Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
На самом деле все зашло слишком далеко и четыре месяца бездействия негативно сказывается уже не просто на моей психике, но на физиологии. Я много ем, слишком мало двигаюсь, спасибо достаточно высокомучитать дальше росту, последствия излишеств не сразу становятся заметны, но ощущаются. Тяжёлый подъём, ватные кости и полное отсутствие желания покидать квартиру. Деньги кончились. В семье об этом молчат, а я стараюсь не думать об этой бытовом омерзительном обстоятельстве. Искать работу не хочется, да я ее и не ищу. Потому что знаю, какие будут предложения, интересные мне вакансии рубят на корню позитивный настрой одними стартовыми требованиями. Возвращая меня к мысли, что к двадцати восьми годам я абсолютно ничего не умею полезного и не знаю толком ничего. А снова быть менеджером я не хочу. У меня рвотные позывы начинаются от одной лишь мысли, может быть оттого я не иду на хедхантер и не обновляю резюме. Родители считают, что я тунеядец. Слышать такое довольно обидно, перед увольнением я буквально горела и не видела ничего кроме работы. Поэтому теперь такие упрёки вполне оскорбительны. Но мне тошно и муторно. Кто-то говорит, что я деградирую из-за отсутствия вызова. Но я кажется не особенно хочу какой-либо вызов, ужас как боюсь опозориться. Психолог сказала, что не надо этого бояться, мол все совершают ошибки. Не знаю доводилось ли ей терпеть унижения, ну хоть какие. У меня конечно не самый страшный и калечащий опыт, но спасибо довелось испробовать такого дерьма. Хотя может быть я действительно веду себя как обиженный подросток.
Но я совершенно не знаю куда себя деть. Сердце мое задевает и расстраивает буквально любая мелочь. Самый главный подавляющий фактор - это конечно положение в стране и тот опыт, который я почерпнула побродив по задворкам мудиаля. Потолкавшись в этой толпе, послушав людей, некоторых своих друзей и так далее. Знаете, обычно я не сильно реагирую на тех своих близких, кто давно поставил на России крест и убеждает меня быть реалистом и смириться, что здешнему населению не нужна помощь. За них глупо болеть, умирать и пытаться разбудить их. Глупо умирать вот за это вот... Раньше не особенно реагировала конечно. У меня не железные нервы и инстинкт самосохранения часто вступает в борьбу с моими философскими принципами, призывающими верить в Человека. А следовательно до последнего верить, что вот эти вот люди могут, способны стать лучше. Это разрывает на части и доводит до апатии. Всякий порыв сделать что-то сходит в ноль от уныния или ужаса или натолкнувшись на извечный вопрос "Зачем?". Это невыносимо.
Дальше по списку, кризис возраста. Я так называю свое состояние за неимением более точного диагноза. И тут у меня целый ворох расстройств. Во-первых, личная не состоятельность. Ни больших денег, ни славы я не заработала. Даже стабильности нет в помине. Объективно себя оценивая я прихожу к заключению о том какой я бесполезный индивид. Многие оспаривают мою в том убеждённость, но никто из друзей не может привести ни одного реального примера моих перспектив или успехов. Они лишь постоянно говорят ты ленивая, ты трус, надо пробовать, ты сдалась, ты себе придумала. Кстати, начинает бесит нереально. С другой стороны, даже зная какое я ничтожество, у меня не хватает смирения принять это и пойти работать скажем кассиром в Спар. А чо главное же просто добыть себе на пропитание. Не? У меня в последнее время стойкое ощущение обмана. От рождения всякие умники говорят будто работа должна приносить удовольствие и ты должен раскрыться в ней полностью. Ага, счас, моим вот родакам вообще не принципиально где, лишь бы я тупо впахивала. Их знаете ли раздражает, что они пахали как бессмертные пони, а я позволяю себе столь затяжные отпуска. Не стоило оплачивать мне высшее образование и разрешать мне читать в таком случае. Серьёзно, хотите навязать свой шаблон счастья не давайте детям учиться и развиваться. Причем всё их понимание с коим они встретили измордованную дочь сразу после увольнения улетучилось. Никаких слов поддержки, сплошные претензии. Порой обоснованные. Но я очень вредный ребёнок, я делаю назло.
