Надик с Антоном принесли мне трёхдневный чемодан, и у меня начался неизбежный предпоездочный мандраж. Я, на самом деле, не очень люблю ездить в командировки, даже если после них остаются приятные впечатления. Потому что резкая смена обстановки для моей не устойчивой психики всегда стресс и давление.
Несмотря на то, что еду я на "Салон Каминов" в компании совсем знакомых людей, и на машине, и с относительным комфортом и жить мы будем в очень неплохой гостинице, мне все равно ужасно никуда не хочется. Во-первых, работа на выставочном стенде непередаваемо выматывает как физически, так и морально. Во-вторых, мои коллеги планируют погулять по столице и в том числе завалиться в Щикарный ресторан в небоскрёбе. Цены этого ресторана меня поставили в тупик - еда не должна столько стоить. Вкусы которые мне запомнились на всю жизнь, те блюда, что их оставили, почти ничего не стоили. Я решительно не понимаю современных людей готовых тратить такие деньги за обыкновенный "Цезарь"! Ну и конечно, мне порой кажется что я и мои коллеги работаем в разных компаниях, потому что с финансами у меня легче не стало. Нет они поступают регулярно, но их как-то опять ни на что не хватает. Все уходит на врачей, какие-то первостепенные нужды и иногда просто вылетает в трубу, и такое бывает к сожалению. Хотя чего я впрочем сетую, АЮ зам. директора, а Катофей получает две ЗП. В общем я почему-то снова...Впрочем чёрт с ним, не так уж сильно я люблю Москву, чтобы шататься по ней вечерами. Поэтому уж лучше я в номере почитаю.
Когда мы вернёмся из Мск, через какое-то время, мне снова в путь. В Польшу, в Гданьск и вот этому я по-настоящему рада, хотя и едва ли смогу провести там много времени. Если из Москвы я ещё смогу спокойно вести дела по удалёнке, то на расстоянии 2000 км я с ума сойду переживать за этих чертей в офисе.
И почти сразу как я вернусь из Польши мне надо будет снова спешно собирать чемодан, но уже большой. Меня будет ждать Будда. Снова будет ждать.
В прошлом году во Вьетнаме ветер украл мою шляпу, а потом такси укатило с моими солнцезащитными очками. Уж не знаю хотело ли Провидение чтобы я вернулась, но я вернусь в тот же город в тот же отель. Чтобы досмотреть то чего не успел в прошлый раз и распробовать то чего не стал пробовать в 2016. У меня очень невнятные чувства по поводу этого отпуска, но совсем чуть-чуть, я рада. Массаж, мартышки, кофе и много маракуйи по утрам.

Шеф сказал в феврале, когда мы прогуливались после работы, что весна будет сумасшедшей. Кажется я начинаю понимать о чем он говорил. Ведь Шеф все спланировал, он все знал.
Ловкий и хитрый Шеф, подарил мне прошлую незабываемую весну и подсуетился для нынешней.

@темы: неизбежное, "он знает сам", моя жизнь, планы

---

Собираясь сегодня на встречу с давней школьной подругой, которую вот уже два года как не видела живьем, и обменялась с ней от силы тремя сообщениями, я вдруг посмотрела на себя в зеркало и... снова вспомнила сколько же мне на самом деле лет. Обычно я не вспоминаю о таких мелочах как собственный возраст, некогда, есть много других более увлекательных мыслей и дел, да и не главное это. Однако видимо предвкушение встречи с человеком напрямую связанным с моим далёким прошлым повлияло и вызвало этакое полутоскливое ноющее ощущение.
На самом деле время пролетело невероятно быстро, с того дня как я примерно с такой же короткой стрижкой получила диплом юриста и покинула сказочный мир безалаберности и юношеского бунта. С тех пор сменив три работы, я региональный менеджер, у меня, вроде как есть молодой человек, я худая, более или менее симпатичная женщина. Такой ли я чаяла видеть себя пятнадцать, десять или хотя бы даже пять лет назад?
Забавно, что ответа нет. Будто из памяти изгладилось каким мы видели своё будущее и к чему мы стремились в определённого момента жизни.
Я хотела быть стройной - я стала.
Мне осточертела юриспруденция и я решила стать менеджером, потому что прибыльно, не пыльно и без опыта возьмут - я стала, езжу по заграничным командировкам и новое начальство уверяет, что в отличие от предыдущего ценить меня.
Я хотела ездить в отпуск за бугор раз в год - как часы, если я не могу покинуть Россию хоть ненадолго у меня может случиться взрыв.
Я хотела носить только то что мне нравиться - я одеваюсь так как хочу.
Вот пожалуй молодой человек явился сам, его никто не ждал, то есть ждали, но не его, не звал, но он как бы просто есть.
В общем чрезвычайно странно увидеть себя двадцатишестилетней внезапно, если привык не помнить сколько тебе лет в принципе.

А пока я вечером в опустевшем кафе ожидала подругу из дамской комнаты, присев на спинку стула, со мной снова стал дружелюбно болтать молодой официант. Буквально накануне один лохматы восемнадцатилетний парень уже добавил меня в свой Инстаграм, заверив что я "милая". И в этот раз мило отвечая разговорчивому парню я ещё подумала о том, что действительно старею. Потому что некоторые люди вокруг вдруг стали такими юными, раздражающе активными, не совсем понятными. Ещё одно поразительно ощущение.

