Мучительный процесс отслоения

[bolsheeizzol]

я выворачиваюсь наизнанку

Вот я сижу на кухне и терпеливо дожидаюсь, когда наконец погаснет свет в соседней комнате и можно будет встать и достать спрятанную накануне плитку мятного шоколада. Не то чтобы я по своей натуре жадный человек, но иными лакомствами совершенно не хочется делиться. Не хочется даже их показывать кому-то, утешаясь ими в тишине и одиночестве, пока за окном темень и дождь. То есть пытаться утешиться.
Не знаю как пишут в пособиях по психологии отношений, но уверена о подобном написано много разного, но кажется мои отношения начали расслаиваться. Если это можно назвать отношениями. Ведь ни я, (до сих пор за таковые их не держу), ни окружающие наблюдатели, (с нажимом обзывая это "отношениями"), по-прежнему пребывают в недоумении и растерянности относительно их сути. И главным образом, необходимости в принципе. Не уверенна и в выбранном термине "расслаиваться". Но ведь именно это происходит с чем-то однородным, или призванным быть однородным, или тем, что было смешано в стремлении создать "общность" двух субстанций. Если их плохо смешали или они разные по плотности, составу и ещё бог весть какими признаками различаются они часто возвращаются в прежнее самодостаточное состояние.
Все случилось именно так как я предсказывала больше года назад. Каждое моё слово сбывается у меня на глазах и со мной.
Поначалу все было как у всех. Общая квартира, общая кровать, общий быт, совместные походы в магазин, разделение обязанностей, бельё обоих в стирке, общие полки. Потому ли что хотелось или потому что так положено? Я привезла почти все дорогие безделушки на новое место. Мелочи определяют мой комфорт и душевное спокойствие и переезд занял много времени. Сначала я привыкла к другому чужому жилью, потому заставила его своими вещами. Почти сразу гости начали отмечать преобладание "меня" в обстановке. Мол его вещи совсем не заметны их меньше и они теряются, да и он подсознательно старался добавить что-то от себя на полки для равновесия. И все вроде хорошо, вроде правильно. Купили сковородку, купили новой посуды, принимая единодушное одобрение семей. Ложились спать вместе, сидели вечером на одном диване пялясь в телек, я ждала вечерами, чтобы сесть ужинать вместе. Ведь "мы вместе", "снова вместе", или опять, теперь вместе и даже отдельно живем.
Очень быстро надоедающая бытовая рутина стала меня угнетать. У кого-то быт убивает романтику, а ежели и не было её никогда? Носки, трусы, посуда в мойке, дурацкие привычки, и мои и его, ощущение загнанности в коробку обязанностей хозяйки и перманентное "nothing happens to me". Он успокоился, как и было предсказано летним вечером год назад в день, когда я отказалась от кольца. Успокоился потому что ему видимо "норм", его устраивает, такова его зона комфорта, все как всегда только теперь я тут под рукой двадцать четыре на семь. А даже если и не устраивает что-то, он ничего мне не говорит. Как и прежде молчалив. Не беда казалось бы, но есть огромная разница между типами молчания. Спасибо и не давит на меня, не требует сидеть подле, отчитываться в поступках, не ждёт полного отказа от старых друзей и связей. Однако чаще и чаще сбегая к друзьям, подальше из квартиры, до самого допоздна, отводить душу в разговорах, взаимодействии, эмоциях я лишь сильнее ощущаю как петля затягивается.
Конечно, "над отношениями надо работать" обоим. Но нет желания заставлять, нет желания тормошить, нет желания предлагать. Я хочу услышать предложение, я хочу быть заставленной наконец, я хочу быть склонённой к чему-то. Ну пусть бывают периоды обыкновенной прозаичной усталости, но мне нужна энергетика, мне нужно чтобы слушали, спорили, дискутировали, обновляли и обновлялись.
Каждый день я потихоньку отслаиваюсь. Наши режимы разошлись. Большую часть ночи провожу на кухне, я почти всегда на кухне вечерами. И это вынужденная ситуация. Сначала я готовлю, потом сижу на софе в наушниках, замкнувшись в мирке БеТТи. Ложусь в кровать за полчаса до его будильников. А ложась заворачиваюсь в не преступный кокон одеяла, второго отдельного одеяла.
Моя жизнь течет тем же своим индивидуальным руслом и на самом деле я не была готова с кем-то сливаться. Не в этом конкретном случае.
Выходя в свет с друзьями я ловлю себя за тем, что всматриваюсь в других и время от времени флиртую, без задней мысли. Я улыбаюсь, если мне улыбаются, я отвечаю, если ко мне обращаются. Своим одиноким ещё подругам предлагаю "одеться, накраситься" и отправится "на охоту". То есть вы на охоту, а я так за компанию посидеть. Но это ложь в общем-то и я с удовольствием повыглядываю добычу или позволю повыглядывать себя. Пусть без перспектив развития, но хотя бы для души.
Недавно в беседе я сказала, что не так часто целуюсь, и если мне понадобится глубокие поцелуи "я найду более подходящий рот". Все чаще воспоминания возвращают в отель в Кракове в тот неловкий момент, когда весьма волновавший моё женское начало мужчина спросонок открыл на стук дверь полураздетым. Пожалуй тогда хватило бы одного жеста, впрочем он никогда не рассматривал БеТТи с такого ракурса, а я никогда не искала подобных приключений.
Вообще-то я даже ненавижу себя за такие крамольные мысли. То, что люди называют сексом для меня пустая трата времени, а гормоны к нему побуждающие, досадный нюанс человеческого организма. Совершенно не нужная и даже вредная человеку функция, мешающая нам подняться над озабоченным зверьём и стать наконец собственно человеком. И презрение к слабостям связанным с неумолимым давлением сексуальности вгоняет меня в депрессию основательно и надолго. Хорошо ещё в юности я уродовала себя основательно и методично, чтобы с годами доспехи моих рукотворных несовершенств скрепленные комплексами надежно оберегали меня от всяких плотских глупостей. Одно по-прежнему не удается - совсем изжить из себя эту функции и нет нет система защиты начинает лагать. В голову лезут мысли о ком-то сильном и уверенном в себе настолько, что его уверенности хватит обоим. О ком-то от кого перехватывает дыхание и кому не возможно сопротивляться. О ком-то кого ты любишь и хочешь... как бы по-человечески пошло оно не звучало.
Никогда у меня не было ничего подобного взаимного страстного опыта. И я уже не особенно верю в реальность подобного в принципе. С юности живу с пониманием, тот, кто западет мне, не обратит внимание на такую как я, ибо у таких какие меня впечатляют вообщем-то нет проблем с поиском более привклекательнных особей. С поправкой на почти тридцатилетний опыт жизни скажу, что я даже не встречала никого пусть не идеального, ну хотя бы харизматичного и знающего свои сильные и слабые стороны. Никого похожего.
Не подумайте я не жалею об упущенном и не тоскую. Всё это чуждо и нужно мне лишь для творческого процесса. Я переживаю многое через своих персонажей, и осваиваю через них же. Моё одиночество тотально и не прекращается даже с кем-то рядом. Я одинока по натуре таково общечеловеческое проклятье. И нытье моё лишь одно из побочных эффектов расслаивания.
Неизбежного расслаивания.

