Бабулю выписали из больницы, в очередной раз, для того лишь, чтобы через какое-то время снова положить её туда. Нет, не конкретно туда же, а в другую, более специализированную на операцию. Очередь подошла. Мама сбросила смс-ку на работу содержавшую такую новость, а я оказалась не готова. Нервное напряжение, недосып, усталость, плюс подобное сообщение и вот, я спешно пряталась на складе, чтоб не рыдать перед клиентами.
Но не об этом сейчас.
читать дальшеПервый бабушкин вопрос по возвращении: не унижает ли меня тот факт, что потратив шесть лет на обучение и имея высшее образование, я работаю продавцом-консультантом, пусть и с перспективой в дальнейшем именоваться менеджером по продажам?
Ожидаемый вопрос, уверена многие мои знакомые и друзья думают аналогично.
Но я лишь отмахиваюсь. Господа, при чём тут унижение, если ничья гордость не задета. Это лишь тонкости восприятия.
Униженна я была бы в том случае, если бы искала работу по специальности, но не найдя подходящего достойного места, вынуждена была бы зарабатывать на жизнь торговлей. Тогда другое дело, не так ли? Мы оскорбляемся и страдаем не достигая желаемого. А о каком ущемлении самолюбия идёт речь при полном отсутствие желания посвятить жизнь юриспруденции изначально?
Я, может быть и заносчиво, но предполагаю, не разу не сомневаясь, что я была бы отличным адвокатом, или тем же правозащитником. Мой мозг довольно мощная машина, кто захочет поспорить со мной в этом, один минус, он постоянно пребывает в спящем режиме или же функционирует в половину возможности. Добиться успехов в карьере по специальности указанной в дипломе я бы смогла. Но уже года полтора не хотела. По совести не хотела уже после первого курса. Откровенно не хотела никогда. Как гуманитарию мне было плевать куда идти учить после школы, лишь бы там не заставляли считать цифры.
Зачем мне жаловаться. Я осталась там куда привела меня Судьба. Поскольку у меня есть своя цель в жизни, пока совершенно не волнует какой деятельностью зарабатывать средства к существованию. Тем более во времена, когда каждый день проходит в ожидании если не всемирного Конца Света, но коллапса местного масштаба, так точно.
Нет моя гордость не задета. Я по-прежнему мараю бумагу, встречаюсь с друзьями, пенсия начисляется, работа, конечно, выжимает меня насухо, но я привыкну, попаду в струю и справлюсь с непокорными нервами.
Гораздо более уместным стало для меня замечание другого человека, друга, из разряда отдалённых, наблюдающих из дальнего-далека, но оттого подмечающих не меньше, а порой даже и больше. Дальнозоркий друг сказал: "Если ты работаешь - хвалю, здорово. Но всё ли в порядке с тобой и с твоей занятостью, если в завершении каждой рабочей недели, единственное желание твоё напиться в хлам и созерцать зелёных чертей на потолке?".
Удивительно, как мои близкие по сей день не заметили какой я потенциальный алкоголик. Нет, не так, в какой я переживательной группе. У меня три зоны риска: "алкоголь и расслабители дарящий забвение", "сумасшедший дом", "и план С". Две последних категоричны, с ними, увы, ничего не поделать, только балансировать на грани. А в последнюю я и сама ни ногой, ни помыслом. Слишком уже эстет, чтобы скатываться в уродство наркомании и зависимости. Я просто люблю лёгкость приносимую вместе с виски приливом, свежесть в шампанском-бризе, томительный покой с кровавым закатом вина. Водку я ненавижу. Таким образом, причин беспокоиться нет.
Дела житейские. Я справлюсь с буднями, нас двое, нас много, мои тараканы сожрут любой негатив реальности и не подавятся.
Всё тонкости восприятия, а так всё OK'ей.
@музыка:
Tom Waits – Blue Valentines
@темы:
мои убеждения,
нытьё,
неизбежное,
особенные,
мои мысли,
моя жизнь