнёр, то все попытки бессмысленны. На инстинктивном уровне люди должны воспринимать друг друга. Если любишь и человек тебе подходит, даже неприятные в общем-то запахи не будут отталкивать от человека. Но если тебя раздражает запах пота, или там несвежее дыхание по утрам, если любая физическая мелочь, бесит и заставляет отвернуться, то на таких отношениях сразу нужно ставить крест. Не твой это человек, и любви нет, и не будет. Привыкнуть можно, природу обмануть нельзя."
Эти юные ребята обогнали нас и продолжая обмениваться фразами скрылись в Небытие. В тот миг я ощутила на плечах тяжесть креста и жуткий дискомфорт.
Главное преимущества человек и божественный дар нам способность преодолевать звериное в себе. Умение здравый смысл ставить выше первобытных рудиментов. Но именно способность к такому манипулированию играет с нами злейшую шутку. Так же просто мы можем не только быть рациональными, но и обманывать самое себя, внушая ложные представление или отключая мозг, когда удобно тоже.
Сбежать от очевидного не возможно и рано или поздно здравая мысль настигнет тебя пусть и посредством ноосферы. Разве не знала я этого раньше? Но разве не пыталась я заставить себя свыкнуться с этим? Но одно, когда вы живете в разных квартирах и видеться раз в неделю. Можно не задумываться о таких нюансах как банальная физиология. Да и не интересна она мне в общем-то. Но все меняется, когда отношения типа преобразуются и живёте вы на одной территории. А ещё если все худшие предположения воплощаются.
Тебя не просто бесят запахи, а начинают раздражать звуки, нарушение интимного пространства, противно смотреть на некоторые "недостатки", выводят из себя бытовые привычки и в конечном итоге ты встаешь ночью, забираешь свой плед и ложишься спать на софе в кухне. Чем вдвойне себя наказываешь, ибо теперь маленькая кухня твоё место и убежище. Этого ты хотела, за это ты боролась дура? В чем был план? Показать ему, что он не прав, и что совместное самостоятельное проживание ничего не исправит? Показать ему что ты ему не подходишь, что ты не та?

Ха...Ты добренькая душа с таким энтузиазмом погрузилась в грёбанный быт - оказалась отлично умеешь готовить и даже прекрасно справляешься с домашним хозяйством, бегаешь в магазин и ждёшь вечерами с ужином как примерная супруга. Тупая ты идиотка, получай теперь посуду в раковине по утрам, ведь зачем споласкивать кружку, если кто-то проснётся и помоет. Получай все эти изыски совместной жизни. Ты думала так честно, ты по хозяйству, пока кто-то за это все платит. Но спроси себя, в чем тут честность? Оно тебе было нужно, вся эта арендованная история? Твоя ли это была идея? Но поздно, ты уже слишком проявила себя, смотри скоро взаправду примешься варить борщи.
И будешь ждать пока тебя отпустят, потому что иначе уже не сможешь себя простить. Но какой смысл ему тебя отпускать? ЕМУ БЛЯТЬ НОРМ!!!!! Почему нет, ты тут под боком, еду готовишь, стираешь и даже не просишь денег, сама свои придури оплачиваешь и чуточку даже в общее вкладываешься, нравишься его родителям вроде, спишь с ним в одной кровати, почему бы и не жить. А то, что почти ничего между вами общего, так он тебе с друзьями веселится не мешает. А то, что ты никогда его не полюбишь так как надо любить партнёра, любимого, мужа, так оно же по внешним проявлениям то не заметно. ТАК ЧТО ЕМУ НОРМ!
А ты дурочка не спишь по полночи, а утром с бешеным пульсом и головокружением пытаешься не сойти с ума, не завыть. И ведь сделай хоть шаг, хоть попробуй, сразу все вокруг ткнуть пальцем и скажут "сука, стерва, гадина, ты виновата, ты злодей" ты, ты, ты...
Чего ты ждала балда? Надеялась быть услышанной? Надеялась на перемены? Ты серьёзно? Перемены? Зачем они ему? Какая взаимная мотивация? Какое взаимное стремление к лучшему? Тебя дали аредованную квартиру, продукты из каких готовить, оплачивают интернет и ни в чем не упрекают - наслаждайся! Позднее спросят за всё. Ты же даже сбежать не можешь и эта топь всасывает тебя на самое дно!