Эхх...А я ведь ещё ничего не сделала толком.

@темы: нытьё, мои мысли, моя жизнь

---

Утром Люци устроил в кабинете сущую революцию, вознесясь над столом на высоту своего роста, он, под аккомпанемент дробного топота солдатский сапог за окном, требовал себе "чрезвычайных полномочий".

"Теперь моя очередь решать наши проблемы! Вы своей гуманностью и деликатностью про***ли всё, что только можно!"
"Господин Люци!" - Возмутился "Он-знает-сам".
"Мне плевать!" - Что бы ни быть неправильно понятым рявкнул ему Август.
Серебряные пуговицы на его идеальной чёрной форме сияли как звезды и я искренне пыталась думать о пуговицах, а не о "косе в костлявой руке" на его рукаве.
"Вы и без того получили свободу действий. Собрали всех кого только смогли поймать, произвели зачистку, перестраиваете фортификации и укрепляете Стену. Чего ещё ты хочешь?" - вмешался Шеф.
"Крови он хочет, и чтобы с ошмётками мозгов и брызги, брызги," - мрачно ухмыльнулся Гарри покачиваясь на стуле.
"Возможно мои методы не столь демократичны, но куда Вас загнала ваша демократия?! У вас порок Воли!"
"И кризис Веры."
"И опять недосып!"
"И новая-старая диета."
"И командировки."
"Проклятый замкнутый круг!"

Отвернувшись к окну я подставила лицо тёплому мартовскому солнцу.
"Какие у Вас планы?" - спросила я тихо, зная что все равно буду услышанной.
Стол смолк, остался только взбудораженный, злой как Дьявол Август и его тяжёлое сбившее дыхание фанатика энтузиаста.
"Я избавлю нас от страданий, вырежу, вырву, очищу и замотаю свежими бинтами!".
"Вы хотите снять с меня кожу?"
"Её уже сняли, вы же знаете. Почему Вас больше не радуют старые вещи, истории, почему вы смотрите на них с опаской?!"
"Ты устроишь тут пожарище." - снова заворчал Гарри.
"Да, и зарево будет видно на соседнем континенте, или даже в другой Галактике! Но потом, на расчищенной местности, мы отстроимся заново. Напишем новые стихи, придумаем новые сказки."
"Вы в это ещё верите?"

"Я не верю, я уверен."
"Ой ну Бога ради," - взмолился Гарри, - "нашла кого услышать!"
"А если она права?"
"Права она или нет, обычная ты или особенная, умная или глупая косноязычная или краснобай, красивая или уродливая, честная или лицемерная, лжёшь ли ты, и какие у тебя принципы... ТЫ - ЭТО ТЫ!"

"И второй такой уж точно никогда не будет."

Внизу без дела шатался седьмой специальный корпус, группы "Коса и плеть" и "Коса и петля". Такие чёрные в такой солнечный день, и пуговицы были похоже на монетки.

"Я согласна."



И прежде чем кто-то обрадовался, а кто-то испугаться я добавила.

"Эвакуационными списками занимаюсь я лично. Операцию курируют: Шеф по гражданской линии, Он-знает-сам непосредственно."

"Не вздумай лезть," - прошипел Люци в коридоре сияющему Шефу.
"И не собираюсь, - заверил его тот, - Я так рядом с огнетушителем постою, и только то."

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, "он знает сам", между вашим и моим, мои мысли, моя жизнь

---

Как другие.

Я никогда не стремился казаться героем, не искал приключений, не рвался в бой. По натуре ужасный лентяй, предпочитал общество книги и бродит по улицам с неприкрытой самодовольной ухмылкой, влекомый потоками тел, машин, дней и холодных ветров. Будучи самим собой был я Особенным. Ступни мои не касались бренного асфальта. «Головой в облаках» своим Путём двигался я навстречу Судьбе.
Пока один мой знакомый, даже не друг, обычный знакомый, ни сказал мне:
«Что бы выжить надо быть как другие!»
Мы не верим советам близких друзей — они по отношению к нам слишком предвзяты. Не доверяем любящим — их удел беречь нас от боли. А правда завсегда для каждого сплошная беспросветная мука. Оттого внимаем исключительно дурным советчикам.
«Как другие!» - Повторяли мне вновь и вновь.
А как другие?
«Ты слишком бросаешься в глаза!»
Я стал искать себя в чужих глазах. Пока Другие находили своё отражение в моих зеркальных солнцезащитных очках. В конце концов, я сам превратился в зеркало. В большой равнодушный кусок стекла в симпатичной, но потёртой раме. Ничего кроме самих себя Другие во мне больше не находили.
«Как другие.» - Твердили они спасительную мантру, прикасаясь к самим себе, любуясь собой, разочаровываясь и нашаривая под ногами камни.
Я теперь зеркало, но по ту сторону всякого зеркала обитают одни лишь чудовища. Призраки и Демоны враждебного неизведанного мира. Пока Другие всматриваются в меня, они, не видимые, рассматривают их.
Все с той же саркастичной ухмылочкой вышагиваю я по улицам в сумерках дней человеческих. Такой же как все, как другие. Подошвы мои теперь накрепко пришиты к праху земному. Каждый встречный видит во мне самое себя, ведь мы одинаковые. Мы как все. И только булыжник в сведённой судорогой злости руке. Я жду пока кто-нибудь, пресытившись собою, разобьёт меня вдребезги.
Чудовища ждут. Демоны ждут. Льнут в Зазеркалье к стеклянным вратам, алчут высвобождения.
О право, лучше бы Другие берегли во мне Особенного!

