Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Унынь и тлен на которые мало, чем можно повлиять.Бессонная, полная глухой не физической боли, ночь - слишком обременительный результат легкомысленного похода в парфюмерный магазин и чайничка чая в любимом ресторане после. Слишком оскорбительный.
Катя сама того не подозревая, а может и намеренно, я не слишком хорошо изучила её чтобы судить, сковырнула болячки и растревожила застарелый раны. Атаковала на самом незащищённом участке, с того самого бока, который я обычно стараюсь незаметно прикрыть, не подставлять, прекрасна зная об уязвимости данного раздела моей жизненной философии. Надо сказать избегать повреждений удавалось относительно успешно, пока моя бывшая коллега, а теперь уже свежеиспечённый товарищ(Катя пока ни словом, ни делом не выказала намерения обрывать общение) не ткнула "удачно" пальцем. Так "удачно", аж до искр из глаз.
И снова я сижу старательно избегая взглядом прямого зрительного контакта, всем своим приосанившимся видом демонстрируя не желание продолжать беседу на неудобную тему. Куда там... Известна мне подобная техника постепенного притеснения к стенке неоспоримых фактов, когда никуда деваться и выйти из окружения можно лишь расплатившись небольшой дозой откровенности. В противном случая собеседник не успокоится со своими "почему?отчего?". Чего доброго начнёт, притомившись выдавливать ответ, фантазировать самостоятельно. Строить теории, одна позорнее нелепой другой. Хочешь не хочешь, запоёшь как миленький, попробуешь жалко оправдать и оправдаться. Печальное зрелище.
Вдвойне паршиво коль скоро ты прекрасно знаешь - дерьмо твои доводы. Пыльные, старые, вызывающие недоумение и хохот громоздкие нагромождения подростковой психики.
Тотальный разгром. Один/ноль в пользу Кати и всего стоящего позади неё социума.
Но я не в обиде. В этой битве я давно не ищу себе победы, смирившись и отступив. Экономлю запал на другие драки, на иные цели. Потому и давно не пытаюсь обновить арсенал свежими, пересмотренными суждениями, сделанными с поправками на практический опыт. Мне не хочется говорить о некоторых вещах и я о них не упоминаю. Вероятно это тоже симптом неизбежно подкрадывающейся зрелости и маячащей старости. И ничего морщиться или усмехаться. Время разгоняется год от года.
Теперь когда у меня вдруг появилась ума, прямо даже не знаю куда его девать, свободного времени многое резко поменяло очертания. Если прежде предметы и явления просились мимо размытым пятном, успей коснуться как говориться, то отныне они еле тащатся. Разглядывая не хочу. Не могу сказать будто довольна тем, что вижу.
Я уже не ребёнок и не подросток, моя инфантильность на поверку оказывается чудовищной карикатурой на самое себя и я с брезгливостью пытаюсь стащить с себя детский розовый бантик. То пол беды, я вдруг отчётливо стал зреть в окружающих свои собственный ошибочные поступки и повадки, те из них за который уже довелось поплатиться. Одновременно это пугает, хочется как-то донести до знакомых и близких пагубность выбранной ими линии, но в то же время бесконечно утомляет. Начинаю понимать свою маму, других старших, опускавших руки и безмолвно присматривавших издали. Если человек не желает прислушаться, научить его чему-то может жизнь как она есть своими капканами и пинками.
МЫ слишком долго постигаем иные правила игры. Слишком долго дорастаем до них. Бываем чересчур упрямы и тверды во взглядах, мнения и позициях, забываем закон ветки и палки. Палка пряма и жестка, её запросто сломает и слабый. Ветка мягка и гибка, её можно согнуть, но даже сильного она может хлестнуть в ответ, распрямившись. Жалко, по молодости мы такие категоричные и прямые. Нам противно и стыдно учиться лавировать и гнуться.
Хотя и это тоже вопрос философской дискуссии.
"Почему ты решила, что не имеешь права на счастье?" - негодовала Катя.
"Почему ты решила, что не можешь быть любима?" - вопрошала она.
"Почему ты себя так ненавидишь?"
"Почему ты не пытаешь изменить что-нибудь ради себя?"
Я видела в ней искрение недоумение.
Почему, почему, почему? Кто только не терзал меня такими простыми сложными вопросами.
"У меня есть башня...", "Его не существует, да и я его не достойна", "Все всегда кончается одинаково", "если я счастлива, несчастны все остальные", "я не так красива, как хотелось бы", "в целом ни на что не гожусь"...
Господи Боже да я и сама знаю как нелепо все это звучит!
В итоге на улице занимался рассвет. Сон решил проигнорировать конкретно мою спальню.
Лежала с открытыми глазами как иссохший труп в пирамиде. Давненько мне не было так трудно дышать.
