Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
ничего нового, ничего интересного"Что стало с твоей жизнью?"
Хороший вопрос от знакомого человека. Особенно когда эта самая жизнь незаметно превратилась в чёрную дыру. В которую всасывается всё и ничего не отдается в замен. Здоровье, мечты, надежды, усилия - все тщетно, все до дна, напрочь.
Когда это случилось? Почему это случилось?
"Возможно ты веришь не тем людям?"
Весьма своевременное замечание, потому что окружение моё, в большинстве своём, пытается убедить меня что я все делаю неправильно. А те кого я вижу подавляющее количество времени, начальство и родители ещё и доказывают, что я идиот "с развитием пятилетнего ребёнка". Одни только упрёки на работе, дома, обвинения и бранные слова. Не удивительно, что автоматически я реагирую на это своеобразным пофигизмом. Если я урод, какая разница как я выгляжу, одеваюсь я "как бомж" и нравлюсь ли парням. Если я дура, какая разница есть ли у меня амбиции, пожелания, и кому нужны доказательства наличия у меня опыта.
Иногда у меня складываться впечатление, что у мира на меня зуб. Я ком в горле у Реальности и буквально все сговорилось выжить меня в Небытие.
Иногда ко мне приходят мысли о Смерти. Я ее не боюсь и никогда не боялась, поэтому иногда они посещают меня. Неожиданно. Если я все то, что обо мне говорят эти люди, и не осталось ничего, что я могла бы ещё предложить, то зачем...?
Конечно они быстро проходят. Для этого работают в моем сознании и "Он-знает-сам" и другие защитные механизмы. Но "Он-знает-сам" вовсе не против такого радикального решения. Он продолжает удерживать меня от шагов "к выходу" только из-за некоторых друзей, которые утешают и находятся рядом. Но с каждым годом эти люди либо отдаляются, либо становится ясно, что у них есть своя жизнь, а ты лишь периферийное событие в ней. В то время как твои родственники продолжают клевать тебе мозг, любить у тебя не получается, только пытаешь тех, кто хочет быть с тобой, детей... Ха, очень смешно... Дальше только пустота. Ты даже не можешь просто выровнять свою обыденность. Работа херовая, ненавистное начальство, платят мало, ты ничего не можешь себе позволить, ты ничего не достиг, ты никто... ничто. И все вокруг знают это и постоянно говорят тебе, какое ты г****. А ты придурок слушаешь и веришь лишь тем, кто из жалость противоречить большинству. Но факты говорят сами за себя, ты мало зарабатываешь, все что ты делаешь, ты делаешь не правильно или скверно, ты бездарность, ты не красив, тебя никто не переваривает, у тебя отстойный характер и твое будущее это бомж или черта бедность и полное забвение. Так может быть ты слушаешь не тех, и право большинство.
Вот порой я спрашиваю себя, может правда стоит пойти в церковь, как мне недавно посоветовали, исповедоваться. Надеть на себя крест и превратиться в блаженное создание со смиренно тихим голосом, готовое подставлять то правую то левую щеку. Все эти люди с пустыми лицами фанатиков выглядят такими довольными.
Хотя о чем я, "Он-знает-сам" заставить меня подавиться собственным языком, ещё на подступах к этому увеселительному заведению. И тогда все закончиться, но без позора.
Наверняка такие посты свидетельствуют о том, что мне нужна помощь или что я в группе риска и все такое.... Но помощь никогда не приходить... В любом случае она никогда не приходит извне. Ты либо тонешь, либо выныриваешь и продолжаешь бороться с волнами. С отчаяньем.
Кажется а первом сезоне "Настоящего детектива" есть такая сцена, когда герой МакКонахи приходит в себя в больнице и видит тьму за окном. Он ничего не может изменить, он бессилен перед системой, он не во что не верит, осознает всю иронию и бесполезность попыток, но за каким то хреном он продолжает жить. С каким то упрямым ослиным упрямством.
В этом есть какая-то жизнеутверждающая подача. Но у главного героя есть цель и набор качеств, он может позволить себе роскошь продолжать движение по сюжетным вехам истории. Меня же Бог сразу придумал статистом очень заднего плана. Значит ли это, что мне можно уйти. И к черту обвинения в эгоизме, это моя жизнь и если кому-то не нравиться кино, которое ему показывают, он встает и покидает зал. А я уже сыта по самое горло…
Ладно, ладно. Все равно я слишком трусливая дура. В том числе. Предпочитаю ждать пока стрессы, депрессии, бессонница, полное отсутствие медицинского присмотра, сами сделают свое дело. У мен действительно в некотором разрезе плохая генетика. И следую логики наследственно передачи заболеваний оно само развяжется со временем. Надо только выждать срок.
Ладно, ладно, это просто бред уставшего человека, которому завтра снова на баррикады. Я никого не пугаю и не провоцирую. Мне просто нужно немного выпустить пар. А я для того и завела это чертов дневник. Чтобы не лопнуть от разрывающих меня изнутри эмоции.
В общем, во что превратилась твоя жизнь БеТТи? Господи, во что превратилась ты сама?