@темы: литзарисовка, моё творчество, мои мысли

---

Рекс молодец!

Маленькой девочкой я сначала полдетства смотрела фильмы про Лесси, потом, почти до подросткового возраста, смотрела про Рекса.



Самый прекрасный немец, ну австриец, в моей жизни - хорош собой, предан, умён и идеально вымуштрован.

Вот почему я по натуре собачник и не воспринимаю никого "лучшим другом" кроме верного пса. Все привязанности и комплексы родом из колыбели.
И вот именно поэтому я второю неделю уминаю дома бутерброды с колбасой, потому что к сожалению настоящих венских wurstsemmel



(булочек с колбасой и обязательно с огурчиком!) в моём НиНо не сыскать. Но Рекс и вся его команда уминает их так заразительно!

Да, я решила пересмотреть сериал моего детства, для ностальгии и релаксации мозга. Когда-то так же я пересмотрела всего Альфа и время от времени пересматриваю "Во всём виноваты предки".
Кроме прочего, поняла за что сериал так полюбился во всем мире. Первые два сезона прекрасны, и по сценариям и по актёрской игре и собака сама по себе просто очаровательная. Чем дальше в лес конечно, а наснимали про Рекса аж шестнадцать сезонов, сериал терял свою плюсы, превращаясь в продукт массовый. В итальянских сезонах вообще уже пошло нечто не внятное, но первые шесть, семь сезонов - святое дело.
И, естественно, БеТТи сходила на фикбук и посмотрела, зрелым взглядом, кого с кем в сериале пейрят. Ведь пейрит же непременно и с удивлением обнаружила, что оказывается был в Рексе едва ли не ОТП! В который я сначала не верила, но кажется потихоньку начинаю.
До сих пор есть повод повыяснять, кто из комиссаров, хозяев Рекса, самый классный.
Рихард Мозер




или Алекс Бранднер?




Первый или второй? Второй или первый?
Всех прочих я думаю можно просто не рассматривать, потому что я, откровенно говоря даже плохо их помню.
Лично я говорила и буду говорить, что Алекс самый при самый! Со второго просмотра, хотя на самом деле уже наверное с чёрте какого, так часто я пересматривала сериал раньше, что помню практически каждую серию первых двух сезонов. Со второго раза я в том лишь убедилась.


Да простят меня боги, но эту серию я помню очень хорошо, и не спрашивайте почему! ))

Мозар, он конечно первый, он важная часть истории, мы все рыдали, когда его убили. То есть выпилили откровенно, потому самому Моретти (актёру) поднадоели танцы с собаками (как мне говорили). Но факт в том, что если разобраться уже с позиции взрослого, а не ребёнка на горшке, для которого все хорошие дяди суть герои, то Рихард - довольно злобный и вредный мужик был.


Сначала мы потеряли Штоки, милого славного недотёпу, но он всегда в наших сердцах)
"Потерять труп! Такое могло случиться только со Штокингером!"

Он по-настоящему любил наверное тока свою работу и Рекса, а со всеми прочими держал дистанцию. Причём довольно значительную. Он был строг, а порой даже груб, на мой вкус, с подчинёнными. А Кристиана Бёка по мне он троллил совершенно не справедливо, тот ему кофе доставал в дыре какой-то, а когда Рихарда самого попросили надыбать кофейку нафиг послал. Мужицкая дружба такая мужицкая.


Ах романтика этих старых добрых фотоснимков с мыльницы, никакого фотошопа, никаких фильтров, один шанс удачно получиться на снимке.
"Добро пожаловать в команду Кристиан!"

Но что же происходит, когда приходит новенький Алекс. Во-первых он эффектно ныряет в Дунай за уплывающем вещь доком, да)) И потом в облепившей грудные мышцы футболочке предстаёт перед своими будущими коллегами. И пухлый Хёллерер и крошка Бёк откровенно немного в ах** (иначе и не скажешь) от "свежей крови". И сразу же Бранднер делает ход конём, он представляется им по имени - привет, я Алекс. А ребята то привыкли к "Бёк сделай это", "Хёллерер ты на телефоне", а тут - "Я Алекс, будем знакомы". Конечно им приходиться делать встречный шаг: "А мы типа Кристиан и Петер". Да у пухляка Петера вообще не было имени только подтяжки и фамилия, три с половиной сезона. А вот теперь есть. Он даже не сразу стал называть новенького по имени, есть очаровательный момент, когда Крис, наблюдая за допросом и беседуя с Петером называет комиссара Алексом и Хёллерер не догоняет, о ком речь. Вот как они привыкли к дистанции установленной Мозером. Но Алекс совершенно другой, он из спецназа, но удивительно добрый и мягкий и даже какой-то нежный сам по себе. Он не выпячивается, не рисуется, очень деликатно вклиниваясь в новый сработавшийся коллектив.


