Л. А., наш бухгалтер, не верит, что у меня хватит духу уйти летом. Она не думает будто я останусь в пыльном и унылом захламлённом подвале магазина навсегда, считает у меня не достанет безрассудства и выдержки уйти "в никуда". В безденежье. Снова стать безработным иждивенцем без уверенности в завтрашнем дне. Вадим не высказывается вслух, но, я знаю, думает аналогично. Они считают меня большим ленивым и несносным дитём, всех поднимающим на уши.
И именно этого я и боюсь, малодушно передумать в последний момент. Ведь ещё целый месяц.
Но в моей жизни слишком много фелов, разной эпичности. Я то и дело совершаю глупости, принимая спонтанные трусливые решения и ступая на путь попроще. Мне будет 23 и юность и незрелость уже не покроют мои поступки. Часы тикают на моём запястье, время убегает. А линия жизни на моей ладони коротка и такая разветвлённая. У меня было столько шансов, и, уповаю, ещё остались в запасе. Надо только перестать
херить свою жизнь делая неправильный выбор. Пора завязывать с фелайми, их уже страшно считать.
читать дальшеПервой мой ошибкой было то, что я, собственно, вообще родилась. Но допустим, тут от меня ничего не зависело. Подозреваю нас всех выпихивают в эту жизнь, безжалостно, как бы мы не цеплялись за порог того невидимого царства, или откуда родом наши души. Хотя, мне рассказывали, я очень торопилась родиться. Видимо Там мне навешали лапши на уши, пообещали горы золотые. На самом же деле нас Тут мы все находим одиночество, боль, разочарование и постоянную борьбу за эти самые сокровища. Нас ведь забывают предупредить об остальных.
Кстати, меня чуть, буквально, не смысли в унитаз. Теперь пережив несколько депрессивных загулов и тщательно проанализировав мною прожитое я, без стеснения, заявляю - это был намёк, знак и, пожалуй, так было бы лучше.
Но дело прошло, я родилась и всем ветрам, а в тот год 4 июня стоял зубодробительный колотун, назло зашагала навстречу своей Судьбе. Вот ещё, наверное мой неизлечимый фатализм играет на руку злому Року. Я не верю в одоление выпавшего тебе на долю. Мы не прыгнем выше своей головы и не обыграем Фортуну. Те же, кто утверждает, что Судьбу можно изменить, переписать, как правило ориентируются на личный опыт. Но они не осознают себя редкими счастливчиками и не улавливают, что человек человеку рознь.
Я росла, большая и не особенно здоровая, совершая по пути ко второму эпичному, много маленьких промахов. И, наконец, напортачила на много лет вперёд. Я бросила театральный кружок. Раньше я не рассматривала это как крупный провал. Теперь, повзрослев понимаю, что с него-то всё и началось. Устав играть в драмкружке клоунов, я его покинула. Если бы я продержалась там подольше, наверное, я бы укоренилась в мысли, что мой не значительный страх перед публикой можно победить. Всем окружающим на зависть я поступала бы в театральный, а не в Лобач. Но сердце моё жадное, требовало масштаба, с презрением принимая наставления руководителя, утверждавшего: "Всё начинается с эпизодических ролей".
Ладно, тогда время ещё работало на меня. С третьего фейла, пошёл обратный отсчёт. Приближался Выпускной и передо мной лежало важное в жизни человека распутье. Я могла сжав зубы пойти на сделку со своей натурой и уступить великому и могучему Русскому языку и принять, в конце концов, его правила. Журфак, как много в этом звуке. Но я ленивый и дурашливый и упёртый Автор. Я играю по своим правилам, даже с родным языком. Потом был истфак. История мой коронный предмет. Я умудрялась получать по нему отлично даже не готовя урок. А двойки мне ставили едино стимуляции ради, чтобы я донесла контурную карту или выучила параграф из нелюбимого периода новейшей истории. Учитель предлагала мне тёплое местечко и содействие. Но, вы помните, ленивая и дурашливая. К тому времени я уже два года ходила на курсы перед юридическим колледжем, вступительные экзамены в который были сущей формальностью. Сто вопросов по русскому и десять по обществознанию. Мне было невмоготу чахнуть над учебниками, я на балконе читала фентази и до онемения в руке строчила свои собственные истории. Да, в тот период в моих тетрадях и начали появятся похабные сказочки про мужиков, очень сильно и весьма откровенно любивших друг друга. Даже выбрав выпускным экзаменом история России, я быстро передумал и сдавала обществознание, потому как моё третье место на городском НОУ по философии мне зачли за один вопрос билета, и надо было рассказать только один. Был ещё вариант Дипломатический корпус в Москве, но тут уже воспротивились предки, далеко и невозможно дорого.
