Куда я еду, куда?!

"Куда я еду? Куда? На мне последняя моя рубашка. На манжетах кривые буквы. А в сердце у меня иероглифы тяжкие. И лишь один из таинственных знаков я расшифровал. Он значит: горе мне! Кто растолкует мне остальные?"

М. Булгаков. "Записки на манжетах"

***
Куда я еду, куда?!
Куда унесут меня поезда
Медлительных дней, секунд скоростных,
В вагонах комфортных, однако, пустых?

Куда я плыву? Где мой порт приписки?
Разъели уж скулы солёные брызги!
Отчаянье штиля, пираты и бури,
Бывало порою, мы даже тонули.

И в пору надолго задержанных рейсов
Среди рюкзаков, чемоданов и кейсов,
Меня раздражал мой багаж неподъёмный,
И чей-то чужой чуть более скромный.

За чем я гонюсь, кого обгоняю?
Все это я вряд ли когда-то узнаю.
Автобус уходит, и ждать не желает,
Того, кто к отбытию не успевает.

И снова по карте сверяю маршрут,
Оставляя зарубку, мол, был уже тут.
Я еду вперёд, да нет, даже мчусь,
Всё думая - «Боже, куда я качусь?!»

А самое ироничное, что я знаю, что я должна делать. Остается только собрать волю в кулак, победить страх и сделать.
Но Божечки, как же хочется уехать, сесть в самолёт или поезд и оказаться очень далеко отсюда. Хотя бы ненадолго. Есть Шинген, есть деньги на билет, но всякие приходящие немедленно, следом "НО" словно клетка. Клетка. Я живу в какой-то проклятой клетке, я сама ее себе создала, заперлась в ней и забыла куда задевала ключ.

@темы: нытьё, Я - скромный Наполеон! стеснительный Цезарь!XD, моё творчество, моя жизнь

---

Ушла, вернулась, снова ушла...

Собственно, я уволена официально. То есть, я поняла, что эта чокнутая меня выставит, уже несколько дне назад. Хотя никто кроме меня в это не верил. А когда пришла бухгалтер и ей велели делать расчет, она тихо возмутилась, мол сколько можно уволнятся и снова приниматься на работу. Пока только дважды, и в общей сложности штуки три заявления, некоторые из которых падали в Лету. Но последние откровение она мне видимо простить не смогла. Крыша у нее конечно едет капитально, потому что сынишка, тоже капитально видно едет с катушек. Год назад было ровно тоже самое. Д. скурвился, Лиза уволилась, не выдержав. До сих пор не могу понять как эти вещи взаимосвязаны.
Катя примчалась ко мне днем, в обед, на кухню со словами, "тебя по-ходу реально рассчитывают". Фриц (я ушла в себя, чтобы не случилось эксцессов) пожав плечами, заявил, что это было очевидно с утра. Но видимо моя коллега перестала реагировать на крики "волки" ещё с прошлого раза. "Ты даже до конца месяца не доработаешь?" - уточнила она. Нет, не доработаю и ШтЫрлиц сказала, что если я попробую ещё раз туда вернуться, она вытащит меня от них за волосы.
А самое противное здесь, то что я выходит какое-то "чмо", которым можно играть как хочется. На протяжение всего дня я слышу, "Лиза, чего это ты хочешь написать на приказе не долгую память, не зарекайся", "дай мне только утрясти все", "если будет совсем трудно ты приходи" - проскальзывает в словесном поносе начальницы. Она целый день прячет от меня глаза и бегает из кабинета в кабинет. И это бесит, потому такое чувство будто я и не человек, а, не знаю, вещь, можно выкинуть, можно обратно взять. Такую дуру то надо ещё поискать, да....
Как бы там не было все кончилось. Снова. Без шума и криков. Ребята монтажники по-ходу даже не поняли, что выбыл я. При мне она снова стала долбить CВ, мол тоже сваливай, мне не нравиться, что ты не молишься на меня и указываешь мне, на мое невежество и глупость. Катя вчера тоже целый день собачилась, а потом краснела перед клиентом за ее поведение и манеры. И глядя на весь это цирк, а я три года участвовала в представлениях я повторяла себе...
"Выдавливая меня отсюда, она меня спасает. Ну правда. Она спасает мою жизнь, неосознанно но спасает, психопатка ненормальная."

Та-Другая с утра нарисовала нам лицо, вечером мне принесли торт Наполеон, и я слопала половину. Вечером она купил себе новое платьешко на распродаже, в котором наверно будем отмечать увольнение, предложение поступило ото всех моих друзей. Шеф, накурился в темноте под деревьями, треплясь со ШтЫрлицом ни о чем. Теперь ШтЫрлиа тошнит от нАс и сигарет и слов. Я не успела переступить порог дома, как моя семья немедленно приступила к травле. "Что ты будешь теперь делать?" "А куда ты теперь пойдёшь?" "И сколько ты планируешь сидеть дома?". В итоге мать хлопнула дверью, бабуля надулась и выставив свое ядовитое жало уползла в свою нору. Никому не было дела до моего миленького платья. За окном льет, мою голову переполняет Рахманинов, потому что кто-то сказал, что в любой непонятной ситуации надо слушать именно его. Синьор Пипино, грустит вместе со мной.

"Ну по-крайне мере мы выспимся." - оптимистически высказывает "Он-Знает-Сам".

Войска моих тараканов, передовые части моей психики мобилизованы уже две недели. Нас снова ждет...
Не хочу даже думать, что ждет нас впереди.

"Это всегда только прошлое, и никогда не настоящие или будущее." - упрекнул ШтЫрлиц в сквере.

"И ведь права же...." - доноситься голос Шефа из дальнего угла.

Хотите о будущем. Извольте.
Поговорим обо всем этом ЗАВТРА.

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, "он знает сам", между вашим и моим, истерика, моя жизнь

---

Тоска, обжорство, ч/б и много "H".

Тот неловкий момент, когда понимаешь, что тоскуешь.... Вроде нет причины, а ты скучаешь... как, ну вот буквально, как дура...
Но не будем о том, потому что это типично для БеТТи.

Сесть на диету не получается, приложение считающие калории (Fatsecret (кому интересно) шлет мне напоминания о взвешивании. А я вечером подхожу к холодильнику, перед глазами кое-чья толстая мордаха всплывает. Я смотрю на него, он смотрит на меня, подмигивает и через минуту тонны сгущёнки льются на мраморный кекс. Все это за милую душу уничтожается за просмотром "Победы веры" и "Триумфа воли". (Да я все таки это посмотрела!) ШтЫрлиц весь вечер принимает мои пространные излияния по поводу увиденного в скайпе. Устала наверное.