Главное что б все были сыты!

Ведь что он сделал, когда Рекс перехватил булочку Бёка? Поделился с Крисом своей. Да Мозер тока поржал б над коллегой и дело с концом. А этот поделился! Не удивительно, что едва знакомые коллеги тут же подсели к нему поближе. Да за такого товарища жизнь можно отдать. Он обаятелен, всем нравится, особенно женщинам и собакам. Доктор Граф устраиваем ему тест на прочность и тот его блестяще выдерживает. Но главный тест - это конечно встреча с Рексом. Надо сказать, что пёс переживал смерть Рихарда гораздо легче, чем смерть самого первого владельца, кинолога. Наверное потому что был окружён заботой друзей Хёллерера и Кристиана,




которые ездили к нему, и наверняка Бёк забрал бы его себе, пришлось бы, но среди своих собака хотя не голодала. А у Алекса тоже был друг четвероногий, который погиб на задании. Надо отдать должное сценаристам, они идеально свели двух персонажей, человек и зверь с разбитыми сердцами. Один любит собак и умеет с ними обращаться, а второй хорошо разбирается в людях.


Созданы друг для друга.

Не удивительно, что Кристиан сразу оставил новенького с Рексом, а пёс стащил с него ботинки, чтобы тот не смог уйти. Алекс более дружелюбен, более привлекателен внешне. Короче Бранднер самый-самый. Он не забивает второстепенных персов, наоборот при нём Бёк почувствовал себя увереннее...


Ну да, я маленький мужчина с большой собакой! ))

про пейринги (кто не хочет портить детские воспоминания, тот может опустить)

Вот кстати, та самая ОТПшечка, в которую я не верила, вплоть до момента появления Алекса в сериале. Пролистывая фанфики я задавалась вопросом почему Алекс/Крис так популярен.


Он был старше её, она была молода... XD

Почему не Мозар/Бёк, хотя конечно там вообще никак и никоим образом (вариант Мозер/Штоки сквикнул чуть ли не до зубовного скрежет, потому что это ж надо такое выдумать!). Но две первые серии с взаимодействие этой парочки развеяли сомнения. Да, я это вижу, то есть я вижу крючки для обоснуя. Во-первых, ростовый кинк, Крис малыш - Алекс высокий. Во-вторых, харизматичная няшка, которая смешно бегает и пистолет его перевешивает/сексапильный красавчик с кубиками, триципсами и отличной дыхалкой. В-третьих, они сразу перешли на "ты". Если есть понятие личного пространства, то Крис юркнул в пространство новичка сразу же, а тот и не возражал. Боже, это эпичная сцена с кровью и обмороком достойна увековечивания в слэшерских аналах. В-четвёртых, Рекс любит Бёка, потому что тот все время с ним играет и соревнуется, кто умнее, не жалея галстуков. В-пятых, Кристиан косо смотрит на флиртующих с Алексом баб тоже сразу. И это не мужская ревность, типа, "эй я вообще-то тоже ничего так", это именно "ну все блин поналетели вороны". В-шестых, Алекс поделился булочкой с Бёком. В общем да, этот пейринг я вижу. Правда он слишком мииииилый!

В общем Рекс рулит.
Я снова ужасно ужасно захотела собаку)))

И просто интересно, все идущие мимо, кто помнит сериал!

Вопрос: Так который же комиссар самый-самый?!

1. Рихард Мозер		8	(33.33%)
2. Алекс Бранднер		10	(41.67%)
3. Тот, который третий, Пшиль какой-то		0	(0%)
4. Итальянец №1		0	(0%)
5. Те, про которых я забыла)		0	(0%)
6. Рекс пробежал мимо меня.		0	(0%)
7. Я Мухтара люблю.		1	(4.17%)
8. Люблю кошек.		2	(8.33%)
9. Кнопка!!!		3	(12.5%)
Всего:		24

@темы: вот такое кино, распространяя чудеса, навязывать миру своё мнение, мужчина как произведение искусства

---

Я бы назвала это возвращением лирического героя!

@темы: моё творчество, моя жизнь

---

Казус Ницше.