Все так ужасно запуталось. Все так невыносимо. Я хочу домой, в настоящий свой дом. Я все уже доказала. Бессмысленность происходящего очевидна буквально каждому, кроме него. Или он мать его притворяется. Хотя да, чего там ЕМУ ТО НОРМ!
Боже почему никто не остановил меня в прошлом ноябре. Почему вместо поддержки кто-то трахал мне мозг, чем оттолкнул и подорвал к себе доверие. Разочаровывал вместо того чтобы не отпускать и не давать мне испугаться одиночества. Ведь все могло кончится иначе и сейчас никто бы не страдал. Ни я. Ни он. И жила бы дома.
Боже я не способна принять сейчас решения, пошли мне уже наконец правильного человека, который сможет принять это решение за меня. Пусть придёт, пусть заберёт меня отсюда. А если же нет. Вразуми ты этого человека, пусть наконец разозлится и порвет эту тягомотную историю. Пусть заклеймит меня каким угодно прозвищем, но отпустит. Отпустит на совсем, забудет, возненавидит и никогда больше не возвращается. Ему надо было проигнорировать мои письма. Надо было послать к чертям и никогда больше не маячить на горизонте.
Я должна быть одна, принадлежать всем и никому, принадлежать себе и своему безумию. Боже пожалуйста выпусти меня из это ловушки, пусть я сама себя в неё загнала!

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, "он знает сам", истерика, моя жизнь

