Проклятая зима, каждый раз одно и тоже. За окном конец января, скоро февраль, снег, лёд, холод, а в костях моих вата. Ничего не хочу. Никого. И никуда. Мир просто из чистого чувства противоречия продолжает совершать движения, хотя ему пристало бы остановиться и подождать, пока снег сойдет и я сменю куртку размером с плащ-палатку на пальто. К чему все эти вращения в период спячки?!
Но рано или поздно оцепенение закончиться и надо будет принимать решение.
Что-то следует сделать, надо что-то сделать со свое жизнью иначе этот однотонный шум вокруг погубить меня. И без того проблемы со слухом уже в наличии. Слишком громко слушаю музыку, лишь бы заглушить этот гул.
Несколько раз в окружении задавались вопросом как это люди с собой кончают. Вот все вроде у них нормально, а они раз и кубарем с обрыва. Мне право странно слушать такие речи. Это очень просто, как споткнуться на ровном месте. На самом деле в том нет даже никакой психологической загадки. Шум, весь мир превращается в шум и ты не знаешь как заставить его умолкнуть.
Но мне нравиться ещё кое-что, слабые отголоски пробивающиеся сквозь этот шум. Слабое тепло, теплящиеся внутри моего сердца. Мне нравиться то, что мне ещё осталось.
Я хочу это сохранить. Я не знаю как, но я хочу.
На самом деле я слабак. Типичный, тепличный. Вокруг меня постоянное давление, родителей и окружающих, которому я против воли поддаюсь. И порой кажется, для изменения положения надо сбежать. Буквально. К чёрту на рога, где не будет ни одного знакомого лица, где никто не будет меня знать. Прочь из болота, прочь. Но я трус. Я бы сказала, я обречена.
Но я хочу спастись. Хочу жить.
Хочу.
Хочу!
Что я должна для этого сделать? Что мне делать? Я пытаюсь найти этот поганый ответ, пусть не правильный, просто ответ. Мне он нужен иначе я погибну. Не буквально, я погибну духовно, я окончательно отомру внутренне. Это будет катастрофой!
bolsheeizzol
| воскресенье, 28 января 2018