Как найти Покой, не похоронив себя заживо? Соединить реальность и мир воображаемый? Как сказать то, что должна сказать? Как не стать предателем, оставаться честным человеком, как выдержать давление, пытки, страхи и ночные кошмары? Какой выбор правильный, который поворот не приведёт снова на тот же круг, того же Ада? Как понять, кто ты есть сам? И кто твои друзья? Как видеть Солнце сквозь тучи?
Где конец страданиям и скуке земной?
Должна ли я спасать всех, или надо спасти лишь себя? Как мне совладать со своими демонами? Как не травмироваться об «иглы» ближних? Есть ли учебник, где описаны методики прощения?
под картинкой 
Что я должна сделать? И должна ли я вообще? И кому?
Иногда кажется вокруг нет ничего кроме: …
Шума — все мне что-то говорят, и я прямо ощущаю, как они пытаются склонить меня в свою строну, сломить, оторвать кусочек. Вспоминаешь сразу о тех, кто молчит, тех, кто далеко, кто, ни к чему не принуждает.
Мусора — весь мир задыхается от нечистот, духовных, материальных, нечистот бренного. Миазмы свалки отравляют каждого и меня тоже. Ты начинаешь ценить Пустоту и Одиночество.
Суеты — их слишком много, человеков, они бегут и толкаются, соприкасаются со мной, заступают в личное пространство. Я их так ненавижу, каждого. Потому что не могу смотреть как они страдают, как им больно, не злиться, когда они губят сами себя, слепнут, орут, умирают ни за что. Ребёнком я держалась от них подальше, в выдуманном королевстве своих грёз. Потому что они причиняли мне страдания. Каждый из них причиняет мне боль, разочаровывает. Но я ненавижу себя за то, что верю в них. В каждого. Верю, что только Человек способен преодолеть всё, даже самое себя. Вот такое у меня впечатлительное детское сознание, да Сестра. Ему противопоказано многое и абсолютно всё вредно. Шум, хлам и суета — таким иногда мне видеться мир вокруг. А я будто старый барахольщик в отребье таскаюсь со скрипучей тележкой среди гор отбросов и отходов, осколков, обрывков в поисках, чего-нибудь занимательного. Иногда нахожу жемчужины, иногда запылённые серебряные ложки, иногда я сама мастерю нечто симпатичное из подручных материалов. Но этот шум, эта боль, это духовная пытка сводят меня с ума.
О блаженный Будда, ты сидишь высоко на зелёном холме, возвышаясь на суетой и мусором, над многоязычным гвалтом и тлеющими в могилах костями былых поколений. Ты не бог, ни карающий, ни презирающий, ни унижающий бог, жаждущий порабощения и крови врагов твоих. Ты Учитель, ты выбрал Путь, ты начал с себя, ты не звал никого за собою следом, Ты обрёл Покой. К тебе ведут десятки ступеней, истёртых тысячами ног и коленей, лестница к тебе приютила отвергнутых, сирот и нищих. В знойном мареве сидишь ты и ладони твои раскрыты. Завидное умиротворение на лице твоём и лёгкая улыбка. Но зависть разрушающее греховное чувство, пожирающее изнутри. Прости мне этот камень, он лишь добавляет тяжести моему подъёму к тебе Будда. Считай его белым, как ты сам белоснежен равно облаку на фоне голубого небосвода над нами.
Учитель однажды ты усмирил гнев мой, излечил от раздражения, скажи мне теперь — как мне следует поступить? Как не сойти с ума? Где он, мой Покой? Теперь я понимаю почему люди идут в храмы и капища, зачем он сотворяют кумиров и богов. Им нужен совет кого-нибудь ещё. Не совет тех, кто любит, не советы противников, не совет незнакомцев, и уж тем более своими собственными рассуждениями они сыты по горло. Мы устаём думать, не потому что мы никчёмные, человек отказывается от свободы мысли, когда устаёт от нее. И тогда они идут к какому-нибудь богу. Но я не хочу идти к богу, всякий бог рано или поздно обернётся чудовищем, всосав в себя пороки своих верующих. Всякий бог — становиться инструментом управления. Мне нужен Наставник. Добрый учитель.
Будда, как я могу спасти других, если не в состоянии спастись сама? Есть ли волшебные слова, что отключают гнусное в людях и пробуждают в них Сознание? Не занимаю ли я чьего-то места? Была ли я права всю мою жизнь? И как дорого я заплачу за ошибку? Что не даёт мне спать?
Грех ли это просто хотеть быть счастливым? И чтобы другие тоже были счастливы. Афина, наверное, изгнала меня из-под своей Эгиды. Я плохой Воин и так себе Певец.
Я просто хочу посидеть в Тишине и относительном покое в тени твоей о Будда. И послушать тебя Учитель.
