Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Прошла почти неделя с моего возвращения из Гданьска (славный город на балтийском побережье Польши) и только теперь я готова рассказать об этом. Не в смысле, что там что-то случилось, наоборот все прошло вполне себе гладко, но как всегда возвращаться на Родину такая мука.
Н. заметила, что я заграницей и я в Нижнем вроде как два разных человека. Со стороны наверное виднее, сама я не замечаю. Но то что приезжая в Европу я успокаиваюсь и могу по-настоящему расслабиться и получать удовольствие даже от мелочей сущая правда.
Вот моя командировка, по большому счету в туристическом плане мы мало, что успели увидеть. Польские партнёры читали лекции с девяти до четырех дня, в гостиницу мы возвращались затемно, а через три часа ехали по ресторанам "налаживать связи". Сопот и самый длинный в Европе мол мы рассматривали в темени. Хотя красивые города очаровательны и в фонарном свете. Однако впечатления остались самые приятные. Благодаря своему упрямству мне все таки удалось засветло погулять в Оливском парке, когда утомленные дорогой спутники завалились спать по приезду. И этот парковый комплект глубже всего запал мне в сердце. Островок спокойствия посреди города, где обычные граждане ежедневно гуляют. Просто гуляют в тихих аллеях, многочисленных прудиков с уточками и лебедями, гротами, современными скульптурами. Мы приехали аккурат после Хэллуина и они все там праздновали День поминовения, вроде, несли горящие лампадки на кладбища. Некрополи сияли в сумерках как нечто совершенно противоположное тлену и умиранию. Было в этом что-то неуловимо обнадеживающие и позитивное. Светлое.
Чистенькие улочки (хотя мой патриотичный коллега трепетно пересчитывал каждый окурок на асфальте (но все познается в сравнении), удивительное сочетание новизны, модерновой архитектуры и трепетно сохранённой старины. Контрасты сосуществующие в полном согласии. Люди конечно немного мрачноватые и замкнутые, но я из Нижнего, про Нижегородцев тоже говоря, будто мы "грубоватые". Пожалуй Польша умудрилась приятно поразить.
Как сказал ген. директор посещаемой фирмы в советские времена считали "курица не птица, Польша не заграница". Врут, Польша очень даже стремиться к статусу поистине Европейской стороны. С удовольствием вернулась бы туда, провести три-четыре спокойных дня при хорошей кухне и размеренном ритме жизни.
Уезжать было жалко.
Как всегда.
Но знаете, не стану кривить душой, я рада, что все таки поехала. Несмотря на то что две тысячи километров на автомобиле, то еще испытание и мытарства на границы тот еще курьез. Зато я подышала воздухом свободы и кажется немного окрепла нервами.





@темы: счастье есть, неизбежное, моя жизнь

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
У меня эмоциональный карантин перед поездкой. Не испытываю особого желания с кем-то видится и встречаться. Во-первых, это выглядит как-то уныло. "Посидим перед твоим отъездом" звучит, как "посидим напоследок". Нет, согласно моей теории да, "все, всегда, уезжают навсегда, возвращаются всегда немного другими", но... я же ведь вернусь. Да?
Во-вторых, все кого я хотела бы повидать, и кого я считаю важным повидать, я так или иначе увижу, или попытаюсь, или ещё что. А остальные переживут.
В общем мозг на карантине. Или лучше переведён в спящий режим до лучших времён.
Не хочется ничего решать, хочется поехать в Польшу в компании шестерых мужиков и ничего не решать. Интересно получится ли у меня так.

Отбываю утром 31.

@темы: нытьё, неизбежное, особенные, истерика, моя жизнь, планы

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Предупреждаю я под обезболивающим!

У меня сейчас случилось замыкание от удовольствия, что я в мире такая не одна. На одном форуме случайно нашла девочку, которая в "Эдеме" Станислава Лема увидела пейринг Координатор/Инженер. О Боже мой, я такая не одна. Шесть мужиков в одной ракете, это само по себе сильно. ))
Но....
Но ведь там не Координатор/Инженер, там Доктор/Инженер и это очевидно как инопланетный рассвет. Хотя конечно Координатор там явно крутить вокруг Генриха, и действительно, почему из всей команды имя есть только у Инженера?
Боже, Боже, там драматичный треугольник, который за пластами фантастики просто никто не видит.

