кажется я не писала тебе целую тысячу лет. И вот уже неделю хочу сесть за письмо, воображаю его себе, подбираю слова для вступления и каждый раз это разные письма. Разные по интонации и настроению и содержанию тоже. В одном я хочу тебе исповедаться в грехах и слабости, в другом начать жаловаться на злодейку Судьбу, в третьем солгать, будто всё у меня хорошо и небо безоблачно. Единственное роднит эти прожекты, никакого из них я так и не отправила. Пишу лишь теперь. Прости, но прежние задумки для вступления успели перезреть и потеряли вкус и актуальность, так что вместо красивого зачина ты прочтешь сбивчивые оправдания.
Что же дальше, спросишь, правда или сладкий обман?
читать дальшеЗнаю, во всяком случае помню, ты презираешь лицемерие и порицаешь бессовестных лжецов. Но боюсь мы слишком долго были порознь. Я стала притворщицей и лицемером. Стыду нет предела, хотя едва ли раскаяние обелит меня в твоих глазах.
Ты заповедовал, главное сохранить чистоту духа, не сдаваться давящему влиянию окружающего мира. Ты говорил, он будет жесток, настойчив, соблазны его истекают ароматным соком, а в иллюзорных ценностях легко заблудится. И нет, то будет отнюдь ни сказочная прогулка, какая ожидает Личность в чащах снов и мечтаний. В буреломах и промозглых дебрях поджидают хищные прозаические, не молвящие по-человечьи звери, кем движет инстинкт и только. Они сожрут с потрохами, или покалечат по-настоящему. Крепко держа меня за руку ты не разрешал мне особо крутить головой и болтать чересчур с реальными людьми. Чего доброго, опасался ты, я начну к ним прислушиваться и, о ужас, поверю им.
Покидая же меня, много лет назад, ты заклинал не раскрывать душу и тщательно охранять границы внутреннего мира от посягательств извне. Тепло последних объятий еще со мной, на плечах и в укромном уголке сердца. Но письма идут к тебе бесконечно долго, а ответ никогда не приходит из бездны.
Друг мой, я не справилась, так и знай. Одиночество раздавило здравый смысл, жадность склонила к материальным благам, шум толпы выманил из убежища. Я познала вкус дешёвой мелочной славы, иных деликатесов, прочувствовала власть денег и рабство обыкновенного существования. Меня любили, те кто был вовсе не по нраву, я научилась сносить любовь без ответа. Научилась терпеть скрепя зубы притеснения и не справедливость. Реальные люди глубоко вошли в мою жизнь и, о ужас, я начала верить им больше, чем себе. Чем тебе! Тело моё дряхлеет год от года, силы покидают. Захваченная в водоворот обыденности, согласуясь с правилами навязанными выживанием, я очнулась вдруг в той самой ситуации, когда кругом беспросветная стена кривых деревьев, а напротив волк с жёлтыми клыками, слюной из паст и смрадным дыханием. Другие, кто поумнее, ему не попались, а я совсем дура и скоро стану бездыханным мясом.
Вот они какие мои дела!
Конечно, ты верил, заразив тем же и меня, человек (Личность) может победить в себе животное. Таков его долг, таково его предназначение воздвигнуться над низменным, воспитав Дух, способный творить чудеса, Историю, шедевры, Добро голыми руками. Суть нашей философии Идеала строилась на слепой Вере в Человека, как в гений и если ни как в эпицентр всего сущего, то уж точно как в лучшую задумку, если ни Божью, уж точно космическую. Величие начинается с Духа, Идеи, из него проистекает сила Воли, Истина и, следовательно, победа над гнусностями земными. Разум, Дух, Честь, Благородство, Искренность, стремление к Идеалу, Вера в лучшее, ответственность Личности, Предназначение, долг, гений, золотая середина, прекрасное, храбрость...
ДА ПОНИМАЛ ЛИ ТЫ НА КАКИЕ МУКИ ОБРЕКАЕШЬ ВСЯКОГО, КТО ПОВЕРИТ ХОТЯ БЫ В ОДНО ИЗ ПРИВЕДЁННЫХ ПОНЯТИЙ?!
Знал ли ты, что ничего из того не способствует успеху человека в Реальности? Скорее наоборот! Ложь угодна более, нежели Истина. И чем она приятнее, тем востребованней. От правды тошнит. Достоинство и Честь стали посмешищем именно из-за тяжести ограничений, какие они накладывают на Дух. А его потребности в свою очередь мешают плоти радоваться собственной осязаемости. Никому нет дела до Идеала, все хотят здесь и сейчас, «поесть, поспать, поржать», перепихнуться, расплодившись в угоду зудящему инстинкту, убивать, грабить, жить без оглядки и ответственности, командовать, унижать, если же ты сам унижен и стоишь у подножья лестницы, то лишь бы не били сильно, а значит лебезить, терпеть, изворачиваться. Вот как живут реальные люди, вот чего они хотят. Над такими же как мы они потешаются в лучшем варианте, в худшем уничтожают. Ведь это так неудобно, когда кто-то напоминает тебе, что есть лучший Путь, праведный и прекрасный, одна беда тернистый. Убрать с глаз этого шута и довольно, можно вновь предаваться упадку как ни в чём!
