Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Признаться мне вовсе, в последнее время, ничего не хочется писать о своём личном. Во-первых, потому что все сразу начнут думать, а кто-то и говорить, мол БеТТи снова ноет и жалуется. Что в сущности совершенно справедливо и Рациональная часть моих "тараканов" отлично понимает ситуацию и знает, наверное, как следует поступить. И как жаль, мне не посчастливилось родиться практичной натурой. Во-вторых, нет никаких сил. Моральных, естественно.
Но отсутствие горячей воды в кране в половине третьего ночи(утра), в довершении прочих жизненных расстройств, обидно и удручающе как раз в достаточной мере, чтобы спровоцировать "вопль отчаянья" в Пустоту.
читать дальшеВообще-то все ХЕРОВО. Или, для тех, кто постоянно уличает меня в гиперболизации, стремиться к таковому показателю. Жизнь, как и прогнозировалось лично БеТТи, (докладная записка Шефа датированная каким-то маем) и сторонними наблюдателями (устное замечание ШтЫрлица, не помню точного времени поступления в Архив) превратилась в болото. Нет, ничем иным она никогда и не становилась после вхождение в двадцать два года в ПРОКЛЯТУЮ ЗОНУ КОМФОРТА, просто теперь я вступила в самую топкую ее область. В всепожирающую трясину.
Работы нет. Не в смысле ее нет, правда в том, что у меня ее нет, потому как я не ищу её. Меня воротит от одной мысли о собеседованиях и звонках и пугает предположение, что в кризис не будет ни звонков, ни встреч. С другой стороны, друзья постоянно присылают мне резюме и читая требования к кандидатам хочется плакать и смеяться. Смеяться от того как сильно мои друзья меня переоценивают и плакать от того какое я в сущности ничтожество в профессиональном плане. Разбираясь в себе неизменно прихожу к выводу, что ничегошеньки не умею, не знаю и в связи с тем, что три года подарила АЛ, так ничему и не научилась. Те должности и вакансии, которые вызывают в душе слабый отклик, либо уходят от меня, либо я пролетаю с ними. Это унижает ещё сильнее. В прошлый раз меня травмировали отказы на собеседованиях, теперь я наставляю себе шишек уже на стадии чтения информации о должности. Смешно. И страшно. А мне не удобно если мне страшно, поэтому я сижу дома читаю или смотрю кино, а если семья начинает травить, тупо сматываюсь в город или запираюсь на балконе. Шефу не удается заставить нас действовать. Той-Другой не охота с нами возиться. Он-знает-сам покинул Бедлам демонстративно в знак протеста. У остальных нет полномочий. В итоге мы сидим на попе ровно. Ощущая как медленно поглощает нас болотная жижа.
Тем временем, лето, уходя решило зло пошутить и БеТТи выдуло к чертям. В смысле осень я встретила больной. Не понятно что, начавшись с текущего носа, перешло в горло, раскололо голову. немного отдает в уши и медленно спускается в легкие. Самолечение немного помогает, но не очень эффективно. Однако вьетнамская звездочка ВЕЩЬ! Здоровье мое кажется протирается как веревка и того гляди оборвется. Ни к одному специалисту, коих стоило давным давно посетить я так и не дошла. Врачи - это совершенно отдельная тема. Я не могу с уверенность сказать, в какой период у меня к ним возникла такая стойкая неприязнь и скепсис. Или может быть могу. Мое последнее посещение узкого специалиста закончилось скандалом и этой грымзе надо сказать БеТТи спасибо за врождённую неконфликтность. Будь я посмелее и понаглее разборок с главврачом не избежала бы и пусть толку не вышло б никакого, но мы были б квиты. Собственно за результатами я в то заведение так и не вернулась, и с годами, а прошло несколько лет, проблема кажется усугубилась. Мой метод лечения не помог(. Родители твердят надо идти к доктору и обследоваться, но я уже и не помню даже каков алгоритм попадания в эти самые поликлиники. В больничных