Тихо сам с собою, я веду беседу.Я прочитала так много добрых великолепных книг, про настоящую дружбу, непобедимую любовь и подвиги, что становясь взрослее, подвергаясь измывательствам Реальности, не перестаю верить в Чудо. Сама себе порой кажусь из-за этого глупой и сумасшедшей. Мне не понять людей которые предаются серости и тьме подавляющей их действительности. Мне не понять всю эту унылую толпу. А им не понять меня. Всякое моё слово кажется им громким, пафосным и пустым. Но чудо пустотело, ибо плоть его радуга. Попробуйте коснуться расщеплённого влагой света. Попробуйте поймать ветер или удержать солнечный зайчик.
Да, я верю в Чудо несмотря ни на что. Несмотря даже на то, что оно происходит не со мной и не с теми, кто по моему мнению его достоин. Так часто глупые, злые или недостойные люди живут как в сказке, но их настигают иные беды.
Вот ещё, каждому своё. Я верю в Судьбу. Мы лишь движемся к обозначенной для нас цели. Мы на путях предписанных нам Богом, каждый из нас: убийца и герой, вор и альтруист, лгун и сказочник... Куда ни сворачивай мы всё равно возвращаемся на свой Путь. Мы ходим кругами в дебрях Рока. И единственный шанс изменить написанное на роду, удивить Бога. Доказать ему что ты сильнее чем Он думает, что ты способен раздобыть свет, оставаясь и в самой непроглядной темени. Что ты верен своему сердцу и признаёшь свои ошибки.
Иногда мне кажется за них-то я и расплачиваюсь. В прошлой жизни наворотив дел, я оказалась здесь отбывать своё наказание, глядя как рушиться завораживающий некогда мир. Ведь это пытка знать сколько прекрасного создавали люди прошлого и ещё создают по инерции и тут же видит как всё скатывается в пучину их самонадеянности, заблуждений, агрессии и отчаянья. Худшая из мук.
Я привыкла смиряться с положением, возвращаться в свою келью-комнату к своим игрушкам, книгам, черновикам. Я не разбиваю кулаки об запертые двери, совсем как однажды сломанный человек, навсегда прикрывающей плечи заячьей шубой труса. Нет, даже зайцы храбрее меня. Они убегают, они путают след, лишь бы горе их не настигло. Я не нахожу отваги сделать даже этого.
Наверное каждый из нас в самом деле получает то чего сам себе желает. Я гремлю своими цепями без малого четверть века и ни малейшей надежды, что я перестану заниматься слёзными стенаниями.
Страшась боли и испытаний, больших чем незримы страдания моей души, я жду Чуда. Но Чуда я не достойна.
Иногда кажется легче поддаться и позволить миру обычного и подогнанного под стандарты поглотить себя. Стать одним из тех зомби, заполоняющих улицы, выживающих, считающих деньги, терпящих унижения и бедствия, идущих на сделки с совестью, плодящихся без оглядки и суетящихся в пыли одинаковых дней от рождения до смерти. Но это подобно гибели и тогда лучше покончить со всем разом самому. А толку? Один стыд и срам на твою голову.
Тебя привели сюда, быть может, ради величайшего из дел, ради твоего соучастия тому самому Чуду, а ты всех подвёл испугавшись. Чего? Людей?
Их не нужно бояться, среди них нужно гореть, обжигая равнодушных, согревая ищущих, маня тех, кто ещё в Пути, позволяя твоему огню перекинуться на рядом стоящих. Разве не это миссия настоящего Человека? Быть светом, что за благодатная участь.
А если они тебя затопчут, искры твои будут зёрнам, что, есть надежда, прорастут в остальных. И гибель твоя не будет напрасной. Тут всё как с Данко. История не меняется, повторяясь вновь и вновь.
К чему я всё это плету, именно пряду бесконечную нить из букв и пробелов.
Я не знаю. Просто в не умолкающей беседе сама с собой, а внутри меня так много "Я", что мне и в одиночестве есть с кем говорить, я всё ещё ищу ответы на свои главные вопросы.
Где оно моё Чудо и что я могу ради него сделать? И чего ради вообще я тут всё ещё ошиваюсь?