Когда никак нельзя уснуть.

[bolsheeizzol]

Как же я порой завидую тем, кто не обременён тяжёлой ношей бесконечного мыслительного процесса. Да-да упрекните меня в жестокости по отношению к Человечеству, но факт в том, что не у всех хватает широты интеллекта, эмоциональной палитры и свободного времени, чтобы шататься посреди ночи по воображаемому кабинету и терзать себя размышлениями. Стоит отметить, в реальном мире при этом ты абсолютно не спишь. Ворочаешься с боку на бок, вздыхаешь и мучаешься физически в равной степени как и страдаешь духовно.
Вот я расхаживаю по кабинету от стола к окну, от окна к книжным шкафам от них к камину и снова к столу, словно рисую защитную пентаграмму, бормоча при этом бесконечное заклинание.

А если мы посмотрим на все с другой стороны. Мы же знаем, для нас в том нет никакого секрета, что мир многогранен, строиться на священном противоречии одновременного существования «да» и «нет» и вся соль всегда в оттенках, нюансах, полутонах, а далеко не в однотонных монолитных вещах и явлениях. Значит и у моей ситуации есть другая сторона. Скорее всего её я знаю так же отлично как и ту вторую, тёмную, закоптелую от душевного пожара сторону. Но почему-то чаще игнорирую ведь на фоне катастрофы всякий лучик солнца мниться скорее издевательством, нежели надеждой.
Итак начнём с себя. Ведь нет у человека ничего кроме его самого, а все прочие есть лишь его отражение, порождение, продолжение и так далее и тому подобное. Эгоизм — это конечная стадия болезни, расстройства взаимодействия одного Я с другими. В эгоцентризме же в целом нет ничего зазорного. Это точка зрения, достаточно честная, ведь нет в мире ничего по-настоящему альтруистического и мы все равно все воспринимаем и пропускаем через себя, оставляя неизбежный отпечаток. Так что начнём с себя.
Да вероятно я не самый золотой человек на планете. И даже пожалуй маленький человек, несмотря на все мои мечты и амбиции меня не читают, не снимают и обо мне не говорят. У меня есть крохотный пятачок жизненного пространства и совершенно отсутствуют замашки завоевателя. Я пожалуй человек западного склада, уважаю частную собственность и не люблю посторонних в своей социальной зоне (гораздо шире 3,6 метров, надо заметить). Я доморощенный эстет и отличаюсь от родных потому что никогда не желала воспринимать порядки и традиции своего класса, стремясь к большему. Пожалуй семья вырастила из меня избалованный тепличный цветок, который, до кучи, в силу по разным причинам развившихся комплексов, испытывает огромные трудности с реальными людьми, миром и вообще долго учился выживать здесь. Будучи ещё и чрезвычайно впечатлительной натурой я являюсь той ещё чудо-юдой. Да, я не люблю ответственность и лишних телодвижения, можно сказать я ленивая, обожаю комфорт и испытываю стресс если начинаться полоса каких-либо лишений. В детстве у меня было много воображаемых друзей, кое-кто до сих пор существует в моём подсознании как эффективный метода решения проблем.
Это и многое другое обо мне наверняка верно, однако!
Никто не может так как я. Это факт, проистекающий не только из философии, а вообще.
Никто не понимает того, что понимаю я и о что пытаюсь донести людям вокруг. Никто не может рассказать историю так как могу это сделать я. Кто создал за свою короткую жизнь десятки миров и тысячи наверное историй? Я. Не важно что они не написаны, я их придумала, и они все обалденные. Кто сделал себя сам? Я. Сама выучила себя всему, что моим родным и не снилось. Сама похудела, когда захотела.
Плевать что думают другие, я достаточно могу, чтобы не чувствовать себя убожеством.
И да, только я могу быть лидером своего Движения. Потому что в противном случае это будет что угодно, но не Движение Эос, я его придумала, я знаю его цели, моя Вера лежит в его основе. Мне невозможно его предать, ибо Эос и есть я. Поэтому я никого не неволила следовать за мной. Любого я приму, выслушаю, но Движение это не только шагать рядом, это шагать рядом с теми, кто начал двигаться раньше.
Почему я слушаю других? Потому что переживаю за то какой меня видят люди, правильно ли они меня понимают, боюсь сделать им больно, смутить их, выставить себя в дурном свете? Почему я все время верю кому угодно, но не себе? Чего у меня нет? Есть дом, любящая семья, друзья, работа, кое-какие таланты? Но я вдруг усомнилась, нравиться ли мне моя работы? Правильно ли я выбрала место? Да черт возьми, работа приносит деньги остальное уже моё право. Обо мне пекутся день и ночь, словно я сокровище, а я только и делаю, что ною и жалуюсь родным. У меня есть куча иных проблем, куда важнее. Здоровье например, которое ухудшается, а я с ума схожу.
Если я хочу что-то сделать мне надо перестать думать о том, что обо мне говорят другие.
Я лжец — нет я писатель. Я лицемер, в таком случае покажите мне безупречного. Я предатель — это ещё надо прояснить. Я проститутка (политическая, как мы договорились) — Я очень люблю Польшу, волшебная страна.
Почему я должна нести такие потери год от года?! Сколько можно?!
Все что принадлежит мне, принадлежит только мне. Я открываю двери, я делюсь своими историями, идеями, безумствами, интересами. Там где я была первой я навсегда останусь первой. Мои старые друзья это мои старые друзья.
Хватить себя ненавидеть, пусть меня ненавидят другие. У кого зубы скрипят или что, пусть упиваются. Я буду если не любить, то хотя бы уважать себя и тех, кто любит и уважает меня.
Только так я смогу чего добиться для себя и для остальных.


Как было сказано в одной из моих не произнесённых речей, что сложилась в голове во время целебной прогулки в одиночестве.
«Как вы заставите поверить в себя другого, если сами в себя не верите? Как вы спасете других, если сами себя спасти не можете?»
Как-то так.

У всего есть две стороны, ведь правда. Может правы те, кто настойчиво советует мне перестать мучится по пустякам.