коридорах нападает ужасная тоска, бабушки, очень сильно воздействуют на мою мизантропию, а сами терапевты.... Господи, не убеждайте меня, что от этих районных коновалов есть хоть какой-то смысл. Приходила ко мне тут по весне одна такая. Я тогда тоже слегла с простудой, и родители помимо воли моей вызвали врача на дом. Как я не орала, чтобы меня не трогали все равно привели ко мне этого "дохтора". У нас с ней у обоих было солидарное чувство неприязни, у меня к ее халатности и суетливости, а у нее к моему потному сипящему телу, всеми проявлениями требующему помощи. И я как пациент имею право на некоторую отчужденность, а вот она. как дававшая клятву помогать и лечить, на презрение права не имеет. Не готов лицом к лицу сталкиваться с человеческой болью и слабость не поступай на медицинский, что тут сказать. В общем мне трудно заставить себя поверить, что те, к кому я обращусь чем-то мне помогут. Отправят туда, сюда, заставят сдать анализы и либо ничего не найдут, но навыписывают столбик дорогой, бесполезной но отлично им отрекламированной дельцами фармпродукции или, чего доброго, диагнастируют НЕЧТО трудноизлечимое. Какой толк. Нет проблемы - нет проблем. Потом, мое здоровье, как и моя жизнь, не та ценность за коею стоит бороться. Ну правда, что в БеТТи такого ценного? ДА и что ценного есть у меня на Земле?
Я недавно услышала от разумного человека "ты никогда не достигнешь того, чего хочешь, поэтому может быть тебе перестать отказываться от обычной человеческой жизни". Как-то так, не точное цитирование. Мысль сводилась к тому, что я такое чмо, давайте называть вещи правильно, что никогда не напишу пресловутую книгу, потому что я творческий импотент, никогда не займу ту должность, какую тщусь занять, не стану лидером и не изменю мир к лучшему. При всем, при том, я отрицаю обыкновенные обывательские радости, решительно не желаю становиться обычной женщиной, одной из миллионов. Меня возмущает мысль, что я выйду замуж (а наверное могла бы) и рожу ребёнка и буду как все тянуть человеческую лямку от роддома до кладбища. Покорная, тихая, обыкновенная. Как там однажды сказала Вера "признай, что ты такая же как все", Но, к сожалению, я не могу и не хочу. И пусть мне придётся изворачиваться и потерять все до последнего шансы на нормальную жизнь, никогда я не соглашусь на подобное. Лучше умереть. Человек не должен быть никем кроме себя самого. Вот такая вот я есть.
Может быть моя книга никогда не будет написана, но меня вполне устраивает создавать миры в своей голове. Я даю им жизнь вне зависимости от того слышал ли кто-нибудь конкретную историю или я одна зритель в мыслимом кинотеатре. Одиночество учить многому и самый первый урок - никогда не скучать в одиночестве. И не жалеть, что ты одинок. Ибо если ты Творец, ты никогда по-настоящему не один.
Может быть мне никогда не стать лидером и не заставить массы поверить в мою теорию. Но разве приемник и воспроизводящая аппаратура страдает от отсутствия аудитории? Нет ее создали, дабы она звучала. Как-то давно я взяла стул и обозначила "Я буду говорить", ведь это у меня получается лучше всего. Из того что мне доступно.
Пусть я останусь бесплодным болотом, но и в том смысл. Смыл теоретически есть во всем. Так что....
Разочарование сопутствует БеТТи на протяжении многих лет. Только я немного ошибалась, заявляя, будто сперва сама потеряла надежду, а уже потом окружающие стали разочаровываться во мне. Никогда и ничего я не ждала от Жизни. Просить, умолять небеса, пока ещё веришь в них, надеяться на возмещение потерянного, смену полосы - это одно. А вот действительно ждать чего-то.... По-моему у меня все так странно складывалось, что ничего сверх мне и нужно было.
Не все верят мне, когда я говорю о себе как о "тепличном растении".