У Ницше был «Казус Вагнера», момент, когда человек, в котором он видел своего учителя и многое возлагал на него, разочаровал его. И ему пришлось оборвать с ним связи, чтобы двигаться дальше к собственной философии, к собственной Свободе, к своим великим книгам и великому безумию. Похоже у меня наступил тот же случай - «Казус Ницше».
Заратустра говорил своим ученикам оставить его, ополчиться на него, отвернуться, искать свой Путь, а не следовать за ним молчаливыми тенями. Настоящий Творец не может быть сыть мудростью и Словом другого. Он всегда голоден и в вечном поиске. Самые прекрасные мысли, приходят чаще во время одиночных прогулок, в тишине, в сосредоточении. А Наставник, даже самый хороший, никогда не сделает тебя самим собой, он может лишь указать тебе направление или зародить в тебе сомнения, научить держать удар, давать сдачи. Остальное за тобой.
Чем был для меня Ницше на протяжении одиннадцати лет?
Не искала его, он сам пришёл ко мне по воле господина Случая. Мамин коллега дал ей несколько томов, прознав, что дочь её увлекается философией и читает умные книги. А она бросила их в пожар, коим на то момент была моя психика. После потрясений переходного подросткового периода. Никогда я не сомневалась в его правоте. Слова его громыхали в голове и манили меня высоко, туда где «хрустальный холодный воздух» и Орёл и Змея и место есть только для избранных. Шесть тысяч футов на Землёй — головокружительно высоко. Он научил меня достаточному количеству вещей, какие общество сочтёт дурными. Держать голову высоко, не прощать глупость, не прощать слабость, не жалеть, не верить религии, презирать искусственных Божков, искать себя и оставаться собой.
Но понимала ли я Ницше до конца?
Способен ли вообще один человек понять другого?
Понимала ли я, что Наставник, в первую очередь, тоже человек? И как человек он не может быть прав во всём.
Став старше и придя к той самой «переоценке ценностей» и тем более придя к «срыву печатей» - а Ницше одна из самых первых и больших печатей — я внезапно обнаружила на железном столе перед собой Слова и скальпель в руке своей.
Отклик, рождаем автором в душе, не одинаков в шестнадцать лет и в двадцать шесть, как будто читают два разных человека. Забавно даже отмечать места совершенно упущенные из виду прежде или безоговорочно принятые на веру, хотя ничего кроме возмущения и ополчения они не вызывают. К тому же, обточенный реальной жизнью, исторгнутый из сладкой сказки детства и подросткового максимализма, потрёпанный бытом и житейской суетой, начинаешь особенно придираться к личности философа. Такие мелочи как обстоятельства биографии, внешность и окружение автора не беспокоят восхищённого юнца, горящего сердцем, дымовая завеса мешает мозгам его ясно мыслить. Но только художественные произведения отделимы от личности автора, философия, и идеология, не отделимы от своих творцов, потому что они являются их фундаментом. Без них карточный домик разваливается от банального сквозняка. Ницше писал о Сверхчеловеке, «философствовал молотом», но почему он так делал. Не от того ли, что был не очень красив, не очень успешен в обществе, гениален да, но не социализирован. Не стремимся ли мы уничтожить то, что не поддаётся нам. В какое время он жил, какую боль он переживал мучимый болезнью, какими путями ходили его мысли. Всё это истоки его философии. Он, как бы не был велик, какие бы пророчества он не оставил грядущим поколения, он был человек — он был субъективен. И Путь его к истине был тернист и петлял среди гор и пустынь. Однако раскрыв одни тайны он не замечал других. Сваливая Бога, он не заметил как создал другого. Указав человеку верное направление к новой ступени, он забыл, призывая к Свободе, он забыл о её побочных проявлениях. Что он мог знать... Власти, о которой он говорил у него никогда не было, он был теоретиком доминирования. Он жаждал её, стремился к ней, но не мог достигнуть. Поэтому он превозносил её, забывая, что всему нужен противовес, чтобы все не покатилось в Тартар.
Ницше был всего лишь человек нашедший свой Путь, прошедший по нему до конца, он был пророком, он был первооткрывателем не пощадившим себя, ради Истины, но он был человек.
Всего лишь человек. Человек!
Когда было трудно его мощное Слово подняло меня на ноги, оно вдохнуло в меня злость и сделало меня тем, кто я есть сейчас. Но пришла пора отвернуться от учителя.
Я не согласна с ним в столь же многом сколь по-прежнему согласна. Но он больше не Идеал.
Прекрасный роман «Когда Ницше плакал» не только помог мне по другому взглянуть на некоторые ситуации в своем существовании, но и подвёл дело Ницше почти к завершению. Кумирам нельзя плакать, нельзя страдать, это делает их смертными.
Бери от всего самое лучшее и продолжай свой Путь.

@темы: мои убеждения, неизбежное, мои мысли, моя жизнь

---

Будда на холме.

Как найти Покой, не похоронив себя заживо? Соединить реальность и мир воображаемый? Как сказать то, что должна сказать? Как не стать предателем, оставаться честным человеком, как выдержать давление, пытки, страхи и ночные кошмары? Какой выбор правильный, который поворот не приведёт снова на тот же круг, того же Ада? Как понять, кто ты есть сам? И кто твои друзья? Как видеть Солнце сквозь тучи?
Где конец страданиям и скуке земной?
Должна ли я спасать всех, или надо спасти лишь себя? Как мне совладать со своими демонами? Как не травмироваться об «иглы» ближних? Есть ли учебник, где описаны методики прощения?
под картинкой

