Просто крик души.

[БеТТи Бр@во]

Как говорится нашла коса на камень...
Это просто какое-то невероятное издевательство! Все проклятые стереотипы в одном месте в концентрированном виде! Причем выдержанные двадцать шесть лет они уж прожигают материю и заодно ошпаривают мою душу. Но это просто возмутительно!
Мы только что разругались с мамой в пух, так сказать, и прах.

Ситуация: У меня есть друг, мы давно выяснили, ну ладно я для себя уяснила, что мы друзья. Так вышло, мы проводим время вместе периодически, ходим в кино, катаемся на лонгборде, он очень хороший и отзывчивый человек (ей Богу золото) если я прошу приедет и заберёт, отвезёт до дому. Мы были вот на столечко от отношений, от попытки отношений, хотя меня тошнит от этой терминологии "Дома2". Но я вовремя поняла, что молчаливо и незаметно, он решил будто мы уже состоявшаяся пара. Зимой я жестко форсировала знакомство с его родителями. Потому что не вижу смысла показываться людям без оснований, я не хочу обманывать их и потом краснеть тоже не хочу. Мои же просто без ума от моего друга, что не мудрено, других-то они и не видели в принципе. И похоже у семьи сложилась идея фикс. Впрочем не только у семьи у окружающих тоже. Да ещё я, по-мнению некоторых "бессовестная сука" не могу поставить жирную точку и продолжаю "морочить парня". Я же уже всех в открытую предупреждаю, ежели ещё хоть раз от кого услышу нечто типа "когда свадьба?" буду бить по лицу.
У моей бабушки вчера был юбилей. Сегодня планировалось семейной торжество с тортиком. Утром мне звонит мама с просьбой позвать моего друга на чай с тортом? Откровенно говоря я не то чтобы против, но просто у каждого поступка есть контекст, который всякий трактует в свою пользу. И если я позову его, мало ли что он подумает. Я и так не знаю, что он вообще думает, ибо в противовес мне он интроверт и молчит практически постоянно. Знаю нашу с ним ситуацию, (мои две безобразные истерики и попытки сквозь них объяснить человеку, который заладил "хочу быть с тобой", то что вообще не может воспринять никто сторонний) я выразила сомнение и сказала, что в целом это будет неудобно мне и жестоко по отношении к нему. Мне стали доказывать, мол зовет то его бабушка, а не ты и все такое. В общем слово за слова, меня довели до состояние аффекта и я стуча по столу выложила матери все свои планы на будущее.
Я НЕ ХОЧУ ЗА МУЖ! НИ ЗА КОГО ВООБЩЕ. Потому что это делается по любви и по взаимности, а я ничего такого не чувствую. Я вообще ничего не чувствую похожего. То есть нет, не так.
У меня есть теория о "статусе женщины". Да, я в пику новомодному феменизму, считаю что чрезвычайно эмансипированые женщины портят мужчин и портятся сами. Но это правило для массы. В целом женщина всегда женщина, но случаются исключения. Некоторые душою, сердцем и сознанием способны и могут выдержать "мужскую долю". Но это отдельная тема. Сейчас же меня подогревает и раздражает иное.
Почему всех вокруг так бесит, что мне нормально быть одной?! Почему всех так бесит, что мне не стрёмно и не стыдно оставаться "старой девой"? Кому какое дело до моей личной жизни? У меня нет сексуальных потребностей, если и были то я подавила их еще в семнадцать-восемнадцать лет, вырвав с корнем, к собачьим чертям, чтобы не отвлекали от по-настоящему увлекательных вещей. Можно спорить правильно я поступила, присутствует ли здесь психологическая травма детства или нет. Есть факт. И он свершившийся. У меня нет