[БеТТи Бр@во]

Шли мы как-то по главной улице города, по обыкновенно молча, так как я не могу создавать "фон" постоянно. Говорить со "стенами" мне нравиться, но заниматься таким уместнее в одиночестве, не правда ли? Так как кто-то не в состоянии поддержать интересную обоюдную беседу, а я же быстро устаю исторгать информацию вникуда. (Потому что опытным путём установлено - никто не слушает, пропуская болтовню мою мимо ушей.) То взамен я стала впитывать звуки города и улавливать клочки чужих разговоров. Нет во мне наклонности подслушивать, просто иногда чьи-то фразы поднимаются над неразборчивым шумом толпы и врезаются в ухо и в память.
"Это давно известно, - сказала спутнику своему девушка идущая позади, - если кому-то в паре не нравиться как пахнет его партнёр, то все попытки бессмысленны. На инстинктивном уровне люди должны воспринимать друг друга. Если любишь и человек тебе подходит, даже неприятные в общем-то запахи не будут отталкивать от человека. Но если тебя раздражает запах пота, или там несвежее дыхание по утрам, если любая физическая мелочь, бесит и заставляет отвернуться, то на таких отношениях сразу нужно ставить крест. Не твой это человек, и любви нет, и не будет. Привыкнуть можно, природу обмануть нельзя."
Эти юные ребята обогнали нас и продолжая обмениваться фразами скрылись в Небытие. В тот миг я ощутила на плечах тяжесть креста и жуткий дискомфорт.
Главное преимущества человек и божественный дар нам способность преодолевать звериное в себе. Умение здравый смысл ставить выше первобытных рудиментов. Но именно способность к такому манипулированию играет с нами злейшую шутку. Так же просто мы можем не только быть рациональными, но и обманывать самое себя, внушая ложные представление или отключая мозг, когда удобно тоже.
Сбежать от очевидного не возможно и рано или поздно здравая мысль настигнет тебя пусть и посредством ноосферы. Разве не знала я этого раньше? Но разве не пыталась я заставить себя свыкнуться с этим? Но одно, когда вы живете в разных квартирах и видеться раз в неделю. Можно не задумываться о таких нюансах как банальная физиология. Да и не интересна она мне в общем-то. Но все меняется, когда отношения типа преобразуются и живёте вы на одной территории. А ещё если все худшие предположения воплощаются.
Тебя не просто бесят запахи, а начинают раздражать звуки, нарушение интимного пространства, противно смотреть на некоторые "недостатки", выводят из себя бытовые привычки и в конечном итоге ты встаешь ночью, забираешь свой плед и ложишься спать на софе в кухне. Чем вдвойне себя наказываешь, ибо теперь маленькая кухня твоё место и убежище. Этого ты хотела, за это ты боролась дура? В чем был план? Показать ему, что он не прав, и что совместное самостоятельное проживание ничего не исправит? Показать ему что ты ему не подходишь, что ты не та?

Ха...Ты добренькая душа с таким энтузиазмом погрузилась в грёбанный быт - оказалась отлично умеешь готовить и даже прекрасно справляешься с домашним хозяйством, бегаешь в магазин и ждёшь вечерами с ужином как примерная супруга. Тупая ты идиотка, получай теперь посуду в раковине по утрам, ведь зачем споласкивать кружку, если кто-то проснётся и помоет. Получай все эти изыски совместной жизни. Ты думала так честно, ты по хозяйству, пока кто-то за это все платит. Но спроси себя, в чем тут честность? Оно тебе было нужно, вся эта арендованная история? Твоя ли это была идея? Но поздно, ты уже слишком проявила себя, смотри скоро взаправду примешься варить борщи.
И будешь ждать пока тебя отпустят, потому что иначе уже не сможешь себя простить. Но какой смысл ему тебя отпускать? ЕМУ БЛЯТЬ НОРМ!!!!! Почему нет, ты тут под боком, еду готовишь, стираешь и даже не просишь денег, сама свои придури оплачиваешь и чуточку даже в общее вкладываешься, нравишься его родителям вроде, спишь с ним в одной кровати, почему бы и не жить. А то, что почти ничего между вами общего, так он тебе с друзьями веселится не мешает. А то, что ты никогда его не полюбишь так как надо любить партнёра, любимого, мужа, так оно же по внешним проявлениям то не заметно. ТАК ЧТО ЕМУ НОРМ!
А ты дурочка не спишь по полночи, а утром с бешеным пульсом и головокружением пытаешься не сойти с ума, не завыть. И ведь сделай хоть шаг, хоть попробуй, сразу все вокруг ткнуть пальцем и скажут "сука, стерва, гадина, ты виновата, ты злодей" ты, ты, ты...
Чего ты ждала балда? Надеялась быть услышанной? Надеялась на перемены? Ты серьёзно? Перемены? Зачем они ему? Какая взаимная мотивация? Какое взаимное стремление к лучшему? Тебя дали аредованную квартиру, продукты из каких готовить, оплачивают интернет и ни в чем не упрекают - наслаждайся! Позднее спросят за всё. Ты же даже сбежать не можешь и эта топь всасывает тебя на самое дно!

Все так ужасно запуталось. Все так невыносимо. Я хочу домой, в настоящий свой дом. Я все уже доказала. Бессмысленность происходящего очевидна буквально каждому, кроме него. Или он мать его притворяется. Хотя да, чего там ЕМУ ТО НОРМ!
Боже почему никто не остановил меня в прошлом ноябре. Почему вместо поддержки кто-то трахал мне мозг, чем оттолкнул и подорвал к себе доверие. Разочаровывал вместо того чтобы не отпускать и не давать мне испугаться одиночества. Ведь все могло кончится иначе и сейчас никто бы не страдал. Ни я. Ни он. И жила бы дома.
Боже я не способна принять сейчас решения, пошли мне уже наконец правильного человека, который сможет принять это решение за меня. Пусть придёт, пусть заберёт меня отсюда. А если же нет. Вразуми ты этого человека, пусть наконец разозлится и порвет эту тягомотную историю. Пусть заклеймит меня каким угодно прозвищем, но отпустит. Отпустит на совсем, забудет, возненавидит и никогда больше не возвращается. Ему надо было проигнорировать мои письма. Надо было послать к чертям и никогда больше не маячить на горизонте.
Я должна быть одна, принадлежать всем и никому, принадлежать себе и своему безумию. Боже пожалуйста выпусти меня из это ловушки, пусть я сама себя в неё загнала!

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, "он знает сам", истерика, моя жизнь