понедельник, 12 июня 2017
02:02

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Я начала писать шикарный текст... то есть не так, я придумала шикарную историю, она такая шикарная, что у меня у самой от неё пыщ-пыщ-пыщ!!

Но хватить ли сил и терпения её дописать?!

@темы: фанфик, nein,nein,nein...., моё творчество, моя жизнь

URL
среда, 07 июня 2017
23:34

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Нет на самом деле это самая удачная шутка дня.

Собираемся, надеемся в Берлине быть осенью, планируем что посетить кроме Бранденбургских ворот. Зашла речь о кладбище Инвали́денфридхоф...

"...где-то в центре зоны А, она сохранилась вроде, осталась со стороны ФРГ. Я возьму металлоискатель и там похожу."
"Чем тебе поможет металлоискатель?!"
"Говорили у него "железное сердце"!"

Плать, как я ржал XD

ШтЫрлиц прислала мне фотографию красивого холла здания областного германского суда, как бы намекая))

@темы: бугагашечка, nein,nein,nein...., истерика

URL
вторник, 06 июня 2017
14:59

ЕПТ!

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
ШтЫрлиц устраивает мастер-класс "Как довести шефа за пять минут"



Записывайтесь!

@темы: неизбежное, моя жизнь

URL
понедельник, 05 июня 2017
22:04

Рождение музыки из грома и шёпота.

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Мы тут ходили на очередной квест в реальности, но не обычную мозголомку, а с перфомансом, читай с пужалками. Это когда актёр ряжены и жутковато размалёванный мешает тебе думать над задачками неожиданно появляясь, именно в момент наименьшего ожидания его появления. И надо сказать, что это не честная игра с человеческим разумом. С одной стороны ты понимаешь, что это все не взаправду, заплатил кровных, да ещё и бумагу подписал, мол обязуюсь не калечить работников квеста (говорят у некоторых срабатывает рефлекс, а люди невинные с фонарями потом ходят). Но с другой стороны, инстинкт самосохранения и само устройство человеческого мозга не даёт расслабиться. Это борьба между здравым смыслом и паническим страхом в абсолютной темноте (фонарик ещё надо найти) и внезапным нападением извне, чаще заканчивается капитуляцией разума. Дергались и орали все, в разной степени, но все. Атмосфера нагнеталась ещё и духотой, теснотой помещений, узостью ходов и музыкой... Но вот пожалуй на музыку я вообще не обращала внимание.
Моё почти уже годовое путешествие по волнам индастриал, а именно мартиал-индастриал внушило мне особую любовь к пробирающим шумам. А марши для моей пафосной натуры всегда звучали мёдом и чем звонче барабаны, тем быстрее сердце начинает биться с ними в унисон. Вдохновляющую музыку Triarii использую для достижения своеобразного полутрансового состояния, особенно в моменты тяжёлых стрессовых ситуаций и депрессий. Погружение в мир грохота, топота сапог, тревожных переливов и высоких фраз спасает от истерик. И ты спокоен как удав. Признаться честно никого круче команды Кристиана Эрдманна, во всяком случае более близкого мне по духу звучания, я ещё не слышала.
читать дальше
В общем увлекательное путешествие продолжается.))

@темы: умри всё живое, не бывает разной музыки, есть просто музыка, распространяя чудеса, моя жизнь

URL
среда, 31 мая 2017
01:13

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Теперь это похоже на игру, кто кого доконает раньше, реальная жизнь меня или... Вообщем-то здесь трудно найти другой вариант, вопрос только во времени. Вопрос только в том, где мой физический и психологический предел?

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, моя жизнь

URL
пятница, 28 апреля 2017
02:32

Дорвалась!

