[bolsheeizzol]

Нет, я лукавлю, когда называю себя фаталистом. Я всего лишь знаю, что человек отнюдь не замурован в Судьбу как в гроб, волен выбирать дорогу, волен передвигаться бегом или мелкими шажками, но неизменно движется к Концу. Мне просто понятна суть единства противоположностей, да только достаточно ли того? Фатализм в сути своей смирение с неизбежным, каким бы неясным не было. При чём в большинстве людей такая заблаговременная моральная капитуляция без всякой попытки к сопротивлению порождает преступную пассивность, безразличие к окружающим бедам, глубокую подавленность, способствующие духовному падению. Но здравый фатализм сильной личности имеет и положительные черты. Он избавляет от страха, способствуя выработки храбрости в душе. Чего бояться если всё будет, так как будет, зачем сомневаться и упускать шанс? И это тоже противоречие и субъективизм, но фактические существующий.
Но потому я и картонный фаталист – во мне ещё не сформировалось бесстрашие. Перед Будущем, тем самым чудовищным цунами, пока не различимым на горизонте и лишь угадываемом по прочим предпосылкам, у меня дрожат и подгибаются мои многострадальные колени. Каждой клеткой тело жаждет отвернуться к полному спасительных но сотканных из дыма и обрывком воспоминаний Прошлому, отключиться от Настоящего. Огромных трудов мне стоило научиться жить «здесь и сейчас» не сходя с ума от уныния и разочарования. Но грядущее по-прежнему выше моих сил. Я трус и дрожь рук всегда меня выдаёт. Покой не пребывает во мне, я ищу его, я заставляю себя генерировать некий суррогат во имя сохранения Разума. При этом и поражения признавать не желаю, не желая совершать моральное самоубийство ради выживания.
Я плохой фаталист – половинчатый.
Иногда по утрам в темноте я покидаю постель с молитвой, или нет, с своеобразным самозаклятием призванным настроить на новый день и отогнать мыслимых демонов мешающих существовать:
«Великая Мудрая Афина укрепи меня в моих помыслах и защити в делах моих. Избавь от пустых сомнений и награди меня полезными сомнениями. Не оставляй меня. Пожалуйста.»
Но позже, за завтраком, уже при электрическом свете и гипнотизирующим бормотании телевизора я с тоской вспоминаю, что давно отлучена от Неё. Несколько лет назад, в день когда все полетело кувырком, Мир вполне ясно дал понять – надо более не простирается мифическая эгида. Это только христианский бог прощает грешников, превращая их в то, во что превращает их «Святая Церковь». Древние, не оторванные от Естества Боги не прощают некоторых поступков. Во всяком случае, не так легко. В моём воображении Афина не прощает предателей, даже тех, кто подумал, но не сделал, так как Ей ведомо и сокрытое в наших мозгах. Я разочаровала ЕЁ. Разочаровала саму себя и последние годы только и знаю отчаянно стремиться к прощению. Но тот, кто ищет прощения, как и отпущения грехов, меньше всех заслуживает того. Он делает это из корыстной цели, хочет снять ношу с плеч, хочет получить индульгенцию для дальнейшего непотребства. Человек никогда не избавляется от клейма своего поступка. Никогда. Он должен не предаваться ухищрениям в сведение ни в маскировке его, он должен носить его на виду и каждым последующим днём своей дальнейшей жизни доказывать, что исправился или же, своё безразличие. Но никогда не лицемерить в поисках Прощения. Прощают тогда, когда сочтут достойным или не прощают, но разрешают попробовать ещё раз.
Снизойдёт ли на меня хоть когда-нибудь подобная милость?
Я плохой фаталист, никудышный воин, трус и слабосильный автор.
Однако, Человек способен меняться. Я верю в это. Через боль, слёзы и обиды, но это единственное во что я хочу верить.
А первый шаг к выздоровление – признание, что ты действительно болен.