---

Мучительный процесс отслоения

я выворачиваюсь наизнанку

Вот я сижу на кухне и терпеливо дожидаюсь, когда наконец погаснет свет в соседней комнате и можно будет встать и достать спрятанную накануне плитку мятного шоколада. Не то чтобы я по своей натуре жадный человек, но иными лакомствами совершенно не хочется делиться. Не хочется даже их показывать кому-то, утешаясь ими в тишине и одиночестве, пока за окном темень и дождь. То есть пытаться утешиться.
Не знаю как пишут в пособиях по психологии отношений, но уверена о подобном написано много разного, но кажется мои отношения начали расслаиваться. Если это можно назвать отношениями. Ведь ни я, (до сих пор за таковые их не держу), ни окружающие наблюдатели, (с нажимом обзывая это "отношениями"), по-прежнему пребывают в недоумении и растерянности относительно их сути. И главным образом, необходимости в принципе. Не уверенна и в выбранном термине "расслаиваться". Но ведь именно это происходит с чем-то однородным, или призванным быть однородным, или тем, что было смешано в стремлении создать "общность" двух субстанций. Если их плохо смешали или они разные по плотности, составу и ещё бог весть какими признаками различаются они часто возвращаются в прежнее самодостаточное состояние.
Все случилось именно так как я предсказывала больше года назад. Каждое моё слово сбывается у меня на глазах и со мной.
Поначалу все было как у всех. Общая квартира, общая кровать, общий быт, совместные походы в магазин, разделение обязанностей, бельё обоих в стирке, общие полки. Потому ли что хотелось или потому что так положено? Я привезла почти все дорогие безделушки на новое место. Мелочи определяют мой комфорт и душевное спокойствие и переезд занял много времени. Сначала я привыкла к другому чужому жилью, потому заставила его своими вещами. Почти сразу гости начали отмечать преобладание "меня" в обстановке. Мол его вещи совсем не заметны их меньше и они теряются, да и он подсознательно старался добавить что-то от себя на полки для равновесия. И все вроде хорошо, вроде правильно. Купили сковородку, купили новой посуды, принимая единодушное одобрение семей. Ложились спать вместе, сидели вечером на одном диване пялясь в телек, я ждала вечерами, чтобы сесть ужинать вместе. Ведь "мы вместе", "снова вместе", или опять, теперь вместе и даже отдельно живем.
Очень быстро надоедающая бытовая рутина стала меня угнетать. У кого-то быт убивает романтику, а ежели и не было её никогда? Носки, трусы, посуда в мойке, дурацкие привычки, и мои и его, ощущение загнанности в коробку обязанностей хозяйки и перманентное "nothing happens to me". Он успокоился, как и было предсказано летним вечером год назад в день, когда я отказалась от кольца. Успокоился потому что ему видимо "норм", его устраивает, такова его зона комфорта, все как всегда только теперь я тут под рукой двадцать четыре на семь. А даже если и не устраивает что-то, он ничего мне не говорит. Как и прежде молчалив. Не беда казалось бы, но есть огромная разница между типами молчания. Спасибо и не давит на меня, не требует сидеть подле, отчитываться в поступках, не ждёт полного отказа от старых друзей и связей. Однако чаще и чаще сбегая к друзьям, подальше из квартиры, до самого допоздна, отводить душу в разговорах, взаимодействии, эмоциях я лишь сильнее ощущаю как петля затягивается.
Конечно, "над отношениями надо работать" обоим. Но нет желания заставлять, нет желания тормошить, нет желания предлагать. Я хочу услышать предложение, я хочу быть заставленной наконец, я хочу быть склонённой к чему-то. Ну пусть бывают периоды обыкновенной прозаичной усталости, но мне нужна энергетика, мне нужно чтобы слушали, спорили, дискутировали, обновляли и обновлялись.
Каждый день я потихоньку отслаиваюсь. Наши режимы разошлись. Большую часть ночи провожу на кухне, я почти всегда на кухне вечерами. И это вынужденная ситуация. Сначала я готовлю, потом сижу на софе в наушниках, замкнувшись в мирке БеТТи. Ложусь в кровать за полчаса до его будильников. А ложась заворачиваюсь в не преступный кокон одеяла, второго отдельного одеяла.
Моя жизнь течет тем же своим индивидуальным руслом и на самом деле я не была готова с кем-то сливаться. Не в этом конкретном случае.
Выходя в свет с друзьями я ловлю себя за тем, что всматриваюсь в других и время от времени флиртую, без задней мысли. Я улыбаюсь, если мне улыбаются, я отвечаю, если ко мне обращаются. Своим одиноким ещё подругам предлагаю "одеться, накраситься" и отправится "на охоту". То есть вы на охоту, а я так за компанию посидеть. Но это ложь в общем-то и я с удовольствием повыглядываю добычу или позволю повыглядывать себя. Пусть без перспектив развития, но хотя бы для души.
Недавно в беседе я сказала, что не так часто целуюсь, и если мне понадобится глубокие поцелуи "я найду более подходящий рот". Все чаще воспоминания возвращают в отель в Кракове в тот неловкий момент, когда весьма волновавший моё женское начало мужчина спросонок открыл на стук дверь полураздетым. Пожалуй тогда хватило бы одного жеста, впрочем он никогда не рассматривал БеТТи с такого ракурса, а я никогда не искала подобных приключений.
Вообще-то я даже ненавижу себя за такие крамольные мысли. То, что люди называют сексом для меня пустая трата времени, а гормоны к нему побуждающие, досадный нюанс человеческого организма. Совершенно не нужная и даже вредная человеку функция, мешающая нам подняться над озабоченным зверьём и стать наконец собственно человеком. И презрение к слабостям связанным с неумолимым давлением сексуальности вгоняет меня в депрессию основательно и надолго. Хорошо ещё в юности я уродовала себя основательно и методично, чтобы с годами доспехи моих рукотворных несовершенств скрепленные комплексами надежно оберегали меня от всяких плотских глупостей. Одно по-прежнему не удается - совсем изжить из себя эту функции и нет нет система защиты начинает лагать. В голову лезут мысли о ком-то сильном и уверенном в себе настолько, что его уверенности хватит обоим. О ком-то от кого перехватывает дыхание и кому не возможно сопротивляться. О ком-то кого ты любишь и хочешь... как бы по-человечески пошло оно не звучало.
Никогда у меня не было ничего подобного взаимного страстного опыта. И я уже не особенно верю в реальность подобного в принципе. С юности живу с пониманием, тот, кто западет мне, не обратит внимание на такую как я, ибо у таких какие меня впечатляют вообщем-то нет проблем с поиском более привклекательнных особей. С поправкой на почти тридцатилетний опыт жизни скажу, что я даже не встречала никого пусть не идеального, ну хотя бы харизматичного и знающего свои сильные и слабые стороны. Никого похожего.
Не подумайте я не жалею об упущенном и не тоскую. Всё это чуждо и нужно мне лишь для творческого процесса. Я переживаю многое через своих персонажей, и осваиваю через них же. Моё одиночество тотально и не прекращается даже с кем-то рядом. Я одинока по натуре таково общечеловеческое проклятье. И нытье моё лишь одно из побочных эффектов расслаивания.
Неизбежного расслаивания.