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Гданьск - самый лучший город на Земле. Мы с ним просто созданы друг для друга. Это идеальное соединение нового и старого лишённое какого-либо подвоха, он не перестаёт меня удивлять. То что было робкой первой любовью в мой первый визит перерастает в крепкое чувство привязанности к этим холмам, парками, улочка, костёлам и людям. Недавно мы познакомились с невероятно очаровательной Габриэлой, гидом, что вела у нас экскурсию. Она, пусть на ломаном русском вперемешку с английским (кто не понимает, того вина) заставила нас "отдыхать глубоко". Показал чёрный монолит нового шекспировского театра и горячо советовала посетить выставку второй мировой войны. Моё слух уловил заветные слова, но сердце опечалилось потому что, кто же отпустить меня с работы.
Однако сегодня путём долго нытья мы уговорили отпустить нас пораньше и укатили в музей. Долго тупили у парковочного автомата не в состоянии сообразить как оплатить постой. Карта не срабатывала, а налички у нас не было. В конце концов за нами встал мужчина, видимо сообразивший что попал надолго. Он попытался нам помочь, но безрезультатно. В конечном итоге он просто заплатил за нас эти четыре злота. И я точно знаю как минимум с десяток людей, которые никогда бы так не расщедрились. Это было очень мило. И не зря везде пишут об особенно дружелюбном и гостеприимном характере жителей Гданьска.
Потом мы пошли в музей ВМВ. Мы думали попасть в него бесплатно, оттого и поднялся шум и спешка, но оказалось мы перепутали название дней недели и с халявой не срослось. Но билет стоит, в пересчёте, 355 рублей (23 злотых) и мы ринулись на основную экспозицию позволив себе даже аудио-гайд.
И это просто нечто невероятное! Я бы там провела целые сутки, но у нас был час с небольшим. Очень живая и очень качественная экспозиция не оставляющая равнодушным. Модель пикирующего юнкерса в настоящую величину, реконструкция довоенной улочки Гданьска, танк в развалинах, вагон в котором перевозили еврее в лагерь, детали была, агитки, форма, оружие, фото, кинохроника, фюрер, дуче, Сталин, герои польского Сопротивления. На одном дыхании просто! Не хотелось уходить. Просто отличное место. Просто не описать, там стоит побывать.
Правда одно испортило вечер, мы почти разругались в пух и прах, став выяснять отношения на тему насколько объективна представленная точка зрения на те события.Но это все ерунда...
Сам музей офигительнный. Я прямо поцеловала директора за то, что он нас привез в этот музей.

@темы: счастье есть, мои мысли, моя жизнь

URL
понедельник, 24 апреля 2017
02:13

Долгая дорога в Польшу.

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Это было по-настоящему изнурительно и куда дольше, чем в прошлый, первый раз. С самого начала всё не очень то заладилось, а потом лишь затягивалось туже. Погода, настроение, недопонятки, бензовоз перегородивший дорогу, три часа пробок в Москве и в довершении всего белорусская граница. Никогда в нашей практике поездок не было такой жести. И хотя мы знали, что корпоративный "Максус" вызывает проблемы, знали, что "братья славяне" каждый раз придумывают нечто новенькое, но такое было впервые.
До нас как обычно докопались пограничники, то есть к количеству мест в нашем транспорте, и услали нас в коридор для автобусов, где нужна лицензия, которой нет потому что мы частные лица, которые на собственном автобусе фирмы едем на семинар, а не перевозчики. В конечном итоге нам предложили ехать домой. Раз, другой, третий, естественно мы не сдавалась так как другой автотранспорт уже перемахнул аж через оба кардона. Четыре с половиной часа моей жизни.
Нет решение нашлось конечно, но сколько мы потратили нервов не передать.
Однако то ощущение, что просыпается внутри стоит только въехать в Польшу. Боже, это волшебная страна просто отрада души. Я могу смотреть в окно, на её аккуратные домики, на костёлы, на ровненько высаженные вдоль дорог деревья бесконечно. Аккуратная чистота радующая глаз, обаяние той Европы, которая сохранилась не везде. Старой Европы. Несколько глотков этого чудного воздуха стоят часов моих мучений.

@темы: распространяя чудеса, мои мысли, моя жизнь

URL
пятница, 21 апреля 2017
00:41

Любимая работа.

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Не очень давно я посмотрела чудесный фильм "Влюблён по собственному желанию" с Янковским, внушавшим себе любовь к работе и случайной встреченной библиотекарше. Методом аутотренинга. Довнушался до хеппи энда. Но это я просто вспомнила, и вовсе не оттого что мне надо внушать любовь к своей новой работе. Ну как новой? Скоро полгода будет. Потому что я её знаю и она как выяснилось долго меня искала. И я словно зная, что она меня ищет, увиливала от прочих предложений.
Но это все романтика, а реальность на самом деле куда сложнее.
Сегодня сорок минут говорили в кабинете с руководителями. У меня накипело, но они ничего не дали мне сказать.
"Мы все знаем. Не переживай. Все будет хорошо."
У меня ещё никогда не было такого руководства, ей Богу. Хотя конечно они не помогли мне разрешить сложную морально-психологическую ситуацию.