Что я должна сделать? И должна ли я вообще? И кому?
Иногда кажется вокруг нет ничего кроме: …
Шума — все мне что-то говорят, и я прямо ощущаю, как они пытаются склонить меня в свою строну, сломить, оторвать кусочек. Вспоминаешь сразу о тех, кто молчит, тех, кто далеко, кто, ни к чему не принуждает.
Мусора — весь мир задыхается от нечистот, духовных, материальных, нечистот бренного. Миазмы свалки отравляют каждого и меня тоже. Ты начинаешь ценить Пустоту и Одиночество.
Суеты — их слишком много, человеков, они бегут и толкаются, соприкасаются со мной, заступают в личное пространство. Я их так ненавижу, каждого. Потому что не могу смотреть как они страдают, как им больно, не злиться, когда они губят сами себя, слепнут, орут, умирают ни за что. Ребёнком я держалась от них подальше, в выдуманном королевстве своих грёз. Потому что они причиняли мне страдания. Каждый из них причиняет мне боль, разочаровывает. Но я ненавижу себя за то, что верю в них. В каждого. Верю, что только Человек способен преодолеть всё, даже самое себя. Вот такое у меня впечатлительное детское сознание, да Сестра. Ему противопоказано многое и абсолютно всё вредно. Шум, хлам и суета — таким иногда мне видеться мир вокруг. А я будто старый барахольщик в отребье таскаюсь со скрипучей тележкой среди гор отбросов и отходов, осколков, обрывков в поисках, чего-нибудь занимательного. Иногда нахожу жемчужины, иногда запылённые серебряные ложки, иногда я сама мастерю нечто симпатичное из подручных материалов. Но этот шум, эта боль, это духовная пытка сводят меня с ума.
О блаженный Будда, ты сидишь высоко на зелёном холме, возвышаясь на суетой и мусором, над многоязычным гвалтом и тлеющими в могилах костями былых поколений. Ты не бог, ни карающий, ни презирающий, ни унижающий бог, жаждущий порабощения и крови врагов твоих. Ты Учитель, ты выбрал Путь, ты начал с себя, ты не звал никого за собою следом, Ты обрёл Покой. К тебе ведут десятки ступеней, истёртых тысячами ног и коленей, лестница к тебе приютила отвергнутых, сирот и нищих. В знойном мареве сидишь ты и ладони твои раскрыты. Завидное умиротворение на лице твоём и лёгкая улыбка. Но зависть разрушающее греховное чувство, пожирающее изнутри. Прости мне этот камень, он лишь добавляет тяжести моему подъёму к тебе Будда. Считай его белым, как ты сам белоснежен равно облаку на фоне голубого небосвода над нами.
Учитель однажды ты усмирил гнев мой, излечил от раздражения, скажи мне теперь — как мне следует поступить? Как не сойти с ума? Где он, мой Покой? Теперь я понимаю почему люди идут в храмы и капища, зачем он сотворяют кумиров и богов. Им нужен совет кого-нибудь ещё. Не совет тех, кто любит, не советы противников, не совет незнакомцев, и уж тем более своими собственными рассуждениями они сыты по горло. Мы устаём думать, не потому что мы никчёмные, человек отказывается от свободы мысли, когда устаёт от нее. И тогда они идут к какому-нибудь богу. Но я не хочу идти к богу, всякий бог рано или поздно обернётся чудовищем, всосав в себя пороки своих верующих. Всякий бог — становиться инструментом управления. Мне нужен Наставник. Добрый учитель.
Будда, как я могу спасти других, если не в состоянии спастись сама? Есть ли волшебные слова, что отключают гнусное в людях и пробуждают в них Сознание? Не занимаю ли я чьего-то места? Была ли я права всю мою жизнь? И как дорого я заплачу за ошибку? Что не даёт мне спать?
Грех ли это просто хотеть быть счастливым? И чтобы другие тоже были счастливы.

Афина, наверное, изгнала меня из-под своей Эгиды. Я плохой Воин и так себе Певец.
Я просто хочу посидеть в Тишине и относительном покое в тени твоей о Будда. И послушать тебя Учитель.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, без ответа, истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что называется, в бой идут одни старики.

Действительно?

@темы: неизбежное, моё соучастие, не бывает разной музыки, есть просто музыка, распространяя чудеса, мои мысли

---

Что бы никто не сказал, что Тому просто ")"