"Где моя футболка, с надписью -"Я же говорил!"" - В тысячный раз задаётся риторическим вопросом Он-знает-сам
"Она просто не правильно к этому относиться и воспринимает все слишком близко к сердцу." - Отзывается Фати не поднимая глаз от газеты, он все ещё на двести процентов уверен в своей правоте.
"Но мы работаем над этим," - поддерживает его Люци.
"По хорошему вас обоих надо бы публично сжечь и развеять пепел по ветру," - делиться мнением Он-знает-сам
УхмылкаЛюци змеиться по его лицу. Он тут для того, чтобы никто не расслаблялся.
"Папу сжигать нельзя." - категорически запрещаю, забившись в глубокое кресло у камина в гостиной.
"Спасибо, mein Schatz." - Улыбается мне Фати. - "Ты не должна переживать. Мы знали, что это будет долгая игра, утомительная, но лишь через неё мы сможем окончательно разобраться с этой проблемой."
"Шахматист проклятый, - ворчит недовольно Он-знает-сам. - У этой виллы есть чердак?
"Конечно, друг мой, чувствуйте себя как дома," - с саркастическим радушием разрешил Люци.
"Не обольщайся," - остался при своем Он-знает-сам. - где бы ты ни был, ты всегда у нас с ней в гостях."
"Да ну?"
"Я был здесь до вас и я переживу вас всех."

"My sweet prince
You are the one"
Отчего-то вспомнилось мне тягучая песня так нравившаяся нас в юности.

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, глючатай, "он знает сам", истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Чем старше я становлюсь, тем чаще сталкиваюсь с осуждением и обвинением в том, что я не делаю того, что не хочу делать или того, что мне не нравится. Если я не хочу смотреть какой-то фильм, так как считаю его не стоящим внимания, меня порицают за это. Если я из нескольких вариантов выбираю наиболее для себя удобный и приятный и в том я оказываюсь виновен. Положение усложняет то обстоятельство, что как правило источником недовольства и претензии становятся дорогие мне и близкие люди. Частью мозга я понимаю полное отсутствие состава преступления в моих действиях, а с другой начинаю испытывать несоразмерное проступку чувство вины. Вины за что?
А все за тоже самое - что не принёс себя в жертву.
Наверное из того масштабного разочарования проистекает ощущение дискомфорта охватывающее БеТТи в очередном спонтанном разборе полётов с кем-нибудь из друзей. Я виновата, что не обладаю достаточными финансовыми, временными и духовными ресурсами для обеспечения одинаковым вниманием всех друзей и знакомых. Я виновата, что мне жалко тратить время на фильм который абсолютно не интересен. Я виновата, что избегаю "граблей" на какие много раз наступили кто-то до меня. Я виновата, в том что живу в основном так как хочу, а не так как "должно", или "принято", или "угодно". Я виновата, что эгоист. Я виновата в столь многом, даже перестаёшь смущаться, раз потеряно все чего уж там.
Да, здравая часть моего мозга, теперь здравая, сердито огрызается - какого чёрта. Но вторая, та самая часть из-за которой БеТТи проще жить эгоистом, заставляет меня мямлить перед обвинителем и смотреть в пол не силах подобрать слов в оправдание.
В оправдание чего?

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, особенные, мои мысли, моя жизнь

---

Ещё из новостей.
Я ЕДУ В БАВАРИЮ!
Во всяком случае билеты на самолёт куплены, жильё на время пребывания забронировано и ничто не мешает начать собирать документы для получения немецкой визы. В планах Нюрнберг, Мюнхен и Фюссен.
В планах Нойшванштайн.



Прошло одиннадцать лет c тех пор как я в сердце обещала Его Величеству, что однажды приеду на Штарнбергское озеро. С тех пор как душа возжелала узреть замок в горах, с тех пор как оперы Вагнера вошли в моё подсознание. С тех пор как я окончательно стала такой какая есть. Одиннадцать лет ожидания и вот теперь я наконец-то точно знаю сколько осталось ждать. Когда я плакала в подушку мартовским утром будучи впечатлительной семнадцатилетней девушкой во сне танцевавшей с самим королём в великолепном зале освещённым сводящей с ума полной луной мне казалось никогда не увидеть мне ничего кроме снов и потолка своей комнатки в русской провинции. Но я верила! Хотя конечно с точки зрения здравого смысла предстоящая поездка чистой воды авантюра, грозящая сильно ударить по карману и вообще. Но я уже дважды упускала шанс попасть в Баварию и пора прыгать буквально в "уходящий поезд". Тем более что резонов ехать туда за последние несколько лет прибавилось.
Это даже не кажется совпадением. О Людвиге Баварском и его истории я узнала из манги. Да плохой источник информации, но я была очень юна и лишь яркие картинки могли привлечь моё внимание и заставить "копать глубже" и "разбираться в вопросе". Манга совершенно чудесная авторства Хигури Юй и романтичная до нельзя. Так вот в ней есть несколько моментов, когда Его Величеству видеться будущее.