Да и ладно. Я собственно вспомнила, что ещё не хвалилась тут.
Мы же в Москве на выставке видео сняли. И хоть оно получилось колхозное, БеТТи Браво во плоти там присутствует. Десять дублей позора и три минуты кое-какой славы.



@темы: неизбежное, моё соучастие, Я - скромный Наполеон! стеснительный Цезарь!XD, моя жизнь

URL
понедельник, 17 апреля 2017
23:16

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Я подозреваю, что сейчас мне, по возможно, только возможно, существующему мнению, следует удариться в суматошные оправдания самое себя. И нельзя сказать, что мне такое вовсе не свойственно, напротив даже, для БеТТи оправдываться совершенно привычно.
Но я не собираюсь этого делать.
Я не намерена кому-то срывая голос доказывать, что нет-нет я вовсе не такой каким меня считают. Я особенный ей Богу. Добрый, щедрый, охрененый друг, честный как агнец, и так далее и тому подобное. Не буду.
И такое решение принято не по чьему-то наущению умозрительных шефа или Люци. На самом деле я в порядке не тогда когда они говорят мне, а тогда когда они молчат и отсутствуют. Потому что тогда я целая. Я как БеТТи Бр@во едина со всеми своими тараканами.

И я тоже такая какая есть. И да, я знаю как быть "как все" и знаю, что значит быть особенным. Потому что главное быть ЧЕЛОВЕКОМ! Все прочие стадии потом, потом...

@темы: мои убеждения, мои мысли, моя жизнь

URL
01:55

Наконец-то какая-то определённость!!

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Спасибо огромное  Captain Ramon за такую маленькую радость!!

Они дали трейлер, когда я уже и не надеялась, что они хоть что-нибудь дадут вообще.
Конечно в трейлер нет Фолькера, но впрочем у него осенью выходит целый сериал, где он один главный и мы то точно знаем, что он там есть, в фильме.



В остальном, пока очень трудно судить о фильме, кроме того что Гиммлер похож на хомяка. Нет Бине писал об этом, "этот хомяк в очаках", но... Не знаю во "Взорвать Гитлера" сидел мужик, вылитый рейхсфюрер, вот прям очень, жаль что частично каст одного фильма не кочует в другой.
И вообще-то это Гитлер на похоронах Гейдриха назвал его "человеком с железным сердцем" с чего бы вдруг это говори Гиммлер? Но впрочем это я уже придираюсь))

@темы: счастье есть, вот такое кино, распространяя чудеса

URL
суббота, 15 апреля 2017
01:56

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Нельзя идти против урагана, плыть против течения и штурмовать ветряные мельницы. Сопротивляться нужно только лишь тогда, когда это имеет хоть какой-то смысл, приносит пользу или удовлетворение. С неизбежным надо уметь смирятся. И жалеть себя нельзя ни в коем случае. Что ты за ценность, что ты за сокровище такое, чтобы жалеть себя. Большая часть того, что происходит с тобой - твоя вина. Даже если кто-то проклял тебя от злого сердца или в сердцах - то твоя вина. Ты смеялась когда-то над кем-то с похожими проблемами, больше тебе не смешно, теперь страшно. Ты кичилась своими мнимыми достоинствами и вот все они обратились в пепел. Или скоро обернуться, потому что люди достойны лучшего.
Надо закрыть глаза и смириться. Ты не вернёшь назад волосы и вот ещё экая ценность. Волосы. Какой в них прок. Разве ты Самсон и в них твоя сила. Все это лишь страх стать уродиной - бренный страх. Ты никогда не была красавицей - так чего тогда бояться. Ты ничего не изменишь сейчас и не исправишь. Крики и слёзы - пустое, трата сил в некуда. А они ещё пригодятся.

Думай о другом, думай о другом. О том как объединиться. Как не привыкать к вещам и людям, потому что их придётся потерять. Как успокоиться и подчинить себе свою волю. Думай о тишине и покое. Не копайся в прошлом, даже счастливом, оно то самое болезненное. Думай и тишине и покое. И лучше не думай вовсе. Пусть останется только одиночество и тишина. Ни других, ни тебя самой только долгое гулкое "ОМ" пронизывающее все кругом приятной вибрацией.

