Жизнь с патомимией.

Жизнь с патомимией — это вечно стиснутые зубы и наигранно отстранённый вид. Тихое смирение с собственной непривлекательностью. Постоянные пояснения типа «нет, это не заразно», «нет, мне не больно», иногда жгучий пристальный интерес незнакомцев к рубцам, пятнам, болячками, который просто невозможно не заметить. Что ведёт к постоянному изобретению красивых словесных прикрытий для очевидного уродства. «Мои шрамы — мои доспехи!». «Физическая красота вторична, она отвлекает от по-настоящему важного». «Плоть лишь тлен, так какая разница.» И так далее и тому подобные оправдания. Патомимия — это постоянные упрёки родных, жестокие грубые советы «посмотреть во что ты себя превратила, тьфу», гадливость, гнев, хлёсткие удары по рукам на фоне почти абсолютной беспомощности. Ведь иногда ты даже не замечаешь в какой момент принимаешься расковыривать кожу, до глубокого кратера переполненного кровью. Ты как самая настоящая Луна весь покрыт кратерами и бороздами, чуждыми твоему рельефу отпечатками, такими лишними, но к сожалению уже не устранимыми. И да, ты лунатик, наслаждающийся самоуничтожением в забыть, а по утру недоумеваешь откуда взялись свежие царапины и синяки. Если чувства переполняют тебя, а сердцу и мозгу нет покоя, пока кипит гнев или захлёстывает ужас, руки сами тянуться к старой подзажившей язвочке, будто вместе с гноем можно выпустить напряжение, страх, злость. Стерпеть исполинскую душевную муку через незначительную телесную боль, и то не боль даже, дискомфорт. Больно если тебя калечат другие, если сам, то и не чувствуется совсем. Нельзя крушить чужие вещи и судьбы, свои можно. И пускай потом временами нападает тоска и банальная жалость к себе нелюбимому. В зеркало смотришься без энтузиазма и разучиваешь новые отговорки: «В принципе я уже довольно стар, зачем мне красивая кожа?» «Красота в человеке не главное, главное душевный покой».
Но покоя нет. Это лишь очередной разрушительный самоообман.
Патомимия - болезнь, иногда очень тяжёлая, иногда протекающая в лёгкой форме, про которую ты не знал, пока случайно не оказался у правильного доктора. Ещё недавно ты был вроде здоров, а сегодня уже не совсем. Это болезнь с которой живут, она лечится, если ты захочешь лечится, конечно же. Как правило ты останавливаешься на первом шаге к выздоровлению - признании себя больным. И всё продолжается в прежнем режиме. Кожа покрывается отметинами, вред физиологии постепенно становиться не обратим, призывы остановиться стихают, так как люди устают предостерегать и беспокоится за кого-то. Саморазрушайся в удовольствие, разгуливая со сжатыми зубами и непроницаемой приклеенной улыбкой, вечно поясняя всяким прямолинейным типа:
«Нет, меня не покусала стая комаров мутантов.»
«Нет, я не должна их прятать!»
«Они заживают!»
«НЕТ, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИСЯ.»
Да, она такая, жизнь с патомимией.

@темы: нытьё, умри всё живое, истерика, моя жизнь

---

Я, типо, вышла на работу.
Ну как на работу. Просидев дома четыре (рекорд!) месяца не предпринимая никаких активных действий к поиску трудоустройства и доведя себя до состояния тряпки благодаря чужим пинкам я позвонила знакомым знакомых, с кем пересекалась по работе ранее и кому меня сватали ещё в марте, и попросила "подвязать меня к халтуре". Собственно, подвязали. И это не самый простой путь из возможных. Самым легким был бы выход к своей бывшей начальнице, которая сулит мне золотые горы и должность директора магазина через год. Нюанс один, при согласии, моя коллега, чьим стилем работы в последний год руководство вполне может быть недовольно, увольнялась автоматически. Хотя я не шибко верю в радужные посулы так как уж больно хорошо знаю свою АЛ. При всех её очевидных преимущества недостатки её остались прежними. Наверняка в свете нового опыта я относилась бы к ним иначе, но... я пошла по другому не самому сложному, но трудному пути.
Самым сложным было бы понять чего я именно хочу и презрев все страхи набиваться туда. Написать, например, тому главреду в фейсбуке со словами типа хей, я могу стать классным колумнистом (до сих пор считаю это слово ругательным) возьми меня. Но я снова выбрала выбор без выбора и пошла по знакомству в совершенно незнакомую сферу.
Компания занимается сайтами, рекламными мероприятиями и так далее. Моё соприкосновение с областью заключается лишь в том, что однажды на старой работе я в связке с этими ребятами доводила до ума сайт компании. И на том мои знания резко прерываются. Теперь же формально взяли "менеджером проекта" или "помощником руководителя", мои новые руководители пока точно не определили характер моей деятельности. Да и вообще у них внутри всё построено совсем не привычно. Встретили, показали где кто и более менее, где что. Сразу представили заказчикам как специалиста и, время от времени, говорят что делать, очень сжато. Ощущение, если хотите, будто выкинули из лодки и мол, хочешь жить научишься плавать. На первом месте работы было не так неловко. Я же ведь и накосячить боюсь и полезной хочу быть. Или не хочу? Откровенно говоря последнюю неделю меня преследует стойкое желание сбежать. От меня требуется помимо прочего "помогать с логикой", которой у меня либо нет, либо она довольно своеобразная. Не могу сказать, что процесс создания сайта не интересен, однако я никогда не планировала этим заниматься. Удерживают от глупости чисто житейские обстоятельства, я нищ как церковная мышь, впрочем сейчас церковные крысы богаче меня, тянуть с выбором дальше нет никакой возможности. Так что, через дрожь, стресс и кошмар я пытаюсь в экстренно сжатые сроки освоить и понять тему. Сказать, что у меня мозг кипит значит ничего не сказать.
В общем БеТТи Бр@во загнала себя в очередную ловушку. Предварительно до января по результатам переговоров. Возможно за мою тупость и непригодность от меня попросят раньше и Вы знаете, сейчас кажется я даже не шибко расстроюсь.

@темы: нытьё, умри всё живое, истерика, моя жизнь

---

Прощай Забивака, возвращайся в свой... откуда бы ты там не был.

Вчера, без особого шума, во всяком случае, в моём городе, под проливным дождём кончился праздник жизни под названием Мундиаль. Слава Богу, перекрестились было мы, так как оно уже начинало утомлять. Когда твоя сборная уехала домой и продулись даже не твои, но имеющие твоё к себе расположение команды, от футбола быстро становиться тошно. Но не тут то было, чемпионат закончился и вместе с ним в городе закончился транспорт, ранее ходивший весьма исправно, стали таять на глазах дороги и разваливаться возведённые к грандиозному мероприятию постройки. Фонари и электричество в моем районе как и деньги с надеждой на светлое завтра у граждан России не появлялись в принципе, несмотря ни на что. Но о плохом, откровенно позорном, странном и так далее, произошедшем до, во время, и долго ещё после нам предстоит слышать отголоски, ЧМ – 2018 сказано да понаписано уже достаточно. Справедливости ради стоит вспомнить и позитивное, связанное с этими футбольными неделями.
Кстати, я ведь и вправду не такой уж суперфанат. Болею я «по-женски», как лично это называю, по принципу, к кому легло моё сердце на иррационально уровне. Прежде вообще смотрела матчи начиная лишь с ¼ финала. Но в этом июле внезапно как для своих знакомых, так и для друзей обнаружила, что меня очень многое связывает с этой игрой, в основном тёплых воспоминаний, ярких и сочных. Начиная от уроков чеканки с дворовыми мальчишками и матчами на пыльной площадке. Меня отчего-то вечно ставили в ворота. Ненавидела быть кипером, ужасно скучно и обидно, до кучи ещё и чрезвычайно ответственно. Потом был 2006-ой и матч Франция – Италия в Германии на стареньком телевизоре в глухой деревне, при постоянном треньканье смсок. «Ты видела?!» «Ого!» «ЗИДААААН!» «КАК так то?!» Позднее 2008 – ой и необъяснимая любовь в Акенфееву, растянутая на всю сборную того года, любовь до слёз, до истерики и полного помутнения рассудка. К счастью краткосрочного. И ещё позднее 2014-й с толпой пребывающих в волнении мужиков, толпящихся у кафе в аэропорту, где транслировали как Германия втаптывала Бразилию в газон. Мы тогда летели в Грецию отдыхать, совсем упустив за предотъездными хлопотами чемпионат из виду. Но тот день я запомнила навсегда.
«Там немцы заколачивают бразильцам, 5- 0» - принесла я своей спутнице экстравесть, сходив на разведку до экрана с трансляцией.
Да шикарный был матч, и не менее шикарный гол Марио Гётце в финале. Мдаа… Четыре года назад. Но я ведь сказала, что не буду о грустном.
Надо поздравить Францию с победой. Это сборная была сильна. Чем именно и что оно значит для будущего футбола в принципе предмет для иного обсуждения. Кубок едет в Париж, мы остаёмся в России.
Не смотря ни на что, впечатлений Чемпионат оставил вагон и маленькую тележку. Тут и скромная, но какая-никакая радость от проведённых, наконец, локальных работ по благоустройству центра родного города. Даже при общей халтурности исполнения мы дождались слома извечного «синего забора» на набережной и появления ещё одной прогулочной зоны вокруг стадиона. Спасибо и на том. Мне очень хочется верить, что мой любимый Нижний впечатлили заморский гостей своими естественными красотами. Наши закаты, наша панорама влетает в сердце, думаю, каждому третьему. И это немного льстит и греет, что даже при общей разрухе повезло жить в самом по себе красивом месте. Иностранцы, запрудившие собой Большую Покровскую закутанные в пёстрые флаги, горланящие песни и танцующие насытили тихую провинцию энергией на долгие годы вперёд. Возможно, у кого-то в эти полубезумные дни случилось нечто приятное, пусть краткосрочное, но приятное, запоминающееся. Может быть кого-то угораздило встретить свою судьбу. Люди со всего мира «обласканные» своей пропагандой, в равной степени, как ею мы тут «обгажены» воочию увидели какие они, русские. С другой стороны те из россиян, кому не доводилось бывать за бугром и общаться с иностранцами получили шанс убедиться, что европейцы и прочие, ничем не отличаются . Две руки, две ноги, любят выпить не меньше нашего с чувством юмора и в целом достаточно дружелюбны.
На мероприятиях подобного масштаба самое главное, наверное, все же не сама игра. В футбол играют на разных уровнях круглый год, а крупные чемпионаты в два года раз. Основное в Чемпионате мира возможность общения и единения разных людей разных национальностей в одном месте для мирного празднования. Каким бы пропитанным бизнесом и политикой не был сейчас спорт, все же он приносит людям удовольствие и сильные эмоции, сводит их в неожиданных местах. Давно у меня не было столько случайных новых знакомств и спонтанного общения за столько короткий отрезок времени. Мундиаль принёс не только свежих знакомых, но и тонны информации, сотни шуток, немного адреналина, а в совокупности это опыт бесценный и удивительный.
Так что как бы оно ни было каждый из нас запомнит это Чемпионат Мира надолго, если не навсегда. Нечто очаровательное в нём определённо было, не поспоришь.