Поток истории вливается в следующее столетие и мир будет становится темнее и темнее. Души упадут в порок и материалистические учения будут оказывать огромное влияние. Завеса тайны над сокровенным исчезнет, и земля захлебнётся кровью, природа и мир вокруг потонут в пороке и безумии. Глупость и уродство восторжествуют.

Мне было семнадцать и я ненавидела Новую историю и в особенности мировые войны, обе в равной степени, вторую особенно. Сдавала контрольные и отвечала на уроках на отлично, но ничего не задерживалось в памяти, а за проигнорированные контурные карты по ВОВ мне влепили двойку, за дерзость и отсутствие усердия. Пришлось потом потеть в муках чтобы закрыть это позорное пятно, так как «пятёрка» по всем историям и обществознанию была принципиальным вопросом личного престижа и самоуважения. Ах эти маленькие юношеские заскоки. Но я не любила этот период, наполненный ускоряющей время индустриализацией, похищающей у людей загадку, возвышенное стремление, похищающей самого человека. Я любила древность, любила эпоху Возрождения, все что достаточно далеко от моего поколения, чтобы было больше простора для фантазии. Людвиг Баварский стал воплощением короля-мечтателя, короля тонкой организации, воплощением стремления к возвышенному и презрению к бренности реального мира. Но все что было после него, что в том было мне такого. Я понимала его трагедию, моё сердце откликалось на неё. Он зажёг во мне что-то наравне с прочими героями моей юности.
Но знала ли я тогда грустно вздыхая над этим моментов в манге и вообще грустя о судьбах иных, что "поток времени" неизбежно вливается в новый век. И не было ли это намеком, что оно неизбежно настигнет и меня.
И вальс при луне оборвется внезапно тишиной, которую потом наполнит топот марширующих сапог, а ночь за окном озариться зловещим огненным заревом. И огненная змея будет извиваться по темным улицам, предзнаменуя миру ужас. Знала ли я что призрачный король растает словно дым и на танец меня пригласит совсем другой мужчина, чья "кокарда зловеще насмехается" надо мной.
И что кроме желанного посещения Нойшванштайна появится ещё гештальт во Дворце Правосудия в Нюрнберге и поле Цеппелинов, Конгрессхале и прочие места "боевой славы", в коих ты никогда не был, но столько читал про них, что оказавшись там начинаешь ощущать дежавю! Знала б я тогда... подложила бы соломку там или батут, чтобы не было такого разлома какой случился три года назад.
Но о Господи я еду в Баварию. Еду, должна поехать, собираюсь. Я все пытаюсь уговорить себя не паниковать и не слишком витать в облаках. Ещё долго ждать и много дел. Но душа говорит Европа, Альпы, замки, Его Величество, тот самый зал суда, Байрот, рождественская ярмарка в Нюрнберге и я...
Надо дожить.

@темы: счастье есть, неизбежное, моё соучастие, моя жизнь, планы

---

Так ладно, я прихожу в себя, снова, мне лучше, опять, и откровенно говоря эти эмоциональные качели уже начинают казаться патологией. Но на работу меня устраивают официально, то есть уже устроили, что добавляет некой мотивации, так как ты уже "кому-то обязан", а не просто так помогаешь. Да и самой бренной трудодеятельности добавилось после увольнения горе сотрудника. Вся бренность теперь на мне. Всякая мерзкая прилипчивая суетность, беее, как же я отвыкла от ней. Не так то просто спускаться с небес в заваленный "продуктом" магазин и закатав рукава "продавать" его клиенту, да ещё в процессе заставлять себя изучать рынок заново, уже совершенно от него отдалившись. Но что ж делать... Что ж делать...

Среди друзей какая-то смута, не зря говорят рано или поздно распадаются и тасуются подобно карточным колодам любые компании. Кто-то уехал в другой город работать навсегда, кто-то с кем-то расплевался или просто больше не желает терпеть и проявлять понимание, следовательно игнорирует общие сходки, кто-то стремится поставить крест на мне, на ком-то его ставлю я, а душа совершенно для себя не свойственно требует новых знакомств. Не и мира среди близких она требует, но разве когда-то удавалось сводить друзей воедино, слишком разные у меня друзья.

Все равно ужасно хочу вернуться домой. Моя мама подвязалась возить с ребёнком после школы, с двумя детьми. И видеть чужие детские вещи в своей старой комнате не приятно и болезненно. Девочку тоже зовут Лиза и это бесит вдвойне. Если мы с ней сталкиваемся ненароком, когда я захожу в гости или за чем-то из вещей, первые секунды ненависть и злость иррациональные, но вполне ощутимые. Потом я успокаиваюсь и даже нахожу девочку милой, но моя улыбка все равно скрывает змею желающую сожрать птенца поскорее, чтобы не мозолил глаза. Как говориться у тебя не будет никогда другого дома, кроме дома.