Меня любили, оберегали. я была больным, единственным ребёнком в семье без отца, только мама и бабушка. В раннем возрасте и до самой школы, да и в ней до пятого класса, у меня и друзей-то не было кроме воображаемых да няни. Тетя Валя, дааа, она постоянно читала сказки и позже живых людей заменили книги. Откровенно говоря до первого курса университета БеТТи не покидала территорию пешей доступности вокруг дома. И то пол первого семестра мы ездили в маршрутках в компании и лишь со временем я научилась гулять по городу одна. Ходить в магазин одна, разговаривать с продавцами, а не паниковать от вопросом незнакомцев. Не впадать в ступор от телефонных звонков и чужих голосов на том конце. Боязнь звонить кому-то неведомому во мне буквально ломали. Куда бы я не шла, я шла за невидимой нитью протянутой через все Бытие. Учителя заботились обо мне в школе, они говорили мне когда над сосредоточиться, говорили "кого если не Лизу брать в гуманитарный класс". ТН сказала "не мучайся и иди в юридический колледж" и я поступила на сокращённую форму. Дешево, сердито и диплом как всех очников. Мне сказали найди работу, вон объявление на книжном магазине, и я пошла в тот магазин и работала там целое лето. Потом мне сказали ты все же должна закончить юр. фак. и уволилась и пошла доучиваться. Я сказала не хочу быть юристом, тогда мне предложили "может станешь менеджером". Я стала хотеть стать менеджером. Быстро, доходно и почти не нужно опыта. Подруга сказала, "моей знакомой нужен менеджер, сами всему научат, вот телефон". И я пошла и стала работать в "Мире печей". Меня брали сразу и в том и в другом случае, что называется с руками. Потом мне сказали, почему тебе не уйти от них и не прийти ко мне, ведь "я именно тебя искала, тебя мне Бог послал" и я ушла. И АЛ изводила БеТТи несколько лет. (И до сих пор не перестала воздействовать). Я иду туда, куда меня ведет невидимая нить.
Если меня спрашивают: "Чего хочешь ты?"
Передо мной раскрываться какой-то окно за которым темнота и возможно я могу уловить шевеление, распознать в ней некоторые формы, но мое рациональное начало отвергает все эти иллюзии и выходит ответить нечего.
Я хочу. А разве я имею право чего-то хотеть. Ведь Судьба и без того заботится обо мне. Разве нет?
Я хочу. Чего же я хочу?
Порой я ощущаю себя лунатиком проснувшимся здесь и сейчас. Или кем-то свалившимся с Луны и идущим через незнакомую местность, где встречные говорят непонятные слова на непонятном языке. Что я тут забыл? Кто я вообще такой?
Иногда мир моих Иллюзий кажется реальнее реального.
Гуз как-то предсказала "что ты Лиза однажды будешь вот так же блаженно щуриться на Солнышко", мы проезжали в автобусе мимо сумасшедшей старушки. Помниться я пожала плечами, сказав, что у БеТТи отродясь было три варианта, "триумф, кладбище или психбольница". Надо мной посмеялись. В принципе окружающие часто надо мной потешались, ко все привыкаешь. Старшеклассницы измывались надо мной, я измывалась над более слабыми одноклассниками. Мама называла мои размышления "блажью" и "дурью", а любимая учительница снисходительно улыбалась читая мои стихи. Отчего эта ее кривая ухмылка так засела в Памяти? Видно я все же крайне ранимая личность.