Во-вторых, мне тут сделали предложение "прожить остаток жизни со мной". И сделал его замечательный человек, добрый, заботливый, щедрый, послушный и так далее и тому подобное. Как разобраться так золото, а не мужчина. В восемнадцать лет рыдая в подушку я думала никто и никогда не полюбит меня и не приедет ко мне с кольцом. В глубине души я глупая баба, которая хочет платье в стиле ампир, торжество в стиле сороковых и так далее... Но это в глубине души, снаружи у меня латаная- перелатаная, но броня. Ещё раньше, в двенадцать кажется, я осознала доспехи, щит и меч и воображаемые драконы - вот моя судьба. Принцесса посидела в башни, соскучилась ждать принца и ушла странствовать. Да и не принцесса я, так женское недоразумение. До сих пор не понимая каким образом они, отдельные мужчина, вообще в меня влюбляются? Если конечно это правда любовь, а не иная форма психологической потребности. Ну в общем-то я думала никогда не быть мне счастливой женой, и вот... Я отказала. Спокойно и холодно. Во всяком случае поступила честно. Одно дело болтаться в подвешенном состоянии в атмосфере типа понимания и согласия, на самом же деле подлинного замалчивания и недосказанности во имя смутной цели. Другое дать человеку обещание. Подход старомодный, но да, сказать мужчине да, значить дать ему обещание, хотя бы хранить ему верность. Совершенно не приемлемый обет ежели ты за две недели с огромным удовольствием общалась с шестью незнакомыми мужчинами, причем один из них иностранец, и у тебя просто фонтанировал позитив. Спросите вспоминала ли я ком-то вообще пока трепалась с тем милым англичанином? Три ха. И нет, дело не в сексе. Не все женщины на чемпионате мира ищут с кем бы переспать, от кого залететь, чтобы потом увезли. Мы с подругами сразу дистанцировали новых знакомых, и не поддались на уговоры продлить совместное веселье до утра. Но сама короткая беседа, сам факт существования в мире других мужчин, как тот англичанин например, возможность общаться с ним на ломаном английском и будучи в логичном незначительном подпитии идти рядом и задевать его плечо своим... Ну знаете, я что-то заново взглянула на свою свободу.
Мои родные считают я совершила ошибку. Роковую, потеряла такого парня. И это тоже очень сильно давит на мозг. Решение было взвешенным и вполне разумным, наконец-то, принятым правильным решением. Не мучить ни его, ни себя. Ведь подчиняясь логике своих родных и общественному виденью, я себя сдерживала, ограничивала, терпела, умалчивала, поступала порой не в согласии с душой и телом. Как минимум это было подло и в конечном итоге наступило пресыщение. Когда все сдерживаемое внутри вскипает и рвётся наружу злостью. Слепой греховной злостью, приносящей боль ни в чем не повинному человеку, оставляющей по себе тяжёлый горький осадок. Я та еще дрянь, как бы не успокаивали подруги. И лишь моя вина, что всё так неловко и болезненно завершилось. В этом плане мужчины имеют более выгодную позицию. Приезжая к нам с предложением, украшениями и подарками, вставая на колено они ставят нас в довольно щепетильное положение. Хорошо если всё взаимно и безоговорочное да и тра-ла-ла. Хэпи энд. При "нет", ситуация моментально обостряется и, в глазах общества, жертва естественно не дама. Тебя любят, тебя ценят, вот кольцо блестит, вот небо в звездах... А ты сука такая в отказ! Да, наверное это сказывается моя своеобразная совестливость и неуверенность, самооценка ниже плинтуса, слишком сильное влияние традиционных взглядов и тому подобное. Однако лишь часть мозга мыслит здраво, вторая не прекращая бичуется и ноет аки зуб. В отказе своём я тверда и не испытываю по сей день сомнений, но покоя не наступает.
Скорее всего, то лишь страх одиночества. С годами я стала больше ужасаться его, чем принимать как должное. Реальная жизнь умеет разрушать иллюзии и перспектива загибаться в старости всеми брошенной и никому не нужной довольно жуткая. Одна надежда, я собственно никогда особо не планировала доживать до пенсии.
