Опять про пироги.

[БеТТи Бр@во]

Я умею эксплуатировать слова в корыстных целях самовыражения. Вполне сносно умею и практикую с тех самых пор, как научилась говорить вообще. Но сейчас очень трудно передать буквенно происходящее в моей жизни и, как следствие, душе. Единственным вполне удовлетворительным и достоверным описанием стал бы пронзительный беспричинный крик минуты на три, без перерывов на вдох. Куда уж красочней и доходчивей обрисовать замешательство близкое к помешательству. А ведь такое со мной твориться не впервые.
Наверное, именно поэтому я теперь так мало пишу в дневник. Всегда, стоит подступиться, получается километровый пост, без месседжа, с ведущим слезливым мотивом. Но знаете пусть получиться постище-чудовище. В конце концов, мы, вроде бы пока ещё, живём в свободной стране, и я уважаю ваше право решать, нырять в «MORE» или притвориться мимокродилом.
Итак, ещё одна причина, по которой я не горю желанием исповедоваться заключается в опасениях набить в исступлении нечто не гуманное. Я постоянно балансирую между социопатией и агрессивной мизантропией, поэтому некоторые из моих высказываний оскорбляют и ранят даже моих друзей и близких. Для коих, кстати, стоит выделить особо, всегда делается исключение. Выбранные мною люди уже не часть толпы, они МОИ, а значит особенные. Видите, кроме прочего я и закоренелый эгоцентрист ( не путайте с эгоистом).
Так вот ныне я пала жертвой всеобъемлющей пылающей Ненависти к Человечеству в целом. А Ненависть, как и Любовь, её близнец, - весьма отвлекающий от адекватного мышления манёвр. Пусть она зачастую делает язык острее, а мозг изобретательнее, ничем позитивным её приливы не заканчиваются. Благодарение Богу, что в России пока не разрешено иметь собственное огнестрельное оружие и беспрепятственно носить его по улицам. В противном случае я стала бы потенциальной угрозой обществу. Идя по тротуарам, задерживая на светофорах, мысли БеТТи частенько обращаются к картинке, где она с ухарского размаха въезжает кому-нибудь битой по зубам. Красиво так, в замедленной съёмке, по-киношному. На одном ударе действо естественно не заканчивается. Но дальнейшее уже неприглядное кровавое месиво.
Люди меня бесят, выносят и доводят до ручки просто своим существованием, присутствием и обильностью. Мне противно в автобусах, противно выходит в город. Они толкаются, занимая слишком много места и не умещаясь в среднестатистические городские нормативы. Вечно влезают в моё интимное пространство, дышать параллельно, некоторые пахнут. Особенно сильно подобный дискомфорт я испытываю, когда перебываю в одиночестве. Если друг, или друзья рядом остальные как-то теряются на фоне моей огромной любви к близким. Но когда я совсем один, меня начинает корёжит и выворачивать до того, что я отряхиваюсь выбираясь из забитого салона общественного транспорта.
Пожалуй немного расслабляют дети. Созерцая их у себя на работе в Строй Центре, я забываюсь и чувствую, как Ненависть отпускает, уступая умилению и тихо радости. Люблю детей и очень хочу своих вопреки многочисленным потокам «добрых» советов ото всех подряд. Но с малышами, также как и с котятами - они вырастают. А когда подрастут, то станут раздражать меня аналогично их родителям. Ведь они, взрослые, и я не раз становилась свидетелем, намеренно, с пелёнок стремятся сделать из невинного дитя себе подобное ходячее разочарование!! Жалость и отчаянье снова обращает меня к Ненависти и опять душа горит.
Где уж в пекле доискаться рациональности!
Спокойный обдуманный подход мне теперь очень пригодился бы. Для сохранения нормальных взаимоотношений с семьёй.
Знаете, у них очередное обострение. Надумали обновлять квартиру и с места в карьер ударились в ремонт. Прихожу домой, а старые кресла из зала сплавляют к соседу в ожидание нового гарнитура. Прихожу на следующий день, полквартиры завалено пиломатериалами и грозного вида инструментами. Оказываетс,я лоджию будет доводить до ума. Блеск, а я, между прочим законный собственник, один из них, ни сном ни духом. Ну конечно, про балкон давно поднималась речь. Ой точно, года два назад, мимоходом и вот наконец работник освободился. Он два года строил кому-то замок что ли? Впрочем, ладно не буду наговаривать на молодого человек усердно строгающего доски в моей квартире четвёртые сутки. Он молодец и делает всё красиво и нормально.
Просто ремонт, нервное и болезненное для каждого дело, доводит нашу семью дол скандалов. Во-первых, я жуткий консерватор. Мне нравиться моя берлога. Иногда и у меня бывают фантазии на тему, как я поменяю эти блеклые обои или избавлюсь от колхозных панелей на потолке. Фантазии и не более. К переделками, тем паче глобальным, мне надо загодя готовиться морально. Пришлые работники в квартире всегда обременение. Надо раньше встать и быстрее одеться, чтобы их не смущать и не задерживать. Приходиться терпеть загромождение и убиваться ночью по пути в туалет об забыты перфоратор.