Все проблемы из детства. Да, наверное. Отвратно быть в силах разобрать себя по винтику и в целом иметь представлении о причинах-следствиях собственных психологических проблем. Завидую психам не осознающим своих отклонений. Они избавлены от необходимости искать решения. Ведь им то нормально. А я обречена состыковывать обитающие внутри с внешним миром. В пятнадцать лет у меня было стихотворение-монолог (любимая форма). Некая персона вступала в одностороннюю (Бог почти всегда молчит) полемику с Всевышним. Она бьётся в слезах раскаяния, объясняя будто все поняла, осознала как ошибалась, как высокомерно смотрела на окружающий мир, клянётся отказать от плодов грешного призвания (от творческих плодов) и прийти к нему, по тому пути, что он ей положил. Но потом, в долю секунды, все меняется, словно бы откатывает волна паники, и она, очнувшись, говорит, что нет, нет, нет и ещё раз нет... Как же она может вот так бессовестно отворачиваться от призвания, от судьбы, даже если они дьявольские. Все что она есть - это ее голос, ее песни, ее мысль. Так что пожалуй Богу стоит извинить ее временное помешательство и сделать вид, словно он ничего не слышал. А она пойдёт и напишет, что-нибудь. Листа с сим творение уже давно нет. Он канул в небытие, когда я выбросила в сердцах почти все свои рукописи. Но тогда, все было куда проще и понятнее.
Я была самозваным гением. Доморощенным эстетом. В моем воображение никто моих титулов не оспаривал.
Потому пришли реальные люди и "забросали камнями".
Кое-как оправившись, зализав раны, облачившись в доспехи, призвав из глубин самое себя всех кто там прятался воплощённый, выстроив неприступную крепость, БеТТи согласилась на компромисс. Так началась моя добровольная социализация.
Слишком дорого я заплатила за, то чтобы быть принятой в обществе. Сейчас я об этом сожалею.
Фриц дзинкает печатной машинкой неожиданно, я аж подпрыгнула. Многофункциональный мальчик.
"На чем мы остановились?" - спрашиваю.
Он смотрит в лист долго, театрально морщась.
"На том, что Вас понесло в степь." - заключает он.
"Хм..."
"При чём не в ту"
"Хммм...".
"И вообще шесть утра".
"Да, а что я собственно хотела сказать..." - говорю я, отходя от окна, ведь на улице гнусна серая пасмурная муть обесцвечивает пейзаж.
"Боюсь Вы сами уже не помните."
"Заткнись дурак!"
Но вероятно адъютант прав и стоит лечь отдохнуть. Впрочем едва ли есть какие-то особые надежды на новый день. Планов то уж точно.
Но отсутствие горячей воды в кране в половине третьего ночи(утра), в довершении прочих жизненных расстройств, обидно и удручающе как раз в достаточной мере, чтобы спровоцировать "вопль отчаянья" в Пустоту.
читать дальшеВообще-то все ХЕРОВО. Или, для тех, кто постоянно уличает меня в гиперболизации, стремиться к таковому показателю. Жизнь, как и прогнозировалось лично БеТТи, (докладная записка Шефа датированная каким-то маем) и сторонними наблюдателями (устное замечание ШтЫрлица, не помню точного времени поступления в Архив) превратилась в болото. Нет, ничем иным она никогда и не становилась после вхождение в двадцать два года в ПРОКЛЯТУЮ ЗОНУ КОМФОРТА, просто теперь я вступила в самую топкую ее область. В всепожирающую трясину.
Работы нет. Не в смысле ее нет, правда в том, что у меня ее нет, потому как я не ищу её. Меня воротит от одной мысли о собеседованиях и звонках и пугает предположение, что в кризис не будет ни звонков, ни встреч. С другой стороны, друзья постоянно присылают мне резюме и читая требования к кандидатам хочется плакать и смеяться. Смеяться от того как сильно мои друзья меня переоценивают и плакать от того какое я в сущности ничтожество в профессиональном плане. Разбираясь в себе неизменно прихожу к выводу, что ничегошеньки не умею, не знаю и в связи с тем, что три года подарила АЛ, так ничему и не научилась. Те должности и вакансии, которые вызывают в душе слабый отклик, либо уходят от меня, либо я пролетаю с ними. Это унижает ещё сильнее. В прошлый раз меня травмировали отказы на собеседованиях, теперь я наставляю себе шишек уже на стадии чтения информации о должности. Смешно. И страшно. А мне не удобно если мне страшно, поэтому я сижу дома читаю или смотрю кино, а если семья начинает травить, тупо сматываюсь в город или запираюсь на балконе. Шефу не удается заставить нас действовать. Той-Другой не охота с нами возиться. Он-знает-сам покинул Бедлам демонстративно в знак протеста. У остальных нет полномочий. В итоге мы сидим на попе ровно. Ощущая как медленно поглощает нас болотная жижа.