проблем с сексуальной жизнью - потому что она мне не нужна. Если иногда случаются слабые всплески побуждения родить ребёнка, то это, к сожалению, физиология и грёбанная химия тела. Это животный инстинкт. Человек движет от животного к форме куда более развитой, так почему я должна подчиняться инстинктам?! Или опять слишком громко сказано, почему меня должно тревожить это?! Тревожить настолько, чтобы просто создать с кем-то "ячейку", внушить себе, что я люблю, а на самом деле привыкнуть и плодить детей. Для Единой России, или для кого там сейчас подгоняют демографию?! Разум рано или поздно побеждает эти "перекосы" возвращая меня в чувство. Я люблю детей, я их даже обожаю, мне нравиться возить с детишками знакомых и друзей. Нет ничего прекраснее чувства тепла, когда тебя обнимает крошечный человечек. Но дети должны появляться в любви. Пусть это пафосно и громко, и обычно младенцы рождаются потому что рождаются. Однако это цель, это планка, это кажется правильным. Я хочу детей с человеком, которого я безоговорочно люблю.
А ВОТ ВЕДЬ НЕЗАДАЧА ЛЮБЛЮ Я ОДНОГО ЕДИНСТВЕННОГО МУЖЧИНУ, ТОГО КОТОРОГО САМА ПРИДУМАЛА И ЖИВЕТ ОН В МОЕЙ ГОЛОВЕ. И зову я его Он-знает-сам. И исчезнет он оттуда только если в реальном мире столкнётся если не с прототипом, то хотя бы с сильно облегченной версией. И УВЫ, никогда не встретиться, потому что такие мужчины "не моего уровня". На меня такие не то что плевать, смотреть не станут. Да, как однажды метко подметила моя подруга: "Итак, ты ищешь принца, чтобы сказать ему, что ты его не достойна". Точно так. И никакое это не кокетство.
Все что во мне есть от женщины, в стереотипном понимании, давно выведено за скобки. Это все существует в Той-Другой, роковой красавице, которой я никогда не стану и не буду. Но я ее контролирую, она это инструмент, а не суть личность.
У меня есть потребность в эмоциях без сомнения. Мне нужны слушатели, реже зрители. Друг для меня синоним "воздуха". Я обожаю своих друзей, люблю их порою сильнее, чем вообще привязаны к друзьям. Я выстраиваю по ним свой маршрут, как по маякам в бурлящем море. Близкие мне люди получают доступ к самым сокровенным глубинам моей души, они вписываются мной в обиход моего внутреннего мира. Я не очень люблю людей, порой подвержена приступ мизантропии, не езжу в слишком забытых автобусах и вагонах метро. Порой выбираю самый безлюдные улицы, потому иногда начинается аллергия на толпу. (Правда на завтра я могу преспокойно толкаться в самом ее эпицентре, но тут так сказать "Я такой не постоянный!"). Поэтому каждый друг это всегда что-то близкое и лично, я гуляю с ними за руку, обнимаю и целую при встрече. НО ЭТО СТЕРИЛЬНЫЕ В ПЛАНЕ СТРАСТИ ОТНОШЕНИЯ! Мне не существенен пол моего друга. Нет с этим проблем, первоначально он человек. Хороший или плохой, с недостатками и достоинства, остальное по боку.
Бывало, когда мужчины осознав, что я не испытываю к ним симпатии чисто по женски отдалялись от меня или совсем рвали отношения. Их не устраивало товарищество. Признаюсь до сих пор меня ставит это в тупик. Потому что. ДА ЧТО НЕ ТАК С ВАМИ?! Ладно-ладно, лукавлю. Все понимаю, признаю, порой трудно смотреть на человека к которому ты не равнодушен, а он к тебе вполне себе ровненько. Но так что ж мне повеситься теперь?! А ведь рано или поздно тебя непременно сделают крайней, козел отпущения всегда тот, кто якобы меньше всех пострадал. Этакое восстановление мирового баланса. И КАК ЖЕ ЭТО БЕСИТ!