Все, на мне как на слешере, больше негде ставит проб)) Я реально откопаю намеки везде буквально)

@темы: бугагашечка, моя жизнь, библиотека

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
В субботу ходили на "Молодость" Паоло Соррентино (создателя "Великой красоты).
Не выдержав я разревелась, а потом дома долго не могла собраться по кусочку. Лежала почти до рассвета, отрывая от души как от подола рубашки окровавленные полосы.

Я разучилась жить, разучилась мечтать, хотеть. Забыла к чему я шла и даже постепенно забываю, что по-настоящему люблю и ценю. Жизнь отучает нас жить, оставляя нам лишь старение и умирание. Каждый день превращается в битву, за выживание. Тебя режут, рубят, колют... Кожа грубеет, приобретает отталкивающий вид и никакие косметические ухищрения уже не способны вернуть утерянное время. Мы покрываемся защитными наростами, панцирем и впечатлениям и эмоциям необходимо стучаться к нам молотом, или быть к нам беспощадным, чтобы достичь сердца.
Понимаю почему иной раз меня начинают раздражать чьи-то детские восторги по поводу на объективный взгляд безвкусных пустых вещей. Не сама человеческая наивность меня бесит, бесится во мне былая БеТТи, способная любить и удивляться. Из-за того, что больше не может.

Никто не вернёт мне пять прожитых лет, никто не поможет мне выбраться из трясины. На определённом жизненном этапе друзья могут только постоять над тобой или помахать тебе платочком. Если они сами конечно уже не по макушку в том же болоте.

Это ужасно....
Надо что-то делать.
Причем срочно.

@темы: мои убеждения, нытьё, вот такое кино, неизбежное, умри всё живое, истерика, моя жизнь

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Жизнь то мелкая, то полноводная река, в которой можно долго брести по дну, а потом оно оборвется в глубину.
Внезапно.
Внезапно, твой загранпаспорт лежит в польском посольстве в ожидании визы (как я не сопротивлялась). Внезапно оплачена поездка во Вьетнам в феврале и несколько американских президентов с пронзительным взглядом лежит дожидаясь моего отпуска (так я вижу доллары). Внезапно, я оказалась должна (не так критично, но все-таки).
Внезапно, с "Живи и дай умереть" мне зашла бондиана. Коннори, при всем уважении, кобель (как и сам Джеймс), а не агент. (Соло лучше:) ) Только в "Бриллианты навсегда" появляется драма и проблески адеквата. А Роджер Мур банально симпатичнее. Мне понравилось так же что стали появляться любопытные второстепенные персонажи, тот же полицейский из Луизианы, или типичная блондинка Гуднайт.
Внезапно, удивил Станислав Лем, но не "Солярисом" хотя он тоже замечателен, а "Эдемом". (Шесть мужиков в одной ракете - это выше моих сил:) ) А если серьезно, то это просто захватывающая история, которая требует экранизации.
Внезапно меняется настроение, внезапно меняется погода. Внезапно, происходит тысяча мелочей.
Может быть внезапно меня постигнет покой?
Ну пожалуйста.

@темы: нытьё, вот такое кино, неизбежное, моя жизнь, планы, библиотека

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Проснувшись утром, я так и не смогла понять то ли это туман с улицы просачивается в комнату застилая мне глаза или напротив белесая липкая муть образуется прямо во мне и из меня же просачивается в окружающую среду. Ужасное чувство. И полное отсутствие мышечного тонуса в комплекте с дремлющим мозгом, работающим в холостом режиме. Память опять предательски подводит. И кажется не купи мне вчера бригадир монтажников упаковку Mamba (ну вы помните, "все любят Mamba! и Сережа Тоже!) ничто не помешало бы мне сдохнуть от недостатка сил и переизбытка апатии. И да, сторонний голос в трубке, вполне себе средство не чокнуться и не свалить на голову с потока по которому ты бегаешь загнанным зверем.
А почему я бегаю, потому что я злая, а злая я потому что я "Здесь".

Немного о "географии".

У меня есть три агрегатных состояния психики "Там", "Здесь" и "Пограничное".