Тем временем, лето, уходя решило зло пошутить и БеТТи выдуло к чертям. В смысле осень я встретила больной. Не понятно что, начавшись с текущего носа, перешло в горло, раскололо голову. немного отдает в уши и медленно спускается в легкие. Самолечение немного помогает, но не очень эффективно. Однако вьетнамская звездочка ВЕЩЬ! Здоровье мое кажется протирается как веревка и того гляди оборвется. Ни к одному специалисту, коих стоило давным давно посетить я так и не дошла. Врачи - это совершенно отдельная тема. Я не могу с уверенность сказать, в какой период у меня к ним возникла такая стойкая неприязнь и скепсис. Или может быть могу. Мое последнее посещение узкого специалиста закончилось скандалом и этой грымзе надо сказать БеТТи спасибо за врождённую неконфликтность. Будь я посмелее и понаглее разборок с главврачом не избежала бы и пусть толку не вышло б никакого, но мы были б квиты. Собственно за результатами я в то заведение так и не вернулась, и с годами, а прошло несколько лет, проблема кажется усугубилась. Мой метод лечения не помог(. Родители твердят надо идти к доктору и обследоваться, но я уже и не помню даже каков алгоритм попадания в эти самые поликлиники. В больничных коридорах нападает ужасная тоска, бабушки, очень сильно воздействуют на мою мизантропию, а сами терапевты.... Господи, не убеждайте меня, что от этих районных коновалов есть хоть какой-то смысл. Приходила ко мне тут по весне одна такая. Я тогда тоже слегла с простудой, и родители помимо воли моей вызвали врача на дом. Как я не орала, чтобы меня не трогали все равно привели ко мне этого "дохтора". У нас с ней у обоих было солидарное чувство неприязни, у меня к ее халатности и суетливости, а у нее к моему потному сипящему телу, всеми проявлениями требующему помощи. И я как пациент имею право на некоторую отчужденность, а вот она. как дававшая клятву помогать и лечить, на презрение права не имеет. Не готов лицом к лицу сталкиваться с человеческой болью и слабость не поступай на медицинский, что тут сказать. В общем мне трудно заставить себя поверить, что те, к кому я обращусь чем-то мне помогут. Отправят туда, сюда, заставят сдать анализы и либо ничего не найдут, но навыписывают столбик дорогой, бесполезной но отлично им отрекламированной дельцами фармпродукции или, чего доброго, диагнастируют НЕЧТО трудноизлечимое. Какой толк. Нет проблемы - нет проблем. Потом, мое здоровье, как и моя жизнь, не та ценность за коею стоит бороться. Ну правда, что в БеТТи такого ценного? ДА и что ценного есть у меня на Земле?
Я недавно услышала от разумного человека "ты никогда не достигнешь того, чего хочешь, поэтому может быть тебе перестать отказываться от обычной человеческой жизни". Как-то так, не точное цитирование. Мысль сводилась к тому, что я такое чмо, давайте называть вещи правильно, что никогда не напишу пресловутую книгу, потому что я творческий импотент, никогда не займу ту должность, какую тщусь занять, не стану лидером и не изменю мир к лучшему. При всем, при том, я отрицаю обыкновенные обывательские радости, решительно не желаю становиться обычной женщиной, одной из миллионов. Меня возмущает мысль, что я выйду замуж (а наверное могла бы) и рожу ребёнка и буду как все тянуть человеческую лямку от роддома до кладбища. Покорная, тихая, обыкновенная. Как там однажды сказала Вера "признай, что ты такая же как все", Но, к сожалению, я не могу и не хочу. И пусть мне придётся изворачиваться и потерять все до последнего шансы на нормальную жизнь, никогда я не соглашусь на подобное. Лучше умереть. Человек не должен быть никем кроме себя самого. Вот такая вот я есть.
