Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Похоже я не хочу окончательно избавиться от этого дневника исключительно потому что оно стало единственным местом, где я могу поныть и никто из близких друзей не поставит мне это в вину и не начнёт поучать в чём я не права или как я ошибаюсь. Просто потому что сюда уже никто из них не заглядывает каждый по своей причине.
В общем в последнее время я снова погрузилась в пучину ненависти к себе самой. Едва мне только удалось из нее выкарабкаться после разрыва с бывшим.
читать дальшеНе так давно я сделала в отпуске серию стереотипно, причем я прекрасно это осознаю, эстетичных фоторгафий в купальнике. Хотя с моими дефектами их сложно назвать красивыми, скорее это была жалкая попытка продемонстрировать хоть какие-то успехи в физическом развитии. Естественно под постом я привела набор стандартных хештегов. Профиль у меня хоть и открытый, но за подписчиками я не гонюсь. Никогда не искала путей накрутить их себе и весьма равнодушна как к количеству лайков, так количесву подписчиков. Все социальные сети я держу в основном потому что так принято, для того чтобы не терять связь с миром и для связи с родными и близкими, которые могут смотреть чем и где я занимаюсь если я укатила в заграничную поездку. Посты я выкладываю крайне редко так что инстатёлкой меня назвать сложно. Я сделала несколько условно красиво-пафосных фото на пляже лишь чтобы запечатлеть момент отдыха на родной волге, даже не на Мальдивах или Сочах, и забавы ради. Ну и да, все таки чуть-чуть потешить себя тем, что длительные тренировки окупились и "пузо не висит".
Естественно мои друзья не кинулись рассыпаться в комплиментах. Пролистали, кто-то лайкнул, кто-то выяснил, что я за городом, кто-то в очередной раз в принципе вспомнил как я выгляжу, ну и все... Но нет, один друг, чье мнение, несмотря ни что, для меня важно расскритиковал меня в пух и прах. За то что немного втянула живот, хотя я не сильно втягивалась. За то что фотки стереотипные и у меня навязанные рынком представления о красоте. За то что я вообще посмела поставить под ними какие-то наводящие хештеги. За то что я должна быть выше этого всего и вообще.
Я конечно отшучивалась и отбивалась как могла, пока не начали сдавать нервы. Я очень люблю этого человека, он для меня много значит и много сделал. У меня есть свои представления о том, что и почему сейчас с ним происходит. Я ценю поддержку этого друга, хотя последнии годы она и напоминает мотавационные побои и унижения совершенно всех моих представлений о мире и о том как правильно. Буквально все мои идеалы подвергаются небрежному отшвыриванию и мне начинают убежденно внушать "как истинно". При это складывается ощущения будто я и вправду полный кретин и совершенно ничего не соображаю. Но почему-то заканчивается все обвинениями в "просраном потенциале". Видимо мой потенциал начинается и заканчивается там, где начинаются и заканчиваются представления моего друга об истине. Никаких иных вариантов быть не может, ибо все остальное пропаганда, консерватизм и так далее и тому подобное. Причем в натиске своем мой друг звучит ровно так же как его условные оппоненты. Ибо теперь каждый, кроме тебя самого, знает лучше как тебе быть собой. И каждый стремиться тебя этому научить.
В конечном итоге мы больше не возобновляли диалога. Под занавес беседы меня обвинили в том, что я косвенно влияю и на её самооценку, ведь грош ей цена если она не может заставить меня поверить в себя. Перед этим человек фактически запретил мне быть хоть немного красивой на фото и хоть немного польстить себе в соц. сетях.
При это человек прекрасно знает как трудно мне примириться с моим уродством. Как сложно мне раз за разом уверять себя, что мне только кажется, что я совершенно негоден. Что в целом все не так уж и плохо. Ещё человек не подумал как оскорбительно знать, что твои друзья считают тебя настолько тупым и поверхностным за единственный пост раз в тысячу лет уравнивают тебя с прочими поверхностными людьми. И на все мои намеки, что как бы меня уже не стимулируют эти жестокие слова, мне уже просто больно и что человек превращается в то собственно с чем призывает бороться, только в профиль, нет никакой реакции.
Я очень люблю своего друга. Я вообще люблю своих друзей, всех, вопреки и несмотря ни на что стараюсь находит оправдания буквально всему. Но я такая какая я есть.