Ну и конечно же, все мои тараканы и особенности психики никак не способствуют становлению на ноги. Я как не понимала как работает грёбанная реальность, так и не догоняю. Определённо у действительности есть инфраструктура, со всеми бытовыми потребностями, но как этот херов механизм работает?! Я говорила когда-нибудь, что хожу в частные клиники потому как не рублю как вести себя в государственных. Я не понимаю как люди добиваются своего в реальности. Мне дико, что можно тупо навязываться малознакомым людям с буквально "я ни хера по вашей теме не умею, но полон энтузиазма, возьмите меня". Есть же схема, смотришь в требования, того не умеешь, тем не владеешь, значит не подходишь. Не? Не так? Отчего мне отвешивают пендалей если я отказываюсь лезть туда, где чёрным по белому написано "вы нам не подходите". Не соответствие схемы и обычая взрывает мне мозг к чертям собачьим. Опять же, мне говорят хочешь быть там тем-то, стань. Иди и стань. Зашибись, куда идти? Выйти на улицу с табличкой "я умею это, это и вот это, быстро учусь, я все, что вы искали в жизни" и собственно стать? После этого сказочник я, ну, ну. Или где эти места волшебные? Мне говорят, там и там вот тоже есть. Моя голова словно повреждённый компьютер обрабатывает информацию, отправляет запрос иииии, система виснет. Да я не понимаю как оно работает. Я больше времени провела в мири своего подсознания и авторских мирах, как бы. Мы тут бывает круглые сутки творим истории и наблюдаем за развитием событий, откуда мне знать как работает ваша чёртова реальность?! Потом ещё спрашивают отчего БеТТи отродясь предпочитает различные формы эскапизма. У вас тут ни хрена не понятно, что должно работать не фурычить или через ж... и работает!
Бесит! Бесит так же, что неизбежно придётся кому-то снова что-то доказывать! Я устала доказывать! Почему я всем постоянно должен, отчего мне блин никто ничего не должен? Вот люди меня разочаровывают день ото дня, например. Чего это они мне не должны за эту тошнотворную боль? Почему я?!
Да, да, детская обида, знаю. Идиотская истерика - тоже знаю.
Беда в том и состоит - Я СЛИШКОМ МНОГО ЗНАЮ. Но отчего-то ничего не могу с этим поделать.
Каждый день проведённый взаперти на диване в праздности, а я снова бросила даже читать, превращает меня в жижу.
НО Я БЛИН ВООБЩЕ ПОКА НЕ ПОНИМАЮ КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДЕЙСТВОВАТЬ.
Уже приходили мысли тупо покончить с проблемами разом. Да и за это я тоже схлопотала по лицу, так как поделилась кое с кем идеей. Утешает, что я пока делюсь такими вот идеями. Если человек говорит об этом значит все еще хочет быть спасённым, хочет быть остановленным, ищет якорь, пестует надежду. Хуже будет когда я замолчу.
НО БЛИН ЧТО ДЕЛАТЬ ТО?(
Но я совершенно не знаю куда себя деть. Сердце мое задевает и расстраивает буквально любая мелочь. Самый главный подавляющий фактор - это конечно положение в стране и тот опыт, который я почерпнула побродив по задворкам мудиаля. Потолкавшись в этой толпе, послушав людей, некоторых своих друзей и так далее. Знаете, обычно я не сильно реагирую на тех своих близких, кто давно поставил на России крест и убеждает меня быть реалистом и смириться, что здешнему населению не нужна помощь. За них глупо болеть, умирать и пытаться разбудить их. Глупо умирать вот за это вот... Раньше не особенно реагировала конечно. У меня не железные нервы и инстинкт самосохранения часто вступает в борьбу с моими философскими принципами, призывающими верить в Человека. А следовательно до последнего верить, что вот эти вот люди могут, способны стать лучше. Это разрывает на части и доводит до апатии. Всякий порыв сделать что-то сходит в ноль от уныния или ужаса или натолкнувшись на извечный вопрос "Зачем?". Это невыносимо.