С другой стороны она запретила мне спойлерить ей роман "HHhH" Бине, который мы купили в припадке... ладно, Я купила в очередном припадке "ХОЧУ ПРЯМ ЩАС НА ВСЕ ПЛЕВАТЬ!". Мы ее в магазине взяли в руки и поняли, что в том месте, где взяли, она на сто с лишним рублей дороже, чем в двух других книжных магазинах. Но ШтЫрлиц сделал ошибку, пролистала ее, и я увидела "шифр". Ну волшебное слово одно. После чего экземпляр от меня было уже не оторвать. Вообще книга про Гейдриха, ладно, не совсем про него а про операцию "Антропоид", Кубиша, Габчика и все такое. Получила Гонкуровскую премию и переведена на кучу языков, в общем типа бестселлер, все дела. Почему - то всем вокруг внезапно понадобился железосердный Райнхард. Фильм сняли, роман тут в России вышел и мне тоже. В смысле ничего такого, просто запихнула его в сюжет одной истории, которая очень нравиться ШтЫрлицу. Она даже очень хочет, чтобы я написала такой роман. Оно конечно отчаянная фантастика с элементами истории, чистой воды литературная авантюра с презрением к законам физики, но Пусякин, но анекдотическая тройка с ТакиДа, но шеф, но босс, но динозавры в качестве наказания. В общем ей очень нравиться прорабатывать со мной детали мира и романа, критиковать мои решения относительно сюжетных переплетений и все такое. А ещё ей очень грустно, потому что я не напишу.
Вот собственно в этой истории тоже есть Гейдрих, то есть его смерть, то есть покушение. Собственно покупка книги была неизбежна.
Кстати очень даже забавная вещь. Автор миленько пишет, нет. он общается с читателем. В его странной манере повествования я прямо вижу немножечко себя. Да-да, пусть звучит самонадеянно. Но совсем чуть-чуть. В той части, когда твое увлечение начинает прорастать в тебя прочными корнями. Правда мне пока ещё никто не сниться. (СЛАВА БОГУ!) Даже ШтЫрлицу снился Нюрнберг, ха, с розовыми платьями. А мне ничего.
И это большое счастье. Лучше, когда ничего не сниться.

А вчера мы гуляли по Набережной наблюдая сочный закат над Волгой и ШтЫрлиц снова взялась "распинывать реактор". Эта маленькая женщина не умеет останавливаться вовремя и не замечает как переходит границы ей Богу. В общем в результат прогулки я поняла одно - надо пообщаться со своей Тьмой. Набраться храбрости и пообщаться уже наконец по душам.

Ещё пытаюсь снова начать писать. Примеряюсь к неоконченному фанфику по братьям.

И странно скучаю... прям как дура...вот надо же... лет с семнадцати так не тосковала....

@темы: нытьё, моё соучастие, распространяя чудеса, nein,nein,nein...., моё творчество, моя жизнь, библиотека

---

Добро пожаловать в 37-ой, как сказал мой знакомый сегодня.

Утром, до того, как в лентах появилась новость о принятии «пакета Яровой» я прочитала замечательный пассаж очень близкий к происходящему в славном нашем государстве. Читаю я «Дети третьего рейха» Татьяны Фрейденссон (по одноименному документальному проекту), книгу о том, как сложилась и как складывается жизнь потомков именитых нацистов. Как они существуют с таким непростым «наследством» и все такое прочие. И вот в разговоре, с Бертольдом фон Штауффенбергом, (сыном того самого фон Штауффенберга, что пытался взорвать Гитлера в 44-м, или, если широкой публике так будет проще, которого играл Том Круз в фильме «Операция Валькирия» ) она (Т.Ф.) спросила его, настораживает ли его молодое поколение. И он ответил… очень просто и доходчиво.
« Нынешним молодым людям очень трудно объяснить, что такое жить при тоталитарном режиме. Они не могут себе этого представить. Они ничем не ограничены в своих действиях, не понимают , почему нельзя говорить что думаешь, не понимают, что за лишнее слово можно было угодить в концлагерь. Я всегда говорю, что свобода и голод в чем-то похожи: ты можешь понять, что такое голод, только тогда, когда тебе совсем нечего есть, когда ты не знаешь, удастся ли тебе поесть в следующий раз. То же самое со свободой. Нельзя просто попробовать быть свободным или несвободным. Потому что все будут знать, что это «понарошку», что завтра снова все вернётся на свои места. Поэтому молодёжь до конца не понимает, что такое «несвобода». Можно попытаться ей объяснить. Хотя б для того, чтобы побудить поразмыслить над этим. Но это все равно не станет частью ее жизни. Поэтому начинаешь спрашивать себя, сумеют ли молодые распознать момент, когда свобода окажется под угрозой, не произойдёт ли это слишком поздно?..»
Если уже не поздно?
Включайте головы, история повторяется, люди не меняются, неужели все мы настолько растворились в бесконечном «довольстве тупого потребления», что ничего не замечаем. Как немцы в 30-е? Или это наш «совковый» «крепостнический» менталитет? Включайте головы, когда они, наконец, заработают, может статься, у иных их уже не будет, а тем, кто сохранит свою придется ой как не сладко.
История повторяется, потому что мы с Вами не меняемся. Так может быть пора?

@темы: мои убеждения, неизбежное, nein,nein,nein...., моя жизнь

---

Оно и вправду уже везде XD

Всю мою жизнь ОНО говорит со мной. Бесконечными дежавю, через те самые до дрожи пугающие сны, случайно не случайным стечением обстоятельств... Порой оно предвосхищает события, вещи и людей, происходящих в жизни. Даже в мелочах...

Вот сижу я значит в директорской каморке на работе. Крошечной комнатушке, забитой мебелью, с окном подвального типа. Из-за двух стульев там не развернуться третьему и очень быстро заканчивается кислород. Сижу на "своем", потому что оно путешествует со мной из офиса в офис, уже в третий раз, удобном кресле и втыкаю в пыхтящий от натуги ноут. Пытаюсь работать. Крайне пытаюсь, потому что от деятельности вдруг стало подташнивать. Особенно после "я не совсем врубаюсь зачем мне нужна контактная коробка". И мозгом я понимаю, что средний потребитель и не должен понимать, я должна ему разъяснить как агрегат подключается, и каратнёт у него проводка (а такое было в моей практике) или нет. Но видно я уже выгораю, тупые вопросы клиентов меня БЕСЯТ!
Так вот, сижу я значит под потоками проповеди начальницы. Потому как она не может долго находиться рядом со мной молча. Ей зудит спасать мою душу длинным тупым монологом не о чем, или откровенной бредятиной. Вот значит она говорит, все больше укрепляя меня в нелюбви (слабо сказано) к исповедуемой ею религии. Сижу в окружении всякого халама, потому что и директор и технический у нас оба чета Плюшкиных. С истовой пенсионной ревностью они берегут всякие бесполезные дребеденьки. Пустые бутылка, старую орг.технику, какие-то замусоленные каталоги. И на подоконике среди прочего стоит новогодняя открытка. Мы переехали в новое помещение в январе, так что бывшие соседи успели поздравить нас на старом месте. Но обыкновенно все что не выпить и не слопать из подношений партнёров мы отправляем в мусорку, особенно бесполезные открытки. А этой повезло.
И только тут до меня доходит, как она подписана.



Ага, герр Гелен блин, гутен абенд генереал тезка другого херра) Кажется выражение лица у меня стало тупое и блаженное, ну как привыкла начальница видеть у своих друзей по несчастью. Она меня даже похвалила. Не понятно за что.
Да иногда Оно буквально ходит за тобой по пятам дожидаясь пока какая-нибудь мелочь не заиграет новым смыслом.
И где-то на фоне пел Руди Шурике...

Пипец драматизм... )))

@темы: бугагашечка, nein,nein,nein...., мои мысли, моя жизнь

---

Жгите столицу! Уходим.

саморазрушение в процессе

Утром собираясь на работу, через титаническое усилие перед тем, встав с постели, будто "из мертвых", спросила про Шефа.
- А он бедняга застрелился от отчаянья, - пошутил Фриц.
Отчитала дурака и послала за ним. Пока пила кофе, мы поболтали. И беседа была такой же ноюще-тянущей как и погода за окном. Из недвижного зноя в пасмурную липнущую к коже хмарь. Тот еще переход. Никакого облегчения гроза не принесла.
- Капитулируйте, - бросает Шеф раздражённо. - Не длите агонию.
- Чего Вы от меня собственно хотите, возвращения к исполнению первоначально согласованного плана?
- Я просто требую действий. Само по себе движение, уже прогресс.
- Куда?
- Куда угодно, просто двигайтесь. А Вы....