Может быть моя книга никогда не будет написана, но меня вполне устраивает создавать миры в своей голове. Я даю им жизнь вне зависимости от того слышал ли кто-нибудь конкретную историю или я одна зритель в мыслимом кинотеатре. Одиночество учить многому и самый первый урок - никогда не скучать в одиночестве. И не жалеть, что ты одинок. Ибо если ты Творец, ты никогда по-настоящему не один.
Может быть мне никогда не стать лидером и не заставить массы поверить в мою теорию. Но разве приемник и воспроизводящая аппаратура страдает от отсутствия аудитории? Нет ее создали, дабы она звучала. Как-то давно я взяла стул и обозначила "Я буду говорить", ведь это у меня получается лучше всего. Из того что мне доступно.
Пусть я останусь бесплодным болотом, но и в том смысл. Смыл теоретически есть во всем. Так что....
Разочарование сопутствует БеТТи на протяжении многих лет. Только я немного ошибалась, заявляя, будто сперва сама потеряла надежду, а уже потом окружающие стали разочаровываться во мне. Никогда и ничего я не ждала от Жизни. Просить, умолять небеса, пока ещё веришь в них, надеяться на возмещение потерянного, смену полосы - это одно. А вот действительно ждать чего-то.... По-моему у меня все так странно складывалось, что ничего сверх мне и нужно было.
Не все верят мне, когда я говорю о себе как о "тепличном растении".
Меня любили, оберегали. я была больным, единственным ребёнком в семье без отца, только мама и бабушка. В раннем возрасте и до самой школы, да и в ней до пятого класса, у меня и друзей-то не было кроме воображаемых да няни. Тетя Валя, дааа, она постоянно читала сказки и позже живых людей заменили книги. Откровенно говоря до первого курса университета БеТТи не покидала территорию пешей доступности вокруг дома. И то пол первого семестра мы ездили в маршрутках в компании и лишь со временем я научилась гулять по городу одна. Ходить в магазин одна, разговаривать с продавцами, а не паниковать от вопросом незнакомцев. Не впадать в ступор от телефонных звонков и чужих голосов на том конце. Боязнь звонить кому-то неведомому во мне буквально ломали. Куда бы я не шла, я шла за невидимой нитью протянутой через все Бытие. Учителя заботились обо мне в школе, они говорили мне когда над сосредоточиться, говорили "кого если не Лизу брать в гуманитарный класс". ТН сказала "не мучайся и иди в юридический колледж" и я поступила на сокращённую форму. Дешево, сердито и диплом как всех очников. Мне сказали найди работу, вон объявление на книжном магазине, и я пошла в тот магазин и работала там целое лето. Потом мне сказали ты все же должна закончить юр. фак. и уволилась и пошла доучиваться. Я сказала не хочу быть юристом, тогда мне предложили "может станешь менеджером". Я стала хотеть стать менеджером. Быстро, доходно и почти не нужно опыта. Подруга сказала, "моей знакомой нужен менеджер, сами всему научат, вот телефон". И я пошла и стала работать в "Мире печей". Меня брали сразу и в том и в другом случае, что называется с руками. Потом мне сказали, почему тебе не уйти от них и не прийти ко мне, ведь "я именно тебя искала, тебя мне Бог послал" и я ушла. И АЛ изводила БеТТи несколько лет. (И до сих пор не перестала воздействовать). Я иду туда, куда меня ведет невидимая нить.
Если меня спрашивают: "Чего хочешь ты?"
Передо мной раскрываться какой-то окно за которым темнота и возможно я могу уловить шевеление, распознать в ней некоторые формы, но мое рациональное начало отвергает все эти иллюзии и выходит ответить нечего.