"Где моя футболка, с надписью -"Я же говорил!"" - В тысячный раз задаётся риторическим вопросом Он-знает-сам
"Она просто не правильно к этому относиться и воспринимает все слишком близко к сердцу." - Отзывается Фати не поднимая глаз от газеты, он все ещё на двести процентов уверен в своей правоте.
"Но мы работаем над этим," - поддерживает его Люци.
"По хорошему вас обоих надо бы публично сжечь и развеять пепел по ветру," - делиться мнением Он-знает-сам
УхмылкаЛюци змеиться по его лицу. Он тут для того, чтобы никто не расслаблялся.
"Папу сжигать нельзя." - категорически запрещаю, забившись в глубокое кресло у камина в гостиной.
"Спасибо, mein Schatz." - Улыбается мне Фати. - "Ты не должна переживать. Мы знали, что это будет долгая игра, утомительная, но лишь через неё мы сможем окончательно разобраться с этой проблемой."
"Шахматист проклятый, - ворчит недовольно Он-знает-сам. - У этой виллы есть чердак?
"Конечно, друг мой, чувствуйте себя как дома," - с саркастическим радушием разрешил Люци.
"Не обольщайся," - остался при своем Он-знает-сам. - где бы ты ни был, ты всегда у нас с ней в гостях."
"Да ну?"
"Я был здесь до вас и я переживу вас всех."

"My sweet prince
You are the one"
Отчего-то вспомнилось мне тягучая песня так нравившаяся нас в юности.