Короче ожидаемо из меня полезла злость и вредность удвоенная Ненавистью. Мои комментарии задевают родителей, они устраивают слезливые сцены. Упрекая меня в отсутствии интереса к быту семьи. Видите ли, я никогда не интересуюсь ничем в квартире. А как они себе такое представляют?
«Привет мам, как у на там сегодня, будут стену долбить? Нет. Может поменяем санузел? Нет. Снова не угадала?».
В доме и без того тайком от меня совершается всё. БеТТи ставят перед фактом, или перед новый смесителем в ванной.
В чем тогда спрашивается моя вина? Да в некотором роде моя жизнь протекает обособленно от родительской, несмотря на общие квадратные метры. Часто дома меня нет, ибо я болтаюсь где-нибудь с друзьями. И? Мне двадцать три года!! Восемнадцать, из которых прожиты под замком под непрестанным контролем, будто на поводке. Кто упрекнёт меня в непослушании и гулянии направо и налево? Я навёрстываю.
Хотите втянуть меня в эпопею с ремонтом, Бога ради. Я может даже вложусь в общее дело, но ради совместных действий тупо надо поддерживать контакт. Чего родня не делает. Подозреваю, на подсознательном уровне. Хрен с два я позволила бы купить тот жуткий дешёвый ужас, стоящий теперь в зале!!!
Домашние проблемы полбеды. Они меркнут по сравнению с хернёй происходящей с моей трудовой занятостью.
Видимо по истечению трёх месяцев мой мозг припомнил моему духу об обещании долго не засиживаться. Тошняк таки меня настиг. Мне больше не нравиться просиживать штаны в Строительном Центре. Нет, халява – это восхитительно, я круглыми сутками пишу фики, смотрю «Сверхъестественное» ,читаю, но…. Но….
Подозреваю, что от скуки скоро я попробую наладить мосты с соседями. Спохватилась, называется. Хотя все остальные продавцы и сотрудники администрации смотрят на меня, как в семинарии смотрели на Жюльена Сореля (для тех, кто не в курсе персонаж Стендаля, роман «Красное и Чёрное»). Боюсь, репутация заносчивого изгоя сложилась сама собой. И пусть, они тоже очень отталкивающие. Да и не долго осталось тут куковать.
Руководство надумало съехать и заточить меня вместе с Катей в главном офисе. Позавчера мне в руки дали письмо с просьбой расторгнуть договор аренды. Впрочем, старославянская моя начальница спешно передумала и попросила попридержать коней. Она вообще ставит меня в тупик день ото дня. Звонит мне в какой-то панике, требует сделать то и это. Часть из распоряжений я либо уже сделал, либо в принципе не могу выполнить. Сиюсекундно она меняет решение и бросает трубку со словами: «Потом, потом!». А я сижу как окаченный из проруби и пытаюсь догадаться, WTF!!!
Ей, начальнице, хочется воспитать из меня суперменеджер. Ах не замечете дежавю? Идея пропихнуть меня вверх по карьерной лестницы превращаются в навязчивую у каждого моего начальника. Еж же хочет, чтобы его не пинали посторонние. Рано или поздно, они поймут, куда я клоню и мы расстанемся. Надеюсь друзьями.
Я готов сделать им ручкой прямо сейчас.
Но тут мы вновь натыкаемся на хорошо знакомый тупик. Куда мы двинемся после?
В общем, я по-прежнему без понятия на что угробить отпущенный мне срок. А ведь и гробить жаль, хочется посвятить.
В любой непонятной ситуации ешь, не ешь, иди спи, или вместо того и второго качайся. Вот я и качаясь, сливая напряжение духовное в напряжение мышц. Спорт очень успешно выводит излишки дури из организма. Нет времени распускать нюни надо вырабатывать кубики на животе. Может в ежедневных силовых нагрузках ещё одни причина скудности и редкости моих постов «про жизнь».
В основном это всё, три кита, фундамент отстойного настроения: взыгравшая мизантропия, семейные неурядицы и занудство работы. Есть, конечно, предостаточно мелочей, типа одиночества и прочей белеберды, но они как-то не сильно тревожат.
Короче, вот очень полный отчёт за последние полтора-два месяца. От депрессии я прячусь в кино и кафе, добровольно топясь в выпивке. Правда, похоже, пора завязывать.
У подъезда моего дома висит рекламный плакат какого-то провайдера. Великанский пряничный человечек несущий мандарин. Бред не шибко талантливых рекламщиков, однако внушивший мне подозрительный трепет. Хочу Новый год, снежок и елку, боя курантов и рождественских каникул в кругу друзей. Хочу, как ребёнок ждёт обещанную к празднику игрушку.
Будто в Новом Году хоть что-то измениться.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, умри всё живое, с кем только не приходится..., истерика, мои мысли, моя жизнь