@темы: моё соучастие, спорттайм, моя жизнь

---

На самом деле все зашло слишком далеко и четыре месяца бездействия негативно сказывается уже не просто на моей психике, но на физиологии. Я много ем, слишком мало двигаюсь, спасибо достаточно высокому росту, последствия излишеств не сразу становятся заметны, но ощущаются. Тяжёлый подъём, ватные кости и полное отсутствие желания покидать квартиру. Деньги кончились. В семье об этом молчат, а я стараюсь не думать об этой бытовом омерзительном обстоятельстве. Искать работу не хочется, да я ее и не ищу. Потому что знаю, какие будут предложения, интересные мне вакансии рубят на корню позитивный настрой одними стартовыми требованиями. Возвращая меня к мысли, что к двадцати восьми годам я абсолютно ничего не умею полезного и не знаю толком ничего. А снова быть менеджером я не хочу. У меня рвотные позывы начинаются от одной лишь мысли, может быть оттого я не иду на хедхантер и не обновляю резюме. Родители считают, что я тунеядец. Слышать такое довольно обидно, перед увольнением я буквально горела и не видела ничего кроме работы. Поэтому теперь такие упрёки вполне оскорбительны. Но мне тошно и муторно. Кто-то говорит, что я деградирую из-за отсутствия вызова. Но я кажется не особенно хочу какой-либо вызов, ужас как боюсь опозориться. Психолог сказала, что не надо этого бояться, мол все совершают ошибки. Не знаю доводилось ли ей терпеть унижения, ну хоть какие. У меня конечно не самый страшный и калечащий опыт, но спасибо довелось испробовать такого дерьма. Хотя может быть я действительно веду себя как обиженный подросток.
Но я совершенно не знаю куда себя деть. Сердце мое задевает и расстраивает буквально любая мелочь. Самый главный подавляющий фактор - это конечно положение в стране и тот опыт, который я почерпнула побродив по задворкам мудиаля. Потолкавшись в этой толпе, послушав людей, некоторых своих друзей и так далее. Знаете, обычно я не сильно реагирую на тех своих близких, кто давно поставил на России крест и убеждает меня быть реалистом и смириться, что здешнему населению не нужна помощь. За них глупо болеть, умирать и пытаться разбудить их. Глупо умирать вот за это вот... Раньше не особенно реагировала конечно. У меня не железные нервы и инстинкт самосохранения часто вступает в борьбу с моими философскими принципами, призывающими верить в Человека. А следовательно до последнего верить, что вот эти вот люди могут, способны стать лучше. Это разрывает на части и доводит до апатии. Всякий порыв сделать что-то сходит в ноль от уныния или ужаса или натолкнувшись на извечный вопрос "Зачем?". Это невыносимо.
Дальше по списку, кризис возраста. Я так называю свое состояние за неимением более точного диагноза. И тут у меня целый ворох расстройств. Во-первых, личная не состоятельность. Ни больших денег, ни славы я не заработала. Даже стабильности нет в помине. Объективно себя оценивая я прихожу к заключению о том какой я бесполезный индивид. Многие оспаривают мою в том убеждённость, но никто из друзей не может привести ни одного реального примера моих перспектив или успехов. Они лишь постоянно говорят ты ленивая, ты трус, надо пробовать, ты сдалась, ты себе придумала. Кстати, начинает бесит нереально. С другой стороны, даже зная какое я ничтожество, у меня не хватает смирения принять это и пойти работать скажем кассиром в Спар. А чо главное же просто добыть себе на пропитание. Не? У меня в последнее время стойкое ощущение обмана. От рождения всякие умники говорят будто работа должна приносить удовольствие и ты должен раскрыться в ней полностью. Ага, счас, моим вот родакам вообще не принципиально где, лишь бы я тупо впахивала. Их знаете ли раздражает, что они пахали как бессмертные пони, а я позволяю себе столь затяжные отпуска. Не стоило оплачивать мне высшее образование и разрешать мне читать в таком случае. Серьёзно, хотите навязать свой шаблон счастья не давайте детям учиться и развиваться. Причем всё их понимание с коим они встретили измордованную дочь сразу после увольнения улетучилось. Никаких слов поддержки, сплошные претензии. Порой обоснованные. Но я очень вредный ребёнок, я делаю назло.
Во-вторых, мне тут сделали предложение "прожить остаток жизни со мной". И сделал его замечательный человек, добрый, заботливый, щедрый, послушный и так далее и тому подобное. Как разобраться так золото, а не мужчина. В восемнадцать лет рыдая в подушку я думала никто и никогда не полюбит меня и не приедет ко мне с кольцом. В глубине души я глупая баба, которая хочет платье в стиле ампир, торжество в стиле сороковых и так далее... Но это в глубине души, снаружи у меня латаная- перелатаная, но броня. Ещё раньше, в двенадцать кажется, я осознала доспехи, щит и меч и воображаемые драконы - вот моя судьба. Принцесса посидела в башни, соскучилась ждать принца и ушла странствовать. Да и не принцесса я, так женское недоразумение. До сих пор не понимая каким образом они, отдельные мужчина, вообще в меня влюбляются? Если конечно это правда любовь, а не иная форма психологической потребности. Ну в общем-то я думала никогда не быть мне счастливой женой, и вот... Я отказала. Спокойно и холодно. Во всяком случае поступила честно. Одно дело болтаться в подвешенном состоянии в атмосфере типа понимания и согласия, на самом же деле подлинного замалчивания и недосказанности во имя смутной цели. Другое дать человеку обещание. Подход старомодный, но да, сказать мужчине да, значить дать ему обещание, хотя бы хранить ему верность. Совершенно не приемлемый обет ежели ты за две недели с огромным удовольствием общалась с шестью незнакомыми мужчинами, причем один из них иностранец, и у тебя просто фонтанировал позитив. Спросите вспоминала ли я ком-то вообще пока трепалась с тем милым англичанином? Три ха. И нет, дело не в сексе. Не все женщины на чемпионате мира ищут с кем бы переспать, от кого залететь, чтобы потом увезли. Мы с подругами сразу дистанцировали новых знакомых, и не поддались на уговоры продлить совместное веселье до утра. Но сама короткая беседа, сам факт существования в мире других мужчин, как тот англичанин например, возможность общаться с ним на ломаном английском и будучи в логичном незначительном подпитии идти рядом и задевать его плечо своим... Ну знаете, я что-то заново взглянула на свою свободу.
Мои родные считают я совершила ошибку. Роковую, потеряла такого парня. И это тоже очень сильно давит на мозг. Решение было взвешенным и вполне разумным, наконец-то, принятым правильным решением. Не мучить ни его, ни себя. Ведь подчиняясь логике своих родных и общественному виденью, я себя сдерживала, ограничивала, терпела, умалчивала, поступала порой не в согласии с душой и телом. Как минимум это было подло и в конечном итоге наступило пресыщение. Когда все сдерживаемое внутри вскипает и рвётся наружу злостью. Слепой греховной злостью, приносящей боль ни в чем не повинному человеку, оставляющей по себе тяжёлый горький осадок. Я та еще дрянь, как бы не успокаивали подруги. И лишь моя вина, что всё так неловко и болезненно завершилось. В этом плане мужчины имеют более выгодную позицию. Приезжая к нам с предложением, украшениями и подарками, вставая на колено они ставят нас в довольно щепетильное положение. Хорошо если всё взаимно и безоговорочное да и тра-ла-ла. Хэпи энд. При "нет", ситуация моментально обостряется и, в глазах общества, жертва естественно не дама. Тебя любят, тебя ценят, вот кольцо блестит, вот небо в звездах... А ты сука такая в отказ! Да, наверное это сказывается моя своеобразная совестливость и неуверенность, самооценка ниже плинтуса, слишком сильное влияние традиционных взглядов и тому подобное. Однако лишь часть мозга мыслит здраво, вторая не прекращая бичуется и ноет аки зуб. В отказе своём я тверда и не испытываю по сей день сомнений, но покоя не наступает.
Скорее всего, то лишь страх одиночества. С годами я стала больше ужасаться его, чем принимать как должное. Реальная жизнь умеет разрушать иллюзии и перспектива загибаться в старости всеми брошенной и никому не нужной довольно жуткая. Одна надежда, я собственно никогда особо не планировала доживать до пенсии.
Ну и конечно же, все мои тараканы и особенности психики никак не способствуют становлению на ноги. Я как не понимала как работает грёбанная реальность, так и не догоняю. Определённо у действительности есть инфраструктура, со всеми бытовыми потребностями, но как этот херов механизм работает?! Я говорила когда-нибудь, что хожу в частные клиники потому как не рублю как вести себя в государственных. Я не понимаю как люди добиваются своего в реальности. Мне дико, что можно тупо навязываться малознакомым людям с буквально "я ни хера по вашей теме не умею, но полон энтузиазма, возьмите меня". Есть же схема, смотришь в требования, того не умеешь, тем не владеешь, значит не подходишь. Не? Не так? Отчего мне отвешивают пендалей если я отказываюсь лезть туда, где чёрным по белому написано "вы нам не подходите". Не соответствие схемы и обычая взрывает мне мозг к чертям собачьим. Опять же, мне говорят хочешь быть там тем-то, стань. Иди и стань. Зашибись, куда идти? Выйти на улицу с табличкой "я умею это, это и вот это, быстро учусь, я все, что вы искали в жизни" и собственно стать? После этого сказочник я, ну, ну. Или где эти места волшебные? Мне говорят, там и там вот тоже есть. Моя голова словно повреждённый компьютер обрабатывает информацию, отправляет запрос иииии, система виснет. Да я не понимаю как оно работает. Я больше времени провела в мири своего подсознания и авторских мирах, как бы. Мы тут бывает круглые сутки творим истории и наблюдаем за развитием событий, откуда мне знать как работает ваша чёртова реальность?! Потом ещё спрашивают отчего БеТТи отродясь предпочитает различные формы эскапизма. У вас тут ни хрена не понятно, что должно работать не фурычить или через ж... и работает!
Бесит! Бесит так же, что неизбежно придётся кому-то снова что-то доказывать! Я устала доказывать! Почему я всем постоянно должен, отчего мне блин никто ничего не должен? Вот люди меня разочаровывают день ото дня, например. Чего это они мне не должны за эту тошнотворную боль? Почему я?!
Да, да, детская обида, знаю. Идиотская истерика - тоже знаю.
Беда в том и состоит - Я СЛИШКОМ МНОГО ЗНАЮ. Но отчего-то ничего не могу с этим поделать.
Каждый день проведённый взаперти на диване в праздности, а я снова бросила даже читать, превращает меня в жижу.
НО Я БЛИН ВООБЩЕ ПОКА НЕ ПОНИМАЮ КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДЕЙСТВОВАТЬ.
Уже приходили мысли тупо покончить с проблемами разом. Да и за это я тоже схлопотала по лицу, так как поделилась кое с кем идеей. Утешает, что я пока делюсь такими вот идеями. Если человек говорит об этом значит все еще хочет быть спасённым, хочет быть остановленным, ищет якорь, пестует надежду. Хуже будет когда я замолчу.
НО БЛИН ЧТО ДЕЛАТЬ ТО?(

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

---

Отмучились!

Я лично, отдельные мои друзья и те "два процента" людей, которые мешали кому-то радоваться, жить, воровать, наслаждаться наворованным и постоянно пытались разбить грёбанные розовые очечи и смотивировать уже шевелить мозгами, а не дудками и флагами, в общем-то отмучились.
Хорватам респкет, кстати, огромный, за время ЧМ зауважала их примерно как Исландцев. Не одними "воспринятыми" жив европейский футбол, не одними ими.
За окном тишина и спокойствие, но самый люты пиздец сегодня был у меня дома, когда я выйдя из комнаты увидела, что мамка и бабушка смотрят матч. И чот даже комментируют. Если я оторвана от футбола как от вида спорта и отношусь к нему как к зрелищу, да и люблю скорее больше за самих футболистов и азарт в крови на два тайма по сорок пять, то наблюдать как мои две включаются в это форменное фанатское безумие было очень странно. Особенно бабушкины комментарии типа, "вторая команда тоже сильная, да". Это она о хорватах, которые в рейтинге ФИФА строчек на тридцать выше нас.
И блин, нет, я не злобный либераст, не любящий свою страну. Страну я люблю. И были годы когда я тоже болела за нашу сборную и всё такое. Но сейчас другие времена, и я не верю в такие спортивные чудеса. Вот если бы сменилось поколение игроков, возможно, но... Ну вообщем я собака подозревака, и мне противны бесьи пляски.
В общем наконец-то все кончилось, едва ли россияне очнуться вполне до конца чемпионата, но сходит с ума будет меньше поводов. Мои немецкие "котятки")), кто отдыхает, кто начал тренироваться для будущих матчей в своих клубах. Так что наконец-то все пойдёт своим чередом.
Скорее бы уже финал. И кто там заберёт кубок, Англия домой на историческую родину игры, или может Хорватия. Мне абсолютно не хочется, чтобы он попал к Франции или Бельгии, но тут как говорится, уже не суть важно.
И забыть все как страшный сон до Евро-2020!

@темы: моё соучастие, спорттайм, мои мысли, моя жизнь

---

Если совсем честно, больше всего на свете я боюсь потерять себя.
До тошноты, до озлобления и не адекватных поступков. Боюсь растворится в пресловутом общественном мнении, от которого буквально никуда не деться. Потерять индивидуальность от чьих-то советов или уроков. Пойдя на компромисс, позволить постороннему занять место моего эксклюзивно личного.
Но, что собственно значит быть собой? Кто может сказать, что он, как говорится в расхожей фразе, играет свою роль, так как остальные уже заняты?
Сейчас вообще не модно быть собой, нужно быть кем-то, и многие готовы разорваться и убиться, доказывая, что он имеет вес и значение и многое из себя представляет. Причем желание это стало всеобщим помешательством, так как пало жертвой не только моды, но и того самого общественного видения, помноженного на достижения технологий. Быть кем-то не значит по-настоящему приносить пользу, или нести в мир доброе, светлое, вечное и даже не совершать поступки, достойные увековечения. Увы, вполне довольно производить много шума, блеска и напускать вокруг тумана, создавая видимость присутствия души, ума, таланта и так далее. Людей слишком много, подвигов на всех не хватит, каждому второму не суждено родится одарённым, поэтому декорации, иллюзии и фокусы, плотно укоренились среди подрастающего поколения. Старки ещё может быть помнят, как выглядит настоящий человек слова или дела. А юношество нет. Оно знает лишь картон с мишурой и блестками и никто кажется уже не способен доказать им, что фикции не достаточно. Какие примеры они видели? У кого они учатся? Да, зеленой поросли заповедуют в мотивировочных картиночках и роликах в Сети «главное быть, а не казаться»! И они все пыжатся изобразить из себя самодостаточную личность, «самовыражаются», нося то, что навяжет им реклама, перепащивая друг за другом вырванные из контекста цитаты, метаясь между мнениями купленных и честных блогеров, покачиваясь на волнах современной поп, а, следовательно, массовой, культуры. Крайне не взыскательной в последние годы. По улицам ходят, ездят на лонгборда и самокатах, тысячи и тысячи одинаковых мальчиков и девочек. Особенно одинаковых девочек, это же вообще «война клонов» какая-то! Есть конечно и ряд представителей менее распространённых субкультур, но всякая субкультура рано или поздно перестаёт делать своих представителей исключительными, когда к их виду, взглядам или выходкам привыкает широкая публика. И каждое такое дитя Цивилизации на полном серьёзе мнит себя важной и неоспоримо самобытной, любопытной личностью. Не важно что огромная часть вырастить в унылых взрослых. Быт и реалии жизни выбьют к собачьим чертям всякую дурь о «быть или не быть». А другие будут сопротивляться до победного, до седых волос продолжать воспроизводить шум, дым и суету, гордясь призрачной независимостью мышления. И лишь малая доля раскроется в настоящих специалистов, мастеров своего дела, реализует талант и оставит существенный след в памяти поколений. Частенько бывает, что как раз подлинные личности вообще не привлекают внимания до поры, двигаясь к мечте или набираясь опыта и знаний. Они то как раз отвергают всяческие стереотипы и тенденции и, будучи вечными невидимками или объектами насмешек, создают себя сами.
Да и опять же, следующий вопрос, что значит «создать себя самому»? Прилагая усилия, через слёзы и страдания вырубая из самого себя кого-то, кого ты хочешь видеть в зеркале, останешься ли ты собой? Или ты превращаешься в кого-то, кем ты желаешь стать? Но кто это кто-то? Подходит ли конкретно тебе такая личина? Знаете, какой ни возьми механизм, он исправно работает лишь при условии нахождения каждой детали на положенном ей месте. Если хотя бы одна часть установлена не верно, скажем ежели руль прикручен вместо колеса, то машина та никуда не поедет. Или точно далеко не продвиниться. Откуда знать человеку, достоин ли он быть героем из своих детских фантазий? Может быть ему было бы лучше в совершенно другом амплуая. Тем более, когда список привлекательных ролей пишется не по принципу справедливости и полезности, а исходя из низменных потребностей. Все хотят быть красивыми, успешными и веселыми, ну и знаменитыми, да. Быть же обыкновенно честным, добрым и полезным, совершенно не приемлемо, оно же не круто. И да, взрослые ничем в том не отличны сейчас от подростков, они тоже хотят быть крутыми.
Причем тенденция справедлива на любом уровне общества. В среднем классе бытовать подобным критериям велит сам Бог. Есть свободное время и средства. На уровне богатеев, поле для возможностей ещё шире. Хоть пол жизни занимайся поисками себя любимого, разве только география шире и способов самовыразится поболе. Даже там, на той ступени общества, где людские головы заняты, казалось бы одним лишь выживанием, можно обнаружить те же побуждения. Казаться чуточку лучше, чем есть и исходя из своих скромных ресурсов, блестануть среди прочих!
Но, что если ты не дотягиваешь? Что если на самом деле ты самый обыкновенный среднестатистический человек. Один из, сколько там нас уже наплодилось, миллиардов. И нет у тебя выдающихся способностей, во всяком случаи выдающихся не далее твоего близкого круга общения. Что тогда? Драма? Трагедия? Срочно замазать, приляпать сбоку бантик, удариться в маскарад?
Чтобы стать собой, или прийти к себе надо для начала принять себя. Принят каждый свой недостаток и очень трезво и самокритично обдумать преимущества. Надо не бояться признавать, что ты ничем не выделяешься, не боятся ощутить себя крошечной частичкой необъятного целого у которой и названия собственного нет, даже номера нет, настолько их много. Принять стартовый набор какой тебе выдала слепая удача при рождении. И вот когда ты примешь себя, обдумаешь здраво, чем ты можешь быть полезен и нужен близким, другим людям и миру вообще, вот тогда надо начинать работать над собой.
Нет, принять себя и принимать себя таким какой ты есть в последствии понуждая к тому окружающих, тупиковый путь. Вставать на позицию, я вот такой и баста, величайшая глупость. Нет пределов совершенству. Человек может обозначит для себя предел, некоторым так проще, некоторые сами по себе останавливаются достигнув определённой высоты, но даже перестав расти вверх, человек должен продолжать поддерживать достигнутую форму. И нет, я не о физической форме сейчас говорю. Развивать себя пропорционально и правильно, для важных и нужных дел крайне трудное занятие. Оно то суть и есть подлинное сотворение человеком самого себя.
Он знает что он может, он готов учиться и обучение, чрезвычайно важный аспект, влияет на него плодотворно. Он растёт над собой, у него есть мнение, он умеет анализировать и не поддаётся негативному влиянию из-вне. Следуя принципу «золотой середины» он воспринимает сторонние советы, наставления и чужой опыт, не берёт их как руководство к действию, а перерабатывает и вплетает в личное виденье, дополняя или углубляя навыки. У него свои способы выразить себя и, как правило, это не материальные символы, а его личностные качества, его поступки, результат деятельности, слова, да даже образ мыслей. Он подлинная самобытная личность, без искусственных приукрашивании и навязанной атрибутики. Он человек который, нашёл себя, улучшил и сохранил. Человек, который, кроме прочего, занимает своё место, обеспечивая эффективность всего механизма общества.
Но как стать таким человеком?
Как смириться со своими исходными данными и найти в себе силы развиваться не прогибаясь под чужую лесть, зависть, глупость, тенденции? Как вообще научиться объективно себя оцениваться и не впадать в депрессию дергая на себе волосы от собственной ничтожности или не кинуться во все тяжкие ошибочно мня себе сверходарённым?
Как стать собой? И не потерять?
Это очень трудно и очень страшно.
Но надо.

