bolsheeizzol | суббота, 22 июня 2013

О вчераДоказано успокоительные меня не берут, даже Афабозол, так красочно мне разрекламированный.
Несмотря на то, что я слопал в пятницу две таблетки, я всё равно разбил кулак об нержавеющий бак и потом долго томился простреливающей болью в костяшка. На работе атмосфера зашкалила и теперь отравляет отношения уже и в коллективе. Никто не знает кому верить и кого слушать. Начальство намерено пускает гнилые слухи, расшатывая наши отношения. И как бы честна со своими коллегами я не была, они всё равно смотрят на меня с некоторым опасением и нет, нет, да и проявят ко мне свои затаённый негатив. Ведь я же "старший менеджер" которого так часто хвалят, что и саму уже тошнит. Как сказано у Ницше, если Вас хвалят, значит Вы никуда не движетесь. А надо ли оно мне. Начальница вызвала меня на беседу в четверг и вынесла мозг. Кто-то, она свалила на бывшего наркомана Антона, слил мои намерения увольняться. И теперь от меня потребовали заверений, что таких предательских планов у меня нет. Пришлось врать. Я не святая, я умею гнать пургу, но то не означает, что на душе от лжи цветы расцветают, напротив они вянут. Теперь мне паршиво и неприятно. И я готовлюсь к грандиозному финалу.
В пятницу всё как сговорилось против меня. В конец испортилась погода, начальница не подумав на полном серьёзе посоветовала нам, "работайте, солнце ещё высоко", пробегая мимо, разом поставив всех на дыбы, туроператор изменил нам программу, мужики довели до белого каления своей быдлятской философией и я сорвался. Дралась с металлическим ящиком и пинала печки. Домой возвращалась как в тумане. Накануне на улице меня снова застиг приступ паранойи и паники. Казалось люди снова прикованы ко мне не здоровым не добрым вниманием. Видимо единственной заслугой Афабазола стало снятие этих конкретных симптомов. Мне было наплевать пялиться ли на меня. Я хотела чтобы они просто все разом умерли.
Ко мне приходят преступные мысли, что Бог намерено пытается предупредить или оградить меня. Если я еду к туроператору, обязательно будет какой-нибудь коллапс, с погодой или на работе, если я начинаю совершать действия в сторону подготовки к поездке, появляется какая-нибудь трудность... Поневоле задумаешься...
Вчера вечером Судьба напомнила мне, чего стоит окружающим мои победы и удача. Бабуле стало плохо из-за климатических перепадов за окном. Она охала и вздыхала, намекая на скорою. Струсив я быстренько свалила в кровать. Мне стыдно, об этом говорить, но я забилась под одеяло и затаив дыхание выжидала. Скорою всё таки вызвала мама, бабуля разбудила её. У меня сердце билось так часто и так истерично, грозясь прибавить доктору неотложки работы.
Сжимаясь в комок с Беней в руках я умоляла: "Только не дёргайте меня, только не дёргайте. Забудьте о моём существовании. Я не хочу никаких ночных путешествий на скорой, никаких приёмных покоев и предрассветных прогулок по городу домой, с кулёчком выданных на посту медсестры вещей. Не выдержу, я не выдержу если сейчас снова начнётся эта бесконечная канитель."
И меня пощадили. Я слышала как мама уже готовилась открыть мою дверь, как задребезжала взятая ручка. Но она отступила. Да и с бабулей всё обошлось. Просто небольшой всплеск.
Когда-то я была Большим из зол, им я и осталась. Как только моя жизнь круто меняется и идёт в гору, у моих близких и друзей начинается херня. Считайте меня мнительным эгоцентриком, но так происходит из раза в раз. Так часто, что я уже привыкла и перестала мучится совестью.

О сегодня

Смотрите также