Хотела писать совсем не об этом.

[БеТТи Бр@во]

Л.А., наш бухгалтер, посматривает на меня с опаской, и чаще и чаще говорит, что я "страшный человек, не понимающей чудовищной глубины своего эгоизма". Смешно и немного грустно. Никогда я не скрывала своего презрения и вместе с тем любви к самое себе. С одной стороны меня тошнит от собственных несовершенств, и духовных, и физических и от вечного фиаского, преследующего меня во всех начинаниях исправиться и стать лучше. С другой стороны, я жажду любви. Играя сама с собой всё своё одинокое детство я хотела быть в центре внимания, мечтала рассказывать свои сказки не игрушкам, а живым людям. Мне важно было ощущать себя нужной и ожидаемой. Однажды такая пора настала, но к тому времени я прождала слишком долго и неутолимый голод победил во мне. Сколько бы не отдавали мне тепла, сколь крепко не сжимали в объятьях мне всё равно было мало. Я знаю людей почитающих себя за "чёрные дыры", мол всё в них пропадает втуне. Но, как правило, эти люди ошибаются, примеряя на себя чужую маску. Я знаю, что значит быть" чёрной дырой". Это когда ты потребляешь и потребляешь, изредка вспоминая, что надо бы отдать нечто взамен. А дефицит пытаешь перекрыть самолюбованием, наполеоновскими выходками, эгоизмом. Сам себя не полюбишь, как говориться. Но что это как не путь саморазрушения.
Люди рано или поздно мрачнеют и отступают от меня. Когда-то, во времена, пока ложь ещё не отравила мои кости, я предупреждала идущих ко мне навстречу. "Я чудовище," - говорила я им. Не обманывайтесь, оглушённые моими прибаутками, не позволяйте мне подходит слишком близко. Они не верили, и я высасывала их до капли. Плакал, но осушала, потому как не могу по другому. В конце концов, мне надоело общаться с упрямцами и их разочарование перешло под мою ответственность. Такие у меня жесты доброй воли.
Но они уходят, опалённые, обиженные, израненные. Уходят и, видит Бог, оно к лучшему. В прошлом году я позволила себе выползти из тьмы, издыхая от неурядиц и тоски. И вокруг меня кипела жизнь. Теперь она смолкла. Телефон разрываемый смс-ками замолчал, руки стынут от льда кончиках пальцев. За мной явился постылый голод.
Друзья удалились. Какие-то скрылись из виду стараясь построить свою взрослую жизнь. Я расшатала их основу и умыла руки. Другие от меня устали и едва терпят. Некоторых в скорости ждёт та же участь. Иные получают от меня пинки и тумаки, но молчат, стиснув зубы, герои.
Меня окутывает тишина и уныние. Возвращаются видения.
Пусть теперь я и БеТТи, но всё такое же Зло.

P.S. Одно радует, может пока у меня всё херово, у моих друзей всё сложиться. Каждому из них причитается.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, умри всё живое, особенные, мои мысли, моя жизнь

Comments

[.ы]

ты слишком много на себя берешь

[БеТТи Бр@во]

.ы, сказала мне она....

Если я скажу, что оно само так выходит, ты же всё равно не поверишь)))
А так такое счастье, думаю, никому даром не надо(.

[.ы]

Я могу сказать тебе наверняка, что на мой счет ты ошибаешься.
И никакие "оно само так выходит" тут не подойдут как оправдание. Потому что это ложь.

[БеТТи Бр@во]

.ы, собстно, так я и думал, что ты так подумаешь)))

Всё ложь, это априори, всё кругом не правда, по определению...