[bolsheeizzol]

Немного удручающей прозы жизни, без лирических отступлений и умозрительных экспозиций с участием моих "тараканов". Как есть приземлённо и банально.
Как не удивительно разговора не получилось, ни тяжёлого, ни вообще связного и внятного. Если в своей голове я заранее все разложила по полочками и хотела последовательно развёрнуто пояснить отчего мы в тупики и почему надо из него выходить, желательно без трагедий и драм как взрослым зрелым людям, то на деле смогла выдать лишь несколько совершенно иных раздражённых фраз. Во многом потому что не стала "рубить с плеча", а зашла с взывающего к обоюдному обсуждению нейтрального: "Все ли тебя устраивает?" В ответ я получила упрёк в отчуждённости и наверное сам факт, того, что явные проявления таковой начались ужа довольно давно, а говоря мне об это лишь теперь, после того как я надавила завел меня с пол оборота. Как выяснилось в дальнейшем человек абсолютно не помнит ничего из той важной беседы какая состоялась у нас тем вечером, когда я отказалась стать ему невестой. И из более позднего разговора, когда мы заново сходились в n-раз тоже. То есть на протяжении пяти лет человек и вправду не считал нужным вслушиваться в мои слова или как минимум придавать им хоть какое-то значение. Причем, кроме прочего, человек отрицает, что именно он настаивал будто проживание на одной территории отдельно от родителей даст нам наконец четкое представление о будущем. О его принципиальном существовании. То есть, по закону жанра, крайняя Бетти. Это я не закончила отношения год назад и искала новой встречи. Хотя он мог и отказать мне в них. То есть это я настаивала на совместном проживании, так настаивала, что переезжала неделю не горя особым желанием обитать в арендованном жилье. И отчужденность только моя вина и вообще проступок страшный.
Незадолго перед этим меня попросили подумать о его чувствах. И это взорвало меня окончательно. Почему я снова должна кого-то жалеть и беречь чьи-то чувства?! Неужели я должна приносить себя в жертву лишь в силу того, что мы давно с человеком друг друга знаем и за все годы так и не смогли узнать друг дружку. Постоянно ловлю себя на жалости и размышлениях типа, а как он будет тут жить без меня, что есть, кто его будет обстирывать и убираться. И сама суть этих мыслей отвратительна. Человек взрослый достаточно и давно рвался жить самостоятельно. Но жалость! Жалость к мужчине убивает любую страстную или романтическую эмоцию.
Но как я уже сказала диалога не вышло, ответом мне снова был тишина и полное не желание разговаривать. В конечном итоге мне сухо предложили "собрать вещи и переехть". На что я ответила что именно так я и поступлю.
Под занавес мы разошлись по разным комнатам снова. Я перемыла посуду и села за срочный рабочий проект, понимая что собираться начну лишь завтра. И буду делать это ещё в большей уверенности, что поступаю правильно.
Человек не предпринял никакой попытки проработать отношения. Он сделал именно, что я предсказывала более года назад. Успокоился посадив меня подле себя. Вопреки обещанию постараться раскрыться хотя бы мне он продолжал вести себя по-прежнему замкнуто. Я устала заполнять собой тишину и пустоту наших отношений. Он ещё посмел оскорбиться на безынициативнось!
Перед тем как лечь спать он положил мой плед на соседнюю половину кровати, что навело меня на мысль, что он вообще не осознал, что я ухожу. И в этот раз точно с концами. Ухожу из затяжных пятилетних отношений у которых, как мы выяснили теперь совершенно ясно точно нет никаких перспектив. Человек не изменится, да наверное и не нужно его менять раз ему так удобно. Я не желаю переступать через себя и терпеть психологический и моральный дискомфорт. Все какой смысл дальше мучить друг друга. Мы взрослые люди можно даже без особых драм обойтись.
Я хочу свою жизнь себе обратно. Не стерпелось и не слюбилось, чего бы там не говорила бабушка. Нельзя заставлять себя, нельзя надеется, что ты сможешь сломать себя силком.