[БеТТи Бр@во]

Как я и предсказывала, мама сегодня плакала вернувшись с очередного рейда по собеседованиям.
Не прошло и двух недель. Надо отдать ей должное, мне казалось она начнёт впадать в отчаянье раньше. Мы с бабушкой, естественно утешаем её. В конце концов пока ей платят пенсию по инвалидности, не то чтобы очень много, но нормально. Хуже станет когда её переведут в другую, рабочую группу. Да моя мама умудряется пахать даже, когда ей это прямо запрещено государством. Без дела она начинает сходить с ума и чувствовать себя обузой. Но как найти работу в наше нелёгкое время, человеку которому пять лет до пенсии, который двадцать пять лет отрубил на Заводе откуда ушёл, только лишь по состоянию здоровья, которое на том же Заводе и запорол. (Пусть поперхнуться эти сволочи из заводской больницы, и пусть им в страшном сне присниться Гиппократ сукам!). Никаких полезных навыков, среднепрофесионально образование в Торговом училище переставшее существовать давным-давно. Специальность которая теперь её ни к чему, так как все магазины перешли на новую вычислительную технику в условия торгово-рыночных. И внешность непритязательная, самая обыкновенная массово человеческая, внешность женщины ближе к пятидесяти. К тому же инвалидность. Естественно её не берут по той ли иной причине, а там куда берут, так там подозрительно быстротечная обновляемость персонала.
Я говорила ей, мы с бабушкой говорили, что нельзя уходить с работы, где тебя платят и уже вполне притерпелся в никуда. Нельзя. Это я может быть могу себе позволить, и то сейчас уже не рискну. А она, устала, устала... Блин я все понимаю, я не совсем чурбан, но надо быть объективной же чутка нет?
Конечно ничего страшного пока не случилось. У нас есть бабуля, пенсии и моя зарплата. Возможно сбережения, меня в это не посвящают, но если я их дочь, то точно есть. Даже у меня есть конверт, который из конверта на отпуск превратился в конверт на чёрный день. Как-нибудь мы справимся. Всегда справлялись. Наша маленькое женское трио пережило козла отчима, мамину операцию, бабушкину, мои истерики, и тут как-нибудь. По другому не бывает.
Просто это очень давит, понимаете. Будто без того не хватает проблем.
Вчера мы с мамой были в магазине, ездили за штанами. И я неосмотрительно показала себя конченным параноиком. Мама так смотрела на меня, будто открыла Америку, что её дочь постепенно сходит к грёбаным чертям с ума. Раньше меня не волновали такие вещи, раньше я был легкомыслен. Что теперь. Меня бесит каждая бессмысленная трата с их стороны и раздражает собственная неосмотрительность. Трудами начальницы, я стал злобным, агрессивным существом, ожидающим пиздеца со дня на день. Война, дефолт, железный занавес, голод, инфляция - по отдельности и в комплексе. Где я буду завтра, смогу ли защититься, найду ли выход. Ненавижу её за это влияние, ненавижу себя, за то что поддаюсь ему. Но упадок очевиден, стоит только осмотреться.
Я не питаю иллюзий. Я никто в толпе, даже не средний класс если брать мою семью в целом. Однако это нервирует, а мамины слёзы нервируют её больше.
Знаете, когда-то я была Большим из зол, потому что считала, что приношу несчастья. И не только потому, ещё потому что всегда понимала, что однажды моё отчаянье, неудовольствие, разочарование, тоска, ненависть сплетутся в нечто совершенно определённое и неприглядное. Так на свет появляются, те кого остальные именуют злодеями. Никто не рождается дурным, его таким делают. А я не хочу, подсознательно, никогда не хотела становиться кем-то опасным и дурным. Я борюсь с эти, но Боже как же я устал. Так устал, что кажется, будь что будет, пусть разбираются сами и спустить бы его с цепи....

Нет, я не должна поддаваться. Не должна! Скоро Новый Год. Праздник как-никак. Маме может быть что и подвернётся. Или снимут ей однажды инвалидность пойдёт кондуктором, они всегда требуются, вон все автобусы пустые ездят. Нельзя думать, что это начальница дрянь своим негативом отравляет мою судьбу и судьбу моей семьи. Не нужно её ненавидеть. Она жалкая больная женщина. Нельзя расклеиваться. Надо убегать. Прятаться. В творчестве, работе, спорте. Нельзя поддаваться.

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, борись или переварись, истерика, моя жизнь

Comments

[Оптимистка=)]

я вообще читаю тихо. но не могу не сказать. пусть вы посчитаете это вмешательством незнакомого человека. но я хочу написать.
потому что сама была в ситуациях, когда тебя словно раздирает изнутри, а вокруг толпа людей, которых хочется только раскидать по стенкам.
мне было больно читать этот пост. он пропитан болью. вы словно агонизируете внутри.
вы не пробовали поговорить об этом со специалистом? иногда надо иметь возможность вытащить из себя все незнакомому человеку, который может помочь. я понимаю, что с деньгами тяжело, но в больницах всегда есть бесплатные специалисты. может кто-то знакомый пользовался их услугами.
извините, что влезла вот так. но мне правда хочется, чтобы вам стало легче.

[БеТТи Бр@во]

Оптимистка=), проходили, пробовали, знаем)) но я бы не сказала, что мне это помогает. Наверное потому что мне очень трудно доверять незнакомому человеку. У меня есть знакомый человек с подходящим образованием. И когда будет совсем труба, думаю она мне не откажет выслушать. )))

А пока буду спасаться подручными средствами. )) Думаю это пройдёт. Всегда проходит. Просто сейчас уж слишком много всего наслоилось.
Спасибо за участие. ))

И нет, как раз таки с деньгами пока всё нормально. В чем мы и пытаемся убедить маму. Я все таки зарабатываю достаточно не плохо, даже очень беря в сравнении. Если пост производит эффект, что у нас проблемы подобного рода. Так это я перегнула видимо.

[Оптимистка=)]

БеТТи Бр@во, спасибо, что не восприняли в штыки))) я сама очень тяжело раскрываюсь людям, но вот с последним психологом может просто повезло. и мне кажется к знакомому идти не стоит. во всяком случае у меня только хуже получилось. Знакомый слишком вовлечен в вашу жизнь, он что-то знает о вас, а чужой человек может оценить ситуацию совсем с с другой стороны, увидеть факты немного по-другому, объективнее все оценить.
если вы им совсем не доверяете, может стоит отнестись к этому как к обмену печенюшками? вы ей что-то о себе (печенюшка ей), она - вопрос и помощь (печенюшка вам). это наивно, но стоит попробовать. я сама несколько раз ошибалась с психологами, но вот с последним повезло.
но не затягивайте. в один момент вы просто дойдете до опасного края. восстанавливать себя очень трудно и сложно. мне сейчас это сильно аукается. очень жалко, что я раньше не начала работать со специалистом.

[.ы]

Знаешь, что самое страшное? То, что завтра ты будешь там же, где и сегодня. Потому что твой самый большой страх - сдвинуться с места.