И теперь я опять заживо варюсь в мыслях о том какая же я убогая, если мне и красивой-то, хотя на краткий миг быть нельзя. Это стериотипы, ты подстраиваешься, кричат зачастую сейчас одни женщины другим и похоже им ни разу не приходит в голову, что порой человек, в независимости от пола, делает что-то для себя. Для себя исключительно, не для других, для себя. Мои представления об эстетике человеческого тела сложили под влиянием античной философии и античного стандарта, призывавшего к симметричному развитию. Здоровый дух и интеллект должны содержаться по возможности в здоровом теле, потому как если отпадает одно начинается впадение в крайность. Я резко отрицательно отношусь к культуре бодипозитива, если её используют как оправдание собственной лени и безволия. Как оправдание неряшливости и пофигизма не просто по отношению к себе, но и по отношению к окружающим. При этом я не одобряю стремление толпы к унификации эстетических представлений в результате массового употребления и принятия продуктов эпохи потребления. У меня своё виденье, иногда оно совпадает с мнением большинства, иногда нет. Я состоявшаяся личность, преподносящая себя в общество так как считает нужным и меня задевают попытки внушать мне чей-то чужой стандарт. У меня аллергия абсолютно на любую пропаганду, не важно левую или правую.
Но однако же при всем том, я ещё и человек. Обыкновенный живой человек, с чувствами и эмоциями, с своеобразной психикой. Человек который всю жизнь стремиться к внутреннему идеалу и страдает от того, что никогда его не достигнет потому что он слишком среднестатистичен, местами уродлив и никогда и ничем это уже не исправить. Я прекрасно понимаю разницу между видимостью и настоящим ценным. Я знаю что важно, а что вторично. Но это не значит, что эмоционально я не страдаю. У каждого полно своих причин и оснований грустить, переживать и комплексовать. Так зачем загонять меня ещё глубже в мои комплексы, если позиционировать себя "поддержкой".
Но больше задело конечно допущение о моем разуме, интеллекте, моих нравственных качествах и так далее. Я слишком многим пожертвовала лишь бы гордиться собой хотя бы как человеком с достойным внутренним содержанием, а тут одни из близких людей подвергает сомнению всё лучшее во что ты веришь и соответственно воплощешь.
В конечном итоге я тихо ненавижу себя вторую неделю. Уговариваю себя не поддаваться хандре, но всякий раз проходя мимо зеркала лишь ещё больше в нее погружаюсь. Ведь мне ничего нельзя, ни быть собой, ни быть счастливой, ни быть красивой, ни быть свободной, вообще ничего.
Стыдно быть человеком.
В общем в последнее время я снова погрузилась в пучину ненависти к себе самой. Едва мне только удалось из нее выкарабкаться после разрыва с бывшим.
читать дальшеНе так давно я сделала в отпуске серию стереотипно, причем я прекрасно это осознаю, эстетичных фоторгафий в купальнике. Хотя с моими дефектами их сложно назвать красивыми, скорее это была жалкая попытка продемонстрировать хоть какие-то успехи в физическом развитии. Естественно под постом я привела набор стандартных хештегов. Профиль у меня хоть и открытый, но за подписчиками я не гонюсь. Никогда не искала путей накрутить их себе и весьма равнодушна как к количеству лайков, так количесву подписчиков. Все социальные сети я держу в основном потому что так принято, для того чтобы не терять связь с миром и для связи с родными и близкими, которые могут смотреть чем и где я занимаюсь если я укатила в заграничную поездку. Посты я выкладываю крайне редко так что инстатёлкой меня назвать сложно. Я сделала несколько условно красиво-пафосных фото на пляже лишь чтобы запечатлеть момент отдыха на родной волге, даже не на Мальдивах или Сочах, и забавы ради. Ну и да, все таки чуть-чуть потешить себя тем, что длительные тренировки окупились и "пузо не висит".
Естественно мои друзья не кинулись рассыпаться в комплиментах. Пролистали, кто-то лайкнул, кто-то выяснил, что я за городом, кто-то в очередной раз в принципе вспомнил как я выгляжу, ну и все... Но нет, один друг, чье мнение, несмотря ни что, для меня важно расскритиковал меня в пух и прах. За то что немного втянула живот, хотя я не сильно втягивалась. За то что фотки стереотипные и у меня навязанные рынком представления о красоте. За то что я вообще посмела поставить под ними какие-то наводящие хештеги. За то что я должна быть выше этого всего и вообще.