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, с кем только не приходится..., мои мысли, моя жизнь

---

Если однажды, доведись мне дожить до старости (настоящей старости, а не показной "дряхлости" тридцатилетнего) меня спросят, отчего я так и не стала писателем и не обрадовала мир своей книгой, то, наверное, честно отвечу, что не захотела быть ещё одним бездарным автором среди прочих самоуверенных бездарей. Ведь это свойственно школьникам изливать на бумагу плоды своих сомнений и фантазий вскрывающие все их не дозрелые ещё представления и чувства и кичится тем, что они творцы, непременно с большой буквы. И не только школьникам, многим взрослым тоже. В нынешнее время народанаселению внушают ни только мысль о том, что они могу стать кем-то просто если захотят, но и что чему угодно легко научится посредством прочтения нескольких статей, прикладных руководств мастеров "с именем" и просмотра пару онлайн уроков на Youtub. И ещё откуда-то в головы современным производителям "контента" залетает мысль о ценности их опусов самих по себе. Вот просто так, за сам факт их существования. Пустых, бессмысленных, дурно написанных, ничего не несущих ни уму, ни сердцу. И дай Бог, если автор понимает подлинную стоимость своих якобы литературных попыток и относит себя к фикрайтерам, воспринимая фанфикшен как ни к чему не обязывающему способу сублимации, взаимодействия с фандомными сотоварищами и просто приятным проведением времени. Так нет же. И ладно бы фанфикшен оставался в пределах "своего болота", но он неизбежно стал проникать в литературу, размывая и уничтожая её как класс искусства. Что сейчас попадает в твердый переплёт, что пихается читателю с ярлыком "бестселлера"?! Тот же мертвый контент, мертвый текст, буквы ради букв. Не все конечно, но в большинстве своем. Планка падает следом за вкусами и дело вовсе не в веяниях моды и требованиях настоящего момента. Просто стало слишком много авторов считающих себя мастерами дела и убеждённых в своей ценности как творца.
На общем фоне даже жемчужина может утонуть в потоке низкопробного дерьма, просто оставшись не узнанной и по инерции отнесённой к фальшивкам. На общем фоне даже гений станет одним из доморощенных писак. Какая божья искра, какое предназначение, о чем вы?! Победителя определяет толпа и крепость его собственного цинизма с каким он отстаивает свое произведение, каким бы никчемным оно не было.
В конечном итоге это просто оскорбительно, если воспринимать появление музы как таинство, а шлифовку идеи как тяжелый моральный и умственный труд вступать в борьбу с кем-то столь глупым и грубым.
Пока я убивала время на школьной скамье пафосные позы и демонстративное писание стихов на контрольных органично вписывались в образ подростка гуманитария бунтаря. Однако с обширным багажом опыта за плечами такие позы тесны и не уместны. Глядя иной раз на свои черновые записи или обдумывая очередную историю будь то оригинальную или в рамках фанфикшенна я четко осознаю их вторичность, плоскость или полное отсутствие у меня таланта как такового передать это во внешний мир в такой форме какую я сама бы сочла хотя бы достойной. Мои редкие потуги никогда не удовлетворяют меня полностью, а лишь вгоняют в депрессию. Я давно не питаю иллюзий и не мечтаю воссиять на небосклоне среди прочих великих творцов.
Знаете ведь не зря прекрасны и дороги, те драгоценные камни, что редко встречаются, а всякий часто попадающийся шлак не имеет никакой значимостью, если он буквально валяется под ногами. С писательством так же. Нет никакой ценности в литературе, если нельзя отделить высокое от ширпотреба. На всех уровнях. Во все временна. Хотя конечно во всем виновата культура потребления и проистекающие...
Хотя вероятно это просто зависть к посторонней производительности. Я пытаюсь убедить себя, что наваять какую-нибудь ерунду не так уж трудоемко. Опять же ересью в твердом переплёте все равно можно отапливать дома в тяжёлые времена. Да и шедевры неплохо горят и все это лишь человеческое, такое бессмысленное. Но покоя нет и грусть съедает. Порой я ощущаю себя обманутым ребёнком, которому дали радиоуправляемую игрушку, но не вставили в неё батареек и не дали пульт и подарок стал неполноценным, бесполезным отчасти.