Я хочу. А разве я имею право чего-то хотеть. Ведь Судьба и без того заботится обо мне. Разве нет?
Я хочу. Чего же я хочу?
Порой я ощущаю себя лунатиком проснувшимся здесь и сейчас. Или кем-то свалившимся с Луны и идущим через незнакомую местность, где встречные говорят непонятные слова на непонятном языке. Что я тут забыл? Кто я вообще такой?
Иногда мир моих Иллюзий кажется реальнее реального.
Гуз как-то предсказала "что ты Лиза однажды будешь вот так же блаженно щуриться на Солнышко", мы проезжали в автобусе мимо сумасшедшей старушки. Помниться я пожала плечами, сказав, что у БеТТи отродясь было три варианта, "триумф, кладбище или психбольница". Надо мной посмеялись. В принципе окружающие часто надо мной потешались, ко все привыкаешь. Старшеклассницы измывались надо мной, я измывалась над более слабыми одноклассниками. Мама называла мои размышления "блажью" и "дурью", а любимая учительница снисходительно улыбалась читая мои стихи. Отчего эта ее кривая ухмылка так засела в Памяти? Видно я все же крайне ранимая личность.
Все проблемы из детства. Да, наверное. Отвратно быть в силах разобрать себя по винтику и в целом иметь представлении о причинах-следствиях собственных психологических проблем. Завидую психам не осознающим своих отклонений. Они избавлены от необходимости искать решения. Ведь им то нормально. А я обречена состыковывать обитающие внутри с внешним миром. В пятнадцать лет у меня было стихотворение-монолог (любимая форма). Некая персона вступала в одностороннюю (Бог почти всегда молчит) полемику с Всевышним. Она бьётся в слезах раскаяния, объясняя будто все поняла, осознала как ошибалась, как высокомерно смотрела на окружающий мир, клянётся отказать от плодов грешного призвания (от творческих плодов) и прийти к нему, по тому пути, что он ей положил. Но потом, в долю секунды, все меняется, словно бы откатывает волна паники, и она, очнувшись, говорит, что нет, нет, нет и ещё раз нет... Как же она может вот так бессовестно отворачиваться от призвания, от судьбы, даже если они дьявольские. Все что она есть - это ее голос, ее песни, ее мысль. Так что пожалуй Богу стоит извинить ее временное помешательство и сделать вид, словно он ничего не слышал. А она пойдёт и напишет, что-нибудь. Листа с сим творение уже давно нет. Он канул в небытие, когда я выбросила в сердцах почти все свои рукописи. Но тогда, все было куда проще и понятнее.
Я была самозваным гением. Доморощенным эстетом. В моем воображение никто моих титулов не оспаривал.
Потому пришли реальные люди и "забросали камнями".
Кое-как оправившись, зализав раны, облачившись в доспехи, призвав из глубин самое себя всех кто там прятался воплощённый, выстроив неприступную крепость, БеТТи согласилась на компромисс. Так началась моя добровольная социализация.
Слишком дорого я заплатила за, то чтобы быть принятой в обществе. Сейчас я об этом сожалею.
Фриц дзинкает печатной машинкой неожиданно, я аж подпрыгнула. Многофункциональный мальчик.
"На чем мы остановились?" - спрашиваю.
Он смотрит в лист долго, театрально морщась.
"На том, что Вас понесло в степь." - заключает он.
"Хм..."
"При чём не в ту"
"Хммм...".
"И вообще шесть утра".
"Да, а что я собственно хотела сказать..." - говорю я, отходя от окна, ведь на улице гнусна серая пасмурная муть обесцвечивает пейзаж.
"Боюсь Вы сами уже не помните."
"Заткнись дурак!"
Но вероятно адъютант прав и стоит лечь отдохнуть. Впрочем едва ли есть какие-то особые надежды на новый день. Планов то уж точно.
@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, между вашим и моим, мои мысли, моя жизнь