Дальше по списку, кризис возраста. Я так называю свое состояние за неимением более точного диагноза. И тут у меня целый ворох расстройств. Во-первых, личная не состоятельность. Ни больших денег, ни славы я не заработала. Даже стабильности нет в помине. Объективно себя оценивая я прихожу к заключению о том какой я бесполезный индивид. Многие оспаривают мою в том убеждённость, но никто из друзей не может привести ни одного реального примера моих перспектив или успехов. Они лишь постоянно говорят ты ленивая, ты трус, надо пробовать, ты сдалась, ты себе придумала. Кстати, начинает бесит нереально. С другой стороны, даже зная какое я ничтожество, у меня не хватает смирения принять это и пойти работать скажем кассиром в Спар. А чо главное же просто добыть себе на пропитание. Не? У меня в последнее время стойкое ощущение обмана. От рождения всякие умники говорят будто работа должна приносить удовольствие и ты должен раскрыться в ней полностью. Ага, счас, моим вот родакам вообще не принципиально где, лишь бы я тупо впахивала. Их знаете ли раздражает, что они пахали как бессмертные пони, а я позволяю себе столь затяжные отпуска. Не стоило оплачивать мне высшее образование и разрешать мне читать в таком случае. Серьёзно, хотите навязать свой шаблон счастья не давайте детям учиться и развиваться. Причем всё их понимание с коим они встретили измордованную дочь сразу после увольнения улетучилось. Никаких слов поддержки, сплошные претензии. Порой обоснованные. Но я очень вредный ребёнок, я делаю назло.
Во-вторых, мне тут сделали предложение "прожить остаток жизни со мной". И сделал его замечательный человек, добрый, заботливый, щедрый, послушный и так далее и тому подобное. Как разобраться так золото, а не мужчина. В восемнадцать лет рыдая в подушку я думала никто и никогда не полюбит меня и не приедет ко мне с кольцом. В глубине души я глупая баба, которая хочет платье в стиле ампир, торжество в стиле сороковых и так далее... Но это в глубине души, снаружи у меня латаная- перелатаная, но броня. Ещё раньше, в двенадцать кажется, я осознала доспехи, щит и меч и воображаемые драконы - вот моя судьба. Принцесса посидела в башни, соскучилась ждать принца и ушла странствовать. Да и не принцесса я, так женское недоразумение. До сих пор не понимая каким образом они, отдельные мужчина, вообще в меня влюбляются? Если конечно это правда любовь, а не иная форма психологической потребности. Ну в общем-то я думала никогда не быть мне счастливой женой, и вот... Я отказала. Спокойно и холодно. Во всяком случае поступила честно. Одно дело болтаться в подвешенном состоянии в атмосфере типа понимания и согласия, на самом же деле подлинного замалчивания и недосказанности во имя смутной цели. Другое дать человеку обещание. Подход старомодный, но да, сказать мужчине да, значить дать ему обещание, хотя бы хранить ему верность. Совершенно не приемлемый обет ежели ты за две недели с огромным удовольствием общалась с шестью незнакомыми мужчинами, причем один из них иностранец, и у тебя просто фонтанировал позитив. Спросите вспоминала ли я ком-то вообще пока трепалась с тем милым англичанином? Три ха. И нет, дело не в сексе. Не все женщины на чемпионате мира ищут с кем бы переспать, от кого залететь, чтобы потом увезли. Мы с подругами сразу дистанцировали новых знакомых, и не поддались на уговоры продлить совместное веселье до утра. Но сама короткая беседа, сам факт существования в мире других мужчин, как тот англичанин например, возможность общаться с ним на ломаном английском и будучи в логичном незначительном подпитии идти рядом и задевать его плечо своим... Ну знаете, я что-то заново взглянула на свою свободу.
Мои родные считают я совершила ошибку. Роковую, потеряла такого парня. И это тоже очень сильно давит на мозг. Решение было взвешенным и вполне разумным, наконец-то, принятым правильным решением. Не мучить ни его, ни себя. Ведь подчиняясь логике своих родных и общественному виденью, я себя сдерживала, ограничивала, терпела, умалчивала, поступала порой не в согласии с душой и телом. Как минимум это было подло и в конечном итоге наступило пресыщение. Когда все сдерживаемое внутри вскипает и рвётся наружу злостью. Слепой греховной злостью, приносящей боль ни в чем не повинному человеку, оставляющей по себе тяжёлый горький осадок. Я та еще дрянь, как бы не успокаивали подруги. И лишь моя вина, что всё так неловко и болезненно завершилось. В этом плане мужчины имеют более выгодную позицию. Приезжая к нам с предложением, украшениями и подарками, вставая на колено они ставят нас в довольно щепетильное положение. Хорошо если всё взаимно и безоговорочное да и тра-ла-ла. Хэпи энд. При "нет", ситуация моментально обостряется и, в глазах общества, жертва естественно не дама. Тебя любят, тебя ценят, вот кольцо блестит, вот небо в звездах... А ты сука такая в отказ! Да, наверное это сказывается моя своеобразная совестливость и неуверенность, самооценка ниже плинтуса, слишком сильное влияние традиционных взглядов и тому подобное. Однако лишь часть мозга мыслит здраво, вторая не прекращая бичуется и ноет аки зуб. В отказе своём я тверда и не испытываю по сей день сомнений, но покоя не наступает.