В общем я провел вечер в полутёмном баре над никербокером (не одним) и душа моя жаждет справедливости и поныть.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, умри всё живое, с кем только не приходится..., истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Сентябрь горит и мой шинген вместе с ним. Осталось два месяца чтобы куда-то его потратить. Надо ли говорить, что это не дает мне покоя. Во-первых, мне хочется, да и можется, снова в Берлин, самые выгодные билеты сейчас на неделю в октябре и мне вроде как даже есть где жить, что избавляет меня от необходимости печься о жилье. Однако, зазывают меня одну. Друзья же не смогут нянчится со мной круглосуточно, следовательно я буду одна в Берлине. То есть совершенно одна в европейском городе. Звучит не так страшно конечно, особенно если учесть, что я там буду третий раз и уж точно смогу добраться из Тегеля куда надо и даже самостоятельно доехать до Ванзее или Потсдама. И потом в Берлине я не могу быть одна по определению так как умозрительные мои демоны все равно будут при мне. Однако я буду предоставлена сама себе, круглосуточно. Можно целый день просидеть с книгой в парке виллы Марлир или основательно изучить стенды в Топографии террора. Дойти наконец до тех концов города, куда не попала и вообще... Но в одиночку. Не то чтобы я боялась с этим не справиться, просто я итак по жизни одинок.
Второй вариант, ехать через Польшу. На поезде до обожаемого Гданьска и оттуда уже в Берлин или же вовсе там и остаться на неделю. Цены в Польше приятнее, а Данциг люб мне не меньше, а местами даже и больше. Тем паче есть Фликсбас, готовый доставить тебя заскучавшего в любую точку Европы. У этого варианта тоже есть свои минусы и плюсы.
Третий вариант это Бавария. Но она была запланирована на декабрь, аккурат к тому времени когда мой Шинген сгорит в пепел и нужно будет идти получать новый. Я же по-прежнему официально не устроена и не известно вообще каково моё трудовое будущее. Так что либо спонсорство, либо выписка со счета, ни того ни другого у меня нет. То есть спонсорство ещё можно устроить, но я не желаю никого просить. Да и какой смысл мне ехать в Баварию без заезда в замок Нойшвайнштайн, это совершенно не практично.
Так что я мучаюсь круглы сутки и ни на что не могу решиться. Удобные билеты на одну дату уже закончились и это тоже нервирует. Мне хочется и колется и я во всём сомневаюсь. Просто ужас какой-то.

@темы: нытьё, умри всё живое, истерика, мои мысли, моя жизнь, планы

---

Я буду наказан за слабость и предательство.

Ведь это не правильно, что когда вроде бы всё решено и даже быт "налажен" настолько, что тошно и хочется выть: совместные ужины, походы в магазин за продуктами, общая квартира, два ключа и двухспальный диван; не правильно ежели вопреки всем этим "зрелым решениям" в мыслях за тобой всегда приходит Другой. Совсем другой, тот самый, который никуда и не уходил, которого ни изжить, ни вытравить из сердца. Приходит тот, от которого мурашки, с которым легко, который словно шторм и мягкий бриз одновременно, ярче любой звезды и надежнее Господа Бога. Идешь ли ты по улице, едешь ли в маршрутке, жуёшь салат за ужином, глядя на то как за окнами над крышами разливается алый закат, он всегда рядом. Ты слышишь его, ты чувствуешь его, ты жаждешь его и если встретишь обязательно вспомнишь.
Но потом раздается какой-нибудь банальный обыденный звук, стук грязной тарелки опущенной в раковину, щелчок чайника, громкий сигнал в компьютерной игре или ещё какая мелочь, за волосы вдергивающая тебя обратно в реальность. И вот ты смотришь на себя в зеркало в квартире, какую никогда не сможешь считать домом, со смутным порывом домой вернуться, к своей библиотеке, плакату с "галактикой" на стене, старому компьютерному столу и одиночеству. Но это же не правильно, взрослые так не поступают.
А он всё вертится вокруг жестокий и прекрасный, на сто процентов уверенный в себе, за нас обоих уверенный. Тот, кто подает пример, тот, кто знает больше, чем ты или столько же и никогда с ним не бывает скучно, не бывает скучно даже молчат. Тот, кто приходит и берёт своё. Тот, перед кем трепещет сердце и благоговеет душа, даже когда гормоны успокаиваются и приходит рутина. И будто неполовозрелая школьница не обремененная опытом ни чужим и ни собственным, снова и снова ты придумываешь как вы встретились и где. Все такое розовое, сопливое и сладкое. Придумываешь стыдясь будто срамное мыслишь, тебе же не положено, слишком высоко забралась на свои ледяные горы. Но никто и ничто не может тебя остановить и ты воображаешь, воображаешь... Потому что не было, не случилось, недодали, не суждено.
В конце концов, ложась в постель, на свою половину ты радуешься, что сейчас на второй половине уже спят, а когда ты проснёшься завтра, она будет уже пуста. Ты смотришь на игру света на потолке и спрашиваешь себя, зачем я тут, почему так, когда такое могло произойти? Поганое здесь - ответы. Они есть все, запротоколированны, собраны по папочкам и бережно хранятся в соответствующем отсеке. Но это все суждение какого-то ещё человека, какой-то ещё БеТТи, напуганной до смерти перспективами мрачного будущего. Другая БеТТи, лучше понимающая, что "самое страшное может случится с человеком" не приемлет таких решений. Боль и стеснение в груди становится невыносимым.
А он как назло все ещё рядом. Мужчина без лица, изменчивой внешности, но всегда ощущавшийся одинаково. Кто-то, кого я узнала бы встретив. Кто-то никогда не существовавший.
И дело даже не в том, что в общей постели нас всегда трое. Ночами тот-самый обнимает меня и шепчет в ухо злые мстительные слова, а потом, устыдившись жестокости своей, убаюкивает обещаниями и сказками. Дело даже не в том, что я окончательно запуталась и бывает глаза посреди дня ни с того не с сего наполняются слезами. Дело не в том, что какая-то женщина почти тридцатилетния с прозаическим именем Лиза отчаянно пытается адаптироваться к реальности, отравляющей каждую клетку тела.
Дело в том, что совершенно не понятно, что теперь с этим делать.