@темы: мои убеждения, неизбежное, мои мысли, моя жизнь

---

Пару слов относительно недавних событий. Сразу отмечу, каждый человек имеет, ещё пока, право болеть за кого хочет. Я, если честно от чистого сердца респектую тем болельщикам, кто приехал смотреть ЧМ с флагами стран, которые не отобрались на него! Нет такого закона, который обязывает меня болеть по национальному признаку. Я болею только за Родину, за то чтобы у нее было все хорошо в принципе и и не только в спорте, а вообще, чтобы вообще на Родине все было зашибись. Касательно спортивных зрелищ, то после выбывания Германии, которая, я надеюсь, проведёт после произошедшего работу над ошибками, и вернётся с гордо поднятой головой и напихает всем, или многим, во всяком случае реабилитируется, футбольная лихорадка у меня пошла на спад. Осталось лишь желание смотреть красивую и динамичную игру, но этот заколдованный Чемпионат, обломал меня и с этим. В далёком 2008 я как и все дышала надеждой, но это была другая сборная, другие времена и, кажется сейчас, другая страна. Горящее колесо ещё только начинало катится с обрыва, не успев пока никого сильно покалечить. Но это было очень давно, и в мире есть куда более важные вещи, чем скоротечная слава и спортивная победа. Чемпионат каждые четыре года, мать вашу, а жить надо здесь и сейчас!

Боги прокляли спятивший Рим...
Ария «Колизей»

Третий Рим ликует в исступление и больше не требует «хлеба», нищета его сытая «зрелищем» вроде более не голодна. Словно волны бурлящей стихии отступает толпа от арены, раскаленной шипящей лавой, растекаясь по улицам города. Что ни взгляд, то пустой и ослепший от ярких цветов и оглох почти каждый от собственных криков и гудков адских дудок вокруг. Молчаливые смотрят солдаты, выпуская поток из загона. А на площади, в подтверждение бесспорной победы, остаётся лишь мусор и щемящая пустота.
Замечательный устроили праздник для народа правители Рима. Недостатка нет в развлечениях ни своим, ни заезжим гостям. Каждый день на арену выходят сильнейшие средь сильнейших со всех, даже самых далёких, уголков обозримого мира. Возбуждая азарт на трибунах бьются они до победного за почётный кубок. Всё всем нравиться, всё на уровне, бесконечны о том пересуды и особенно рады «хозяева» за успехи своих молодцов. Народ буйствует громко от радости, безоглядно и широко, потешаясь над проигравшими, промывая им косточки шутками, издевательски гонит домой.
Пожимают плечами приезжие, пожимают руки победителям и возвращаются в города свои дальние дивные к очагам обустроенным к семьям. В те места, где, кто был, тот рассказывал есть красиво мощённые улицы, в магазинах «живая» еда, есть работа, и пенсии, и уверенность в завтрашнем дне! Да, конечно, свои их ждут трудности, но вернуться они счастливы, да. Игры кончаться эти, других им светят, бесконечна их череда. Их поклонники тоже разъедутся увозя впечатлений багаж.
Ну а здесь только мы и останемся с обезумевший в край нищетой.
Грохот празднеств в сгущавшихся сумерках, отдавался ударами в грудь и в висок. Ничего кроме ужаса, паники в глубине души не рождал. Из раззявленных пастей подвыпивших, вырывался звериный вой и одни, как казалось нам, мы с тобой, шли супротив течения толпы. Может быть потому что мы злобные и не любим скотскую глупость? Или может мы параноики и не верим в лёгкость игры? Может быть мы ошибаемся, когда мысленно подсчитываем какой достанется вот этим «гражданам» их минутная радость ценой. Ведь ни власти ни Рима патриции ни гроша своего не дадут. Они сделали плебсу приятное, значит плебсу за то и платить. Хватает же монет у черни покупать одежонку и алкоголь и иные предметы «боления», что потом бросают как сор. Значит есть у народа то денюжки, значит всё у него хорошо! И никто из них не участвовал лично в битве на поле, так пускай вложатся в дело «победы» и монеткой, не только душой!
А пока они бешено чествуют победителей игр и себя, «император» в своё удовольствие поджигает спятивший Рим. Кто ж услышит в такой какофонии, чей-то слабый выкрик «ГОРИМ!».


Завтра каждый проснётся и выползет на работку в контору свою с туповатой счастливой улыбкой тянуть лямочку и поносить всех подряд, кто сомневается и не жалует рабскую долю. И кому отравляет она торжество и покоя ему не даёт. Ведь так трудно работать головушкой и так просто, растворится в бездумной толпе.

@темы: мои убеждения, неизбежное, моё соучастие, мои мысли, моя жизнь

---

Заглянула я тут в свою тайную, хотя кого я обманываю, её вся семья периодически инспектирует, и поняла, что подошла к "черте бедности". То есть подушка, с которой я обычно ухожу в увольнение, из-за раздачи кредитов и вообще довольно спонтанного ухода из фирмы, была тонка и совсем испарилась. И Слава Богу у меня есть родители и на улице с голодными собаками жить не придётся, но это повод всерьёз задуматься. События вчерашнего дня, вылет с треском Германии с ЧМ и финансовые песнопения весьма и весьма угнетает. Отчасти я сама виновата, слишком широко жила весь июнь.
Завтра поедут пробовать поднять денежек, чтобы не скатится, но то будет, если срастётся, временное решение проблемы.

Надо как-то крутиться, надо куда-то двигаться.

@темы: нытьё, неизбежное, моя жизнь

---

Я отправилась спать на Чердак Бедлама. "Он-знает-сам" соорудил там уютное подобие гнезда из моря подушек и валиков с кисточками. Когда мы вернулись, нас никто не встречал, но я почувствовала, что Шеф не спит и не один. Возможно там был Люци, для экстренной особой поддержки, но ни тот, ни другой не показались. А Он сказал, что сейчас ни в коем случае нельзя разваливаться на части. Ни в коем случае. Я все ещё была в его куртке, накинутой на плечи в самом начале прогулки. И, конечно же, в шоке. Всё произошло слишком внезапно, хотя нет, мы знали о возможности, но не готовились. Я не готовилась, а надеялась.
Наверное я не впала в привычную сопливую истерику лишь благодаря "Он-знает-сам". Он был рядом, буквально стоял позади. Мы гуляли в Дримбурге, наслаждаясь прекрасной ночью и музыкой, звучавшей из неоткуда, пританцовывали и дурачились, дышали великолепный лунным светом. ОН дал мне свою куртку, чтобы не продуло. И тут РЕАЛЬНОСТЬ врезалась снесла нас словно КАМаз. Я даже не сразу осознала, где я и собственно, что происходит. Но истерики не было. Внутри всё переворачивалось и перекручивалось, но истерики не было.

Мы лежим в гнезде из подушек на Чердаке, крепко обнявшись, то есть "Он-знает-сам" прижимает меня к себе так будто действительно чуть-чуть испугался. В садике позади дома заливаются птицы.
"Ты подстроил это специально."
"Нет, я сам, если честно слегка был ошарашен. И как бы я мог, у меня нет механизмов воздействия на реальность."
"Ходил тут месяцами, молчал, выжидал, рассчитывал."
Не вижу в утренних сумерках, но чувствую как Он ухмыляется, нет даже скалится, аки довольный зверь.
"Ты монстр."
"Может быть, - охотно соглашается "Он-знает-сам", - но ведь именно это тебе и нравиться. Я то, чего не достает тебе самой. Я - Воля, Я - Сила, Я - Власть. Крепкая, но нежная рука, которая защитит, заставит, укажет. Оружие столь же опасное, сколь искусно украшенное. Я всё чего ты когда-либо хотела..."
"И ты не существуешь." - закончила я его собственными словами.
Он замолчал, но стиснул меня до хруста. Полное отчаянья и вины объятье.
"Я умру в страшном одиночестве. Как та старушка. Или даже хуже."
"Думай о том, что потом мы будем вместе."
"Слишком стара для таких соплей."
"Ты всегда будешь юна. Совсем как одиннадцать лет назад."
"Это иллюзия."
"Иллюзия единственное, что у нас есть. Зато в них мы можем быть уверены, мы сами их творим"

Небо, никогда не темнеющее летом по-настоящему, постепенно наливалось светом. Под пение птиц, на Чердаке Бедлама во мне умирало что-то, отмирал ли то кусочек души, отправленный ядом Совести и сомнений, или обрывались очередные хрупкие мостки к "счастью".
Бог обязательно накажет меня за ту боль и страдания, что я несу в мир. Он накажет меня за жестокость, жадность, гордыню и не принятие его щедрых даров.
"Да, - уже засыпая выдохнул "Он-знает-сам" в мою макушку, - но и только Бог нам судья."

@темы: неизбежное, умри всё живое, "он знает сам", истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Письмо наугад (6)