В общем не приятный получился внутренний диалог.

Накануне беседовала с далеким другом, высказавшим дельную мысль, что мне сейчас не то чтобы победа нужна, не о том речь, мне свое надо вернуть.
И видимо фраза эта плотно засела у меня в мозгу. И потому с утра дурно себя чувствую. Вяло. Слабо. Пораженчески.
Ведь в сущности, чего я добиваюсь? Чего я хочу? Если пользоваться аналогиями, которые тут рядом, что называется под рукой, то я банально веду войну на истребление. Причем изничтожаю отнюдь не врага, а самое себя. То и дело совершая ошибку: там где, есть только "да" или "нет" ищу компромисс, там где надо искать точки соприкосновения, занимаю не сгибаемую принципиальную позицию.
Сознательно ищу способ "продавить" свою начальницу. Потому что мне противна сама мысль, что человек вроде нее "побеждает". Мне нужно, чтобы она публично признавала мою необходимость, значимость и мои достоинства. Мне нужно, чтобы она извинялась если оскорбляет меня как личность. Моё "Я" требует этого. Однажды на этой банановой шкурке мы уже подскользнулись. А ведь она даже не разу вслух не сказала "Лиза вернись, я была не права". Мы остались в зоне "ты меня понимаешь/будем считать что да". Толку то? Ещё один год чужого самоутверждения за мой счет. И я кажется действительно заболела. Разваливаюсь буквально на куски.
В ссоре с одним не безразличным мне человеком я не в состоянии заставить себя пойти на уступку. В сложившейся ситуации моя вина есть лишь в излишнем рвении и неисправимой дурости. Путём манипулирования и давления из вне, намеренного и не очень, БеТТи по дебильному обыкновению, взяла на себя ответственность за то, за что брать на себя никто не хотел. Как всегда короче. Ибо честная без меры, ага, и больше всех надо. Посчитала, так будет правильно, значит и оказалась крайней. Собственно ничего нового под солнцем. Но поскольку моей вины в том нет, я не стану изобретать причины для извинений. Если гордость моего друга задевает такой подход, так я готова переступить через случившиеся и жать дальше в согласии и понимании. Пусть оно лежит мертвое и молчаливое, но лежит же и не трогает. Однако человек категорически отказывается идти на встречу даже на таких условиях. А сама я не пойду. Ни я это начала, ни мне играть последний аккорд.
Но самое главное, в день, когда меня стали внаглую грабить, я ничего не предприняла. Просто сидела и наблюдала как выносят мебель, картины, книги, как ходят по ковру, смеясь над вскрытыми замками. Словно оцепенелая от неожиданности. Так бывает, идеальную систему защиты может одолеть какая-нибудь мелочь. И вот ты сидишь на последней табуретке, и тебя гладят по головке и суют шоколадку, или конфету или печеньку. И ты послушно жуёшь. Собака Павлова, да?

"-Это не преднамеренно...,
- Разве это имеет значение, - сжимает челюсть шеф, - разве существенно, сознательно или нет?! Ты же все видишь, все понимаешь. И не только ты, остальные тоже понимают.
- Никому нельзя доверять, особенно посторонним.
- А себе?! Ну хотя бы себе ты довериться можешь? Мне?
- Вам?
- Мне. Я тоже это вижу.
- Мне нужен "коридор".
- Нет не нужен, я давно обозначил, что нужно. Тогда не понадобиться никакого "экстренного клапана"."

Статистика, восприятие, один звоночек, второй. Это не сигнал к употреблению пищи. Это тревожный звонок. Встаешь с треклятой табуретки, а вокруг уже не просто голые стены, скелет здания, без стекол, без кровли. И отовсюду, отовсюду...

"- Чья эта жизнь? - наседает шеф. - Чья эта жизнь, я спрашиваю?
- Я не могу.
- Ты не можешь усидеть на двух стульях. Но всегда пытаешься. Ты не можешь победить в войне, в которой не участвуешь. Но ждешь, что тебя объявят победителем. Ты не сорвешь "банк", не пожертвовав ставкой. Ты же ненавидишь азартные игры. "

Я думаю про себя всегда, что я психованный не адекватный эгоист подверженный приступам мизантропии, не понимающий других людей и делающий им больно. Но....

"- Ты просто пиздец добрая и наивная аки ребёночек.
- Заткнись, Фриц! - Орем мы на наглую адъютантскую морду, у коей личное мнение нигде не держится и не умещается."

Надо спасать, то, что осталось. Может быть нам придется бросать "города", "сжигать мосты", но мы должны спастись. Потом мы вернемся и еще повоюем. Потом...

Спасти, что осталось.

Вечером разглядывая "орла и змею" на свое руке, я снова выключаюсь.

"- Фриц, за шефом, быстро.
Хожу по кабинету, в нервном возбуждении. Дверь тихо распахивается....
- Господи, шеф...
- Только не плачь снова, и не превращайся в маленькую девочку...."

Я плохой солдат, но из плохих не послушных солдат получаются настоящие герои. Так ведь?

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, между вашим и моим, истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Убивай его, убивай его полностью!

В кино кажут "Старик, который вылез в окно и исчез". Обожаю этот фильм и вообще шведскую картинку, у них отлично получается. Надо поднять камрада и сходить посмотреть на большом экране. Правда потом придется идти на "Человек швейцарский нож". А мне почему то противно.

А ещё выкинули трейлер "Операции "Антропоид"", ну там где мальчик из "50 оттенков херни" будет мочить Гейдриха. Плать, ну нашли Кубиша (как это склоняется я без понятия), ага, секси мен блин, ну что за подход. Киллиан Мерфи хоть актер. А это ж блин, что бабы пошли что ли на киношку? Ну правда?!



И какой-то он..... хуливудский... а я надеялась на более европейскую картинку. Но поживем увидим.

@темы: вот такое кино

---

Не ЖРИ лишнего!

Ладно, ладно, после того как свадьба Н. осталась позади, я немного расслабилась и уже стало заметно что "три булки в день". ШтЫрлиц сказала это легко определяется по моим щёчам, они мол первыми появляются и первыми уходят. А все потому что я все "заедаю" особенно в последнее время, туплю в холодильнике по пять минут, а потом жую что-нибудь пока читаю. И много сахара, просто через меру много. Не вот и нарасло. Тем более что стимула то нет, на море то тока дай Боже в январе. Если ваще стайландится. Так что...

Но жрать пора прекращать....
Мы вот сегодня отыграли в бадминтончик партию, пропотели, правда потом пришли два маленьких духгодовалых джентльмена и стали буквально заваливать меня цветками клевера. Как с такими было не поиграть. Потом пробежались немного. Выносливости ноль, ну хоть дыхалка более менее. Надо все же взять за правило бегать каждый день, а не вот так вот, от случая к случаю.

Вот и Фриц и Гарри и Та \-Другая того же мнения. Шефу плевать, в целом его больше волнует, когда мы сядем и займемся делом, поэтому физические нагрузки как конкуренты рассказу который надо послать на конкурс или тексту который просто надо дописать до конца, нафиг не упали. Он-Знает-Сам Будда. Все проходит сквозь него. А я болтаюсь у Пипино вечерами. Идиллия блять. "Так и хочется взорвать," - говорит адъютант.

Распечатаю себе толстого Шираха и повешу на холодильник вместо магнита. Будет самый мотивирующий агитплакат. XD
Да.
Пойду поем.XD

@темы: спорттайм, моя жизнь, планы

---

Так на дворе 23-13, а под моими окнами, какие-то невменяемые подростки орут кошками чумными "На Лабутенах" без цензуры.
И видимо концерт они заканчивать не планируют.
Только я что-то не помню, как подавала заявку.
Отттт кто-то из соседей их шуганул, разбежались, зверята.