С днём Вареньеца, милашечка

---

Каждый из нас порождение своей эпохи и на пути Человека к объективным Истинам (если таковые нам доступны) мы должны учитывать это. Во многом именно потому противопоказано слепо следовать за идеалами былых времён не подвергая их Сомнению и не переодевая в одежды Настоящего. В учениях Великих - ведь надо признать, что испытание Историей и человеческим восприятием может сделать Личность Великой, вопреки или следом за её желанием - мы можем узнать себя, увидеть как в зеркале отражение собственных мыслей и поддаться опасному воодушевлению. Ослепнуть от чувства разделённости и, как следствие, начать упускать мелочи. Одна, друга вероятно ещё будут спущены нам с рук, но если они сложатся в стену, то, при случае, при неблагоприятном исходе, она может рухнуть и раздавать нас. Нельзя так же забывать, что схожесть мировосприятия Автора с нашим или нашего с его результат лишь преемственности поколений. Есть осмысления кочующие из эпохи в эпоху от не просто Древних, а от самих Позабытых, потомков не просто отделённых от нас тысячелетиями, а скрывшихся во мраке Прошлого. Мало что нового есть под этим солнцем. Порой даже кажется Бытие наше суть ограниченное количество всего и Память, точнее её свойство, удалять куски самое себя, высвобождая пространство для нового, сконструирована так намеренно. Чтобы мы не заскучали и всякий раз преданное забвению и внове обнаруженное восторгало нас как прежде неведомое. Но это лишь предположение.
Чужие мысли всегда остаются чужими и в некоторой степени враждебными другому постороннему. Конечно они могут прижиться благодаря близкому составу, как приживается пересаженный орган, как не отвергается телом донорская кровь той же группы. Мы едины в нашей общей Человеческой сущности, но в нюансах мы различны. И лишь через субъективную адаптацию воспринимаем друг от друга. Слепое, самоотвергающие, восприятие идеалов, идей, утверждений, повелений извне есть болезнь или уж точно симптом болезни. Опасного недуга, приводящего лишь к смерти и разрушению, к тирании и горькому разочарованию на руинах всегда выражаемому одними и теми же словами: "Как мы могли допустить такое?". Следовать за кем-то можно, а порой благословенен и достоин такой Путь, стать частью чего-то значимого, но и следовать нужно с умом. Главный фокус - следовать за Идеалом с "пылающим сердцем, но холодным разумом".
Наступает день, когда пора подвергнуть идеалы своего Прошлого испытанию и совершить ту самую завещанную "переоценку". Приходит день, когда, лично мне, надо убит в себе Ницше, чтобы стать собой. Наступает день, когда пора стать врагом и поборником собственного учителя.
Сквозь темно-синие полотно предрассветного неба пробиваются золотые лучи Солнца.

@темы: мои убеждения, неизбежное, навязывать миру своё мнение, из писем, мои мысли, моя жизнь

---

Да что мы вообще друг о друге знаем?!

Внезапно, очень и очень хороший фильм "Идеальные незнакомцы". Очень по-итальянски колоритный, очень живой, интересный, а главное не пустой. Хотя мы разошлись со ШтЫрлицом во мнениях относительно нравоучительности финала, но... В остальном мы сошлись в общем мнении, то история действительно удалась. Ну во-первых, смотрится на одном дыхании, хотя действие в ограниченном пространстве и направленно скорее вовнутрь персонажей. Во-вторых, сами персонажи такие живые, словно взятые их реальной жизни, без киношного пафоса и лоска. Сценарий так совсем как про людей, пусть, по мне местами простоват, а порой и предсказуем, но не драма это не тот жанр, где надо играть с человеком. Особенно если драма о человеческих отношениях и об их прозаической стороне. Тут предсказуемо значит, не плохо, а значит верибильно. Собственный опыт ведёт нас по сюжету и собственные грешки, несомненно.
Было и смешно и грустно и даже вкусно, в кадре друзья ужинают и перетекают от закусок, к основному блюду, к десерту. Немного проголодавшимся или очень голодным рекомендую на пустой желудок не смотреть) Но смотреть очень рекомендую.

13 из 13, хотя казалось давно современный кинематограф ничем так не радовал.

@темы: вот такое кино, распространяя чудеса, навязывать миру своё мнение

---

Как же хочется сейчас....

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, "он знает сам", истерика, моя жизнь

---

Вести с полей.

А я все жду... и проверяю...

Итак что мы можем сказать об экранизации HHhH по видео снятым кем-то из-под полы на съемочной площадке.



Будет много немцев XD

Идёшь такой по Будапешту, а там... немцы... ЁПТ! XD
Сразу вспоминается сцена из "Влюблённой женщины!"

А что мы можем сказать о сериале Вавилон Берлин



Тыквер сам просвящает коммуняк. ))

И КОГДА УЖЕ НАКОНЕЦ! Фолькер просто прелесть же там!

---

От Папы до страшного грешника.

Я досмотрела "Молодой папа" и очень-очень-очень буду ждать второго сезона! Потому что это действительно отличный сериал. И особенно прекрасна в нём идея - священник в первую голову человек и он борется с миром так же как и обычный прихожанин. Святость - это нечто иное нежели проповедует сама Церковь. Невероятно замечательно отраженно совершенствование Папы, его постепенное осознание собственных ошибок, своего самолюбия и спесивости, которые стоили нескольких жизней. Это самое настоящее духовное взросление. В окружении восхитительной Италии. (Ох любовь моя Италия, может быть мы когда-нибудь увидимся снова.)

Отличный проект - отличная реализация.




Заодно начала смотреть новый "Табу" с Томом Харди. Как же такое пропустить! Но не знаю, пока ничего не могу сказать о своих впечатлениях. Они разные и пока не сложились в нечто определённое. Единственное что... Никогда не думала, что у прокаченного мужика могут так сексуально мелькать ляжки из под длинной рубахи. И вообще раздевать Харди в кадре это незаконный приём, прямо даже вот штрафовать надо!



Что до самой роли Тома - мне кажется в ней слишком много от Безумного Макса, и вообще этакого хулиганско-бандитского. Типичного для Харди. Он конечно в основном таких и играет, но... Я жду "Дюнкерка", где он вроде бы лётчик, вот это да интересно, а тут.
В общем-то не хочу делать поспешных выводов.