Мой дорогой незабвенный друг,

кажется я не писала тебе целую тысячу лет. И вот уже неделю хочу сесть за письмо, воображаю его себе, подбираю слова для вступления и каждый раз это разные письма. Разные по интонации и настроению и содержанию тоже. В одном я хочу тебе исповедаться в грехах и слабости, в другом начать жаловаться на злодейку Судьбу, в третьем солгать, будто всё у меня хорошо и небо безоблачно. Единственное роднит эти прожекты, никакого из них я так и не отправила. Пишу лишь теперь. Прости, но прежние задумки для вступления успели перезреть и потеряли вкус и актуальность, так что вместо красивого зачина ты прочтешь сбивчивые оправдания.
Что же дальше, спросишь, правда или сладкий обман?
Знаю, во всяком случае помню, ты презираешь лицемерие и порицаешь бессовестных лжецов. Но боюсь мы слишком долго были порознь. Я стала притворщицей и лицемером. Стыду нет предела, хотя едва ли раскаяние обелит меня в твоих глазах.
Ты заповедовал, главное сохранить чистоту духа, не сдаваться давящему влиянию окружающего мира. Ты говорил, он будет жесток, настойчив, соблазны его истекают ароматным соком, а в иллюзорных ценностях легко заблудится. И нет, то будет отнюдь ни сказочная прогулка, какая ожидает Личность в чащах снов и мечтаний. В буреломах и промозглых дебрях поджидают хищные прозаические, не молвящие по-человечьи звери, кем движет инстинкт и только. Они сожрут с потрохами, или покалечат по-настоящему. Крепко держа меня за руку ты не разрешал мне особо крутить головой и болтать чересчур с реальными людьми. Чего доброго, опасался ты, я начну к ним прислушиваться и, о ужас, поверю им.
Покидая же меня, много лет назад, ты заклинал не раскрывать душу и тщательно охранять границы внутреннего мира от посягательств извне. Тепло последних объятий еще со мной, на плечах и в укромном уголке сердца. Но письма идут к тебе бесконечно долго, а ответ никогда не приходит из бездны.
Друг мой, я не справилась, так и знай. Одиночество раздавило здравый смысл, жадность склонила к материальным благам, шум толпы выманил из убежища. Я познала вкус дешёвой мелочной славы, иных деликатесов, прочувствовала власть денег и рабство обыкновенного существования. Меня любили, те кто был вовсе не по нраву, я научилась сносить любовь без ответа. Научилась терпеть скрепя зубы притеснения и не справедливость. Реальные люди глубоко вошли в мою жизнь и, о ужас, я начала верить им больше, чем себе. Чем тебе! Тело моё дряхлеет год от года, силы покидают. Захваченная в водоворот обыденности, согласуясь с правилами навязанными выживанием, я очнулась вдруг в той самой ситуации, когда кругом беспросветная стена кривых деревьев, а напротив волк с жёлтыми клыками, слюной из паст и смрадным дыханием. Другие, кто поумнее, ему не попались, а я совсем дура и скоро стану бездыханным мясом.
Вот они какие мои дела!
Конечно, ты верил, заразив тем же и меня, человек (Личность) может победить в себе животное. Таков его долг, таково его предназначение воздвигнуться над низменным, воспитав Дух, способный творить чудеса, Историю, шедевры, Добро голыми руками. Суть нашей философии Идеала строилась на слепой Вере в Человека, как в гений и если ни как в эпицентр всего сущего, то уж точно как в лучшую задумку, если ни Божью, уж точно космическую. Величие начинается с Духа, Идеи, из него проистекает сила Воли, Истина и, следовательно, победа над гнусностями земными. Разум, Дух, Честь, Благородство, Искренность, стремление к Идеалу, Вера в лучшее, ответственность Личности, Предназначение, долг, гений, золотая середина, прекрасное, храбрость...
ДА ПОНИМАЛ ЛИ ТЫ НА КАКИЕ МУКИ ОБРЕКАЕШЬ ВСЯКОГО, КТО ПОВЕРИТ ХОТЯ БЫ В ОДНО ИЗ ПРИВЕДЁННЫХ ПОНЯТИЙ?!
Знал ли ты, что ничего из того не способствует успеху человека в Реальности? Скорее наоборот! Ложь угодна более, нежели Истина. И чем она приятнее, тем востребованней. От правды тошнит. Достоинство и Честь стали посмешищем именно из-за тяжести ограничений, какие они накладывают на Дух. А его потребности в свою очередь мешают плоти радоваться собственной осязаемости. Никому нет дела до Идеала, все хотят здесь и сейчас, «поесть, поспать, поржать», перепихнуться, расплодившись в угоду зудящему инстинкту, убивать, грабить, жить без оглядки и ответственности, командовать, унижать, если же ты сам унижен и стоишь у подножья лестницы, то лишь бы не били сильно, а значит лебезить, терпеть, изворачиваться. Вот как живут реальные люди, вот чего они хотят. Над такими же как мы они потешаются в лучшем варианте, в худшем уничтожают. Ведь это так неудобно, когда кто-то напоминает тебе, что есть лучший Путь, праведный и прекрасный, одна беда тернистый. Убрать с глаз этого шута и довольно, можно вновь предаваться упадку как ни в чём!
Знал ли ты, друг мой, что жизнь именно такая?!
Все то, чему ты учил меня, Велико и чисто лишь оттого, что оно мертвое. «Сошёл с ума», «не выжил в столкновении», был загублен, затоптан, сломался, предал... Именно так говорят в конечном итоге о подобных нам. Мы же всегда одни, намеренно или нет, злая воля разъединяет нас. Каждый оказывается в темном лесу, на болоте перед зверем как перед выбором. Можно не шевелиться и сразу покончить со всем, можно попробовать сбежать, но долго ли продлится охота?
Знаю, ты определил бы это как идиотскую истерику и нет для Личности ничего не возможного. Ты ударил бы даже, звонко, прямо по лицу, не снимая перчатки, ибо тебе мерзко было бы даже касаться собеседника после этакой ереси.
«Человек может победить даже Зверя одним взглядом. Если Воля его крепка, если Правда очевидна, если он твердо верит и знает, что может. Ни одна тварь не посмеет броситься на такого Человека, наоборот, ляжет в ногах и будет скулить вымаливая ласку.»
Такова была бы твоя отповедь, да?!
Но, друг мой, какой же это бред!
Да, я отравлена, диагноз на лицо. Слишком много бытовых забот, слишком мало Свободы и свежего воздуха, да книжная пыль. В перерывах в написании письма я мечусь по комнате будто в клетке тигр. Без цели и смысла, смысла и цели. Прячусь, отключаю телефоны и ухожу в себя.
Я отравлена до самого нутра. Мои мечты перебродили и обернулись не томно пьянящим вином, но разъедающей кислотой. Вера моя, слишком часто подвергалась нападкам и покрылась ржой. Моё благородство духа и честь уже несколько раз перезаложены самым отвратительным ростовщикам, ведь надо было на что-то и как-то жить среди людей. Добротой заработала я лишь десятки шрамов поэтому ее, источник горести, пришлось запереть в сундук и поглубже закопать. Терпение, смирение, повиновение наложилось и в критической массе видоизменилось в физическую ненависть, гнев. Едва сдерживаю внутри потоки грязи, рвущейся на тех, кто в принципе не виновен, ни в чём, кроме типично человеческой глупости. Я раздраженна и боюсь в беспомощной ярости. Да, я отравлена. Может больна, может уже в агонии.
Ныне мне мыслиться ты лгал мне! Или ты еще дурнее и наивнее прочих мертвецов, наших братьев по Духу.
Впрочем нет, ты был по-своему откровенен. Однажды велел мне оставаться пассивной и ждать «Царя земного» за кем не стыдно пойти, за кого сладостно умереть. Воплощение нашего Идеала. Ты была абсолютно уверен в его пришествии. Сказал разработать для него Идею призванную увенчать его в веках. Я это сделала, ты одобрил концепцию. Вот тогда-то ты в открытую намекнул на мою несостоятельность. Или что? Или ты не рассмотрел порок в конструкции моего Духа?! Отсутствие какой-то важной детальки. Той, отвечающей за действия. У меня нет сил сделать решительный шаг! Нет волшебной пилюли, избавляющей от страха быть униженной. Страх этот родом из времён, когда ты воспитывал маленькую девочку. В беседах мы выстраивали нашу философию, ты распалил юное сердце, а люди потом хохотали и окатывали шута ледяной водой из ведра.

Задорный дайте бубенец

Дабы вплести его в венец

И на пути среди снегов

Звенеть, что шут, но царь среди шутов.

Написала я обплеванная, в обиде и гневе. Что ты сказал тогда? Где ты был? Моя Вера пошатнулась после твоего отъезда. Слишком сильно я хотела жить. И теперь хочу не меньше. Но пожив как все я поняла, что и не живу вовсе, а существую. И виновата в том наша философия, будь она проклята за идеализм, фатализм и высокомерие.
Не будь её никогда бы не знать мучений и духовной боли, ни чувствовать уколов совести и разочарования. Мне было бы двадцать восемь сейчас, и тянула б я лямку на нудной работе, но со стабильным заработком. Был бы у меня какой-то муж, может надёжный, может так себе, тоже тянул бы лямку свою, носил домой заработок. Но ночам делали бы мы естественным образом детей, внуков на радость родителям. Думали бы как прожить на зарплаты. Пили бы пиво по выходным с друзьями, такими же незамысловатыми как мы. Смотрели бы телевизор иногда ходили б в кино. И нафиг не нужна была б нам никакая заграница. Иронизировали бы над политикой, но не рыпались б, ведь ипотека, дети, старики.
И ооо, друг мой едва ли бы меня терзала жалость к себе. В той ячейке общества не предполагалось бы возможность лучшей жизни. Но нет же!
Ты научил мня видеть иначе, развенчал материальное, явив прекрасное, сделав гордым, одиноким, тщеславным, умником. Умником ли? Ты научил презирать бытовуху и растравил голод до Величие гения. Но я то не гений, а самый обычный человек. Ко всему прочему женщина. Зачем ты это сделал?

Тебе следовало забрать меня с собой в то путешествие. Из гуманности должен был. Однако ты сказал:
«Живи дальше.»
«А зачем?» - Уточнила я.
Проклятый вопрос Человечества.
«Ты помнишь, что ты услышала в одиннадцать лет?»
«То были чужие мысли, отразившиеся эхом.»
«Нет, это было твое! Не переставай верить.»
Хотел ли ты стать основоположником новой религии, веры в Человека? Ведь религия, самим фактом своей востребованности у толпы, опровергает такую веру. Или что ты хотел?

Наверное с потерей уверенности в себе (да, да это же исповедь) во мне образовалось слишком много пустоты. Вакуум же всегда стремиться заполниться чем угодно лишь бы насытиться. Что ещё можно втянуть в нутро в наш век из нашего действительного, кроме тлена, мерзости, мрака и смрада. В мешанине бывают драгоценные вкрапления не без того, чудовищно мало, отчего в разы повышает их ценность, а блеск превращается в звездный.
Наверное я вошла в пору кризиса, когда моё духовное одиночество сводит с ума, пусть прежде оберегало. Иного не будет. Либо сумасшедший дом, либо могила — предрекли мне однажды.
Но друг мой драгоценный, неведомый друг я ещё жива и как никогда, крепка рассудком. Точнее лишь сейчас, пройдя весь тот Путь, с твоего отъезда к сегодня, я стала отчетливо понимать многое, недоступное твоему, чудесному, но слишком высокопарному уму. Или это тоже часть твоего Плана?
«Истинное Величие познаётся только через ничтожество, и наоборот», так ведь?

В доктрине, не побоюсь данного термина, нашего «ЭОС» основной целью его существования обозначается «созидание и сохранение духовного потенциала Человека». Такую пассивную цель мы поставили сознательно. Ни борьба, ни результат, а воскрешение и спасение. Если она будет достигнута, остальное свершиться само собой. Потому как сильный дух довлеет над всем. В числе предписанных средств для достижения цели, упоминалось в том числе самосохранение такого потенциала у каждого лично. Благородство, Разум, Вера, Дух, Доброта, Воля, Ответственность, саморазвитие — никогда не станут пустым звуком. Мы доказали себе их важность и ценность. Мы с тобой в это поверили и приняли. Вопреки усмешка толпы.
«Человек исходная точка всего, значит ты и есть та точка, - говорил ты. - Не важно, что там у других, есть ты, и их бытие определяется тобой в равной степени, как их определяет твоё. Но ты источник, какие волны ты распространяешь такой и будет форма их деформации. Она конечно взаимна, но становясь увереннее и сильнее, увеличиваешь радиус и мощь воздействия. Глядишь так и другие заразятся хорошим, ради разнообразия, примером»
Ты учил многому, в основном простым вещам, понятным, самоочевидным «как наскальные рисунки». Истина проста, лишь ложь требует вороха трактовок. И ничего из тобой сказанного не было ложью. Мы были правы. Я права. И да, победить Зверя можно и взглядом. Однако как найти в себе силы? Я видела слишком много гнуси, слышала слишком много обидных снов. Я труслива и нерешительна. Ты несогласно мотал головой и хватал за плечи, умолял, заклинал, приказывал...
«Не переставай верить. Живи дальше. Ты знаешь, другие нет. Ты можешь, другие нет. Кто если не ты? Кто если не вы?
Но вот только нет никаких нас! Есть по-прежнему только я. Но я останусь мой милый друг, как шут, дурак, пока есть слабое свечение, пока я чую тупую боль, а значит не пал ещё Дух, пока я делаю глупости, сопротивляюсь, пока я жива. Я останусь при нашей философии.
Люблю и ненавижу тебя, мой друг. Ты мог выбрать кого угодно, но одухотворид меня. Спасибо.

Твоя все ещё упрямая и гордая Элизабет.

@темы: неизбежное, "он знает сам", из писем, между вашим и моим, моя жизнь

---

Сижу разбираю свои черновики с кособокими стихами. Снова. И, снова не понимаю зачем все еще храню эту чушь?
Но среди прочих попадаются такие о которых я давно позабыла. Длинные и не складные...Подтверждающие, что я еще в восемнадцать все поняла, но ничего не сделала.

Была там история о старом шифере. О том как лирический герой, проходя мимо своего детского садика, замечает, что родную площадку ремонтируют, в частности меняют шифер на верандах. Это обращает героиню к размышлениям о себе и о том, что с нею сделало время.

...Ведь шифер меняют,
А значит надо б отпустить.
Воспоминания не возвращают.
И юность не восстановить.

3
Я раньше не смотрела на мужчин,
К забору примерзая языком.
Я не искала никаких причин
К качелям прижимаясь виском.

Я поднималась с кровоточащих коленей,
И искренни смеялась при других.
Я не лечила язвы поколений
И верила в существование святых.

Моя коса страдала от мальчишек,
Я плакала, но забывала зло.
Огромной радости излишек
Сердечко детское несло.

Но люди только поглощают,
А тех, кто им даёт добро,
Всегда больнее всех пинают,
Что б не подумали чего.

И я лучилась, да вся вышла,
Себе тепла едва хватает.
Я благодарностей не слышала
И вот зачахла, так бывает.

Теперь нет чистоты улыбки,
Сплошная краска на губах.
Теперь не света, тьмы избытки
И лож в уверенных словах.

Закрыто сердце на замок,
Я агрессивней год от года.
Изляпан кляксами листок
Во взгляде вечно непогода.

Мне нужно что-то надевать,
Кресты, значки, браслеты, куртки,
Что бы чего-то доказать,
Придумывать пошлее, проще шутки.

Теперь я думаю о многом,
Теперь хожу, а не летаю.
И в мировом движенье строгом,
Всё тороплюсь, куда не знаю...

В сущности отвратные были стихи. Но размышляя о себе, героиня видит призрак девочки. Себя, той самой себя, навсегда потерянную, как потерянное время, упущенные возможности, преданные идеалы и не сбывшиеся надежды.

....Сколько мне было три ли четыре.
Нимбом на солнце светилась моя голова.
Не было тени нигде в целом мире.
Я наказанием и счастьем была.

Слышали все, что я говорю,
Я ни от кого не таилась.
Если любила, кричала люблю,
Если хотел, просилась.

Пусть отфутболят, а всё равно.
Если ругают, поплачу и ладно.
Как же это было давно,
И было ль вообще, странно.

Искрений взгляд, всё время со смехом,
Девочка к прутьям витым подошла,
Каким я была тогда человеком,
Вот именно в прошлом была.

5.
Наверное опять разыигралась фантзия,
Девочка смотрит куда-то в меня.
И вроде не я, а вроде и я.

Хватит плакать, закончится осень,
Скоро зима, Новый год и снежки.
А почему на висках твоих проседь?
Какие забавные смешные значки?

Меня зовут Лиза, давай дружить.
Это тогда было так просто.
Милая с этим сейчас не прожить
Дружить сейчас трудно и жёстко.

А почему ты стоишь и плачешь?
Садик закрыли на карантин.
Кстати зачем, ты случайно не знаешь?
Стой ну куда ты... Не уходи!

Моя маленькая глупая девочка, обреченная на гибель, мне до сих пор перед тобой стыдно. Стыдно, что ты так и не стала той, в кого хотела вырасти.

@темы: стихотворение, нытьё, неизбежное, моё творчество, мои мысли, моя жизнь

---

Вышли в выходной на культурную программу, в музей наконец-то попасть, на выставку гравюр Дюрера, привезённую в нашу художку, а в итоге оказались захвачены водоворотом футбольного безумия. Весь центр города желтый от футболок Шведов. И хотя игра только завтра, они уже плотно засели в каждой второй веранде каждого кафе. В одной бургерной они кажется заночуют, ибо сколько бы раз мы не прошли мимо сегодня, они все ещё кутили. В первой половине дня их противников, корейцев, вообще нигде не было видно. Зато красные футболки высыпали на свежий воздух под вечер. Немедленно начались соревнования, кто-кого переболеет и крики стали повышаться в разы. Причем наши граждане видимо ощущая себя хозяевами абсолютно любого положения, внимательно послушав шведов и сохранив на память видио с ними в телефоне, начинали дружно скандировать "Россия" "Россия". В общем остаться безучастным просто не возможно.
Тем более если ты зашёл в свой любимы бар, а там как раз начиналась трансляция "Германия-Мексика". И ты вроде бы и не хотел смотреть, но в итоге ты и четверо твоих новых знакомы, которые появились в процессе, дружно опрокидываете бокальчик за бокальчиком, медленно офигеваяот происходящего. То есть офигевала я. Не большой знаток и любитель я этой игры, но в пору больших соревнований, болею со всеми, чисто по обывательски по женски, но пламенно. И уж если я отдала своё сердечко немцам, то пришлось стерпеть боль их поражения. НЕТ НУ КАК ТАК ТО?!
По дороге домой, то есть к метро, прошлись ещё раз по Покровке, которая стала запруженной болельщиками основательно. В толпе стали даже попадаться аргентинские флаги. Египетские болтаются у нас уже с начала недели. Люди сплошь находятся в каком-то легком возбуждении. Общее воодушевление захватывает и проникает в мозг, если сознательно не блокировать это невероятную энергию. Два раза к нами приставали откровенно странные персоны.
В общем это... ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!