Надо учиться принимать неизбежное.



@темы: нытьё, неизбежное, глючатай, мои мысли, моя жизнь

URL
пятница, 14 апреля 2017
22:04

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Никто меня не слышит. Я говорю врачу одно, она мне говорит снова тоже самое. Я читать дальше

@темы: моя жизнь

URL
00:28

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Мои икры горят от целебной мази, потому что я узнала что значит хромать на обе ноги. Слишком большая нагрузка с первого раза и неудачное приземление с турника, а потом ещё и мозоль натёртая с непривычки - рецепт мучений на пару дней вперёд. А в визовом центре лежит мой конверт с паспортом и решение консула. И завтра вечером я забираю анализы крови, чтобы в пятницу трясти за грудки платного специалиста и с криком: "Что со мной не так, чёрт возьми?!"
Мама спросила, что я буду делать если со мной все в порядке? То есть если причина моих проблем не в этом? По моему они продолжают грубо намекать мне на психолога. Я задолбалась подбирать деликатные формулировки, чтобы возвращать столь любезные предложения. Хочется послать всех на....


Надо сохранять спокойствие.

@темы: моя жизнь

URL
среда, 12 апреля 2017
01:09

И тело предаст тебя...

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Я стараюсь успокоиться и внушить себе, что истерика, рвущаяся наружу вместе с тошнотой ничем не исправит ситуацию. Я стараюсь, но волна за волной подкатывают к горлу и хочется орать и рыдать. У меня больше нет сил терпеть это. Если кто-то ждал дня, когда мне будет страшно настолько, что я побегу, он дождался.
Волосы лезут как проклятые, и кажется что правда прокляли, но только не злые люди, а собственное тело. Плоть мстит мне на умерщвление. Я говорил, человек должен быть хозяином своим инстинктам, а что есть инстинкт если не повеление гормонов. Возможно Творец сказал услышав меня, а теперь Лиза мы посмотрим как ты справишься со своим телом.
Моё тело убивает меня. Гормоны меня уничтожают. Что-то происходит, но я не могу понять что именно. И никто, НИКТО не желает мне объяснить. Врачи футболят меня друг к другу, разные специалисты делают одни и те же анализы. Я говорю им: меня уже проверяли на это тут всё в норме, но всем наплевать! НИКТО МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ! И НИКТО НЕ ВЕРИТ!
Семья считает меня просто истеричкой вероятно, как и на работе коллеги и начальство. Но я не истеричка, я просто не могу себя контролировать и это тоже не нормально.
Я пришла к эндокринологу с конкретной проблемой, но этот .... позволяющий себе опаздывать на полчаса спец, зажравшийся на платных приёмах со скучающим видом пропустил моё повествование мимо ушей и послал сдавать щитовитку и все... Кое-кто их пройденных мною врачей, другого профиля заикнулась, что может быть это надпоченики куролесять. Мол так бывает именно с ними если беда. Я тогда не придала этому значения, но вот я придя в ужас от перспективы залезла изучить вопрос в Сеть. И да, симптомы более чем совпадают, но я .... должна сдавать только щитовитку!! Меня бесит это наплевательское отношение.
Тут можно сдохнуть пока ты найдёшь правду о диагнозе своем. И родителям плевать, они мне не верят и считают, что я все выдумываю. Им нужно чтобы я реально облысела!!! Вот тогда мне поверят, а пока есть чем череп прикрыть и слава Богу.

Я дышу глубоко и пытаюсь убедить себя, что истерика ничего не исправит. Шеф говорит то же самое. Он написал план. Плевать на деньги, надо срочно сдавать анализы и те и другие, и назначенные и которые сам себе назначил, медицина .... такая, начнёшь сам себя лечить. Искать настоящего специалиста и срочно-срочно решать проблему. Само точно не рассосётся.

@темы: нытьё, истерика, моя жизнь

URL
понедельник, 10 апреля 2017
23:26

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Если головная боль зашкаливает и нет сил больше ни на что пора идти спать. Верно же?
Спасть, спать, спать....

@темы: моя жизнь

URL
четверг, 06 апреля 2017
00:10

Этот поезд в огне.