Так я попала на юридический. И это был третий феил.
Между третьим и четвёртым был пункт 3.4. Я же быстро поняла, что немного сбилась с пути. Но, признаю, я ооооочень неторопливо двигаю извилинами, так как вся моя энергия и моя расторопность уходит на работу воображения, а не разума. Не тупой я, просто живу на два мира, и в реальности я бываю набегами. Так что момент, когда можно было спрыгнуть с поезда и отделаться лёгким испугом был упущен. Дальше промелькнул второй, затем третий курс, четвёртый и бросать начатое уже было нельзя, да и поздно. Приближался диплом.
Хочу отметить, особо подчеркнуть, поступив на юрфак, я, до кучи, бросила писать. Разуверилась в себе. Не важно кто мне "помог" в том или кто меня разбил, не важно. Долгие годы из под моей руки не выходило ничего. Поэт во мне умер и разложился. А прозаик не выпускал идей из головы, комкая бумагу и сливая вдохновение в Анимэ. В общем это тоже провал. Я могла совершенствоваться в мастерстве, но вместо этого блуждала в дебрях депрессии и тоски по не сбывающемуся.
К последнему курсу, я вроде как ожила. У меня началась чёрная полоса, оказавшаяся асфальтированной дорогой к новому удивительному миру. Бог послал мне людей и силы выстоять и снова начать мечтать. Но вопреки своему настрою я испытывая стресс от надвигающейся взрослой жизни скукожилась в страхе. Как же мне жить после универа? И вот студент обернулся безработным специалистом. В стране началась фигня с опозицией и так далее.
У меня был план Б, он осуществился полностью.
Защищая диплом, я внушала себя; "Не хочу быть юристом!". Причин находилось достаточно. Планировался долгий поиск творческой увлекательной деятельности. Или написание книги. Ха, планировалось.
Однажды Вова сказал: "Если ты не хочешь идти по специальности, иди менеджером". Он рассуждал о своих коллегах, работающих в его компании. "Вот у нас девчонки ничего толком не делают, получают двадцатку и довольны. Работа не пыльная и не нужно образования особого. Компании предпочитают сами выращивать и обучать своих специалистов." Он говорил долго, а я впитывала как губка.
И вот феил номер четыре. Последний и самый, наверное, разрушительный, я, никогда не желая быть менеджером по продажам, презирая торговлю как таковую и бизнес, как образ жизни стала продавать печки. У меня есть роба с логотипом компании, моё имя присутствует на визитках и каждый день мне звонят незнакомцы и обращаясь ко мне по имени, задают тонны идиотских вопросов.
Год мой драгоценной жизни прожит без света, без просвящения и толка. Я отстала от жизни. Я с февраля не могу дочитать книгу. Мой язык измельчал от культурной засухи. Испортилось здоровье. У меня хронический недосып, тормозящий работу мозга, нервные срывы, гормональный сбой и колоссальная неудовлетворённость своей жизнью. Заглядывают мысли о самоубийстве.
И пока не поздно я должна сделать правильный шаг. Я должна набраться храбрости и терпения. Та же Л. А. утверждает, что я должна попробовать всё. И только разбив нос об закрытую дверь опускать руки.
Мне пора перестать ошибаться. А значит, как бы жутко мне не было, я подам заявление вскоре после того как мне исполниться 23, и отправлюсь искать правильную дорогу.
Бабуля тоже права говоря, что "Стать продавцом снова, никогда не поздно".
Можно опоздать стать, тем, кем должен быть.
-
-
25.04.2013 в 10:05-
-
25.04.2013 в 21:40И вообще есть уйма примеров, когда состоявшиеся люди вдруг выкручивали баранку своей жизни и поворачивали в нужную сторону, съезжая с шоссе. Такой вираж, конечно не каждый рискнёт совершить, но доказано такое возможно.
Это я так пытаюсь сказать, что всё непременно будет, если не отлично, то хорошо))) у всех))) когда-нибудь)))