P.S. Гравюры Дюрера великолепны, кстати. Обожаю его работы, наверное только его одного из всех деятелей Северного Возрождения.

@темы: счастье есть, моё соучастие, истерика, моя жизнь

---

Конечно единственное чего я хочу это в солнечный полдень дремать у шефа на коленях пока он читает очередную мудрую книгу. Шорох обивки софы, шелест перелистываемых страниц и «тихие таки часов». Ну и да, нежная рука, что успокоительно погладит по голове всякий раз, когда ты встревоженно вздрогнешь во сне. Главное чтобы никакая гнусь и погонь в этот момент не полезла в библиотеку Бедлама «8», не стучалась в двери, не галдела за окном. Просто чтобы все оставили меня в покое и не задавали больше сложных вопросов. Я хочу после дневной дремы пойти пить с шефом кофе с каким-нибудь легким ягодным десертом, вместо полдника. Пойти в кафе на берегу реки, под древней стеной, слушать стук бредущих мимо шагов и разноязыкий говор местных и гостей города. Причем пить обязательно из нежнейшего оттенка голубого чашки при сервировке салфетками цвета не отбелённого полотна. У шефа будет не узел на галстуке, а шедевр, а у меня огромные очки в белой оправе, аля шестидесятые. И мы будем сидеть там как самые секретные агенты самой крутой разведки мира в ленивом ожидании событий. Упаси Бог хоть кого-нибудь задержать на нас взгляд дольше мгновения, или пристать к нам с какой-нибудь глупостью. Мы запомним, мы запишем, мы истребим всякого любопытного.
Конечно мне бы хотелось целиком погрузиться в себя и отторгнуть любое проявление реальности. Иллюзии сладкие как безе в том самом пирожном и сочные как те ягоды. Но даже в мире моего воображения нет мне покоя от Действительности.
Как же мне все это надоело!

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

---

не важное

Воз и поныне там.
И дело не в отсутствии предложений, а в отсутствии мотивации.
Жалею ли я о том, что уволилась? Нет.
Там я умирала не только физически и психологически, но и духовно. Теперь я духовно свободен и мои раны медленно затягиваются. Что касается поисков новой трудодеятельности.. Я категорически против приобретения ещё одной халтуры ради заработка, которая рано или поздно начнёт поглощать меня и уничтожать изнутри. Но стоит задаться вопросом, тогда как? Нет никакого намека на внятный ответ.
Да, моё разочарование в людях не всеобъемлюще. Я знаю хороших людей, я верю в человека — это по-прежнему фундамент моей философии. Но я потеряла веру в себя. У меня нет способностей и умений переубеждать людей. Меня не слышат, а если слушают не понимают и не прислушиваются. Я труслив, спесив и ленив и это худшая комбинация для типа личности вроде моей. Нас надо отстреливать в детстве. Мы не живем, мы только мучаемся, шатаясь по свету аки тенито. У нас много задатков и никакого толка.
Я пуст на самом-то деле и кичусь пустотою. Мир слишком жесток, он не правильный, у меня не хватает энергии и храбрости прогнуть его под себя, поэтому я занимаюсь эскапизмом от рождения до смерти. Медленно задыхаясь. Мои не рождённые дети, не написанные истории, не оживлённые идеи умирают в чреве и разлагаясь отравляют душу. Но нет смысла их рожать, они никому не нужны. Это баловство с точки зрения общества и в глобальном смысле.
Новое поколение обреченно, мое поколение уже покалечено, старое так и не осознало ничего происходящего. Моя страна, да вся планета приговорены самим принципом Бытия. Всё тщетно, всё издевательство Бога на творением.
Осталась какая-то неискоренимая детская обида и вот я стою и дую губы в углу. Как дура. Но я знала достаточно людей, которые никогда никем иным меня не считали. Кто до сих пор считает меня милой дурочкой, забавной, доброй, но просто дурочкой. Даже если сами они будут это горячо отрицать. Насчет отношения окружающих я никогда не питала иллюзий. Я видела это в глазах своих родителей, учителей, одноклассников и иногда друзей. Но первые и последние хоть в каком-то ключе любят меня, поэтому их взгляды самые невыносимые.
Мне было четырнадцать, когда я сказала кому-то, что нам не повезло родиться «на закате эпохи», а впереди ожидает лишь ночь. Долгая непроглядная ночь. Надо мной посмеялись, но надо мной так часто смеялись в детстве и юности, что я привыкла не замечать того. Отродясь я носила в себе Эос, словно амулет защиты от надвигающейся тьмы. Легкую розовоперстую златокудрую богиню зари. Символ нового рассвета для человека. Но это оказалось пустотой. Пустота, как затишье перед катастрофой. Пустота это преддверие Хаоса. Он то конечно источник всего, но меня, нас там уже нет. Там ничего кроме его самого бесконечного, непрерывного, постоянного нет.
Ты слишком умная — говорят мне одни, твоё горе от ума.
Ты просто дура — утверждают другие, твои беды от дурости твоей.
И это я понимаю, и нельзя спорить ни с теми, ни с другими, потому все суть борьба противоречий и есть лишь момент равновесия, но кажется его я потеряла.

Почему нельзя уснуть одним, а проснутся другим человеком. Сильным, смелым, уверенным в себе, точно знающим чего хочет, что надо сделать и на что он готов ради этого пойти? Отчего нельзя уничтожить самые не пригодные части себя и оставить лишь приспособленных к выживанию в этом мире?

«Это пройдёт, моя дорогая, это пройдёт, как все проходит.»

«Так почему же оно не проходит?»
Почему же оно не проходит, Боже мой! Как же мне это надоело. Как я сама себе надоела!

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Я не хотел говорить об этом, или поход к практическому психологу.

Нельзя дарить подарки ко дню Рождения прежде срока, но моя замечательная В. решила послать к чёрту правила. Из всех подарков когда-либо мне преподнесённых она сделала, наверное, самый странный за всю мою, уже двадцати восьмилетнюю, жизнь. Не мудрствуя лукаво подруга оплатила мне приём у психолога. «Практического» как указанно на визитке, хотя мне всегда казалось доктора и специалисты обычно «практикующие».
Да, конечно, с одной стороны впору было оскорбиться, с другой, прочие врачи не однократно советовали «лечить голову» да и сама я частенько заговаривала о том не сходить ли. Правда, то было словесным баловством. Причины и следствия всего происходящего со мной прекрасно известны. Не нужно «взгляда со стороны» для постановки диагноза. Боюсь помощь нужна мне уже вполне осязаемая, а не психологическая. Допускаю, сейчас за меня говорить тщеславие, но так именно я чувствую. Однако В. резонно заметила, что общение с психологом отличный способ выговориться нейтральному человеку, не обременённому личным отношением при вынесении суждения и следовательно даче советов. Но в силу своей природной болтливости и особенностям строения внутреннего мира у меня нет недостатка в собеседниках. Допускаю, что я не права.
И наконец, ещё обращение или согласие пойти к психологу, сесть в кресло напротив объявившего себя таковым — акт признания наличия проблемы. Скажите, шаг к излечению?
Увы, бывают и не излечимые хвори с коими надо смириться и научиться жить нежели бороться. Как бы там ни было, с недавних пор я полагаю психологию слабой наукой несмотря на очевидные её успехи в конкретных случаях. Относительно моих трудностей она обладает лишь массой научных определений и ворохом методик выкорчёвывания из человека того, что мешает ему социализироватся или же «быть счастливым» (отвратительно размытая формулировка), но никак, зачастую, не способствует быть собой.
Оградившись этаким заслоном, я села в проклятое кресло, внутренне кипя от негодования. На самом деле БеТТи временами бывает чудовищно высокомерной, вредно личностью. В общении почти непереносимой. Мой негатив был вызван в том числе и тем, что я отлично понимала, чем сеанс закончиться. Гормональный фон идеально подходил для «бури в стакане». Ненавижу плакать при незнакомых людях, ощущаю себя такой беззащитной. Тем оно и кончилось.
По результатам, чаша естественно переполнилась, опустела, готовая заполняться вновь. (Год от года прихожу к заключению, для максимального эффекта чашу терпения всякого попавшего в «колесо» надо бить об стену. Вдребезги. Пусть останется дикий водопад, сносящий негодное к известной матери.) Внутри осталось тишина, как после дождя и сильной непогоды. Ну и моральная растерянность. Даже сама психолог признала, что я прекрасно осознаю своё положение и знаю как его исправить. Но не могу по какой-то причине. Она обозначила её ёмким словом «страх». Разве можно поспорить если действительно страшно. Боятся не стыдно, стыдно лгать и постыдно страху уступать. Но страх страху рознь и это тоже вопрос, требующий разбора и без однозначного ответа. Так что констатировать «тебе страшно» практически бесполезно. Тут надобен более глубокий анализ явно не помещающийся в двухчасовые рамки. Не могу поэтому заявить о каком-либо эффекте после приема у специалиста. Тем паче что, во всякой беседе, если позволяется, я стремлюсь стать лидером и навязать свои правила. Боюсь вчера случилось тоже самое. Когда играют по моим правилам, слушают, соглашаются, финал будет таким какой нужен мне. Думаю я давно уже ищу силу способную обуздать БеТТи и указать мне русло, а не сочувствия и понимания. Или то очередная иллюзия рождённая трусостью.
Психологов прежде я избегала, в том числе, и по причине не предвиденных реакций со стороны обитателей Бедлама «8». В дни полного слияния мнится будто они никогда боле не начнут диктовать волю свою и ты слава Богу крепок и монолитен. Как бы не так! Позавчера негатив последовал немедленно, вялый и пассивный, но совершенно категоричный.
«Не надо было этого делать.»
«Это в будущем плохо скажется на репутации.»
«Болтать — врагу помогать.»
«Пустая трата времени.»
«Мне лично, фиолетово.»
«Я польщён, что для тебя имею такую значимость.»
И прочие проносящиеся в голове комментарии. Иными словами оно взбаламутило застоявшиеся воды болота.

Есть самый главный итог. Я безумно люблю свою В. За доброту, неординарность и стремление помочь. Недавно я громко заявила о полном разочаровании в людях, но дайте мне за такую чёрную неблагодарность оплеуху! Мои друзья, самое ценное и самое прекрасное из моих приобретений. Люди — самоцветы. Как можно было попирать постулаты собственной теории о значимости каждого хорошего человека. Не важно какие демоны, реальные или мнимые, терзают мою душу пока БеТТи мечется в затянувшихся поисках себя. Это всё суетное движение мысли.
Важно, что у меня есть В. и люди ей подобные. Люди повлиявшие на мою судьбу, на мой характер, бывшие источником вдохновения и катализатором прозрений, выступавшие надёжной опорой и огнём, согревающим в стуже одиночества. Мои друзья остаются рядом и по сей день моей непутёвой жизни, ещё помнят, ещё верят в меня и борются за меня, даже если мои руки опускаются. Каждый по-своему, иногда даже не подозревая как много делает, кто словом, кто делом. Вот самый главный и ценный дар на какой только способны люди.

Спасибо В. Я люблю тебя безмерно. Я люблю вас всех. Спасибо огромное.

@темы: счастье есть, мои убеждения, нытьё, неизбежное, мои мысли, моя жизнь

---

"По ком звонит колокол" - книга.

Никогда не читайте так называемые «вступительные» статьи, которые всегда присутствуют в советских изданиях классической литературы, вплоть до начала девяностых годов (мамочки мои!) прошлого века. Потом они, как правило, стали исчезать. В переходный период неразберихи появлялось всё больше мелких издательств, что отпечатывали тиражи буквально «на коленке». Там не найти никаких статей даже «выходных данных», нежно любимых преподавателями университетов, порой не сыскать. Но я не о том, никогда не читайте таких статей ДО того, как прочитаете саму книгу. Особенно если вы молоды. В пылких речах тех, политически грамотных авторов нет почти никакой пользы. Они были предназначены лишь для формирования правильного восприятия произведения у читателя. Причем чаще именно к трудам зарубежных писателей выдавалась некая призма сквозь которую и надлежало смотреть на рассказанную историю. Она предлагалась читателю либо в начале, либо в конце. Второй вариант мне лично всегда импонировал больше, такой приятный намек на свободу выбора. Но попытки постфактум утрамбовать впечатления от прочтённого в нужную форму и пояснения смысла тех или иных сюжетных линий, или поступков персонажей неизменно умиляют. Ведь авторы с той «капиталистической» стороны, пусть хорошо зарекомендовавшие себя, как борцы за справедливость, могут все же плохо повлиять на самосознание советского человека. Не предсказуемо повлиять. Не порядок, значит надо оставить заметки к тексту, определяющие какой именно был ПРАВИЛЬНЫЙ авторский посыл.
К чему я это? Собственно прочла вот на досуге «По ком звонит колокол» Хемингуэйя и по инерции наискосок пробежала прилагающийся к повести материал. Оказалось в истории Роберта Джордана мне следовало узреть «ненависть автора к фашизму». (Сразу и на всякий случай, уточню для тех, кто, может быть, ну бывает же такое, по какой-то причине, не знает, в сюжете речь идет об испанском фашизме и собственно войне в Испании 1936-39. Это так, примечание.) И более ничего. Поразительно узколобый подход. Видно конченный я, с точки зрения советских цензоров, человек раз увидела в книге многое, но никак ни ненависть. Конечно священный праведный гнев борца за Республику там присутствует, однако надобно иное слово для его обозначения. Ненависть в сюжете вспыхивает у народа спонтанно и она слепа и жестока, приводит к неконтролируемому исступлению, свойственному скорее пьяницам и дуракам без толики уважения. У прочих к фашистам вражда холодная и объективная. Если вовсе имеется, а не уступает место какой-то простецкой растерянности. Даже главный герой, со слов автора, уже не сражается «по наивности» вдохновленный одной высокой идеей. Он был вхож в круг, где знающие, лишённые иллюзий люди объяснили ему, как оно работает. Так что нет, для той ненависти в истории уже нет места.
Надо вообще отметить мастерство Хэмингуэйя в разграничивании собственно народа, то есть простых людей далёких от политики, на чьи плечи в основном и ложатся тяготы и потери любых войн и остальных, политиков, генералов, партийных лидеров мало заботящихся о разумности и справедливости. Рано или поздно это со всеми ими происходит, они забывают, что они тоже люди среди людей. На уровне «народа» и фашист, и анархист, и коммунист, и ничего не смыслящий в этой идеологической белиберде цыган просто напросто человек. У Хэмингуэйя такие мощные психологические портреты. Максимальное углубление во внутренний мир персонажа очень сближает с ним и с тем, кого они знали или теми кого мы наблюдали его глазами. Врагов в том числе. Одно из главных, что нам стоит вынести из «По ком звонит колокол» - не ненависть, а осознание, что звонит он по всему Человечеству разрываемому войной. По-моему история Пилар о расправе над захваченными фашистами бывшими их односельчанами и согражданами весьма красноречива. Не просто так автор уделяет внимание размышлениям вражеских солдат. Стоит лишь немного отразит переживание негативного персонажа, он автоматически перестает быть таковым. У него появляется своя правда, если не вкладывать специально в его уста откровенную гнусь и отталкивающих идей, его уже можно считать, если не оправданным, то самим автором помилованным. Уроды и негодяи конечно встречаются всюду, в обоих лагерях, но это моральный выбор индивида. Хороший автор, если он ещё и мудр знает — человек, куда более сложное явление, многогранное, загадочное. Мудрые смеются над концепцией герой/злодей. Те же, у кого за плечами ещё и личный опыт, как в случае с Хэмингуэйм, те тем паче, последнее к чему они призываю это к ненависти к чему-либо.
К борьбе со злом. да. К самоотверженности, честности, стойкости в битве за правое дело, да, но ни к ненависти. В конечном итоге, за что б ты не стоял; а человеческая история учит нас, с субъективной точки зрения любое дело правое для кого-то, противником твоим будешь ты сам. В широком смысле, человек. Здесь в действие вступают рассуждения старика Ансельмо о греховности убийства на войне.
За что я недолюбливаю школьные литературный анализ произведения — автор тем-то и тем-то хотел сказать то-то и то-то и на душе у него было вот так вот — ничего гаже нет самообмана критика кичащегося своим талантом проницать автора. Уверена мастера смеются над такими. Но не тем ли я сейчас занимаюсь? Возьму себе в защиту оправдание, что я не утверждаю, а лишь делюсь несогласием с мнением отмершей Системы. Хотя отчего отмершей, она в ком-то где-то еще трепыхает лапками.

