Прошлую неделю я проторчала в старом офисе со своей бывшей (второй уж раз) начальницей. Пока коллега была в командировке вызвали, так обзовём, на подмогу. И конечно это было не то что б напряжно, работа "не бей лежачего", пришёл как смог, потребовалось выйти на собеседование, встал и вышел. Главное, никто не пристаёт и не насилует мозг, если всплывает какой косяк. Ведь косяк то не твой, ты же, напротив добрый самаритянин, который пытается как-то решить возникшую проблему. Ну и конечно, какие-никакие деньги. На фоне такой вынужденной ностальгии по недавнему минувшему, я ходила по собеседованиям, разрываясь в сомнениях, кому отказать, на кого сделать ставку и вообще чего я хочу, ожидаю и каким представляю своё будущее. Стресс для меня неимоверный. По закону подлости, то никто не предлагал и не хотел БеТТи, то вдруг все выразили готовность звать меня на второе, третье, собеседование или совсем на должность с понедельника.
Сбитая с толку, без медикаментозной поддержки я всю неделю пребывала в каком-то жутком состоянии латентной истерии. Без агрессивных атак окружающих стен, но в совершенном неадеквате.
читать дальшеНа старом месте все по-старому. В смысле бардак на кухне, в зале салона, на столе в офисе менеджеров, мусорные корзины без пакетов и начальниц без стеснения спящая в разгара рабочего дня за столом у компа. Технический совсем впадает в беспамятство или же намеренно саботирует работу из чувства мести к директрисе. Монтажники, бедолаги, сетуют и плюются, вынужденные существовать при таком безалаберном режиме. Старший менеджер, при все моём к ней расположении и всех её достоинствах, витает в облаках и строит несбыточные прожекты. Собственно даже как-то странно, ведь в процессе выживания меня, утверждалось, что все измениться и я "корень зла". Видно не я и не зла.
Пять дней подряд я избегала смотреть начальнице в глаза. Хотелось бы ещё и не слышать вовсе её нытья, но это было не реально сделать. Боялась пожалеть её снова. И без того сердце обливалось кровью от вида запущенности магазина. У нас там и так всегда шалман, но теперь вообще вид заброшенный. Компания (и как фирма, и как совокупность людей) забрала три года, неисчислимо нервных клеток, ничего не дав взамен. Деньги не в счет. На собеседованиях я не могу похвастать достижениями, какими особыми навыками продаж или техникам втюхивания. В нашем магазине время остановилось где-то в нулевых. Морального удовлетворения тоже особого не было и сколько не шарь не нащупать его в глубине души. Разве лишь воспоминания о тех клиентах, что были благодарны в целом нам за работу, но и перед ними стыдно, ибо многим приходилось мириться с нашей придурью.
Вопреки всем стараниям начальницы я ей почти ничего не говорила о поисках, предложения и новом, предполагаемом, месте работы. Не из-за страха сглазить. Противно было, почти физически. И я лукавлю, когда утверждаю будто она не предложила мне вернуться и не подала намека. Оно висело в воздухе всю неделю с понедельника. Я его просто отказалась услышать. Или кто-то внутри меня запретил мне прислушиваться.
В пятницу, во время беседы, а теперь, не будучи связанной с ней ничем кроме честного слова , я могла более раскованно и ещё более прямолинейно отвечать на ее глупости, зашла речь о том, отчего мы расстались во-второй раз.
"Вы не слышите никого кроме себя. Да и наши взгляды на жизнь расходятся, с этим Вы не смогли смириться. Потому что личное подчинение сотрудников, их частное, интересует Вас куда больше, нежели бизнес качества и навыки." - сказала я.
"Нет, мы расстались потому что ты халатно относилась к своей работе!"- возвопила она оскорблённо.
Да, наверное, иногда и халатно, когда уже не было сил стараться. Но отчего же тогда халатны сотрудник вернулся на работу после первого увольнения и сидит сейчас, на подмене. При это выслушивая как плохо работает ее коллега и как она "халатно" относиться к обязанностям.
После этого я оглохла окончательно.
В субботу зашла передать дела и забрать деньги.
Всякий раз при увольнении, особенно в последние дни отработки человек уходящий ощущает некоторое отчуждение от коллег. Даже если к тебе сохраняют доброжелательность чувствуется подспудное неодобрение. Ты уходишь, ты предатель, ты крыса, бегущая с корабля. Разве судно тонет?
Тонет, мне многие твердят, что судно моей бывшей (надо научиться так говорить) тонет или явно терпит бедствие и никто, никто из его команды не старается спасти его. Моя коллега вполне прижилась при директрисе, тех. директору некуда пойти и он связан с ней узами брака, монтажники тоже не знают пока, куда податься.
"Ты другая," - говорит мне ШтЫрлиц, и сует в руки бумажные платочки, - "тебе надо оттуда уйти."
А я понимаю, что плачу и все ещё вижу перед собой силуэты АЛ И К и кажется они смотрят на меня осуждающе.
Ты предатель. Ты предатель. Кто если не ты? Кто будет делать там, всё, что ты делала?
"Надо пережить," - говорит "ОН-знает-сам" вечером, - "надо пережить, раз решила."
Мне надо избавиться от этого. Отучиться ждать вызова на старое место. Отучиться жалеть АЛ, себя и думать, что ничего иного не заслуживаю. Надо научиться чему-то новому. Надо вылечиться. Надо бороться.