Хороший вопрос от знакомого человека. Особенно когда эта самая жизнь незаметно превратилась в чёрную дыру. В которую всасывается всё и ничего не отдается в замен. Здоровье, мечты, надежды, усилия - все тщетно, все до дна, напрочь.
Когда это случилось? Почему это случилось?
"Возможно ты веришь не тем людям?"
Весьма своевременное замечание, потому что окружение моё, в большинстве своём, пытается убедить меня что я все делаю неправильно. А те кого я вижу подавляющее количество времени, начальство и родители ещё и доказывают, что я идиот "с развитием пятилетнего ребёнка". Одни только упрёки на работе, дома, обвинения и бранные слова. Не удивительно, что автоматически я реагирую на это своеобразным пофигизмом. Если я урод, какая разница как я выгляжу, одеваюсь я "как бомж" и нравлюсь ли парням. Если я дура, какая разница есть ли у меня амбиции, пожелания, и кому нужны доказательства наличия у меня опыта.
Иногда у меня складываться впечатление, что у мира на меня зуб. Я ком в горле у Реальности и буквально все сговорилось выжить меня в Небытие.
Иногда ко мне приходят мысли о Смерти. Я ее не боюсь и никогда не боялась, поэтому иногда они посещают меня. Неожиданно. Если я все то, что обо мне говорят эти люди, и не осталось ничего, что я могла бы ещё предложить, то зачем...?
Конечно они быстро проходят. Для этого работают в моем сознании и "Он-знает-сам" и другие защитные механизмы. Но "Он-знает-сам" вовсе не против такого радикального решения. Он продолжает удерживать меня от шагов "к выходу" только из-за некоторых друзей, которые утешают и находятся рядом. Но с каждым годом эти люди либо отдаляются, либо становится ясно, что у них есть своя жизнь, а ты лишь периферийное событие в ней. В то время как твои родственники продолжают клевать тебе мозг, любить у тебя не получается, только пытаешь тех, кто хочет быть с тобой, детей... Ха, очень смешно... Дальше только пустота. Ты даже не можешь просто выровнять свою обыденность. Работа херовая, ненавистное начальство, платят мало, ты ничего не можешь себе позволить, ты ничего не достиг, ты никто... ничто. И все вокруг знают это и постоянно говорят тебе, какое ты г****. А ты придурок слушаешь и веришь лишь тем, кто из жалость противоречить большинству. Но факты говорят сами за себя, ты мало зарабатываешь, все что ты делаешь, ты делаешь не правильно или скверно, ты бездарность, ты не красив, тебя никто не переваривает, у тебя отстойный характер и твое будущее это бомж или черта бедность и полное забвение. Так может быть ты слушаешь не тех, и право большинство.
Вот порой я спрашиваю себя, может правда стоит пойти в церковь, как мне недавно посоветовали, исповедоваться. Надеть на себя крест и превратиться в блаженное создание со смиренно тихим голосом, готовое подставлять то правую то левую щеку. Все эти люди с пустыми лицами фанатиков выглядят такими довольными.
Хотя о чем я, "Он-знает-сам" заставить меня подавиться собственным языком, ещё на подступах к этому увеселительному заведению. И тогда все закончиться, но без позора.
Наверняка такие посты свидетельствуют о том, что мне нужна помощь или что я в группе риска и все такое.... Но помощь никогда не приходить... В любом случае она никогда не приходит извне. Ты либо тонешь, либо выныриваешь и продолжаешь бороться с волнами. С отчаяньем.
Кажется а первом сезоне "Настоящего детектива" есть такая сцена, когда герой МакКонахи приходит в себя в больнице и видит тьму за окном. Он ничего не может изменить, он бессилен перед системой, он не во что не верит, осознает всю иронию и бесполезность попыток, но за каким то хреном он продолжает жить. С каким то упрямым ослиным упрямством.
В этом есть какая-то жизнеутверждающая подача. Но у главного героя есть цель и набор качеств, он может позволить себе роскошь продолжать движение по сюжетным вехам истории. Меня же Бог сразу придумал статистом очень заднего плана. Значит ли это, что мне можно уйти. И к черту обвинения в эгоизме, это моя жизнь и если кому-то не нравиться кино, которое ему показывают, он встает и покидает зал. А я уже сыта по самое горло…
Ладно, ладно. Все равно я слишком трусливая дура. В том числе. Предпочитаю ждать пока стрессы, депрессии, бессонница, полное отсутствие медицинского присмотра, сами сделают свое дело. У мен действительно в некотором разрезе плохая генетика. И следую логики наследственно передачи заболеваний оно само развяжется со временем. Надо только выждать срок.
Ладно, ладно, это просто бред уставшего человека, которому завтра снова на баррикады. Я никого не пугаю и не провоцирую. Мне просто нужно немного выпустить пар. А я для того и завела это чертов дневник. Чтобы не лопнуть от разрывающих меня изнутри эмоции.
В общем, во что превратилась твоя жизнь БеТТи? Господи, во что превратилась ты сама?
@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, "он знает сам", моя жизнь, планы