Найди меня, освободи меня
От грохота крыльев обезумевших птиц
Укрой меня, успокой меня
И больше не давай смотреть мне вниз
Среди светлых небесных сводов,
Среди тёмных безжизненных улиц
Есть ли в мире хоть кто-то, чтоб всё это остановил...
Осуждай меня, если хочешь,
Я безмерно устала от боли
И мне просто хотелось услышать слова любви
Найди меня, освободи меня,
Мои мысли - стая обезумевших птиц.
Пойми меня, обними меня
И больше не давай смотреть мне вниз.

"Исполинские чёрные грифы" группы Flёur

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, глючатай, "он знает сам", истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Я уже хотела сказать, что эволюционирую и агрессия всяких отдельно взятых придурков униженных их собственным жалким существованием больше не трогает меня. В конечном итоге наезд на меня нашего горе-сотрудника не привел меня в панику. Но привел меня в определенное взвинченное состояние нервов так как незначительное эхо боли снова появилось в левой стороне груди. Раньше эти болезненные спазмы посещали меня изредка, эпизодически и мимоходом даже не заставляя о себе задумываться. На прошлой неделе боль превратилась в маленькую адскую пытку, нападающую неожиданно как зверь из засады. Я плакала половину ночи, когда ко всему прочему начала неметь левая рука и никакого спасу от муки уже не было, как не ляг, как ни сядь или встань. Боль приходит и уходить без видимой причины, иногда постепенно затухая в течении нескольких дней, иногда проходя на следующие сутки. Это очень похоже на нервы. Казалось бы с чего сейчас испытывать стресс, но за видимым спокойствием я веду титаническую борьбу.
И нет, я вовсе не эволюционирую в циничную равнодушную натуру. Вопреки своему жгучему желанию. Я по-прежнему чувствую, ощущаю и переживаю буквально все на свете так же остро как и раньше. И буквально все меня ранит. Даже красота. Особенно красота её отсутствием и недостижимостью. Люди меня ранят, события, обстоятельства, время, я сама продолжаю себя ранить.
Я обещала себе, и Фати, что больше не буду думать ни о чем, кроме собственного благополучия и плевать на людей. Буду делать так как мне удобно, опираясь на свои знания и мироощущение. Но и в этом плане оказался изъян и я снова загоняю себя в угол. Положение из которого снова придется выбираться отчаянным боем, огрызаясь и кусая, калеча и раня других. Отчасти потому что другие не понимают опасности. Ну не дано им мыслить широко глубоко и абстрактно. Вся жизнь протекает от катастрофы к катастрофе.

"А когда это было не так?"

Действительно. Никогда и не было. И не будет, ведь это противоречить самой сути человеческого бытия. Но как же это утомительно.

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, с кем только не приходится..., истерика, мои мысли, моя жизнь