Знал ли ты, друг мой, что жизнь именно такая?!
Все то, чему ты учил меня, Велико и чисто лишь оттого, что оно мертвое. «Сошёл с ума», «не выжил в столкновении», был загублен, затоптан, сломался, предал... Именно так говорят в конечном итоге о подобных нам. Мы же всегда одни, намеренно или нет, злая воля разъединяет нас. Каждый оказывается в темном лесу, на болоте перед зверем как перед выбором. Можно не шевелиться и сразу покончить со всем, можно попробовать сбежать, но долго ли продлится охота?
Знаю, ты определил бы это как идиотскую истерику и нет для Личности ничего не возможного. Ты ударил бы даже, звонко, прямо по лицу, не снимая перчатки, ибо тебе мерзко было бы даже касаться собеседника после этакой ереси.
«Человек может победить даже Зверя одним взглядом. Если Воля его крепка, если Правда очевидна, если он твердо верит и знает, что может. Ни одна тварь не посмеет броситься на такого Человека, наоборот, ляжет в ногах и будет скулить вымаливая ласку.»
Такова была бы твоя отповедь, да?!
Но, друг мой, какой же это бред!
Да, я отравлена, диагноз на лицо. Слишком много бытовых забот, слишком мало Свободы и свежего воздуха, да книжная пыль. В перерывах в написании письма я мечусь по комнате будто в клетке тигр. Без цели и смысла, смысла и цели. Прячусь, отключаю телефоны и ухожу в себя.
Я отравлена до самого нутра. Мои мечты перебродили и обернулись не томно пьянящим вином, но разъедающей кислотой. Вера моя, слишком часто подвергалась нападкам и покрылась ржой. Моё благородство духа и честь уже несколько раз перезаложены самым отвратительным ростовщикам, ведь надо было на что-то и как-то жить среди людей. Добротой заработала я лишь десятки шрамов поэтому ее, источник горести, пришлось запереть в сундук и поглубже закопать. Терпение, смирение, повиновение наложилось и в критической массе видоизменилось в физическую ненависть, гнев. Едва сдерживаю внутри потоки грязи, рвущейся на тех, кто в принципе не виновен, ни в чём, кроме типично человеческой глупости. Я раздраженна и боюсь в беспомощной ярости. Да, я отравлена. Может больна, может уже в агонии.
Ныне мне мыслиться ты лгал мне! Или ты еще дурнее и наивнее прочих мертвецов, наших братьев по Духу.
Впрочем нет, ты был по-своему откровенен. Однажды велел мне оставаться пассивной и ждать «Царя земного» за кем не стыдно пойти, за кого сладостно умереть. Воплощение нашего Идеала. Ты была абсолютно уверен в его пришествии. Сказал разработать для него Идею призванную увенчать его в веках. Я это сделала, ты одобрил концепцию. Вот тогда-то ты в открытую намекнул на мою несостоятельность. Или что? Или ты не рассмотрел порок в конструкции моего Духа?! Отсутствие какой-то важной детальки. Той, отвечающей за действия. У меня нет сил сделать решительный шаг! Нет волшебной пилюли, избавляющей от страха быть униженной. Страх этот родом из времён, когда ты воспитывал маленькую девочку. В беседах мы выстраивали нашу философию, ты распалил юное сердце, а люди потом хохотали и окатывали шута ледяной водой из ведра.
Задорный дайте бубенец
Дабы вплести его в венец
И на пути среди снегов
Звенеть, что шут, но царь среди шутов.
Написала я обплеванная, в обиде и гневе. Что ты сказал тогда? Где ты был? Моя Вера пошатнулась после твоего отъезда. Слишком сильно я хотела жить. И теперь хочу не меньше. Но пожив как все я поняла, что и не живу вовсе, а существую. И виновата в том наша философия, будь она проклята за идеализм, фатализм и высокомерие.
Не будь её никогда бы не знать мучений и духовной боли, ни чувствовать уколов совести и разочарования. Мне было бы двадцать восемь сейчас, и тянула б я лямку на нудной работе, но со стабильным заработком. Был бы у меня какой-то муж, может надёжный, может так себе, тоже тянул бы лямку свою, носил домой заработок. Но ночам делали бы мы естественным образом детей, внуков на радость родителям. Думали бы как прожить на зарплаты. Пили бы пиво по выходным с друзьями, такими же незамысловатыми как мы. Смотрели бы телевизор иногда ходили б в кино. И нафиг не нужна была б нам никакая заграница. Иронизировали бы над политикой, но не рыпались б, ведь ипотека, дети, старики.