"Пограничное" стандартное болтание между миром реальным и моим собственным, вечное подвешенное состояние. Все равно, что гулять по высоким крепостным стенам и изучать окрестности в бинокль, разруливая назревающие конфликты путём прицельно дальнобойной пушечной стрельбы и оставаятся в курсе событий не покидая безопасную область. Вечный Дозор, Вечное бдение.
"Здесь" - самое мерзкое из возможных состояний. Моё "Здесь" означает, что я не могу, в силу ряда объективных причины, ни забить на проблему, ни избавиться от оной дистанционным методом. Тогда приходится спускаться вниз, садится на лошадь, приводить в движение перекидной мост и возвращаться всей собой в суровую Реальность. Какая она есть, жестокая и опасная. Прискорбно, что "Здесь" я совершенна одинокий воин. Никто из Крепости через ров со мной не выезжает, ибо вне пределов Цитадели их не существует.
Обыкновенно я становлюсь невыносимой и агрессивной "Здесь", меня терзают бытовые неурядицы, мелочные затруднения и доканывает окружающий социум. В такие дни я вспоминаю о застарелой своей мизантропии и снова пылко призываю скорейший Апокалипсис на головы всех без исключения.
"Здесь" я бываю лишь по крайне необходимости.
"Там" райские кущи скрытые от чужих глаз в глубинах моего сознания. "Там" у нас, ибо там я никогда не бываю одна, прекрасный старинный особняк на Неверэндинг и пара полуразрушенных замков. Но жить во дворцах давно не модно и неудобно, потому мы предпочитаем спокойный чопорный пригород Дримбурга. "Там" "Он-знает-сам" муштрует армию тараканов, а в свободное от войны время муштрует нас с "Той-Другой", красивой как рассвет молодой женщиной, которой я никогда не буду. "Там" у меня есть огромный кинозал с эффектом полного погружения и огромная библиотека. "Там" я Бог для своих персонажей и вершитель их судеб. Там я в безопасности, по-крайней мере так кажется.
Как ни странно полностью "Там" я бываю редко, ещё реже, чем "Здесь". Обычно это выражается длительной социальной комой, отсутствием адекватности, рассеянностью и глобальнейшим пофигизмом.

Факт, творческие припадки писания случаются на "Пограничье" или "Здесь", а "Там" я никогда ничего не пишу. За отсутствием смысла.

Сейчас я вынуждена обретаться "Здесь", обстоятельства не позволяют мне вернуться не то что за или на стены, мне не дают даже заныкаться в тень от них в полдень. Поэтому я кусаюсь рычу, и порчу кровь реальным людям, скандалю и объедаюсь сладкими конфетами до тошноты в надежде откинуть ласты или заставить организм "радоваться".

20:37

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Однажды октябрьским днем ты поймешь, что ты одинок, как тот самый воин или стебелек, растущий сквозь трещины в пыльном асфальте. Как кактус, который никто не хочет обнять, а жрут его если только ничего не осталось другого съедобного. Однажды ты просто проснешся в пустыне в окружении миражей, ибо отношения между людьми иллюзия. В первую очередь твоя собственная. Это выгодное взаимодействие, это социум с традиционными требованиями к индивиду. Ты будешь один, посреди барханов вечно терзаемый жаждой быть с кем-то как ты терзаешься обычной жаждой. Но все караваны будут идти мимо, а влага уходить в пески. И ты должен радоваться. Некоторые просыпаются в церквях, новых и старых, среди витражей. И думают будто свободны, на самом деле медленно гниют в заключении.
У тебя же всегда будут звезды, те о которых писал Экзюпери, вечные и волшебные. И лежа под ними в одиночестве ты будешь свободен.
Будешь ли ты счастлив?
Это второй вопрос.

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Сходили на "Легенды" с Харди. Мдаа...
Нет, не так, Харди прелесть, пара сцен запоминаются, но этот Хелгеленд более или менее режиссер, но отвратный сценарист. Историю затянули. Сидишь в кино и ощущение усталости и стучащейся скуки не отпускает.
По самой истории - баба дура. Круглая. Эгоистичная мышь под маской хорошей девочки. Из того сорта людей, кому очень нравится опасная не совсем обыденная жизнь, нравятся гангстеры, но они слишком трусливы что б принять это как должное. Вот и заводят шарманку о "морали". Рони будучи психом ни разу не соврал ей "нет в ней ничего и никогда не будет". Девочка обиделась. В итоге загубила себя и заодно Реджи. Дура чо. Так ещё гордо заявила "понимала лучше других".Прелестно, если бы понимала не посмела бы поднять хвост на брата-близнеца. Ладно они были просто братьями, но они же росли в одной утробе. Тут нужны специальные поправки. А она... Вообщем полный атас.
Собственно по 13-ти бальной шкале фильм на 9 - чку. У него довольно популярный ныне формат "то ли плакать, то ли ржать" (мы до слез хохотали над выходками Рони). Парень из "Кингсмен" жжег весь фильм, сам на себя не похожий. Много знакомых британских лиц, и несколько нелепых кадров.
Фильм на вечер выходного.
Теперь ждем Марсианина.
(Люди в кинотеатре с удивлением смотрели, на то как я с упоением прыгаю на лице Мэтта Деймона наклеенного на полу в кинотеатре.)

