Я совсем перестала нормально спать и не важно уже насколько я устала за день, не важно время отхода ко сну, голодна я или нет, просто не могу больше заснуть не истерзавшись перед тем горькими мыслями. Или картинами беспощадно, без остановки порождаемыми моим воображением, картинами о той жизни, какая могла бы быть у меня, но никогда, никогда не будет.
Часть моего сознания, та мудрая, уравновешенная как сгорающий заживо буддийский монах половина, конечно понимает всю тщетность терзаний. Волнений пустых и бессмысленных в масштабах Вселенной и перед лицом Неизвестности. Но другая часть, человеческая, для которой имеют ценность всякие умствования, суждения, та тварная часть вечно пребывающая "в жалком довольстве собою" не может смириться и страдает будто медленно издыхающий в агонии раненный зверь. Все это ведь лишь зарево догорающих желаний, пожара занявшегося на сушняке не реализованных мечтаний, амбиций и так далее. Достигнув зенита моя физиология буйствует, плоть с её механикой бурлит, она требует, порицает, преподносит неприятные сюрпризы в отместку за игнорирование её требований. Отсюда вся эта женская печаль по не существующему мужчине, по силе, какая никогда не придет и не спасет. В соединение с тоской по красоте и чистым страстным эмоциям - это воистину разъедающая ядовитая смесь. Из того же источника берётся жалость к миру не способному осознать подлинное величие, жалость к себе, что не тебе спасти этот мир, ненависть ко всему от понимания, что никто из нас не достоин спасения. Все это лишь бурные волны огромного океана болтающие слабосильный человеческий разум туда-сюда.
Но скоро шторм утихнет. Пожар догорит. И только кажется будто нет конца этому затяжному прыжку "от утробы до могилы". Всё возвращается в хаос однажды.