Блин мы со ШтЫрлицом правы, что современной молодёжи решительно не хватает какой-нибудь позитивной занятости. Они же Боги скурвятся так вконец.
Нет, нет господа палатки и знамена. Срочно. Критично.

P.S. И воду перекрыли горячую. Сволочи Системные.

ТВАРИ ТЕПЕРЬ ОНИ АЛЛЕГРОВУ ГОНЯЮТ. ИМПЕРАТРИЦУ.
Выглянуть "Младшего лейтенанта" попросить. Но тока о ходу они обдолбанные.

@темы: мои убеждения, моя жизнь

---

А между тем, левая половина спины, от поясницы до подмышки онемела, странным образом. Потому что навернувшись вчера с логборда, я (легендарный стиль БеТТи, все что угодно лишь бы не падение) "погасилась" за счет правой ноги. Сидела потом на бордюре пытаясь понять на месте ли внутренности, вроде подскочившие и не вылетело ли чего ненароком с положенного места. Хотя и в ноге я немного потянулась, но не сильно. А спина то чего вдруг?



Кстати, БеТТи маньяк, узнала, что пока ремонтируют Молитовский мост, Окский съезд пешеходный. Ну и там асфальт и спуск, и ваще. Поэтому мы с Кузей (мой четырех колёсный товарищ) очень хотим попробовать экстриму. А защиты нет. До сих пор. Поэтом на рампу построенную на Набережной не идем. Под покровом ночи планируем, если идти, чтоб людей не смешить и себя не позоря публично, попробовать на самой маленькой горке. А защиты нет. Камрад Александр на мое "давай, давай, Vorwärts! Vorwärts! по Окскому попробуем" - сделал скептическое лицо. Мол типа там ващет уже даунхил если не хлеще.

Что б те, кто не был в славном Нижнем



И вот все это свободно, теоретически, потому что мост перекрыли капитально, до ХЗ когда.
Разгуляй же.

Но камрад так вяло отреагировал. И этот человек прыгал с моста на шнурке! "Защиты то нет!" - говорит он мне. А его доска метр, почти как серф, а моя то обычный круизер. И он типа с его подвеской манёвренней и устойчивей. Здец, что за времена?!
А защиты вправду нет. Есть шлем мотоциклетный, но с головой БеТТи уже ничего не поделаешь, а вот коленные чашечки жалко. И руки. Но когда ж ещё будет такое. СЪЕЗД ПЕШЕХОДНЫЙ, А вот люди на странных лыжах на колесиках так ездят и не боятся.
В общем БеТТи вчера пробовала танцевать на доске. и все ещё хочет в рампу и на Съезд. А защиты нет.
Но впрочем, мне нужно всего лишь раз хорошенько е*******, и желание сразу отпадет.
НО ПОКА....



Пойду спину змеиным ядом помажу что ли....

@темы: счастье есть, моё соучастие, спорттайм, моя жизнь

---

Просто крик души.

Как говорится нашла коса на камень...
Это просто какое-то невероятное издевательство! Все проклятые стереотипы в одном месте в концентрированном виде! Причем выдержанные двадцать шесть лет они уж прожигают материю и заодно ошпаривают мою душу. Но это просто возмутительно!
Мы только что разругались с мамой в пух, так сказать, и прах.

Ситуация: У меня есть друг, мы давно выяснили, ну ладно я для себя уяснила, что мы друзья. Так вышло, мы проводим время вместе периодически, ходим в кино, катаемся на лонгборде, он очень хороший и отзывчивый человек (ей Богу золото) если я прошу приедет и заберёт, отвезёт до дому. Мы были вот на столечко от отношений, от попытки отношений, хотя меня тошнит от этой терминологии "Дома2". Но я вовремя поняла, что молчаливо и незаметно, он решил будто мы уже состоявшаяся пара. Зимой я жестко форсировала знакомство с его родителями. Потому что не вижу смысла показываться людям без оснований, я не хочу обманывать их и потом краснеть тоже не хочу. Мои же просто без ума от моего друга, что не мудрено, других-то они и не видели в принципе. И похоже у семьи сложилась идея фикс. Впрочем не только у семьи у окружающих тоже. Да ещё я, по-мнению некоторых "бессовестная сука" не могу поставить жирную точку и продолжаю "морочить парня". Я же уже всех в открытую предупреждаю, ежели ещё хоть раз от кого услышу нечто типа "когда свадьба?" буду бить по лицу.
У моей бабушки вчера был юбилей. Сегодня планировалось семейной торжество с тортиком. Утром мне звонит мама с просьбой позвать моего друга на чай с тортом? Откровенно говоря я не то чтобы против, но просто у каждого поступка есть контекст, который всякий трактует в свою пользу. И если я позову его, мало ли что он подумает. Я и так не знаю, что он вообще думает, ибо в противовес мне он интроверт и молчит практически постоянно. Знаю нашу с ним ситуацию, (мои две безобразные истерики и попытки сквозь них объяснить человеку, который заладил "хочу быть с тобой", то что вообще не может воспринять никто сторонний) я выразила сомнение и сказала, что в целом это будет неудобно мне и жестоко по отношении к нему. Мне стали доказывать, мол зовет то его бабушка, а не ты и все такое. В общем слово за слова, меня довели до состояние аффекта и я стуча по столу выложила матери все свои планы на будущее.
Я НЕ ХОЧУ ЗА МУЖ! НИ ЗА КОГО ВООБЩЕ. Потому что это делается по любви и по взаимности, а я ничего такого не чувствую. Я вообще ничего не чувствую похожего. То есть нет, не так.
У меня есть теория о "статусе женщины". Да, я в пику новомодному феменизму, считаю что чрезвычайно эмансипированые женщины портят мужчин и портятся сами. Но это правило для массы. В целом женщина всегда женщина, но случаются исключения. Некоторые душою, сердцем и сознанием способны и могут выдержать "мужскую долю". Но это отдельная тема. Сейчас же меня подогревает и раздражает иное.
Почему всех вокруг так бесит, что мне нормально быть одной?! Почему всех так бесит, что мне не стрёмно и не стыдно оставаться "старой девой"? Кому какое дело до моей личной жизни? У меня нет сексуальных потребностей, если и были то я подавила их еще в семнадцать-восемнадцать лет, вырвав с корнем, к собачьим чертям, чтобы не отвлекали от по-настоящему увлекательных вещей. Можно спорить правильно я поступила, присутствует ли здесь психологическая травма детства или нет. Есть факт. И он свершившийся. У меня нет проблем с сексуальной жизнью - потому что она мне не нужна. Если иногда случаются слабые всплески побуждения родить ребёнка, то это, к сожалению, физиология и грёбанная химия тела. Это животный инстинкт. Человек движет от животного к форме куда более развитой, так почему я должна подчиняться инстинктам?! Или опять слишком громко сказано, почему меня должно тревожить это?! Тревожить настолько, чтобы просто создать с кем-то "ячейку", внушить себе, что я люблю, а на самом деле привыкнуть и плодить детей. Для Единой России, или для кого там сейчас подгоняют демографию?! Разум рано или поздно побеждает эти "перекосы" возвращая меня в чувство. Я люблю детей, я их даже обожаю, мне нравиться возить с детишками знакомых и друзей. Нет ничего прекраснее чувства тепла, когда тебя обнимает крошечный человечек. Но дети должны появляться в любви. Пусть это пафосно и громко, и обычно младенцы рождаются потому что рождаются. Однако это цель, это планка, это кажется правильным. Я хочу детей с человеком, которого я безоговорочно люблю.
А ВОТ ВЕДЬ НЕЗАДАЧА ЛЮБЛЮ Я ОДНОГО ЕДИНСТВЕННОГО МУЖЧИНУ, ТОГО КОТОРОГО САМА ПРИДУМАЛА И ЖИВЕТ ОН В МОЕЙ ГОЛОВЕ. И зову я его Он-знает-сам. И исчезнет он оттуда только если в реальном мире столкнётся если не с прототипом, то хотя бы с сильно облегченной версией. И УВЫ, никогда не встретиться, потому что такие мужчины "не моего уровня". На меня такие не то что плевать, смотреть не станут. Да, как однажды метко подметила моя подруга: "Итак, ты ищешь принца, чтобы сказать ему, что ты его не достойна". Точно так. И никакое это не кокетство.
Все что во мне есть от женщины, в стереотипном понимании, давно выведено за скобки. Это все существует в Той-Другой, роковой красавице, которой я никогда не стану и не буду. Но я ее контролирую, она это инструмент, а не суть личность.
У меня есть потребность в эмоциях без сомнения. Мне нужны слушатели, реже зрители. Друг для меня синоним "воздуха". Я обожаю своих друзей, люблю их порою сильнее, чем вообще привязаны к друзьям. Я выстраиваю по ним свой маршрут, как по маякам в бурлящем море. Близкие мне люди получают доступ к самым сокровенным глубинам моей души, они вписываются мной в обиход моего внутреннего мира. Я не очень люблю людей, порой подвержена приступ мизантропии, не езжу в слишком забытых автобусах и вагонах метро. Порой выбираю самый безлюдные улицы, потому иногда начинается аллергия на толпу. (Правда на завтра я могу преспокойно толкаться в самом ее эпицентре, но тут так сказать "Я такой не постоянный!"). Поэтому каждый друг это всегда что-то близкое и лично, я гуляю с ними за руку, обнимаю и целую при встрече. НО ЭТО СТЕРИЛЬНЫЕ В ПЛАНЕ СТРАСТИ ОТНОШЕНИЯ! Мне не существенен пол моего друга. Нет с этим проблем, первоначально он человек. Хороший или плохой, с недостатками и достоинства, остальное по боку.
Бывало, когда мужчины осознав, что я не испытываю к ним симпатии чисто по женски отдалялись от меня или совсем рвали отношения. Их не устраивало товарищество. Признаюсь до сих пор меня ставит это в тупик. Потому что. ДА ЧТО НЕ ТАК С ВАМИ?! Ладно-ладно, лукавлю. Все понимаю, признаю, порой трудно смотреть на человека к которому ты не равнодушен, а он к тебе вполне себе ровненько. Но так что ж мне повеситься теперь?! А ведь рано или поздно тебя непременно сделают крайней, козел отпущения всегда тот, кто якобы меньше всех пострадал. Этакое восстановление мирового баланса. И КАК ЖЕ ЭТО БЕСИТ!

