И дело не в отсутствии предложений, а в отсутствии мотивации.
Жалею ли я о том, что уволилась? Нет.
Там я умирала не только физически и психологически, но и духовно. Теперь я духовно свободен и мои раны медленно затягиваются. Что касается поисков новой трудодеятельности.. Я категорически против приобретения ещё одной халтуры ради заработка, которая рано или поздно начнёт поглощать меня и уничтожать изнутри. Но стоит задаться вопросом, тогда как? Нет никакого намека на внятный ответ.
Да, моё разочарование в людях не всеобъемлюще. Я знаю хороших людей, я верю в человека — это по-прежнему фундамент моей философии. Но я потеряла веру в себя. У меня нет способностей и умений переубеждать людей. Меня не слышат, а если слушают не понимают и не прислушиваются. Я труслив, спесив и ленив и это худшая комбинация для типа личности вроде моей. Нас надо отстреливать в детстве. Мы не живем, мы только мучаемся, шатаясь по свету аки тенито. У нас много задатков и никакого толка.
Я пуст на самом-то деле и кичусь пустотою. Мир слишком жесток, он не правильный, у меня не хватает энергии и храбрости прогнуть его под себя, поэтому я занимаюсь эскапизмом от рождения до смерти. Медленно задыхаясь. Мои не рождённые дети, не написанные истории, не оживлённые идеи умирают в чреве и разлагаясь отравляют душу. Но нет смысла их рожать, они никому не нужны. Это баловство с точки зрения общества и в глобальном смысле.
Новое поколение обреченно, мое поколение уже покалечено, старое так и не осознало ничего происходящего. Моя страна, да вся планета приговорены самим принципом Бытия. Всё тщетно, всё издевательство Бога на творением.
Осталась какая-то неискоренимая детская обида и вот я стою и дую губы в углу. Как дура. Но я знала достаточно людей, которые никогда никем иным меня не считали. Кто до сих пор считает меня милой дурочкой, забавной, доброй, но просто дурочкой. Даже если сами они будут это горячо отрицать. Насчет отношения окружающих я никогда не питала иллюзий. Я видела это в глазах своих родителей, учителей, одноклассников и иногда друзей. Но первые и последние хоть в каком-то ключе любят меня, поэтому их взгляды самые невыносимые.
Мне было четырнадцать, когда я сказала кому-то, что нам не повезло родиться «на закате эпохи», а впереди ожидает лишь ночь. Долгая непроглядная ночь. Надо мной посмеялись, но надо мной так часто смеялись в детстве и юности, что я привыкла не замечать того. Отродясь я носила в себе Эос, словно амулет защиты от надвигающейся тьмы. Легкую розовоперстую златокудрую богиню зари. Символ нового рассвета для человека. Но это оказалось пустотой. Пустота, как затишье перед катастрофой. Пустота это преддверие Хаоса. Он то конечно источник всего, но меня, нас там уже нет. Там ничего кроме его самого бесконечного, непрерывного, постоянного нет.
Ты слишком умная — говорят мне одни, твоё горе от ума.
Ты просто дура — утверждают другие, твои беды от дурости твоей.
И это я понимаю, и нельзя спорить ни с теми, ни с другими, потому все суть борьба противоречий и есть лишь момент равновесия, но кажется его я потеряла.
Почему нельзя уснуть одним, а проснутся другим человеком. Сильным, смелым, уверенным в себе, точно знающим чего хочет, что надо сделать и на что он готов ради этого пойти? Отчего нельзя уничтожить самые не пригодные части себя и оставить лишь приспособленных к выживанию в этом мире?
«Это пройдёт, моя дорогая, это пройдёт, как все проходит.»
«Так почему же оно не проходит?»
Почему же оно не проходит, Боже мой! Как же мне это надоело. Как я сама себе надоела!
@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, истерика, мои мысли, моя жизнь