Прости меня, и прощай.

[bolsheeizzol]

Говорят человек должен быть счастлив, если его любят. Быть любимым мол великая удача и ценный дар. Почему-то от того, что кто-то имел неосторожность, или храбрость, или наивность влюбиться в меня одни только беды и страдания. Моральные и вообще... Потому ли что это снова и снова не тот, кого ждёт моя душа и на кого, в самых затаённых глубинах, она ещё рассчитывает, хотя вероятность истаивает день ото дня. Сердце моё, давно очерствевшее, конечно по-прежнему способно волноваться под той бронёй, какая намертво сковала его во избежание обид и разочарований, но это идиотское мерцание касается больше не материальных вещей. Я просто люблю всё прекрасное, изнывая в тоске по великой красоте. И кажется застучать с кем-то в унисон оно не способно из одного лишь чувства противоречия. Впрочем мне говорят упрямство моё происходит от того, что я его ещё не встретила - своего человека.
Самый поганый способ поддержать одинокого, расставшегося с нежной юностью и давно вызревшего, я бы даже сказала начавшего увядать, это питать в нём надежду. Никто не придёт. Никто и не должен прийти.
Надо искать, говорят другие, но я снова и снова задаюсь вопросом, стал бы "мой человек" пользоваться Тиндером и прочими методами? И всякий раз ответ отрицательный. Мой человек самодостаточен и у него нет проблем с тем, чтобы найти себе женщину, многие женщины хотят быть с ним. И да, в том ещё один нюанс, навсегда избавивший меня от помощи подруг в подборе кандидатов. Они предлагают «подходящих», советуют присмотреться, мол он же хороший, что не так? Я всегда говорю, что если бы вы встретили моего человека, вы бы никогда его не порекомендовали. Вы бы спрятали его от меня и от всех в принципе. Потому что мне не нужен абы какой, мне нужно, чтобы все вокруг сгорели от зависти.
Или чтобы сгорела я. Пусть он разрушит меня, уничтожит, сметет как природный катаклизм с лица Земли. Пусть сделает что захочет, но заставит меня почувствовать нечто настоящее, выжигающее изнутри, всепоглощающее. Мы все мотыльки однодневки в масштабах Космоса, слишком мало времени - слишком жалко тратить его на серенькие вещи и чувства.
Настоящие чувства какие они? Ни не зрелые эмоции подростка, придумавшего себе принцессу и приносящего добровольную жертвы вымышленному влечению. Ни краткие вспышки симпатии к человеку. Ни "стерпится-слюбится" понукаемое некой обязанностью ответить на поддержку и сделанное тебе добро. Ни принуждение. Ни пытка. А настоящий экстаз, настоящая буря. Как это? Я все ещё не знаю этого и в силу собственной разумности кажется и не хочу уже пробовать. От гормонов одни неприятности и слишком много головной боли. Оставаться на вершинах целомудренной отстранённости куда выгоднее. Они где-то там внизу "плодятся и размножаются", пока ты скучающе наблюдаешь их потуги найти опору в мире противоречий. Не сама ли я много лет назад выбрала такую стезю, сказав рыдающей матери "на мне круг замкнётся".
Им угодны внуки, нашим матерям и прочим предкам, ибо они не видят ценности ни в чем, кроме материального продолжения своего рода. Но их наускиват звериные инстинкты, какие как известно человек обязан укротить и видеть дальше своего эволюционного горизонта, видеть выше. Но впрочем о чем я? В те же годы поэтической возвышенной любви к принцессе я уже знала о соотношении избранности и общего.
Но зверь внутри самый беспощадный противник, да и любовь не есть одна лишь физика. Любовь страшна в многоликости своей, но и прекрасна. А я так жажду прекрасного.

Мужчина, так как мальчиком его назвать уже довольно сложно, пишет мне спустя несколько месяцев тишины воспоследовавших моему паническому побегу из съемной квартиры, что любит меня. И нет более скверных новостей, чем эти. Что ему ответить? Что с меня хватит и суть тут даже не в моём эгоизме, а напротив в желании сохранить его нервы, деньги и покой. Я сбежала не от него, а от ненависти какая начала без причины развиваться внутри меня. Незаслуженной ненависти к хорошему человеку. Подумать только в особенно плохие дни мне хотелось начать душить его подушкой, ну или молотить кулаками, в попытке выбить нечто хоть чуть-чуть похожее на огонь, порыв, яркую эмоцию. Но человек такой какой он есть, ежели ему не угодно меняться, и в том его вина и в том же он не виновен. Так что я собралась и ушла "к маме". Смешно я ведь собиралась замуж в этом году. Вспомнить о чем думалось совсем вот недавно, стыд разбирает. Дурацкая идея обмануть самое себя и поступить как все обычные женщины. Есть предел любому измывательству и нужно было положить предел самоистязанию и мукам стороннего лица. Найдутся те, кто заклеймит меня единственным садистом, не признав мои переживания и моральные страдания за оправдание. Ну и черт с ними!
И кому стало легче от его припозднившегося слова о любви? Я и так знала об этой любви. Если иногда притворяюсь глупой дурочкой, ни кому не советовала бы хотя б на секунду верить будто так оно и есть на самом деле. Где-то внутри меня живет злая с;%4, очень злая, просто с мягким нравом и безмерным терпением. Какая-то часть меня всегда пребывает в напряжении и готова извернуться в воздухе лишь бы приземлиться на все четыре лапы. Не знаю откуда в нас берётся житейская практичность лишённая сантиментов и озабоченная хлебом насущным, явно не от хорошей жизни.
Один любит, второй позволяет себя любить, разводила я руками и принимала любовь как должное. Всякую любовь. Но это не работает. Немного тащит если ты не совсем безразличен и проникаешься к человеку. Чувства иногда та же привычка, они вырабатываются, укореняются. Слишком много связей, слишком много времени и вот кажется все уже взаимно. До первого сбоя, до первого шторма.
Нет хватит с меня. Хватит! Никакой страх перед реальностью больше не должен побеждать меня. Никакая жалость. Жалость унижает, кто не понял этого неисправимый грубиян. Достойного человека надо уважать, а не жалеть. Уважать значить отпустить с миром.
Но с миром ли? И почему я испытываю муки совести за то, что кто-то любит меня и, может статься, страдает? Как я могу исправить это? Перестать существовать? Господа много чести! Так как...Судьба и со мной может сыграть такую же злую шутку.
Судьба уже сыграла со мной шутку. Я как Тантал, которому не напиться и не утолить голода, хотя ты по шею в реке и над тобой сочные плоды. Чего ещё с меня взять?
Я живу в вечном ожидании своего человека, коего никогда не существовало кажется нигде, кроме как в моем воображении. Это трагедия без трагедии. Что мне до твоей любви.
Прости меня, и прощай.