Как я и предсказывала, мама сегодня плакала вернувшись с очередного рейда по собеседованиям.
Не прошло и двух недель. Надо отдать ей должное, мне казалось она начнёт впадать в отчаянье раньше. Мы с бабушкой, естественно утешаем её. В конце концов пока ей платят пенсию по инвалидности, не то чтобы очень много, но нормально. Хуже станет когда её переведут в другую, рабочую группу. Да моя мама умудряется пахать даже, когда ей это прямо запрещено государством. Без дела она начинает сходить с ума и чувствовать себя обузой. Но как найти работу в наше нелёгкое время, человеку которому пять лет до пенсии, который двадцать пять лет отрубил на Заводе откуда ушёл, только лишь по состоянию здоровья, которое на том же Заводе и запорол. (Пусть поперхнуться эти сволочи из заводской больницы, и пусть им в страшном сне присниться Гиппократ сукам!). Никаких полезных навыков, среднепрофесионально образование в Торговом училище переставшее существовать давным-давно. Специальность которая теперь её ни к чему, так как все магазины перешли на новую вычислительную технику в условия торгово-рыночных. И внешность непритязательная, самая обыкновенная массово человеческая, внешность женщины ближе к пятидесяти. К тому же инвалидность. Естественно её не берут по той ли иной причине, а там куда берут, так там подозрительно быстротечная обновляемость персонала.
Я говорила ей, мы с бабушкой говорили, что нельзя уходить с работы, где тебя платят и уже вполне притерпелся в никуда. Нельзя. Это я может быть могу себе позволить, и то сейчас уже не рискну. А она, устала, устала... Блин я все понимаю, я не совсем чурбан, но надо быть объективной же чутка нет?
Конечно ничего страшного пока не случилось. У нас есть бабуля, пенсии и моя зарплата. Возможно сбережения, меня в это не посвящают, но если я их дочь, то точно есть. Даже у меня есть конверт, который из конверта на отпуск превратился в конверт на чёрный день. Как-нибудь мы справимся. Всегда справлялись. Наша маленькое женское трио пережило козла отчима, мамину операцию, бабушкину, мои истерики, и тут как-нибудь. По другому не бывает.
Просто это очень давит, понимаете. Будто без того не хватает проблем.
Вчера мы с мамой были в магазине, ездили за штанами. И я неосмотрительно показала себя конченным параноиком. Мама так смотрела на меня, будто открыла Америку, что её дочь постепенно сходит к грёбаным чертям с ума. Раньше меня не волновали такие вещи, раньше я был легкомыслен. Что теперь. Меня бесит каждая бессмысленная трата с их стороны и раздражает собственная неосмотрительность. Трудами начальницы, я стал злобным, агрессивным существом, ожидающим пиздеца со дня на день. Война, дефолт, железный занавес, голод, инфляция - по отдельности и в комплексе. Где я буду завтра, смогу ли защититься, найду ли выход. Ненавижу её за это влияние, ненавижу себя, за то что поддаюсь ему. Но упадок очевиден, стоит только осмотреться.
Я не питаю иллюзий. Я никто в толпе, даже не средний класс если брать мою семью в целом. Однако это нервирует, а мамины слёзы нервируют её больше.
Знаете, когда-то я была Большим из зол, потому что считала, что приношу несчастья. И не только потому, ещё потому что всегда понимала, что однажды моё отчаянье, неудовольствие, разочарование, тоска, ненависть сплетутся в нечто совершенно определённое и неприглядное. Так на свет появляются, те кого остальные именуют злодеями. Никто не рождается дурным, его таким делают. А я не хочу, подсознательно, никогда не хотела становиться кем-то опасным и дурным. Я борюсь с эти, но Боже как же я устал. Так устал, что кажется, будь что будет, пусть разбираются сами и спустить бы его с цепи....

Нет, я не должна поддаваться. Не должна! Скоро Новый Год. Праздник как-никак. Маме может быть что и подвернётся. Или снимут ей однажды инвалидность пойдёт кондуктором, они всегда требуются, вон все автобусы пустые ездят. Нельзя думать, что это начальница дрянь своим негативом отравляет мою судьбу и судьбу моей семьи. Не нужно её ненавидеть. Она жалкая больная женщина. Нельзя расклеиваться. Надо убегать. Прятаться. В творчестве, работе, спорте. Нельзя поддаваться.