Так вот. будучи в последнее время, что называется на грани очередного грандиозного нервного срыва, потому что все сошлось, депрессия, отсутствие хоть каких лекарств, работа, зной, финансовые вопросы, кучи прочих проблем, здоровье, которое по ходу оставляет желать лучшего я психанула капитально.

"Следуя твоей логике мама, мы должны позвать буквально всех моих друзей, потому что они все, в разной степени, для меня что-то делают и они все мои друзья!" - сказала я и стала стучать по столу (а я на работе сижу).
В итоге мама бросила трубку. Как собственно всегда. Даже если она пытается говорить со мной она трусит и делает банальное "ой все". И это тоже бесит! А я еще хотела вызвать ее на откровенный разговор об отце.

В общем, когда пелена спадает, я все понимаю. Понимаю, что меня можно разобрать по Фрейду. Ну а кого нельзя? Понимаю, что вероятно чутка преувеличиваю габариты проблемы или не чутка. Понимаю, что и гормон тут виноваты. Но в целом ещё я понимаю, что мир ужасно далек от меня. Я по-прежнему тщусь понять людей рядом с которыми живу. Не понимаю отчего они так порой давят на меня своей "ПРАВДОЙ ЖИЗНИ". И это ужасно утомляет. Может быть я понимаю, что мама хочет увидеть мою свадьбу, внуков, но это эгоизм. Который совершенно не надо оправдывать сравнивая с моим эгоизмом, к которому приравнивается избранный мною путь. Разве её не должно больше интересовать счастлива ли я и довольна ли своей жизнью в целом? Следуя тем же стереотипам, матери должны желать свои детям добра? Да, вот только как обычно бывает у консерваторов и традиционалистов, "добра" в своём личном понимании. Печаль-тоска.

День насмарку. Настроение в топку.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, умри всё живое, особенные, "он знает сам", табличка:сарказм, борись или переварись, истерика, мои мысли, моя жизнь

Comments

[priest_sat]

у меня давно создалось впечатление, что родители рожают детей, чтобы было кому портить жизнь и настроение, и вообще все.

[орикора]

а еще чтоб было кем командовать. и с периодичностью разв неделю топтать мозоли. "уж если не мужик, то ребенок тебе нужен. рожай пока я есть чтоб было кому помочь." Спасибо мне меня одной хватит с покореженной ,взрослением с алкоголиком, психикой чтоб еще одного растить.

[priest_sat]

мне всегда хотелось спросить - ну нахер вам эти внуки??? что вы с ними будете делать?
сначала стонут, что дети задолбали, а потом жаждут внуков, чтобы расслабиться. Фак зе логика.

[БеТТи Бр@во]

priest_sat, орикора, нет ну мою маму понять можно. Она думает, что если у нее не получилось нормальной семьи и так вышло, что все сама и почти всегда одна, то я не должна пройти той же дорогой. Наверное это отражение ее личных переживаний. Это я даже понимаю. Не понимаю отчего не спросить меня напрямую страдаю я или нет? Потому я пока мучаюсь не тем, что одинока, а вот скажем из-за работы, из-за других вещей, застарелых комплексов и все такое прочие. Одиночество тут ваще не имеет никакого веса. Я не понимаю почему надо так расстраиваться.
Что до детей. Нет, я бы родила. Я в принципе и собиралась рожать своего сыночка. Но ребёнку нужна стабильность, а у меня ее нет. Пока. И если по-совести разобраться в том, что даже в мои годы меня тревожит темы моего настоящего отца, думаю и с ним это произойдет неизбежно. Но я думаю, я смогу это решит, если все же соберусь дать жизнь меленькому человечку. Своему. И то, даже в этом в наше время нет трудности. Было бы желание, а "материал" найдется. Правда в том, что для разумного человека процесс зачатия это уже не обязательно зачатие в ослеплении гормонов и страсти, это контролируемый процесс, которым человек волен управлять. В некоторой степени.
Так что если я решу внуки будут. Но что-то мне подсказывает, что и в этом случае я останусь не права. ((

[priest_sat]

ну мою маму понять можно

понимание) помню, как моя бабка страдала от старческого маразма со всем "прелестями" - уходы из дома, постоянные поиски вещей, обвинения всех в воровстве... мне пришлось с ней жить. Когда мне говорили - ну понимаешь, она ведь больная - я отвечала, вот и живите с ней. Терпите скандалы, бойтесь, что она забредет хз куда или набросится с ножом (был момент, когда она вбежала ко мне в комнату с ножом, требуя отдать деньги, которые днем потратила сама). Поэтому чужие завихи не являются оправданием насилия любого рода.
Вот кстати, статья по поводу матерей.
моя любила строить прожекты. Я поступила в медучилище - она нафантазировала мне последующее поступление в ВУЗ и карьеру хирурга. Когда поняла, что это не получится, психовала и упрекала. Потом в каждом моем знакомом она видела потенциального мужа. И тд и тп.