Так вот. будучи в последнее время, что называется на грани очередного грандиозного нервного срыва, потому что все сошлось, депрессия, отсутствие хоть каких лекарств, работа, зной, финансовые вопросы, кучи прочих проблем, здоровье, которое по ходу оставляет желать лучшего я психанула капитально.

"Следуя твоей логике мама, мы должны позвать буквально всех моих друзей, потому что они все, в разной степени, для меня что-то делают и они все мои друзья!" - сказала я и стала стучать по столу (а я на работе сижу).
В итоге мама бросила трубку. Как собственно всегда. Даже если она пытается говорить со мной она трусит и делает банальное "ой все". И это тоже бесит! А я еще хотела вызвать ее на откровенный разговор об отце.

В общем, когда пелена спадает, я все понимаю. Понимаю, что меня можно разобрать по Фрейду. Ну а кого нельзя? Понимаю, что вероятно чутка преувеличиваю габариты проблемы или не чутка. Понимаю, что и гормон тут виноваты. Но в целом ещё я понимаю, что мир ужасно далек от меня. Я по-прежнему тщусь понять людей рядом с которыми живу. Не понимаю отчего они так порой давят на меня своей "ПРАВДОЙ ЖИЗНИ". И это ужасно утомляет. Может быть я понимаю, что мама хочет увидеть мою свадьбу, внуков, но это эгоизм. Который совершенно не надо оправдывать сравнивая с моим эгоизмом, к которому приравнивается избранный мною путь. Разве её не должно больше интересовать счастлива ли я и довольна ли своей жизнью в целом? Следуя тем же стереотипам, матери должны желать свои детям добра? Да, вот только как обычно бывает у консерваторов и традиционалистов, "добра" в своём личном понимании. Печаль-тоска.

День насмарку. Настроение в топку.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, умри всё живое, особенные, "он знает сам", табличка:сарказм, борись или переварись, истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Когда книга говорит с тобой. Очередное.

Хотя конечно не совсем книга, а электронный словарь непонятно откуда выдергивающий примеры.

Вот, что попалось мне...

" Weil es nicht darum geht , dinge nur zu machen , soudern darum , sie richtig zu machen. "

" Потому то речь идет не только о том, чтобы делать вещи, но и о том, чтобы делать их правильно. "

Шеф тихо хмыкнул и посоветовал мне для общего развития, во всех направлениях, записать ее в тетрадь, среди прочих упражнений и заметок.

Даже Фриц, тихой мышкой сидящий в уголочке улыбнулся.


Это Мир либо доведет меня, либо я доведу его, однозначно.

@темы: между вашим и моим, книжное отгадывание, моя жизнь

---

Я пишу это заявление в последний раз. На это раз надеюсь навсегда.

Давайте будем честными хотя бы с самим собой, потому что нет ничего более гнусного и отравляющего в человеческом существе, чем неумолимая, практически инстинктивная, тяга к самообману. Пресловутая «новая жизнь» не начинается в понедельник, нет никаких «чистых листов», «точек отсчета» и прочих стартовых площадок для чего-то нового, кардинального иного. Мир меняется тогда и только тогда, когда меняешься ты сам. Становишься сильнее, умнее, перестаёшь сносить унижения и начинаешь применять свои умения и навыки на практике. Все начнется там, где закончится твое бесконечное нытье и зазвучит сильный уверенный голос свободного разумного Человека. Будущее, каким бы потенциально темным оно не могло бы оказаться, лежит за пределами горизонта видимости и покуда ты не стал ясновидящим, ты одни его Творец. Ты и только ты можешь изменить себя и изменить все.
Моя философия всегда учила, что Все начинается с каждого конкретного человека. С каждой конкретной личности, которая отказавшись от дурного способна обогатить и облагородить и мир вокруг и окружающих. Философ, даже доморощенный, вроде меня не может жить в разрез со своей философией, в противном случае он лицемер достойный жалости. Я не хочу чьей-то жалости. Я хочу увидеть рассвет своего «нового дня».
Потому надо начать с себя.
Всегда начинайте с себя.

@темы: мои убеждения, неизбежное, борись или переварись, мои мысли, моя жизнь

---

Оговорочки по Рей....кхм...Фрейду XD

Очень и очень много истории в наших беседах со ШтЫрлицом (моим ШтЫрлицом) (а я шЕф если что *поправила корону*). От метро до работы и с работы до метро. А уж теперь когда кое-кто зацепился за статью из Дилетанта (Боги, этот журнал действительно выглядит так будто его делает и пишет дилетант, прям как я, и это наверное в нем и подкупает) об Отто Скорцени, о том как он "утек" буквально от всех. Что собственно не удивительно если учесть как талантливо этот диверсант проворачивал всякие разные операции, это стало прямо таки топовой тематикой. ШтЫрлиц даже допустил теорию, что настоящий Штирлиц Макс ОТТО отчасти заимствовал и от Скорцени "нордических черт". Мол где-то упоминалось, что Семёнов лично встречался с "любимым солдатом фюрера". Что б нет кстати говоря.
Ну в общем как-то в дискуссии на тему операции "Валькирия", судьбы Штауффенберга и иже с ним, мы дошли до веселых, просто анекдотических оговорок. Ей Богу, у нас это получается не произвольно.

