[БеТТи Бр@во]

Сначала кровь бросается в лицо, а изнутри рвется кипящая смола, яд и все что ты копил в себе три, нет четыре года. Неудовлетворённость, обида, досада,чужое давление, зависть, да-да, то самое, самое гнусное, зависть и всё прочее, прочее. В конце концов "человеческое слишком человеческое", за философией поиска Истины всегда скрывается такие же как и остальных человеческие "хочу", которые перерождаются в "дайте", "не трогайте, моЁ", "мне плевать" и так далее. И да, ты фонтанируешь, фонтанируешь, фонтанируешь...даже ревешь.
А потом ты спрашиваешь себя, А КАКОГО ХРЕНА!
ТЫ всегда старался быть добрым, терпел стиснув зубы, улыбался как дурачок, и лишь тогда, когда силы казалось были уже на исходе, робко просил у тех, кто над помощи. Просил, просил снова, просил, взрывался... Но все снова возвращалось на круги своя, снова, Ты тот, кто почему-то вечно остаётся крайнем в дураках.
Я тут недавно едва не поехала с катушек на холодной улице в темноте, у черта на рогах, без копейки наличных денег в кармане и заблокированной картой. Не совсем заблокированной, только в метро и надо было найти банкомат. Но черт побери ни один, ни один из моих раздолбаных телефонов не в состоянии принимать интернет нормально. А я не в состоянии купить себе нормальный телефон. Хотя мне кажется, что я только и делаю, что пребываю на работе, выполняя кучу мелких функций, которые вместо меня легко может выполнять и обезьяна, а значит, я заменима. Но я ушла с работы последняя, и мне звонят даже по субботам и все говорят какая я хорошая, но я все равно не в состоянии купить себе новый телефон и я заменима. И жизнь моя состоит из хлама. И нельзя быть для всех хорошей. И человек который любил меня, навсегда потерян, если любил конечно, потому что я не смогла полюбить его в ответ. И холодно и темно, и до отпуска ещё долго. И кладовщик умер. И новый директор и снова нужно что-то доказывать кому-то. И родители требуют ехать домой на такси. И только слезы, слезы и злость.
Почему я должна жалеть кого-то?! Почему я должна думать о том, что обо мне думают другие? Почему я не могу поступать как считаю нужным? Почему я не могу наслаждаться собой и говорить что много работаю?!
Почему я должна терпеть постоянно?! Да, за это меня и любят, за то что я могу простить что угодно, но если я не желаю прощать, меня перестают любить!

И хотя я знаю как решит это проблему!
Надо просто уволится, чтобы никому не мешать!
И не быть никому предателем и интриганом!
Надо просто уйти, чтобы сука никто не делил лавры, кто же Бедную Лизу так удачно пристроил, кто выбил ей зарплату, кто её постоянно прикрывает, даже не смотря на то, что я всегда требую высказывать мне недовольство в лицо!
Я устала от всех этих сложностей.

Почему я не могу наслаждаться собой?
Ясно почему, никому не нравиться когда ты наслаждаешься собой, все удобнее когда ты унылое гавно.

Какого хрена? Я слишком поддаюсь чужому влиянию, я слишком много загоняюсь. И спрятаться от себя некуда. Надо просто уже наконец смириться, надо быть мудрее и не поддаваться.
Надо выжить.

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, истерика, мои мысли, моя жизнь