Я настолько сильно возненавидела свою работу, что сознательно торможу себя по утрам, просто потому что не хочу на неё ехать. Мне осточертело там буквально всё, почти каждый коллега вызывает у меня моральную и физическую неприязнь. То, в чём раньше была прелесть в одночасье стало гадостью наипервейшего сорта. Дебильный дресскод, который превращает меня в клоуна. Некий излишне самоуверенный типчик, тупое расписание и бесконечные "завтраки". Мол скоро всё изменится, скоро станет проще, с августа не становится ни легче ни лучше. Мне, во всяком случае. И пусть ко мне все заходят с присказкой о начальнике отдела. Не смешите мои тапочки, начальник сам себе, призрачного отдела, шестирукий Шива? И россказни о новой мотивации меня тоже не проймут. Наступает такой момент, када никаких денег не надо, хочется остаться в живых, хочется остаться собой.
читать дальшеИ скорее дело даже не в новом исполнительном, стратегии, что избрали директора в решении кадровых вопросов или еще в чём-то подобном.Я просто устала надрываться. Жертвовать чем-то светлым в себе заради тупой суеты. Деньги и иррациональный ужас перед потерей постоянного дохода превратили меня в старуху с почти высохшими чувствами. Какие-то там карьерные устремления, совершенно мне чуждые по натуре, сделали жестокой и агрессивной. Всё это сделало меня не мной.
А я уже не так молода. Да и вообще это похоже как если бы я заснул после волшебного вечера с друзьми, когда "виски на палец и неба глоток и мы самые-самые в мире", а потом проснулся среди руин и болот. В моральном одиночестве, избитый, растерянный.
"Как это случилось?"
Смотря на себя в зеркало спрашиваешь ты.
Как плать так вышло?! Вчера мне было двадцать два и все миры, и этот, и все придуманные мной, были моими. А теперь меня ненавидят должно быть мои собственные персонажи!
Я так не хочу.
Я ненавижу свою работу. Да я блин на самом деле никогда ее и не любила. Случай решил, кем я стану, случай втолкнул меня в струю.
Значит ли это, что я должна сама себя вытащить?
Р.S. И про "АД" - это какое-то ноосферное издевательство ей Богу. У железнодорожного переезда, что мне приходиться преодолевать реально стоит такой указатель. В"АД"! Могла ли я предвидеть, когда много лет назад впервые подпрыгивала на этих рельсах в пазике с насмерть замерзшими окнами, что буду преодолевать этот не ближний путь снова и снова, проклиная уже не город и его окраины, а себя дуру такую.