- Кстати, говоря у них (генералов идущих на совещание в ставку Гитлера) если верить Толанду проверили документы, но никому не пришло в голову заглянуть в портфели. Никому. Там километровая минированная зона, несколько колец безопасности и обороны и они проверяли только документы. Безопасность (по-немецки я до сих пор не могу это выговорить) на уровне.
- Да почему они подорвать то хотели? Можно же отравить или ещё лучше застрелить. У них что оружия не было? Выстрели ли б в него и дело с концом, эффект был бы тот же как если б себя подрывать с ним вместе.
- Ну военные же, травить не в их духе, а вот подорвать самое оно. И потом, даже в "Семнадцати мгновениях" перед аудиенцией у Гитлера в бункере они сдавали оружие. Думаю так всегда было, нафига переться к фюреру на совещание с пистолетом. (Хотя тот же Толанд упомянул, что правило сдавать личное оружие ввели именно после 20 июля).
- Неужели ни у кого из них не было какого-нибудь маленького вальтера?!
- БЫЛ У НИХ ОДИН МАЛЕНЬКИЙ ВАЛЬТЕР, НО ОН ТОЖЕ СДАВАЛ ОРУЖИЕ ПЕРЕД СОВЕЩАНИЕМ.

Тень Шелленберга летает над нами неотступно, мы славно нахохотались над этой шуткой.

Позже в тот же день, одинаково умотавшись на работе мы решили по пути домой домучить бутылку виски, где оставалось чуть-чуть "лекарства". В общим фразу типа "не Роберт много не Лей" мы искрутили-извертели просто до дыр. Пока допивали чертову бутылочку. Ну здесь конечно уже не одна история виновата))

@темы: бугагашечка, особенные, Душка ШЕФ, "если" история

---

Передали Сеструлю в отличные, надежные Тошины руки)))

Я помню день, когда впервые увидела и услышала тебя, помню день когда ты впервые подошла ко мне, помню о чем мы говорили, я помню практически все, иногда даже то, что не очень то хочется и надо помнить. Мы ругались в пух и прах, между нашими подъездами метров сто наверное, но иногда нас разделяли километры тишины и молчания, так разводит людей взрослая жизнь. А ведь мы по три часа сидели на телефонах обсуждая всякие глупости, эльфов, вампиров и стихи. Ты, невольно, привела меня в первый фандом, с тобой я начала писать. Ты вытащила меня из скорлупы, показала мир и вещи о которых я не знала, о которых только мечтала. Твоими стараниями БеТТи увидела себя не прыщавым заморышем, а кем-то кто, если сильно постараться, может быть "ничего так". Мы обсуждали это столько раз, как чего будет если мы будем выходить замуж , конечно за самых клёвых, чтоб прямо как Луи и Лестат и все такое. И золотая коляска с Авророй. А у меня зелёная с Елисеем.
Я помню все. Двенадцать лет, а почти как вчера. Мы по-прежнему молоды и прекрасны. Да, жизнь подкорректировала все. Я не создана для замужества, семьи и женского счастья. Но она, моя прекрасная умница красавица СЕСТРИЧКА ЭТО ЗАСЛУЖИЛА. Принцессы должны становится королевами при достойных мужчинах. А генералы возвращаются обратно в Цитадели)))

И да, да нас все ещё иногда путают)))




Немного фото из-под полы, потому что супер обработку увидим ещё когда.))
Красота готовилась с утра)) в ореоле таинственности

чтоб сиять вместе с самым "четким" женихом))


Свидетель тоже готовилась к важной ответственной миссии, которую ждала честно лет восемь наверное. Да, наверно мне заобещали ее восемь лет назад))



И помогал чем могх





И просто путался под ногами ))



Хороший был день)))

НАДЯ+ТОША = НОВАЯ СЕМЬЯ!! УРА. РЕБЯТКИ молодчинки! БеТТи участвовала в номере с фокусником)) ЩАСТЬЕ))

@темы: поздравлялка, неизбежное, особенные, моё соучастие, Я - скромный Наполеон! стеснительный Цезарь!XD, моя жизнь

---

Точки зрения на Нюрнбергский процесс из разных стран очаровательно, но очень конкретно расходятся. XD
На Западе утверждают, что "разобиженные" понёсшие большие потери Советы требовали немедленно расправиться с "верхушкой" без суда. А они, хотели, провести процедуру по-правильному.
В русской телепередаче, показанной на ТВЦ прямо сказано, что мол демократические западные державы хотел всех повесить, а СССР в порыве душевного благородства, несмотря ни на что, просило "справедливого суда".

Да, будто мало того, что история "пластичная" наука, так ещё и определится не смогли, кто же все-таки затеял тогда устроить показательное "дело".
Которое, к сожалению, никого и ничему не научило(

Но так-то вроде как больше всего желания и мотивации было у Советов. А "крупных" преступников больше было у Запада, потому что "шишки" русским благоразумно не сдавались, все больше к американцам приходили, да некоторых англичане повязали. Видимо они, проигравшие особенно хорошо это воспринимают, прямо печёнкой чуют, знали, что "справедливого суда" от советских ждать не стоит. Вздернут на ближайшей сосне, особенно если узнают, что Кальтенбруннер. А вот западные союзники, ровно так же как не торопились открывать второй фронт, видимо не торопились кого-то судить. Понятно Франция с Англией пострадали, а вот Америка долго была Германии крепким деловым партнёром, пока и ей "на мозоль" не наступили. Впрочем, Америка от процесса только выиграла. Как удобно шумихой отвлечь внимание от собственного "ядерного" косяка. За который, кстати, с них никто и не спросил. И за концлагеря для японцев после Перл Харбора. Они вообще подкрепили свой международный престиж.

Впрочем "победителей не судят", факт. )

@темы: "если" история, мои мысли

---

Можно ли заразиться депрессией, как скажем простудой или не знаю, ещё чем передающимся? Или у меня она и вовсе не проходила, а скромные подвижки последних дней есть ни что иное как горячечное оживление, свойственное многим тяжело больным? Временный приток сил, подъём, нездоровое возбуждение сопровождающиеся необъяснимой активностью. Последний всплеск перед тем, как упасть замертво? Хотя, конечно, глядя на мои руки "Он-знает-сам" мог сделать безутешный вывод, что мне и не становилось лучше. Если я не крашу ногти, это значит в доме беда. Уж не знаю какими физеопроцессами два этих обстоятельства увязаны в моем мозге.

Впрочем, что все плохо, заметил даже синьор Пипино, обнаружив меня утром в своем заведении. Стулья подняты на голые без скатертей столы, пол блестит в рассветном солнце, и ряды бутылок в баре имеют самый сонный и умиротворённый вид, лишенные кричащей "вечериночной" подсветки.
"Негоже встречать утро в таком месте, - качал он головой, набивая свою трубочку.
"Какая разница, где пить кофе, - не скромно намекнула я, самовольно опуская один из стульев.
"Мой "притон" придуман для вечерней жизни, радости и счастья, - сказал Пипино, но кофе мы все же выпили. С коньяком.