Я конечно отшучивалась и отбивалась как могла, пока не начали сдавать нервы. Я очень люблю этого человека, он для меня много значит и много сделал. У меня есть свои представления о том, что и почему сейчас с ним происходит. Я ценю поддержку этого друга, хотя последнии годы она и напоминает мотавационные побои и унижения совершенно всех моих представлений о мире и о том как правильно. Буквально все мои идеалы подвергаются небрежному отшвыриванию и мне начинают убежденно внушать "как истинно". При это складывается ощущения будто я и вправду полный кретин и совершенно ничего не соображаю. Но почему-то заканчивается все обвинениями в "просраном потенциале". Видимо мой потенциал начинается и заканчивается там, где начинаются и заканчиваются представления моего друга об истине. Никаких иных вариантов быть не может, ибо все остальное пропаганда, консерватизм и так далее и тому подобное. Причем в натиске своем мой друг звучит ровно так же как его условные оппоненты. Ибо теперь каждый, кроме тебя самого, знает лучше как тебе быть собой. И каждый стремиться тебя этому научить.
В конечном итоге мы больше не возобновляли диалога. Под занавес беседы меня обвинили в том, что я косвенно влияю и на её самооценку, ведь грош ей цена если она не может заставить меня поверить в себя. Перед этим человек фактически запретил мне быть хоть немного красивой на фото и хоть немного польстить себе в соц. сетях.
При это человек прекрасно знает как трудно мне примириться с моим уродством. Как сложно мне раз за разом уверять себя, что мне только кажется, что я совершенно негоден. Что в целом все не так уж и плохо. Ещё человек не подумал как оскорбительно знать, что твои друзья считают тебя настолько тупым и поверхностным за единственный пост раз в тысячу лет уравнивают тебя с прочими поверхностными людьми. И на все мои намеки, что как бы меня уже не стимулируют эти жестокие слова, мне уже просто больно и что человек превращается в то собственно с чем призывает бороться, только в профиль, нет никакой реакции.
Я очень люблю своего друга. Я вообще люблю своих друзей, всех, вопреки и несмотря ни на что стараюсь находит оправдания буквально всему. Но я такая какая я есть.
И теперь я опять заживо варюсь в мыслях о том какая же я убогая, если мне и красивой-то, хотя на краткий миг быть нельзя. Это стериотипы, ты подстраиваешься, кричат зачастую сейчас одни женщины другим и похоже им ни разу не приходит в голову, что порой человек, в независимости от пола, делает что-то для себя. Для себя исключительно, не для других, для себя. Мои представления об эстетике человеческого тела сложили под влиянием античной философии и античного стандарта, призывавшего к симметричному развитию. Здоровый дух и интеллект должны содержаться по возможности в здоровом теле, потому как если отпадает одно начинается впадение в крайность. Я резко отрицательно отношусь к культуре бодипозитива, если её используют как оправдание собственной лени и безволия. Как оправдание неряшливости и пофигизма не просто по отношению к себе, но и по отношению к окружающим. При этом я не одобряю стремление толпы к унификации эстетических представлений в результате массового употребления и принятия продуктов эпохи потребления. У меня своё виденье, иногда оно совпадает с мнением большинства, иногда нет. Я состоявшаяся личность, преподносящая себя в общество так как считает нужным и меня задевают попытки внушать мне чей-то чужой стандарт. У меня аллергия абсолютно на любую пропаганду, не важно левую или правую.
Но однако же при всем том, я ещё и человек. Обыкновенный живой человек, с чувствами и эмоциями, с своеобразной психикой. Человек который всю жизнь стремиться к внутреннему идеалу и страдает от того, что никогда его не достигнет потому что он слишком среднестатистичен, местами уродлив и никогда и ничем это уже не исправить. Я прекрасно понимаю разницу между видимостью и настоящим ценным. Я знаю что важно, а что вторично. Но это не значит, что эмоционально я не страдаю. У каждого полно своих причин и оснований грустить, переживать и комплексовать. Так зачем загонять меня ещё глубже в мои комплексы, если позиционировать себя "поддержкой".
Но больше задело конечно допущение о моем разуме, интеллекте, моих нравственных качествах и так далее. Я слишком многим пожертвовала лишь бы гордиться собой хотя бы как человеком с достойным внутренним содержанием, а тут одни из близких людей подвергает сомнению всё лучшее во что ты веришь и соответственно воплощешь.
В конечном итоге я тихо ненавижу себя вторую неделю. Уговариваю себя не поддаваться хандре, но всякий раз проходя мимо зеркала лишь ещё больше в нее погружаюсь. Ведь мне ничего нельзя, ни быть собой, ни быть счастливой, ни быть красивой, ни быть свободной, вообще ничего.
Стыдно быть человеком.
@темы: нытьё, умри всё живое, gif., истерика, мои мысли, моя жизнь