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Не фанат я творчества группы Аквариум, но со времён старого-доброго "Нашего Радио" остались нежные чувства к "Человеку из Кемерово" (я помню день её премьеры) и "Поезд в огне". читать дальше

@темы: нытьё, мои мысли, моя жизнь

URL
понедельник, 03 апреля 2017
01:11

Когда никак нельзя уснуть.

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Как же я порой завидую тем, кто не обременён тяжёлой ношей бесконечного мыслительного процесса. читать дальше

@темы: мои убеждения, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

URL
воскресенье, 02 апреля 2017
22:36

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Я надеялась, что когда отосплюсь после двух недель стабильного недосыпа и перенапряжения, смогу взглянуть на сложившуюся ситуацию более здраво и хладнокровно. Увы, кажется дело было вовсе не в усталости, а действительно моё сердце разбито, и я вновь разочарована. Правда во мне тоже разочаровались и, хотя бы это, у нас взаимно.
читать дальше

URL
четверг, 30 марта 2017
00:11

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Москва плохо на меня повлияла и этот "очарованный принц" тоже. Тоска почти физически ощутимая и я вот уже несколько дней думаю только о нём. Его лице, его робкой улыбке, его, вмиг ставших суетливыми, движениях, его губах, таких трогательных, таких милых.
Не знаю сколько в моих воспоминаниях домысла, сколько правды, но...
На самом деле я могу с чудовищной рациональностью разложить по полочкам каждую свою эмоцию, с хладнокровием бывалого патолога препарировать каждую реакцию. И Разум, Великий Утешитель и Самый беспощадный Инквизитор, постоянно напоминает мне:
"Он просто удивительно похож на другого, более далекого парня, он просто, при правильном освещении поразительно похож, всего и делов!"
Но вот уже который день я думаю только о нём и его робкой улыбке и растерянном выражении лица.

А самое противное, что к чистым и в целом очень приятным мыслям о нём, примешивается всякая гнусь вроде усталости, я без пяти минут мертвец, вроде разочарования, вроде осознания, что мне будет двадцать семь. Мне скоро будет тридцать лет! Уже! Да вы охерели мне только вчера было двадцать пять! Время уходит в песок Бытия. И вот я уже докатилась до того, что беспокою милых мальчишек явно моложе без совестно и без видимой причины. И потом сама сижу и тихо мучаюсь от невыносимой прелести воспоминания.

Москва плохо на меня повлияла, так я и знала, что так будет. Я вижу убожество своего города лишь отчётливей теперь. И хотя столица совершенно на мой вкус не пригодна для проживания, все равно за родной уезд обидно. До сих пор по утрам кажется странным находиться в старой своей комнате. Прошло уже двое суток, я рада, что дома, но мне по-прежнему не хватает чего-то.

Но кто бы мог подумать, так впечатлиться в двадцать семь... Как глупая девка ей Богу. Разве не проповедую я идею, что "Мужчина (с большой буквы) - есть суть произведения искусства". А я люблю придумать себе героя. Парень наверное живёт себе дальше в Златоглавой и не подозревает, что мешает мне работать, спать и думать. Негодяй!

Хотя на самом деле он всего навсего очень похож на Фолькера Бруха, а я была в расстройстве в тот вечер и искала чем бы залечить своё оскорблённое Достоинство.

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, гет, мужчина как произведение искусства, мои мысли, моя жизнь

URL
среда, 22 марта 2017
01:31

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Как говорится дурной пример заразителен, вот и я столкнувшись с баааальшим пауком в ванной (мы взаимно спасались бегством, никто не пострадал) лежу в ночи и думаю, во что мне это выльется. Или лучше, что это для меня означает. То что завтра в командировку в Мск я поеду на машине со своей бывшей начальницей, которой мои нынешние, неразумно добрые, начальники не смогли отказать. И то что я буду ночевать вне своей постели аж до понедельника. В общем как-то у меня прямо сон пропал от такой встречи, да ещё и порезалась в добавок.
Знак ли это? Или суеверия действительно заразны.
Гормоны тут замешаны без сомнения, я тихо ненавижу всё особенно себя и особенно некоторых людей из своего окружения, и работу свою, и судьбу вообще. Не хочется чтобы кто-то трогал, не хочется ничего лишь бы в покое оставили. Надолго.
Как-то враз все стало раздражающим. Надеюсь это скоро пройдет.

В общем не хочу я в командировку ни в какую не хочу(

@темы: нытьё, с кем только не приходится..., истерика, моя жизнь

URL