Наверное моя сумасшедшая фанатичная начальница права, кстати, смех смехом, но она часто говорит правильные слова, правда совершенно не понимает о чем говорит и извращает их смысл. Вот и сегодня она с утра по всякому интерпретирует обзывательство "чучело". Откровенно я сегодня вполне подхожу под каждый синоним. И вчера и позавчера. Дома бардак нарастает в геометрической прогрессии и применять к нему меры воздействия нет ни сил не желания. Внешний мой вид тоже окончательно заброшен. Мне решительно плевать как я выгляжу. Но кажется я переборщила даже в пофигизме. В пути от дома до метро, а благодаря рвению городских властей, мне предстоит полгода ходить полгорода пешком, пересеклась с длинной, растянувшейся вереницей детей. Сейчас у малышей каникулы и такие не стройные колоны, сопровождаемые красными флажками не редкость. Правда обычно, я обхожу их по широкой дуге. Либо я уже слишком стар, либо слишком утомлена в принципе, но их энергичность пугает. К сожалению этот "детсад на выгуле" пришлось обгонять опасным манёвром по газону, непосредственно просачиваясь в брешь между двумя парами. С десяток детских любопытных глаз долго пялилось мне в след. Пытаясь избежать попадания с ними в один вагон, я уехала до пересадочной станции на первой же приехавшей электричке. Но не судьба, когда приехала вторая, идущая через реку, они все были там, маленькие, шумные и глазастые. Одна девочка, не успела я войти, сразу же меня узнала, зачем им такая память, и нескромно ткнув в меня пальцем привлекла внимание всех подруг. Не знаю чего уж они там между собой во мне обсуждали. Ощущение было такое, будто я "рассеянный с улицы Бассейной" и на голове у меня сковорода вместо шляпы. Слава Богам, детское внимание штука не постоянная и вскоре они перестали "смущать" и без того "нервную с утра тётю".
На работе на меня с порога накинулись с "чучелом", "бомжами", "докерами", "дурами", "кикелками" и так далее и тому подобное. И если бы не проведённое с утра время с Пипино и не коньяк в кофе, да ещё в целом скверное деревянное самочувствие, опять был бы скандал. А так, "чучело", которое сегодня опоздало на десять минут потому что лежало свернувшись эмбрионом под одеялом и всерьёз подумывало сказаться больным.
Или я и вправду больна?

@темы: нытьё, умри всё живое, "он знает сам", между вашим и моим, моя жизнь

---

Только раз в году....

Привет, меня зовут БеТТи Бр@во и мне двадцать шесть.... восемь)))
В этом году это было приблизительно так...
Верные геноссе, дав поспать измученному созданию, встретили в условленном месте. Применив меры, мягкого давления, заставили прямо там подписать сомнительную бумагу, согласно которой я обязалась потрать нечто в конверте исключительно на "духовную пищу". Таким образом проявилась их забота о физическом моем здоровье. Обожаю их. Хотя я до последнего была уверена, что в конверте может оказаться путевка в Швейцарию для Штирлица. Хитрый советский шпидон, систематически пытается развести меня на нее. Но я твердо заявила, что её предел (ближайшая цель) пока что Польша.
Потом мы погуляли в подозрительной духоте, устроив небольшой привал у Нижегородского Арсенала в тени ветвей и придались, разгадыванию зубодробильного кроссворда 1953 года. Либо мы глупее предков и БСЭ работала не менее эффективно, нежели волшебное "ОК, Google". В общем зубы мы поломали.

Передохнув и поколебавшись на перекрестке, мы неминуемо поползли в милый ресторанчик с вьетнамской кухней, где меня неожиданно причислили к числу постоянных клиентов. Чашка кофе, почти как там, взбодрила мой дух и мы смогли стоически встретить хлесткий ветер на набережной и сообщение от МЧС о грядущих катаклизмах. Я же вчером очень надеялась посмотреть чешский фильм 1933 года в кинотеатре под открытым небом. Дождь подмочил планы, но мы устроились под ёлочкой в решимости презирать непогоду во имя искусства.
Однако больно ранила не капризность природы, а людская безответственность. Показ совместили с презентацией двух произведений чешских Авторов. Но презентацию провели топорно, чтец косячил, сами презентаторы безбожно "пользовались возможностью" поговорить с публикой, преступно не обращая внимания, что публика редеет. Знаете ли льющая с неба вода не способствует человеческой терпеливости. Кина не кажут, чего тут всяких странных незнакомцев слушать. Толпу надо уметь держать, в противном случае не мучать. Через час, подлые организаторы, вдруг объявили о переносе фильма на следующую неделю. Хотя перед экраном было достаточно народа, чтобы продемонстрировать фильм. Но они решили по- своему. Это было удар ниже пояса.
Мы расстроились и поехала "кутить" в известный паб, где как раз готовились к концерту местные музыканты.

Русское торжество настолько сурово: шотландский суп в хлебе, кальян, кровь и песок, дегустация Jägermeister, и злые, злые комментарии в адрес молодых барышень для съема. Но даже воинствующий интеллигент, к ужасу окружающих, еще и доморощенный, не способен долго выносить разрывную бомбящую музыку молодых, если не слишком пьян и не танцует, так что мы выползли проветриться.
И появилось "розовое приведение"

а ведь буквально десять минут назад мы обсуждали крайне "умные вещи" ))

В общем СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОМНИТ И ЖЕЛАЕТ ВСЕГО ХОРОШЕГО)

Подарочки по большей части тематические, куда ж без этого...

И пополнение плюшевой братии ещё одним ёжиком


конечно он не мог быть назван никак иначе кроме как

БАЛЬДУР, его зовут Бальдур, моя улыбчивую радость))

@темы: счастье есть, особенные, моя жизнь

---

"Взорвать Гитлера", или никогда не сдавайся.

Даже если ты один - продолжай сражаться. Продолжай делать, то что считаешь правильным, потому что если ты не сделаешь никто не придёт и не сделает за тебя. Потому что свободный человек борется, борется даже если оно бесполезно. Вода точит камень. Один - начало всего.
Именно это, я полагаю, главная мысль фильма Elser, в русском прокате громкое "Взорвать Гитлера", потому, как справедливо заметила Штирлиц, много ли в РФ людей знающих в чем заслуга Георга Эльзера. А вот "помянуть черта" самое оно для того, чтобы привлечь хоть какое внимание к фильму. Хотя самого "черта" в кино чуть-чуть и то фиг разглядишь, да и не он там главное лицо, а всего лишь "нависшая над Родиной тень".
Фильм, как ни странно, понравился и мне и Штирлицу, хотя немецкое кино такое немецкое, в смысле такое реалистичное, порой излишне заостряющее внимание на деталях. Но мне то он ясно дело "зашёл" за годный посыл и конечно, период, период...


Ладно, итак, кто такой Георг Эльзер? Самые обычный парень из захолустья, плотник, успевший много, где поработать, и вынужденный в 1933 вернуться домой из-за семейных проблем. В 33-м нацисты дорвались-таки до власти и извечная борьба между коммунистами и наци с их драками в пивных и на улица постепенно приходила к финалу, то есть "свастика" покатилась по Германии, наматывая умы людские на свои скрюченные спицы. Георг не был коммунистом, или был, но "из солидарности" и частичного принятия программы. Мнения о его политических пристрастиях расходятся, но в те времена трудно было сохранять даже видимость нейтралитета. Впрочем точно известно, что Гитлеровским режимом он был недоволен и голосовал за красных. В целым был он самый обычный швабский парень, бегал за девушками, любил замужнюю, играл на нескольких видах музыкальных инструментах. А ещё судя по все был самородок из народа, талантливый, образованный и с подлинным инстинктом свободы.
Когда Георг понял, к чему ведёт страну политика всеми обожаемого фюрера, не дожидаясь помощи со стороны, он сам решил с ним покончить. Прямо в том месте откуда все и началось. Взорвав Гитлера во время его традиционного выступления в пивной "Бюргербройкеллер", где в 1923 году с Пивного Путча началось шествие к неизбежному. Он сам разработал бомбу, сам, ценой долгих усилий заложил ее аккурат над трибуной. И все бы получилось, если бы не какие-то тринадцать минут (по другой версии восемь).