Скорее всего, то лишь страх одиночества. С годами я стала больше ужасаться его, чем принимать как должное. Реальная жизнь умеет разрушать иллюзии и перспектива загибаться в старости всеми брошенной и никому не нужной довольно жуткая. Одна надежда, я собственно никогда особо не планировала доживать до пенсии.
Ну и конечно же, все мои тараканы и особенности психики никак не способствуют становлению на ноги. Я как не понимала как работает грёбанная реальность, так и не догоняю. Определённо у действительности есть инфраструктура, со всеми бытовыми потребностями, но как этот херов механизм работает?! Я говорила когда-нибудь, что хожу в частные клиники потому как не рублю как вести себя в государственных. Я не понимаю как люди добиваются своего в реальности. Мне дико, что можно тупо навязываться малознакомым людям с буквально "я ни хера по вашей теме не умею, но полон энтузиазма, возьмите меня". Есть же схема, смотришь в требования, того не умеешь, тем не владеешь, значит не подходишь. Не? Не так? Отчего мне отвешивают пендалей если я отказываюсь лезть туда, где чёрным по белому написано "вы нам не подходите". Не соответствие схемы и обычая взрывает мне мозг к чертям собачьим. Опять же, мне говорят хочешь быть там тем-то, стань. Иди и стань. Зашибись, куда идти? Выйти на улицу с табличкой "я умею это, это и вот это, быстро учусь, я все, что вы искали в жизни" и собственно стать? После этого сказочник я, ну, ну. Или где эти места волшебные? Мне говорят, там и там вот тоже есть. Моя голова словно повреждённый компьютер обрабатывает информацию, отправляет запрос иииии, система виснет. Да я не понимаю как оно работает. Я больше времени провела в мири своего подсознания и авторских мирах, как бы. Мы тут бывает круглые сутки творим истории и наблюдаем за развитием событий, откуда мне знать как работает ваша чёртова реальность?! Потом ещё спрашивают отчего БеТТи отродясь предпочитает различные формы эскапизма. У вас тут ни хрена не понятно, что должно работать не фурычить или через ж... и работает!
Бесит! Бесит так же, что неизбежно придётся кому-то снова что-то доказывать! Я устала доказывать! Почему я всем постоянно должен, отчего мне блин никто ничего не должен? Вот люди меня разочаровывают день ото дня, например. Чего это они мне не должны за эту тошнотворную боль? Почему я?!
Да, да, детская обида, знаю. Идиотская истерика - тоже знаю.
Беда в том и состоит - Я СЛИШКОМ МНОГО ЗНАЮ. Но отчего-то ничего не могу с этим поделать.
Каждый день проведённый взаперти на диване в праздности, а я снова бросила даже читать, превращает меня в жижу.
НО Я БЛИН ВООБЩЕ ПОКА НЕ ПОНИМАЮ КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДЕЙСТВОВАТЬ.
Уже приходили мысли тупо покончить с проблемами разом. Да и за это я тоже схлопотала по лицу, так как поделилась кое с кем идеей. Утешает, что я пока делюсь такими вот идеями. Если человек говорит об этом значит все еще хочет быть спасённым, хочет быть остановленным, ищет якорь, пестует надежду. Хуже будет когда я замолчу.
НО БЛИН ЧТО ДЕЛАТЬ ТО?(
@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь
-
-
09.07.2018 в 23:31-
-
10.07.2018 в 01:42Это замкнутый круг, когда нет бытовой нужды, нет времени на творчество и какое-то самовыражение, когда есть свобода и время, бытовуха начинает поглощать художника... Некоторые художники конечно умудрялись творить и в таких условиях, но... видимо я не один из них. ((