@темы: вот такое кино, распространяя чудеса, лёгкая форма британофилии

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Начнем потихонечку.
Название: Илья стреляет...
Автор: БеТТи Бр@во
Бета: Explode
Фандом: Агенты А.Н.К.Л.
Категория: джен, с соскальзыванием в пре-слэш
Рейтинг: PG
Жанр: юмор с соскальзыванием в мягкий ненавязчивый стеб
Персонажи: Все та же троица Илья/Наполеон, Габи.
Размер: 1250 слов
Статус: завершен
Дисклеймер: Искусство должно быть свободным и бедным. Я, по-прежнему, бедный и свободный.
Размещение: по доброй воле, размещаю лично. Копировать с сохранением авторства. Желательно оповестить куда изымается.)
Критика: Автор с ней уже смирился XD
От Автора: После закрытия 2-го тура феста, Автор обсуждал заявку 2.34 (Илья выстрелил в тот момент когда Наполеон кинул ему часы.) прогуливаясь с другом. Спонтанно Автор исполнил сам (очень вовремя и совершенно случайно). Собственно это получается исполнение заявки друга исполнить заявку. ))

Илья стреляет...

@темы: фанфик, моё соучастие, НаплюшА>_<, моё творчество

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Нет ничего прекраснее лунной ночи и листвы на фоне темного неба, фонарей и черных силуэтов деревьев обступающих со всех сторон. Волнующие ощущение замирания и наступления чего-то неведомого.
Каждый год я задаю себе один тот же вопрос перед тем, как окончательно опуститься красно-желтый занавес осени. Перед тем, как холодные дожди размоют картину мира и холод начнет впиваться в плоть по-настоящему.

Where will we be
When the summer's gone?


Географически я второй год остаюсь в том же самом "пыточном" застенке, от пребывания в коем я скоро начну получать извращённое удовольствие. А вот психологически...
Стоило дожить до двадцати пяти лет, чтобы в жизни началась какая-то "движуха". За все долгие годы застоя, так сказать, получите, вот тут распишитесь, а дальше кушайте, салфеточка в качестве "бонуса". Спасибо за скорую доставку Боже. Самая быстрая во Вселенной.
Ладно, ладно, опустили табличку "злобный сарказм".
Итак, где мы конкретно.
Я сижу на лонгборде Кузе у подножья крыльца своей школы, взмокшая аки мышь, с гудящими ногами, после того как катилась домой в экстремально хреновом освещении, практикуясь преодолевать изъяны городского покрытия. Удивительное дело я впервые купила себе игрушку из каприза, но всерьёз освоила ее, не забросив и не забив. Вероятно тут сработало упрямство и желание переубедить окружающих. Вокруг не души, а первые золотые чешуйки листьев танцуют по асфальту, спускаясь со ступенек, прыгая через мои убитые за сезон кеды. Впервые я осталась в тишине, (музыка в наушниках не считается), в покое. Хотя бы на десять минут. Мое сердце разрывается на части. Ладонь помнит чужое тепло. Слишком много эмоций, слишком мало времени, слишком трудно продираться через лес собственных мыслей. Что-то меняется каждый день, что-то происходит.
На окна класса Н. А. прикрепили громкоговорители. Видно чтобы они вещали во время школьных мероприятий. Сидя к ним спиной и тихо дыша, я будто надеюсь услышать из них ее голос. Тот самый голос, который скажет мне наконец-то как поступить правильно. В привычно язвительной безапелляционной манере. Пусть произойди такое вдруг я скорее всего умру от ужаса или поседею, но странным образом именно этого жаждет мой мозг.
Чтобы мне сказали как правильно, указали как поступить.
Однажды так уже было. Так неизбежно бывает всякий раз.
Но никто не придет, как всегда, никто не скажет тебе как правильно.
И я качусь домой, ощущая как уже не нежный ветерок лижет голые плечи.