Фильм, конечно не досконально исторический, как признались сами создатели некоторые сцены из личной жизни героя трактованы довольно вольно, но мы в целом говорим о художественном произведении, целью коего всегда является в первую очередь духовное, а не историческое просвещение личности. Если хотите исторических фактов добро пожаловать в Сеть. С другой стороны фильм может похвастать несколькими великолепными сценами и парочкой весьма красивых, на мой вкус, кадров и ракурсов. Я б не сказала, что я сильно довольно работой менеджера по касту, или как там правильно называется, эта должность.

Минутка придирок

Допустим Гитлер там расплывчатый, и черт с ним, Гиммлер легко узнаваем, ну прям как живой, если рядом с ним сидел Гесс, то, куда пропали брови. Что до Нёбе и Мюллера, то после Броневого воспринимать главу ГЕСТАПО рыжим невозможно.

А уж полысевший Гейдрих (истеричный до кучи), а это мог быть только он, с крестом то и таким званием, это ваще просто швах. Даже в грядущей, ушедшей в постпродакшн, картине "Операция "Антропойд"" актёра нашли более или менее. Хотя я понимаю, что их всех (кто когда-либо играл Гейдриха) отбирают в целом по форме лица. ДА Я ЗНАЮ, ЧТО МАНЬЯК, но полагаю некое сходство при съёмке фильма с претензией на историчность актёру необходима.


Фильм вполне раскрывает сложную многогранную человеческую натуру, в которой тесно переплетаются мужество свойственное разве только героям (один против всех) с самыми обыденными человеческими чувствами, страха, сомнений, любви, бытовых неурядиц (полюби замужнюю).

Герой не кажется ни картонным, ни напыщенным, наоборот вполне настоящим. Хорошо и без лишнего ужаса переданы реалии того не простого времени, массовое бездумное последование за новой идеологией, крайности к которые год от года все дальше впадала Система.
В общем мне понравилось. Вполне вдумчивая вещь.

P.S. Мы конечно, злобствующие интеллигенты, не упустили повода "поржать" над шутками про "Черчилль звонил мне на сыроварню" и особенно меня порадовали редкие эпизоды с четырьмя юнцами из Юнгфольк. Мы не могли не вспомнить фон Шираха. Так что и он в этом фильме незримо поучаствовал. ))

@темы: вот такое кино, распространяя чудеса

---

Мой Кузя (мой лонгборд) поставлен на новые колеса, яркие зелёные, и теперь ещё моднявее, чем был. Катали сегодня по Набережной до дрожи в ногах, от усталости, и скажу я вам по брусчатке, на свежей резине, более жесткой, это тот еще массаж. Коллеги мои по-прежнему надо мной ржут и подтрунивают, а начальница в приступах истерики пеняет, мол "дура глупая по доскам прыгает, где же тут мозг". Впрочем остальные пусть катятся на своих двоих. Начальница же "глупую дуру" уволила, а потом сделала вид, что ничего не было, ибо такую "дуру" ещё надо поискать. Поэтому нам с Кузей в кайф наяривать по городу и радоваться новым ощущениям. Так как с переобувкой они и взаправду изменились.

У меня еще жестокий период погружения в новую интересную тему. Я и сама понимаю насколько капитально я замуровалась в ней и общаюсь со многими исключительно из "бункера". Возможно многих это уже поддостало, но я не могу и не хочу пока останавливаться. Мне нравиться в новом месте буквально все, музыка, историчность, а следовательно полезность, антураж - потоки-потоки информации. Для моего оголодавшего мозга и сердца. Я вспомнила, что я гуманитарий и создана для этого, только кто-то сбил меня с току и отправил в юриспруденцию. Как Вальтера Шеленберга шибко шустрые профессора подвигли присоединиться к СД. Впрочем, как и в случае с шефом, сам дурак, пусть в партию, по собственным словам, он вступил по нужде, то в СС он записался сам. Ведь это же было так престижно. В каждой эпохе молодёжь покупается на одно и тоже. Кстати, пока сегодня копалась в источниках задалась вопросом - ну как он попал в СС. Туда же вроде отбирали лучших из лучших, бешеный конкурс, если верить воспоминаниям, тех кто тоже вступал, выжил и дожил до того дня, когда его спросили об этом, и он уже достаточно стар чтобы смело говорить о лихой молодости. Не то чтобы я сомневаюсь в шефе, он определённо умел влезть куда надо, ловко крутился и добивался поставленных целей. Но... он же пишет, что жизнь в казарме угнетала его и судя по всем на плацу и полевых занятиях успехи у него были так себе. Поэтому он быстренько нашёл способ от них отделаться. И все таки как он попал в элитное подразделение, если, как я однажды прочитала на одном форуме "метр шапкой, уши торчат, глаз косит, ножкой загребает" и все такое прочие? Или кто помог?
Блин, испытываю почти школьные муки неудовлетворённости. Со средней школы я любила историю, но мне хотелось знать как оно было на самом деле. Учебники, труды, теории это слишком мало. Мне хотелось знать как оно было действительно. Машину времени я б изобрела только ради этого. Удовлетворения жгучего любопытства перерастающего в голод. Больше, я хочу больше информации. Покуда не наступит пресыщение. Или я не посчитаю тему для себя исчерпанной.
Очень хочется написать фанфик про Шелленберга и Штирлица, тот самый про доверие. Сегодня я так над этим запарилась, что долго рассматривала фото Боннского университета и подсчитывала года прикидывая географическое перемещение по карте. Боже-боже он жил в Дюссельдорфе. Заметив мои изыскания CВ. объявил офису, что с Лизой совсем беда он шарит по карте Германии. Типа все "картошка фриц". И это говорит человек, чьи отрывочные познания порой ставят меня в тупик. Впрочем почему в тупик, они как раз поколение детей воевавших во Второй Мировой. Даже Анна Леонидовна сегодня по десять раз слушала со мной ЛилиМарлен и восторженно вздыхала. Нет, эту песенку Руди Шурики исполняет лучше Дитрих. И это ИМХО. Так вот, я все ещё мечтаю об этом красивом и драматичном фанфике. Особенно я обожаю самую первую сцену с появление Гейдриха, сцену в лесу с английским агентом и в домике со Штирлицом. Финал конечно приходиться оставлять размытым иначе разорвется заодно и сердце Автора. Но я боюсь поднимать на шефа руку. Потому как не хочу написать какую-нибудь низкопробную чушь, а передать письменно как я это вижу снова почему-то сомневаюсь, что смогу. Особенно начитавшись "Концерт для крысолова" Мелфа. *зависть-зависть* ))) и восторг-восторг.
И это я ещё не приступала даже близко к попытке воплотить хотя бы кусочек оригинальной истории, хотя искореженный автомобиль на чешской улице так и стоит перед глазами. Блин, блин..... Я начинаю понимать, тех, кто слушает мои истории и сетует, что не может заставить меня их написать.

Вот. А ещё я хочу вафлю с мороженным.
И не толстеть.
В Дюссельдорф на предложенный диван.

И Я НЕМНОГО В ШОКЕ.

@темы: Душка ШЕФ, моё творчество, мои мысли, моя жизнь