Стоит ли посмотреть экранизацию?



Всё-таки это Бергман, все таки это Купер? Но все ж таки это и американский лоск сороковых, иногда у меня от него зубы сводит.

@темы: мои убеждения, распространяя чудеса, мои мысли, моя жизнь, библиотека

---

Прелести деревни в зрелости, или выходные загородом.

Вау, у меня есть ноутбук! Кто бы мог подумать! Правда он уже успел запылиться. Имея нормальный смартфон, как-то даже и не тянешься к компьютеру, чаще залипая перед маленьким, чем перед большим экраном. А уж тем более если ничего не пишешь. Если Муза «is absent today» (!!!every fucking day!!!), то и не зачем тратить впустую электричество. Особенно рассказывать тоже не о чем. Жизнь давно превратилась в унылое существование и пока не видно этому конца и края.
Вот разве только повидалась с другом, которого не видела очень долго, по причине её эмиграции. Но о том не хочется говорить. Слишком личное.
Ну, и ещё в прошлые выходные съездили, по настоятельному приглашению подруги, в деревню. Звали давно, занятий, у меня лично, по-прежнему особых нет, так что я решила согласиться, пока окончательно не покрылась мхом. Я же как тот камень, под который вода не течет, а все лесные валуны мшелые.
Деревушка стоит на реке Керженец, там у нас, как выяснилось, заповедный район, охота строго по билетам и всё такое. Места действительно красивые, очень русские, очень тихие, хотя в сущности километров сто от города. Правда благодаря пробкам и самому загруженному выезду два часам туда и обратно, поэтому поехали мы на все выходные, выдвинувшись в пятницу уже затемно. Встречали развесёлой, уже расслабившейся компанией, под треск поленьев в камине в плотной ароматной кальяной дымке.
«Удобства во дворе,» - как водиться с порога «обрадовали» гостей.
Скорчив обиженную мину, я сообщила, что не в первый раз в деревне и как бы вовсе не страшно. Однако, когда хозяева всех расфасовали по диванам, кроватям и комнатам, убедившись, что все тела поместились и всем достаточно тепло, уснуть не получилось. Улеглись мы очень поздно, в окна уже вовсю ломился слабый свет и птицы громко распевались прямо над головой. Но внезапная бессонница настигла не от того, и не от неизбежного дискомфорта чужой продавленной постели. Я вспомнила, как сильно я ненавидела деревню всю сознательную жизнь. В летних ссылках к «тётке в глушь» всегда «неудобства» избы перевешивали любое обнаруженное преимущество. Избалованный цивилизацией тепличный цветок, я даже в отпуске не соглашаюсь на отели ниже трех звёзд. И то перед поездкой придирчиво изучаю на них отзывы. Как ни старалась моя бабушка и мама привить мне любовь к походам за ягодами и грибами у них не вышло. Убедить меня в прикольности обычных походов, вроде вылазок с палатками к Горьковскому водохранилищу, не вышло у мох друзей. Будучи ребёнком я капризничала и до последнего боролась с неизбежностью, но при каждом удобном случае меня волокли на автостанцию и через несколько ужасающих тошнотворных часов в громыхающем пазике доставляли в «жопу мира», без нормальных магазинов, телесигнала, туалета, душа, кроватей, кухни да ещё и с полчищами всевозможных насекомых. Из-за своей фобии приходилось с воплями носиться по полям от слепней, драться с мухами и вскрикивать по ночам, когда огромный паук, живший на окне, вдруг резко метался по паутине, в моём направлении. При этом, когда в силу возраста от повинности оздоровляться таким образом меня освободили, добровольно я более никуда не выезжала, дальше пригородных дач. Причем их владельцы, как правило, уже облагораживали быт свой настолько, что там можно было совершенно расслабиться как в городе. Да и сам город в доступности, чуть ли не в пешей.
Так лежала я, вслушиваясь в разноголосое пение и думала: «На кой ляд я сюда припёрлась? Не будет мне никакого покою, ни отдыха».
Зря. Зря я переживала. Следующим утром сбылось старое доброе суждение, что в молодости «фу», к старости настоящая услада. Оказывается опыт поездок в Юго-восточную Азию закаляет морально. Деревянный туалет полный мошек паучков, пха, сколопендр нет, насекомые переносимых размеров, подумаешь невидаль. Кругом лес с полчищами атакующих комаров, во всей деревне тишина, интернет, со слов местных, ловит только если выйти на мост. Зато как отрадно и через полдня перестаёт тревожит вечно зудящая мания проверить твиттер или полистать ленту инстаграма. Даже если смотреть не на что, но ты все прокручиваешь ее, словно от этого зависит, мать его, твоя жизнь. А здесь нет. Тут твоя жизнь от херни не зависит. Потому как побившись об бесполезный телефон ты идешь с ребятами погулять вдоль реки, или пострелять в банки, и выяснить что к войне ты совсем не готов. Причем промахи уже не оправдать севшим зрением, оптика была отличная, и отсутствием опыта стрелять из положения «стоя». Это лень всему виной. Рука не дрожит, если тренируешься, да, да. Чтобы ещё и совесть тебя не мучила, как наглого нахлебника, ты с энтузиазмом берёшься помогать в огороде, хоть символически, но цветочки в указанные грядки повтыкаешь. Парни любезно выкатять труженицам старенькие раздолбаные велики, отрегулируют сёдла и вуаля, валите девочки на велопрогулку.
Катиться по улице, здороваясь с незнакомыми бабушками, совсем как местный, ощущая как припекает спину, надо сказать тоже удовольствие. Иногда там дорога резко идёт под горку, добавляя прогулке экстрима. В передышку поболтаться вокруг заброшенной церкви, запертой конечно, но ручку все равно поддергаешь. Там ещё стоит потрепанный временем памятник. Мемориал, какие ставили во многих деревнях, всем местным, погибшим в Великой Отечественной. Судя по столбикам фамилий с фронта не возвращались целыми семьями, по два — пять человек от дома. Когда деревня заканчивается, вместе с приличным дорожным покрытием, начинается совсем экстрим и сказка. Впрочем сказка на той лесной дороге начинается вечером, ближе к закату, когда солнце льется сквозь листву, абсолютным золотом. Слепит тебя, мешая разбирать куда ты катишь, от чего дух захватывает. Кое-где и кое-как сохранившаяся дорога делает повороты, уходить то вниз, то вздымается вверх, и чем дольше крутишь скрипучие педали, тем ближе подступают деревья. И вот уже совсем не кажется будто тут вообще хоть иногда хоть кто ездит и есть ли конец пути. В золотистой дымке в просвете впереди мечутся мошки и пылинки и никаких звуков кроме тех, что ты сам издаешь. Самая настоящая тропа в страну фей, ей богу. Именно так её надо изображать в книгах и кинематографе. Ловко замаскированный переход между мирами. Сам не заметил как попал в ловушку. Невольно начинаешь пялиться не только перед собой, а еще и по сторонам, будто высматривая кого в чаще. И вдруг в болотистую лужу, сверху что падает, со смачным всхлюпом, немедленно скрываясь на дне. С перепугу я даже по тормозам ударила. Мне говорят, забей, просто ветка от дерева отломалась. Но ни одно дерево не росло над этим водоёмчиком, чтобы у него ветки были такие увесистые.
«Точно, русалка.» - на полном серьёзе говорю спутнику, и спешившись толкаю велосипед перед собой. Не хватало ещё свалиться с него из-за какого страху. Мне когда было девять мы с бабушкой и тёткой на Гореморе, пошли за черникой. Уплыли на лодке на противоположенный берег и собирались сделать небольшой круг и вернуться. Ага, заблудились насмерть. Так заблудились, что моя бабушка начала на весь лес вопить, мол леший отпусти нас, отпусти нас негодяй такой. Признаться мне от просьб таких стало совсем невмоготу, заревела белугой проклиная и двух этих баб, кому дома не сидится и чернику, которую я между прочим не люблю. Удивительное дело, но вскоре после такого ритуального разговора леший нас и вправду отпустил. Только выбрались мы к реке за двадцать с лишним километров от нужно места. Как мы через бурелом перлись вдоль бережка, чтобы снова не затеряться, обратно, лучше не вспоминать. В деревне нас уже хотели ехать искать, так как успело стемнеть, а нас всё не было.
Так что в чаще меня всегда охватывает странное ощущение чего-то нереального, но и враждебного по определению. Мы прошли так вперед ещё немного, но атаки комарья стали невыносимыми. Пока ты на колёсах они за тобой особо не поспевают, только врезаются, попадая в глаза или в нос, неприятно. Пешему же от них спаса нет, даже если одежда и открытые участки кожи сбрызнуты репеллентом. Они, пищали проклятые, начнут лицо обгладывать, его химией особенно не намажешь. Никакого логичного окончания той дороги по-прежнему не виднелось. Между тем закат стремителен, еще быстрее опускаются сумерки. И хотя загородом в ясную ночь почти всегда светло, к лесу оно не относиться. Ночью в лесу жутко. Тем более Керженец не причесанная лесополоса вокруг санатория, там территория действующего заповедника. В смысле можно и встретить кого, кабана там, лося. Змеи тоже водятся, местных, нас предупредили, бывало кусали гадюки, поэтому ступать велели осмотрительно. Мы решили вернуться, тем более друзья топили баню и велели не задерживаться. Проходя мимо того болотца я крикнула: «Простите, если кого потревожили!»
«Там километров через семь заброшенная деревня,» - проинформировали нас после. - «Тут бобры водятся, кстати.»
Оказалось в округе вообще много заброшенных объектов, кроме церкви, та деревня и целых две турбазы. От одной, что на нашей стороне Керженца остались трудно отличимые от заросли остовы корпусов, да призрак дороги, мощёной когда-то бетонными плитами. Вторая сохранилась лучше, друзья обещали устроить нам туда экскурсию перед отъездом.
Вечером мы всех толпой завалились в баню. Она у них настоящая, с кирпичной добротной печью, а не финской металлической или нашей отечественной пародией на финскую. Мы ждали ее целый день, ведь к истопке приступили больно поздно. Успело стемнеть как мы туда завалились. Признаю к стыду своему за пять лет работы в каминно-печном бизнесе, продав в том числе ни один десяток банных печек, сама я никогда по-настоящему не парилась. Иногда клиенты спрашивали, какую печь я бы предпочла лично, но ответа не было. По воспоминаниям детства в бане меня только мыли. Мы с бабулей всегда ходили туда после всех, было душно и весело поливаться из шайки, вот и весь опыт. Тут же нам устроили подлинный мастер класс, аж с вениками дубовыми. Довольно странное удовольствие русская баня. Горячо, мокро и даже немного больно. После выпроваживания парней мы с подругой устроили себе ряд спа-процедур, что было куда более приятно, и все равно немного тяжко из-за жара. Куда интереснее ощущения после баньки. Во-первых, ты чистый, аж скрипишь. Причем в этом моё мнение совпало с мнением немца, такого же новичка по части парилки, да и потчевали его берёзовым и в другом месте, но в этом мы сошлись. Во-вторых, лично по мне, напрочь сбитая терморегуляция. Пока мы закончили купаться на улице значительно похолодало. Парни наши жарили шашлыки пуская пар из рта и кутаясь в куртки по самые уши. Мне же показалось, что на улице невероятно тепло. В доме затопили голландку и камин, прогреть перед сном помещение, и всем стало душно, но я по прежнему ничего ни воспринимала. Наевшись до отвала и выпив, вообще позорно задремала прямо за столом. Надо мной посмеялись и уложили спать, твердя будто внезапная сонная тяжесть «с непривычки». Заснула я, на удивление легко, несмотря на жуткую боль в районе копчика, отбитого на неудобном велосипеде.
В воскресенье народ едва уговорил себя проснуться. Завтракали почти в двенадцать. Поздно ещё и из-за ожидания пока ребята съездят в соседний поселок за продуктами для блинов. Печь их поставили меня и около часа я проболталась с лопаткой и сковородкой, хотя наверное из всех присутствовавших ненавижу и не умею готовить больше всего. В общем облопались по самые уши, аж не все смогли потом уговорить себя пойти на обещанную экскурсию к брошенной турбазе. Зрелище конечно довольно угнетающие. Разграбленные, но еще стоящие деревянный домики в лесу выглядят уныло и крипично одновременно. Хоть фильм снимай. Природа потихоньку доделывает свое дело, вслед за людьми давно уже снявшими, срезавшими и выкопавшими всякий мало-мальски полезный стройматериал. Со слов друзей, ещё лет пять назад, база стояла «как живая» в домах были унитазы, мебель, даже какая-то мелкая бытовая утварь. На качелях детской площадки качались деревенская ребятня. Как позже я выяснила из Интернета база принадлежала нашему нижегородскому университету и построена была, где-то в конце шестидесятых, так как в семидесятых туда уже во всю ездили научные сотрудники с семьями. Не у одного поколения с ней, связны тёплые воспоминания. Даже теперь само место, прямо посреди леса, недалеко от реки выглядит очень привлекательным. Все заросло правда и теперь от комаров спасу нет, но судя по старым фото, с расчищенными тропками и обустроенной территорий база выглядела очень здорово. Отчего она пришла в запустение не ясно. Ответа не обнаружилось, как и на вопрос отчего ее оставили как есть, ничего не вывезя или вывезя лишь самое основное. В конечном итоге, произошёл массовый исход, ориентируясь на сведения от туристов, лет десять, может чуть больше назад. Разграбили её лишь в последние три -четыре года. Видимо местные выжидали, авось, кто приедет за добром или начнётся демонтаж, все-таки территория принадлежит заповеднику. Пока мы пробирались про пришедшим в негодность тропинкам, хрустя ветками и пиная шишки, встретили измочаленный ствол деревца.
«Это кабан, или лось,» - оценив повреждения, предположил наш проводник.
Но никто не приезжал в заброшенную базу, только дети бегали туда баловать и играться. Забирались в дома, тусили там, рылись в вещах. Говорят в кухнях оставили холодильники, а кое-где игрушки. Постепенно из разноцветных домишек стали пропадать оконные рамы, шифер, двери, сантехника, плитка... Ну как на Руси водиться. Сейчас некоторые строения дышать на ладан и боязно даже приближаться не то что заходить внутрь. Однако наблюдается и систематизированные кучи досок, битого кирпича, будто кто-то периодически действительно пытается разобрать и вывезти остатки базы. Но мы никого не встретили. Только комаров. Любопытная получилась прогулка и чесучая. Даже, когда мы вышли из лесу на трассу за нами до самого моста тянулся писклявый шлейф. Над рекой насекомых сдуло напрочь, так как погодка продолжила портиться и под занавес выходных разразилась ливнем. Стейки из деревенского мяса мы готовили под дождём, спрятав повара под огромным пляжным зонтом. В общем из-за такой непогоды я снова немного простудилась. Но в целом это были довольно насыщенные выходные.