И ооо, друг мой едва ли бы меня терзала жалость к себе. В той ячейке общества не предполагалось бы возможность лучшей жизни. Но нет же!
Ты научил мня видеть иначе, развенчал материальное, явив прекрасное, сделав гордым, одиноким, тщеславным, умником. Умником ли? Ты научил презирать бытовуху и растравил голод до Величие гения. Но я то не гений, а самый обычный человек. Ко всему прочему женщина. Зачем ты это сделал?
Тебе следовало забрать меня с собой в то путешествие. Из гуманности должен был. Однако ты сказал:
«Живи дальше.»
«А зачем?» - Уточнила я.
Проклятый вопрос Человечества.
«Ты помнишь, что ты услышала в одиннадцать лет?»
«То были чужие мысли, отразившиеся эхом.»
«Нет, это было твое! Не переставай верить.»
Хотел ли ты стать основоположником новой религии, веры в Человека? Ведь религия, самим фактом своей востребованности у толпы, опровергает такую веру. Или что ты хотел?
Наверное с потерей уверенности в себе (да, да это же исповедь) во мне образовалось слишком много пустоты. Вакуум же всегда стремиться заполниться чем угодно лишь бы насытиться. Что ещё можно втянуть в нутро в наш век из нашего действительного, кроме тлена, мерзости, мрака и смрада. В мешанине бывают драгоценные вкрапления не без того, чудовищно мало, отчего в разы повышает их ценность, а блеск превращается в звездный.
Наверное я вошла в пору кризиса, когда моё духовное одиночество сводит с ума, пусть прежде оберегало. Иного не будет. Либо сумасшедший дом, либо могила — предрекли мне однажды.
Но друг мой драгоценный, неведомый друг я ещё жива и как никогда, крепка рассудком. Точнее лишь сейчас, пройдя весь тот Путь, с твоего отъезда к сегодня, я стала отчетливо понимать многое, недоступное твоему, чудесному, но слишком высокопарному уму. Или это тоже часть твоего Плана?
«Истинное Величие познаётся только через ничтожество, и наоборот», так ведь?
В доктрине, не побоюсь данного термина, нашего «ЭОС» основной целью его существования обозначается «созидание и сохранение духовного потенциала Человека». Такую пассивную цель мы поставили сознательно. Ни борьба, ни результат, а воскрешение и спасение. Если она будет достигнута, остальное свершиться само собой. Потому как сильный дух довлеет над всем. В числе предписанных средств для достижения цели, упоминалось в том числе самосохранение такого потенциала у каждого лично. Благородство, Разум, Вера, Дух, Доброта, Воля, Ответственность, саморазвитие — никогда не станут пустым звуком. Мы доказали себе их важность и ценность. Мы с тобой в это поверили и приняли. Вопреки усмешка толпы.
«Человек исходная точка всего, значит ты и есть та точка, - говорил ты. - Не важно, что там у других, есть ты, и их бытие определяется тобой в равной степени, как их определяет твоё. Но ты источник, какие волны ты распространяешь такой и будет форма их деформации. Она конечно взаимна, но становясь увереннее и сильнее, увеличиваешь радиус и мощь воздействия. Глядишь так и другие заразятся хорошим, ради разнообразия, примером»
Ты учил многому, в основном простым вещам, понятным, самоочевидным «как наскальные рисунки». Истина проста, лишь ложь требует вороха трактовок. И ничего из тобой сказанного не было ложью. Мы были правы. Я права. И да, победить Зверя можно и взглядом. Однако как найти в себе силы? Я видела слишком много гнуси, слышала слишком много обидных снов. Я труслива и нерешительна. Ты несогласно мотал головой и хватал за плечи, умолял, заклинал, приказывал...
«Не переставай верить. Живи дальше. Ты знаешь, другие нет. Ты можешь, другие нет. Кто если не ты? Кто если не вы?
Но вот только нет никаких нас! Есть по-прежнему только я. Но я останусь мой милый друг, как шут, дурак, пока есть слабое свечение, пока я чую тупую боль, а значит не пал ещё Дух, пока я делаю глупости, сопротивляюсь, пока я жива. Я останусь при нашей философии.
Люблю и ненавижу тебя, мой друг. Ты мог выбрать кого угодно, но одухотворид меня. Спасибо.
@темы: неизбежное, "он знает сам", из писем, между вашим и моим, моя жизнь