Уже в утреннем сумраке, рядом сел "Он-Знает-Сам". Ни словечка не обронил. Перспектива выглядит более чем унылой.
Катя сама того не подозревая, а может и намеренно, я не слишком хорошо изучила её чтобы судить, сковырнула болячки и растревожила застарелый раны. Атаковала на самом незащищённом участке, с того самого бока, который я обычно стараюсь незаметно прикрыть, не подставлять, прекрасна зная об уязвимости данного раздела моей жизненной философии. Надо сказать избегать повреждений удавалось относительно успешно, пока моя бывшая коллега, а теперь уже свежеиспечённый товарищ(Катя пока ни словом, ни делом не выказала намерения обрывать общение) не ткнула "удачно" пальцем. Так "удачно", аж до искр из глаз.
И снова я сижу старательно избегая взглядом прямого зрительного контакта, всем своим приосанившимся видом демонстрируя не желание продолжать беседу на неудобную тему. Куда там... Известна мне подобная техника постепенного притеснения к стенке неоспоримых фактов, когда никуда деваться и выйти из окружения можно лишь расплатившись небольшой дозой откровенности. В противном случая собеседник не успокоится со своими "почему?отчего?". Чего доброго начнёт, притомившись выдавливать ответ, фантазировать самостоятельно. Строить теории, одна позорнее нелепой другой. Хочешь не хочешь, запоёшь как миленький, попробуешь жалко оправдать и оправдаться. Печальное зрелище.
Вдвойне паршиво коль скоро ты прекрасно знаешь - дерьмо твои доводы. Пыльные, старые, вызывающие недоумение и хохот громоздкие нагромождения подростковой психики.
Тотальный разгром. Один/ноль в пользу Кати и всего стоящего позади неё социума.
Но я не в обиде. В этой битве я давно не ищу себе победы, смирившись и отступив. Экономлю запал на другие драки, на иные цели. Потому и давно не пытаюсь обновить арсенал свежими, пересмотренными суждениями, сделанными с поправками на практический опыт. Мне не хочется говорить о некоторых вещах и я о них не упоминаю. Вероятно это тоже симптом неизбежно подкрадывающейся зрелости и маячащей старости. И ничего морщиться или усмехаться. Время разгоняется год от года.
Теперь когда у меня вдруг появилась ума, прямо даже не знаю куда его девать, свободного времени многое резко поменяло очертания. Если прежде предметы и явления просились мимо размытым пятном, успей коснуться как говориться, то отныне они еле тащатся. Разглядывая не хочу. Не могу сказать будто довольна тем, что вижу.
Я уже не ребёнок и не подросток, моя инфантильность на поверку оказывается чудовищной карикатурой на самое себя и я с брезгливостью пытаюсь стащить с себя детский розовый бантик. То пол беды, я вдруг отчётливо стал зреть в окружающих свои собственный ошибочные поступки и повадки, те из них за который уже довелось поплатиться. Одновременно это пугает, хочется как-то донести до знакомых и близких пагубность выбранной ими линии, но в то же время бесконечно утомляет. Начинаю понимать свою маму, других старших, опускавших руки и безмолвно присматривавших издали. Если человек не желает прислушаться, научить его чему-то может жизнь как она есть своими капканами и пинками.
МЫ слишком долго постигаем иные правила игры. Слишком долго дорастаем до них. Бываем чересчур упрямы и тверды во взглядах, мнения и позициях, забываем закон ветки и палки. Палка пряма и жестка, её запросто сломает и слабый. Ветка мягка и гибка, её можно согнуть, но даже сильного она может хлестнуть в ответ, распрямившись. Жалко, по молодости мы такие категоричные и прямые. Нам противно и стыдно учиться лавировать и гнуться.
Хотя и это тоже вопрос философской дискуссии.
"Почему ты решила, что не имеешь права на счастье?" - негодовала Катя.
"Почему ты решила, что не можешь быть любима?" - вопрошала она.
"Почему ты себя так ненавидишь?"
"Почему ты не пытаешь изменить что-нибудь ради себя?"
Я видела в ней искрение недоумение.
Почему, почему, почему? Кто только не терзал меня такими простыми сложными вопросами.
"У меня есть башня...", "Его не существует, да и я его не достойна", "Все всегда кончается одинаково", "если я счастлива, несчастны все остальные", "я не так красива, как хотелось бы", "в целом ни на что не гожусь"...
Господи Боже да я и сама знаю как нелепо все это звучит!
В итоге на улице занимался рассвет. Сон решил проигнорировать конкретно мою спальню.
Лежала с открытыми глазами как иссохший труп в пирамиде. Давненько мне не было так трудно дышать.
Уже в утреннем сумраке, рядом сел "Он-Знает-Сам". Ни словечка не обронил. Перспектива выглядит более чем унылой.
@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, мои мысли, моя жизнь