---

Раз с первого раза не распробовал. Тайланд и Камбоджа, второй заход.

Благодаря удачному стечению обстоятельств перелёт из Бангкока до Москвы выдался чрезвычайно приятным. В первый раз в жизни долгое девятичасовое висение в воздухе началось не с тщетной попытки поудобней устроится и пристального изучения соседей на предмет адекватности и истеричности, а с милейшей улыбки стюардессы и бокала шампанского. И хоть алкоголь мы пить не стали, ведь неизвестно как организм, приготовленный к перелету таблеткой, мог повести себя на высоте, но было все равно ужасно приятно. Лёжа, о Господи действительно лёжа, в всячески раздвигающемся кресле с обзором аж из трех иллюминаторов я не замечала проносящиеся мимо время. Ладно, теперь я готова признать — доплачивать за бизнес класс не просто прихоть буржуазии. Если исключить излишества в виде напитков, повышенного внимание обслуживающего персонала, и мелких ништяков в виде тарелок, нормальных столовых приборов и более расширенное меню, то это способ сохранить нервы и спину, а как следствие здоровье. В общем впервые за три предыдущие поездки в Азию, имею в виду длительное пребывание на борту самолета, я полетала «как человек». Было даже немного диковато по-первости, словно вот-вот выясниться будто наше присутствие в салоне повышенного комфорта ошибка, ила что-нибудь обязательно произойдет в компенсацию такой удачи. Улетая из Тайланда, страны буддийского фатализма, особенно начинаешь верить в карму.
Собственно путешествие закончилось приятно, хотя началось довольно скомкано и дело даже не в терзавших меня предчувствиях. Разные мрачные мысли преследуют перед любой дальней дорогой, особенно склонных к фантазёрству людей. В Шереметьево стоя в наэлектризованной ожиданием, (на табло вывели не верное время открытия стоек, из-за чего пришлось мариноваться почти час), мы умудрились сцепиться с неадекватной парочкой. То есть они вцепились в нас агрессивно среагировав на некоторый совершенно логичный и оправданный манёвр. В итоге, вместо того, чтобы ускорит процесс регистрации на рейс пропорционально распределив людей между дополнительными стойками неадекваты сотрясали воздух, сбивая с толку прочих пассажиров. Пошумев, они отбросили мгновение назад отстаиваемые принципы и влезли вперед нас, а мы были даже не первыми, кто додумался совершить обходной маневр, те так вообще пришли с середины нагло просочившись под ограждениями. Но как говориться неадекваты атакуют самых интеллигентных с виду, потому что их непосредственные враги могут дать им такой отпор, что мало не покажется. В общем мы не стали препятствовать парочке, тем более, что они были с двумя малолетними детьми, которые были явно куда умнее родителей и выглядели крайне смущёнными. В итоге их постигло, то что называют «мгновенной кармой», с перевесом багажа неадекватов отодвинули в сторонку и регистрация пошла своим чередом. Но осадочек, как говориться, остался.
В Бангкоке нас снова задержали. Одни туристы умудрились потеряться в аэропорту. И не просто немного заблудиться, а пропасть в неизвестности на целый час. Отдавая должное встречающим представителям туроператора заплутать в Суварнабхуми надо умудриться, специально для пребывающих чартеров, выход там всего один и около него всегда дежурить человек с табличкой. Так что задерживать целый автобус чистой воды издевательство. У других возникла боле или менее объективная проблема, кого-то не пустили в страну. В итоге мы потратили уйму времени впустую и прибыли в Паттайю самыми последними, потеряв вместо трёх, почти пять часов. Нежно полюбившихся мне ещё с первой поездки продавщицы фруктов и макашницы с роти (индийскими блинчиками) на прежних местах не оказалось. Вечером в довершении прочих бед, попали под самый настоящий тропический ливень. Дождевики естественно лежали в чемоданах. Ресторан хоть был недалеко от отеля, но добежать до него было тем ещё приключением. Телефоны и деньги мы замотали в полиэтиленовый пакет, любезно предоставленный официантом. Он вообще подумал, что мы его на голову хотим надеть, и удивился, когда мы выскочили из-под навеса как есть. Пока мы наслаждались морепродуктами лужи поднялись значительно выше щиколоток, и все бы ничего, во Вьетнаме довелось искупаться и в лужах по колено, но тут из-за часто, правда не особо эффективно, расположенных ливнёвок, в них бывают сильные течения. Потерять шлепанец в такой стихии раз плюнуть. Ещё и совершенно не видно куда наступаешь и на что. Вода несет с собой мусор, больших жаб, не исключены крысы и прочая живность. Но где-то на полпути на меня напало безудержное веселье. Страшного ничего не происходило ведь. Типичный Тайланд в преддверии сезона дождей, такие знакомые улочки вокруг отеля, а главное далеко, очень далеко от проблем. Все мои тяжёлые думы остались в России. Засыпала я почти совсем успокоенная, с сырыми волосами, уставшая, под шум кондиционера и дождя.
На следующий день пришла жара. Из-за высокой влажности Тайланд превращается в духовку, нет пароварку. В декабре мы там мерзли, в мае я едва не спеклась, несколько раз неосмотрительно перегреваясь без бейсболки и потом часами отлеживаясь под кондерами с головной болью. В полдень на улице останавливается практически всякое движение, на северных окраинах точно, в центре народ еще шевелиться, но в большинстве своем всё живое либо лежит в тени, или шатается по торговым центрам в прохладе. Экскурсии под палящим солнцем становятся малость утомительными. При том совершенно невозможно предсказать, когда зной смениться кратковременным ливнем с ветром, грозой и громом. Туроператоры называют это низким сезоном, туристов приезжает в половину меньше обычного и цены на поездки на направлении падают. Сами тайцы и без того по натуре своей энергосберегающие (хотя в это вопросе с ними поспорят кхмеры) становятся ещё более неторопливыми. Ажиотаж заканчивается, основное они уже отпахали, пора расслабиться. За стойкой в отеле в декабре было по четыре человека, сейчас только двое, некоторые массажные салоны, открытые в сезон, позакрывались. Переполненные прежде бары, поскучнели, как и девочки, поджидающие в них клиентов. Зато у затишья есть и преимущество, огромное на мой взгляд. В половину меньше китайцев, в половину меньше индусов, от соотечественников конечно и тут не скроешься, но и их гораздо меньше. Благодаря этому на иных достопримечательностях можно даже расслабиться и не толкаясь осматривать их.
Сам Тайланд остался всё таким же, да и Паттайя мало изменилась. Конечно в городе идёт активная работа по благоустройству пляжа и зарывается мешанина проводов, которую обычно называют кошмаром электрика, в землю, чтобы они больше не портили вида. Но в целом на внешний вид города оно не шибко влияет. Придираться бессмысленно, это правда, в Паттайю едут не за морем, откровенно загаженным там, за морем едут на Пхукет, не за тихим и комфортным отдыхом, за этим надо ехать в любой all inclusive в любом другом месте, а вот зачем туда едут, я честно не смогу ответить даже со второй попытки. Моя подруга, та, что открыла для меня Азию (благодарение Богу она открыла её для меня с вьетнамского Нячанга, который я искренни люблю) говорила, что Тайланд примечателен своей свободой. Мол на протяжении все своей истории страна ни разу не была завоёвана. Белые колонисты не оставили в королевстве такого отпечатка как скажем французы во Вьетнаме или Камбодже, англичане в Индии. И благодаря этому Тайланд остался более самобытным и интересным в плане кухни, религии, нравов, образа мышления. То же самое обычно повторяют и туристические гиды вводя вновь прибывших туристов в курс дела по дороге из аэропорта в отель. Но я в корне не соглашусь с таким утверждением. Не обязательно проливать кровь в войнах с захватчиками, чтобы в результате оказаться завоёванными. Тайланд всё равно оказался побеждён Западом, отчасти по доброй воле, отчасти из-за неизбежности. Когда-то король Рама Пятый, совсем как наш Пётр Первый, прорубил для своих подданных окно в Европу. С тех пор тайцы, с присущей азиатам скоростью и проворством, впитывают в себе достижения западной мысли. Но как часто бывает не каждое заимствование для другого менталитета благо и не каждое облагораживает. На мой вкус Запад развратил их. Они остались буддистами и крайне ревностными, между прочим, но к сожалению, буддизм не уберёг их от жадности. В Тайланде белый человек действительно банкомант для выдачи наличности. За две поездки туда я редко ощущала проблески какого бы то ни было душевного тепла. Во Вьетнаме я сталкивалась с разными представителями, тоже были и хитрые и подозрительные, но гораздо чаще, когда мне там улыбались, я хотела улыбаться в ответ. Когда же мы уехали в тихий полупустой храм среди рисовых полей довольно далеко от Нячанга, там улыбался даже проходящий мимо монах. И улыбки не казались фальшивыми. В Камбодже очень много бедных людей, а как следствие полчища попрошаек, так же жаждущих от богатого белого финансового вспоможения. Но и в стране кхмеров улыбка значительно теплее и искреннее, чем в соседнем Тайланде. Кхмеры вообще как дети, после геноцида учинённого Пол Потом Камбоджа едва-едва оправилась, население там очень молодое и игривое. Да грязи там больше чем у соседей, они ничему толком ещё не научились, поговаривают местами там ещё слишком опасно, возможно поэтому не налажен в этот край стабильный турпоток. Но даже там эмоционально гораздо приятнее. Гораздо. У тайцев очень своеобразное мышление, что немного дистанцирует их не только друг от друга, но и от гостей королевства. Хотя если почитать и послушать гидов, можно выявить закономерности и причины происхождения такого национально характера, но одно дело понимать... другое чувствовать.
Едва ли можно винить тайцев в таком послевкусии от общения с ними. Ведь и белые приложили к этому руку. Та же Паттайя была маленькой рыбацкой деревушкой, а стала городом, я не перестану так считать, «пива и шлюх». И виной тому американские военные, а потом интуристы жаждущие экзотических и скоротечных сексуальных приключений. Спрос же рождает предложение. Да, сейчас говорят администрация города пытается изменить представление о Паттайе, переквалифицировавшись в место в том числе и для семейного отдыха. Тем более русские и китайцы с корейцами массово приезжают туда целыми семьями. Но вид пар с малолетними детишками в колясках на Уолкин стрит (местный квартал Красных фонарей) лично меня коробит. Китайцы гуляющие по ней взад-вперёд строем, следом за сопровождающим с плюшевым мишкой на палочке (чтобы не потерять его из виду в толпе) — хотя бы смешные. Дети же средь этого вертепа неона и грохота музыки и полуголых дев и зазывал на эротические шоу, пожалуй лишние. Как только опускается темнота вдоль Бич роуд выстраивается бесконечная вереница женщин и девушек. Они топчутся в сторонке от фонарей, тыкаются в телефонах, улыбаются проходящим мимо пенсионерам, лениво их разглядывающим, едят, беседуют и ждут. Компашку разбитных индусов с сальными взглядами или своего немецкого дедушку или ещё кого, кто не постесняется подойти к ним в полумраке. Пока ещё не слишком поздно мимо них прогуливаются и обычные туристы. И с детьми тоже. Никто ничего не прячет, никто ничего не стыдиться. В Тайланде считается абсолютно нормальным отдать одного сына в монахи, а дочь в бордель. Один вымаливает семье карму, а вторая зарабатывает деньги. Как одно с другим уживается? Вот самый любопытный вопрос.
То, что Тайланд страна контрастов это абсолютно верно. Может быть именно это привлекает людей. В Азии вообще омерзение сменяется восторгом десяток раз за сутки. В основном в Паттайе никто и не сидит, город просто отправная точка для множества экскурсий. Красочные шоу, национальные парки, зоопарки, аквапарки, немного экстрима, острова с чистым морем, поездки в джунгли и соседние провинции. В ту же Камбоджу большинство попадает через Тайланд. И это уже иной экспириенс. Пока путешествуешь по провинции Канчинабури в долине легендарной реки Квай насмотришься на десятки храмов, возвышающихся над джунглями, построенными прямо на скалах. Огромные статуи Будды наблюдают за людьми с возвышения и слушают мерные удары в очищающие карму гонки и колокола. В самый жгучий полдень в высокой красочно изукрашенной мозаикой башне с окружении Будд поменьше всегда прохладно и благостно. Особенно если никто больше из туристической группы не забрался так высоко и тихо так, будто никаких праздных толп внизу вообще не существует.





Сама река Квай, темно-коричневая и подозрительная для европейской брезгливости, кажется самой чистой и священной рекой на Земле если ты окунаешься в неё на пару со слоном. Самым настоящим слоном, хватающим тебя хоботом и подбрасывающим над водой. Слоном с шершавой кожей, большими хлопающими ушами и ежиком жёстких как проволока волос. Не знаю кому как, а я обожаю слонов. Древние почитали их божественными, в Тайланде до сих пор их считают священными. Ганешу — Бога мудрости можно встретить и в буддийских храмах. Они очаровательны, смышлёны и вызывают море позитива при взаимодействии с ними. Есть иппотерапия, есть методики лечения посредством купания с дельфинами, должна быть терапия слонами.