@темы: вот такое кино

---

Нет, я лукавлю, когда называю себя фаталистом. Я всего лишь знаю, что человек отнюдь не замурован в Судьбу как в гроб, волен выбирать дорогу, волен передвигаться бегом или мелкими шажками, но неизменно движется к Концу. Мне просто понятна суть единства противоположностей, да только достаточно ли того? Фатализм в сути своей смирение с неизбежным, каким бы неясным не было. При чём в большинстве людей такая заблаговременная моральная капитуляция без всякой попытки к сопротивлению порождает преступную пассивность, безразличие к окружающим бедам, глубокую подавленность, способствующие духовному падению. Но здравый фатализм сильной личности имеет и положительные черты. Он избавляет от страха, способствуя выработки храбрости в душе. Чего бояться если всё будет, так как будет, зачем сомневаться и упускать шанс? И это тоже противоречие и субъективизм, но фактические существующий.
Но потому я и картонный фаталист – во мне ещё не сформировалось бесстрашие. Перед Будущем, тем самым чудовищным цунами, пока не различимым на горизонте и лишь угадываемом по прочим предпосылкам, у меня дрожат и подгибаются мои многострадальные колени. Каждой клеткой тело жаждет отвернуться к полному спасительных но сотканных из дыма и обрывком воспоминаний Прошлому, отключиться от Настоящего. Огромных трудов мне стоило научиться жить «здесь и сейчас» не сходя с ума от уныния и разочарования. Но грядущее по-прежнему выше моих сил. Я трус и дрожь рук всегда меня выдаёт. Покой не пребывает во мне, я ищу его, я заставляю себя генерировать некий суррогат во имя сохранения Разума. При этом и поражения признавать не желаю, не желая совершать моральное самоубийство ради выживания.
Я плохой фаталист – половинчатый.
Иногда по утрам в темноте я покидаю постель с молитвой, или нет, с своеобразным самозаклятием призванным настроить на новый день и отогнать мыслимых демонов мешающих существовать:
«Великая Мудрая Афина укрепи меня в моих помыслах и защити в делах моих. Избавь от пустых сомнений и награди меня полезными сомнениями. Не оставляй меня. Пожалуйста.»
Но позже, за завтраком, уже при электрическом свете и гипнотизирующим бормотании телевизора я с тоской вспоминаю, что давно отлучена от Неё. Несколько лет назад, в день когда все полетело кувырком, Мир вполне ясно дал понять – надо более не простирается мифическая эгида. Это только христианский бог прощает грешников, превращая их в то, во что превращает их «Святая Церковь». Древние, не оторванные от Естества Боги не прощают некоторых поступков. Во всяком случае, не так легко. В моём воображении Афина не прощает предателей, даже тех, кто подумал, но не сделал, так как Ей ведомо и сокрытое в наших мозгах. Я разочаровала ЕЁ. Разочаровала саму себя и последние годы только и знаю отчаянно стремиться к прощению. Но тот, кто ищет прощения, как и отпущения грехов, меньше всех заслуживает того. Он делает это из корыстной цели, хочет снять ношу с плеч, хочет получить индульгенцию для дальнейшего непотребства. Человек никогда не избавляется от клейма своего поступка. Никогда. Он должен не предаваться ухищрениям в сведение ни в маскировке его, он должен носить его на виду и каждым последующим днём своей дальнейшей жизни доказывать, что исправился или же, своё безразличие. Но никогда не лицемерить в поисках Прощения. Прощают тогда, когда сочтут достойным или не прощают, но разрешают попробовать ещё раз.
Снизойдёт ли на меня хоть когда-нибудь подобная милость?
Я плохой фаталист, никудышный воин, трус и слабосильный автор.
Однако, Человек способен меняться. Я верю в это. Через боль, слёзы и обиды, но это единственное во что я хочу верить.
А первый шаг к выздоровление – признание, что ты действительно болен.

@темы: мои убеждения, неизбежное, без ответа, мои мысли, моя жизнь

---

Вот ведь парадокс - моя бывшая начальница человек давно нуждающийся в психологической помощи, православная фанатичка, современного разлива, доверчивая и болезненно наивная женщина, как-то сказала мне:

"Если чувствуешь, что на губах выступает простуда, то поковыряй в ухе и помажь это место. Сера из уха поможет и простуда пройдёт."

Я тогда посмеялась, но под давление произвела указанную манипуляцию. И с тех пор, поскольку поломок и дефектов она во мне произвела достаточно, как только на губах начинается подозрительное жжение, я, прошу прощения за интимную подробность, лезу мизинцев ухо и мажу. Словно бы автоматически.

И вы знаете, оно проходит.

Нельзя сбрасывать со счетов народную мудрость полностью. К ней надо подходить скептически, с линейкой, но никогда нельзя отбрасывать не рассмотрев.

Потому что или я с ума сошла, или способ действительно работам.

@темы: бугагашечка, мои мысли, моя жизнь

---

Посмотрели "Закон ночи".
Ну Бен, ну никак.

@темы: вот такое кино

---

Мало кто поймёт, но меня до слёз! XD

Это шедеврально! XD

"крадущийся шеф"

Йоган Вайс и Штирлиц!

Нет это просто на повал. ))

@темы: бугагашечка, распространяя чудеса, nein,nein,nein....