К тому же говорят покормить слона значит получить огромный плюс к карме. Которая возможно спасет тебя от укуса какого-нибудь огромного паука (до сих пор не ясно был ли экземпляр, встреченный мной ядовитым, однако). Твари в ладонь величиной обитающей на камне в семиступенчатом водопаде Эраван. Как для влажных полных жизней джунглей законный обитатель наравне с москитами, огромными паровозами сороконожками, сколопендрами, богомолами и бальшущими бабочками. Но для среднестатистического человека, недолюбливающего даже обыкновенных тараканов (в Азии очень жирные Жорики) это потрясение на всю оставшуюся жизнь. Особенно если рука лежала совсем близко. Наверное мои вопли всполошили всю округу. И уже как-то не в кайф стало плавать в прохладной водичке низвергающейся откуда-то сверху вместе с рыбками щекотно тебя покусывающими. Такие обычно делают пиллинг в салонах красоты, только там они как правило маленькие, а тут крупные и с зубками. Всё это происходит сразу, страх, релакс, удивление, скука, омерзение, отравление, гастрономический экстаз, благодать, духота, ливень, экстремальная встряска в шестидесяти метрах над землёй, тюлений сон на лежаке у бассейна, уродливые люди, красивые люди, бесючие свои, разговорчивые китайцы, благословляющий тебя монах, хватающий тебя за ногу калека на рынке, всё, всё одновременно. Как грязь на улицах и великолепие морских закатов, запах нечистот от попадающихся свалок и пение не изведанных птиц по утрам у окна, бедность жилищ и роскошь дворцов и храмов. Как не крути, но что-то в этом есть. Какой-то секрет, какая-то неуловимая мелочь к постижению которой стоит попытаться хотя бы приблизиться. Тем более, что мы русские, то есть проживающие на территории России, немного ближе тому. Мы же тоже отчасти азиаты, у нас довольно много общего с ними и тайцами и вьетнамцами и кхмерами. Мы не буддисты, но склонны к фатализму. У нас нет природы питающей тебя сама по себе, но мы тоже бываем ленивы. Мусора у нас тоже, как правило, не замечают, будто так оно и должно быть. Мы такие же противоречивые. Наше преимущество и наше проклятие. Но при этом мы уже слишком европейцы, чтобы совсем смириться и одобрить азиатский образ существования. Но всё же это стоит однажды увидеть, попробовать, ощутить.
Особая история моей поездки путешествие в Сиам Рип в Камбодже. Величественный Ангкор никого не оставляет равнодушным, кхмеры сами по себе быстро западают в душу. В отличие от тайцев, как и вьетнамцы они хлебнули горя, может поэтому к ним душа лежит больше. Они не гордые, обидчивые как дети, да, но не гордые и не заносчивые. Живут ужасно конечно, в атмосфере постоянного мздоимства, потому что даже попрошайки там отстегивают работнику храма на территории коего побираются. Торговки суют доллар водителю буса в Ангкоре за то, что подвез туристов именно к ее лотку. Охранник в развалинах грозно нависает над бедным художником, помогая ему торговаться туристами. Ясное дело что часть заработка у талантливого, вы бы видели как он рисует, но крайне скромного юноши он заберёт. До сих пор жалею, что не дала парню больше, когда вернулась в храм и дождалась пока охранник уберётся из поля зрения. Талант должен быть одарён, в большей степени, чем банальное попрошайничество. На территории Ангкора официальными правилами запрещено покупать сувениры и подкармливать детей, толпами бегающими за тобой с корзинками всякой мелочевки. Якобы таким образом сердобольные турист поощряет ребёнка пропускать школу. Закономерный вопрос, если малолетнего что-то понуждает зарабатывать таким образом, так ли уж важна для него школа? Иногда в Камбодже откровенно рвёт сердце от жалости.
Но даже это не влияет на какую-то гармонию снисходящую на тебя в Ангкоре. Тому, кто не бывал в сооружениях масштабных и древних трудно передать эмоции от посещения храмового комплекса. Существуют места силы, намоленные места, где само по себе меняется умонастроение у тонкочувствующих людей, пусть не надолго но меняется. А на толстокожих начинает довлеть размах самого строения и они тоже преображаются. Равнодушных практически не бывает.
Я не атеист и никогда им не была, вопреки утверждениях некоторых моих знакомых. Моя Вера немного сложнее и самостоятельнее, чем у иных. Ей не нужны человеческие проводники. Я верю в то, во что стоит верить. А верить стоит в нечто прекрасное и несущие в себе Силу, Свет, Знания, Покой нечто значительное, полезное, целительное или обновляющие. Может поэтому буддизм нравиться мне, трогает струны внутри. Тем, что он не религия, в основание своем, это философия, способ познания, вектор движения в Мире. Я не согласна с иными из его постулатов, но признаю за ним силу некоей древней мудрости. Мудрости не достающей иному западному человеку.
В Камбодже как нигде можно перезагрузится психологически. Например оставить хотя бы часть своих тягостных мыслей в храме Та Кео у бога Шивы, сидящем в одной из башен. Предварительно поднявшись конечно по высоким и узким ступеням, рискуя себе что-нибудь сломать. К индуистским богам и Будде не принято поворачиваться спиной, да и приходить к ним прежде следовало с почтением. Все высокие террасы и башни в Ангкоре предназначались именно для Богов и общения с ними, поэтому лестницы во всех храмах сконструированы так, что иначе как на коленях ты наверх не поднимешься, если не на коленях, то уж точно с почтительно склонённой головой. И спустишься тоже, либо полубоком, дабы видеть куда ступаешь или так же спиной вперёд, осторожно нащупывая ступень внизу. В настоящее время из-за частых травм в большинстве храмов Ангкора соорудили нормальные деревянные лестницы с поручнями, перегородив доступ к аутентичным. В более мелких и не популярных храмах или в часто посещаемых, но так скажем с не обязательным подъёмом наверх, этого делать не стали. И взобраться на верхнюю площадку становиться ещё одним приключением. Впрочем лично мне эта идея с размещением храмов и святилищ на определённой высоте нравиться. Пока ты поднимаешься обливаясь потом, напрягая мышцы и порой, чего грех таить, тихо матерясь, у тебя есть время и подумать и растрясти в себе дурь, чтобы прийти к своему Богу с ясной, ну или пустой, готовой к новому познанию головой. Не зря же буддисты говорят, что если тяжело человеку подниматься наверх к храму, то значит есть повод задуматься, чем так отягощена твоя душа.
У подножья Та Кео я в очередной раз столкнулась с глупостью и зашоренностью иных людей. С нами в группе была семья с маленькой девочкой, лет может восьми. Видимо внимательно слушая гида малышка четко усвоила правила вежливого, уважительного поведения в местах, священных для жителей страны, в коею она со своими родителями приехала в гости. Они спускались с вершины Золотой горы (один из вариантов перевода названия храма) следом за нами, бесконечно разоряясь по поводу крутости древних лестниц. Ну да, древние кхмеры в 975 году позабыли поинтересоваться их мнением, как им значит складывать лестницы. В какой-то момент девочка напомнила, вслух, что вообще-то к местным Богам нельзя поворачиваться спиной. Куриному возмущению её матери не было предела. С криком «Ты что иудейка!» она накинулась на ребёнка, который явно был умнее её, буквально внушая, что верования местных блажь, ложь и психическое расстройство. И зачем же она после этого ходит с бабушкой в церковь. И так далее и тому подобное. По-первости, меня разобрал хохот. Бедные иудеи и тут, в диких джунглях среди обезьян и тысячелетних камней нет им покоя. Да и сама семья выглядела довольно комично в данной ситуации. Потом мне стало грустно. В последнее время меня всюду преследуют одни лишь разочарования в людях. Угнетает бесконечно. Надо кстати сказать, что с попутчиками в Камбоджу мне в этот раз снова не повезло, даже больше, чем в первый. Но в общем-то насколько я отметила по дороге обратно в Паттайю, иных карма настигла незамедлительно. Не зря же Камбоджу считают магической землёй, где желания порой материализуются и работает беспощадный принцип бумеранга.
Что ещё осталось в сердце моём от этой поездки? В основном по мелочи, и больше чисто житейского. Расслабление в массажном салоне, солнечное тепло, даже с лихвой, вкусная и разная еда. И пожалуй Тайланда с меня достаточно. Я ещё больше хочу в Камбоджу на более длительный срок. У них есть море, говорят ещё не загаженное и великолепные острова. Вообще ещё много мест в той части света, которые охота увидеть сравнить, распробовать. Но не всё сразу, да и есть карма, если верить буддистам, своего Пути никак не избегнуть и если он ведёт куда, там ты рано или поздно и окажешься. Довольно лёгкий способ — плыть по течению. Но целое королевство Тайланд так живет и ничего, оно и поныне там. Живет, бурлит странный, противоречивый Тайланд сомневаюсь, что к нему хоть когда зарастёт туристическая тропа.

@темы: мои убеждения, мои мысли, моя жизнь

---

Как всегда меня накрыло предотъездное настроение, а точнее хандра. Всё кажется ополчилось против нас, словно кто-то сглазил, и вылет нам подвинули, украв три часа и что-то прогнозы погоды не радуют лично меня. Но, как сказал только что мой друг "забей, ты уже ничего не исправишь". То совершенно верно и хандра моя скорее связанна с очередным полным неизвестности приключением. Как бы тошно ни было собирать чемодан, ни угнетала приближающаяся дальняя дорога... на самом деле всё лучше, чем здесь. Мне нужна очередная перезагрузка. Мне нужно подумать вдали от всех, вообще всех.
P.S. Спутник мой не в счёт обычно он молчит и не мешает мне медитировать.

@темы: счастье есть, моя жизнь

---

Ощущаю себя инопланетянином, запертым в лаборатории во избежании неприятностей. Кажется, что за пределами квартиры либо вовсе нет иной жизни, либо... Либо между моментом, когда моё сознание отключилось от перегрева и сегодняшним полуднем, когда я, наконец, почувствовала себя достаточно окрепшей, чтобы встать, сложить диван и вынести подушку с одеялом проветриваться, прошло всего ничего. Во время болезни время реально замирает. Мне пришлось сверятся с телефоном чтобы уяснить теперешнее число. Впрочем не тем собиралась поделится.
Пока организм сражался с вирусом я прочитала "Ночевала тучка золотая" Анатолия Приставкина. Без малого десять лет прошло как поставила ее в очередь. В 2008-м ещё когда подвизалась за прилавком книжного магазина эту книгу искала мамаша озабоченная "списком литературы на лето". И нигде, нигде не могла найти. Я её хорошо запомнила, отчего-то многих покупателей, помню. Я столько лиц и ситуаций не запомнила за свою пятилетку в каминном бизнесе, сколько осталось в закромах памяти от трех месяцев в книжном. Может потому что люди были интереснее. Или общение с ними выходило душевнее. У нас был маленький магазинчик, по соседству с огромным "Домом Книги", но именно потому мы были маленькие с нами чаще беседовали. В современных просторных вылощенных книжных магазинах можно найти много чего, кроме дельного совета. А самое паршивое, если вы не ахти какой чтец, что может случиться с вами в букшопе - не компетентный консультант. Он не понимает где сосредоточить ваши поиски и не отыщет сам. Даже если посмотрит в базе и сообразит в каком отделе, по идее, должна стоят та или иная книга. А у нас было хорошо, даже если не было в наличии книги, у нас были знания и опыт. В общем многие отпечатались на подкорке мозга и эта грустная утомлённая мамаша тоже. Уж очень ей нужна была "Ночевала тучка золотая". Мол ребёнку позарез важно прочитать к началу учебного года. Ни моя напарница, ни я, хоть и училась в классе с углубленной литературой никогда и не слышали о такой. В библиотеке брать мамаша не хотела, ссылалась на неудобство, надо продлевать, возвращать.
В общем мы тогда не смогли ей помочь и она отправилась дальше искать "Тучку" у других. Возможно стоило бы на том и забыть, но название отчего-то во мне осталось. Может потому что Лермонтова я люблю нежнее, чем Пушкина. Наверное слишком много думала я об этой книге, ну совсем как о "Братьях Шелленберг", что она ко мне сама пришла. Теперь и не вспомнить передали ли её под мою опеку очередные съезжающие-переезжающие знакомые, или мы с бабулей эвакуировали её среди прочих, так скажем, уже от самой помойки.... Но разбирая вновь обретенные сокровища я обнаружила "Ночевала тучка золотая", пожелтевшую, но по виду не читаную вовсе, у себя в руках. Сказала себе надо будет прочитать, чего в ней такого особенного.
Десять лет спустя лежа с головной болью и нарастающим чувством тревоги БеТТи решила "Пора".

Смех-смехом, но действительно пора пришла лишь сейчас. Ни пять лет назад, ни уж тем более десять я бы эту историю, вынести то вынесла бы, но понять, едва ли. И отчего детям, пусть и уже в старших или средних классах пихают такие книги? Это ведь как с Достоевским, Толстым и другими классиками. Они их читают, тарабанят сочинения и забывают, если еще не возненавидят заодно. Все трагедии персонажей, смысл написания всего произведения, какой-то урок - для них ни о чём. Они больше опыта выносят из той литературы, которую они в том возрасте читают ради удовольствия. (Если вообще читают.) Тем более учителей мало одарённых и понимающих, большинство тупо заставляет отвечать на одни и те же "вечные" литературные вопросы, одними и теми же "вечными" как "небо над Аустрелицем" ответами. (Кстати, я не читала целиком "Войну и мир" и мне по-прежнему не стыдно. И "Преступление и Наказание" не читала, и не планирую.) А донести до детей в чём собственно соль, посыл... месседж, если есть он...не могут. Сколько раз я такое видела у себя в классе, где все, за исключением двух-трёх человек ныли если их заставляли читать что-то сверх стандартного. У нас была зарубежная литература, как отдельный предмет, с Бредбери, Бахом, Маркесом, Ремарком, Камю, Кафкой, Сартром... мечта. В отличие от других мы читали Шукшина, Замятина...А они ныли. И не читали. И вот какой был толк давать им столько знаний?
Но "Ночевала тучка золотая" может пригодится для школьника только как шоковая терапия. Она и взрослому-то как нож по сердцу, я проплакала весь вечер. Обычно я не особенно эмоциональна при чтении. Больше в синематографе слезами умываюсь, потому что там трудно контролировать поток информации, а при чтении фора больше. Пока мозг буквы в картинку переведет да подаст, ты успеваешь заблокировать лишнее. У особо впечатлительных, как я, это первый механизм сохранения равновесия. Но когда автор душевно и живо пишет, даже блоки не работают. Приставкин же не просто сочинил исторейку о не простой судьбе сирот в военные годы, он и сам был сиротой и не сочинил, а выстрадал, насмотрелся и поделился опытом. От таких книг увильнут не получается, они забирают кусочек тебя, оставляя вместо него немного себя. Навсегда. Чтобы помнили....
Очень тяжёлая история... слишком настоящая, живая. Не для школьников она, то есть ни только, её бы многим взрослым почитать.
Очень хорошая книга.

@темы: неизбежное, распространяя чудеса, моя жизнь, библиотека