Вот теперь точно здравствуй Осень.



@темы: нытьё, неизбежное, особенные, табличка:сарказм, мои мысли, моя жизнь

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Вчера я проснулась с ужасной головной болью ("белая кляча" основательно по мне потопталась) в чужой постели, которая раза четыре в год становится моей. Несмотря на отвратное физическое состояние я целую минуту наслаждалась видом цветов на одеяле и подушке, шелестом листьев за окном и мельтешением солнечных бликов. Внутри было пусто. Бедлам "8" сидел по окопам.
Сегодня пробуждение настигло среди родных стен, не было ни бликов, ни цветов, только покрытая складками хлопковая белизна. Тикали часы, шелестела тишина. На стуле валялась футболка загубленная, перепачканная об чью-то мотоциклетную куртку. По-прежнему немного ныло в висках, и бродила муть в глазах. И никто не явился позвать меня на совместный завтрак. Из темных углов, щелей в половицах, трещинах в балках, из глубин поблекших красок старых картин снова стали выплывать призраки. Не то чтобы они нас беспокоили, призраки не тараканы, но и их возвращение означает, что в жилище что-то не так.
ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!
Содрав остывающую простынь с матраса, спускаюсь в гостиную и нарочито громко раздвигаю мебель. Плевать на паркет и царапины на нем, плевать на все. Материальность вторично, главное - душевный покой. Худой мир, добрая ссора... На фоне важных политических событий...Потому что невыносимо быть чужим собственным глюкам...Потому что никто другой не спасет в трудную минуту...Покоченушто....
На моей шее болтается кадуцей Гермеса, не оттого, что я менеджер и зарабатываю торговлей. Я скорее вестник. Но сегодня крылатый жезл возносится в ознаменование переговоров! Мирных переговоров на Неверэндинг.
Привлеченные суетой они высовываются из своих "окопов".
Расстелив простынь посреди комнаты восседаю на ней в ожидании.
- Белый флаг? - вытягивая шею интересуется "Он-знает-сам"
- Переговоры, - говорю я, приглашая их вступить на нейтральную территорию и прийти к консенсусу или хоть куда-нибудь начать двигаться!
- Таймаут, - с облегчением поняла по-своему "Та-Другая", после вчерашних катаний на мотоцикле она удивительно кротка и мила. Необычное поведение.

Мы сидим втроем на заплате посреди нашего сотрясающегося мирка. Между нами неразрешимые противоречия. У нас есть только одна общая цель - выжить.

@темы: неизбежное, без ответа, умри всё живое, "он знает сам", мои мысли, моя жизнь

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
У меня аллергия на подвалы (включая цокольные этажи) поэтому с недавних пор внутри себя я предпочитаю отсиживаться на чердаках. Умозрительных чердаках своей души, там тоже достаточно темно и довольно спокойно, особенно если закрыть единственное круглое слуховое окошко. Жаль напрочь забыла, что Он, тоже предпочитает прятаться в моем "чердаке".
Когда в темноте, совсем рядом, раздаётся тихий вздох, я шарахаюсь прочь, аки вспугнутая птица. Дожили, шугаюсь от собственной тени. Он ловит мою руку и удерживает на весу, не прижимает к себе, и не отталкивает. Просто не дает упасть.
- И тебе привет.
Его почти не видно, как всегда, одно ощущение нарушенного одиночества. С того дня как они с "Той-Другой" сказала мне все, что хотели, Он-знает-сам, старается не попадаться мне на глаза, честно выполняя данное обещание не вмешиваться. Грош цена его обещаниям. Он старается так сильно, что даже тошно.
Мы садимся по-турецки на истертые доски Бедлама "8", как два ребёнка с общим секретиком. Между нами только острый солнечный свет пробивающийся сквозь маленькое оконце. ОН все еще не отпускает меня. Баюкает мою ладонь в своих, трет подушечкой пальца мои ногти.
- Ты перестала их красить, - вскользь замечает ОН-знает-сам, вздыхая.
Конечно, отсутствие краски обычно свидетельствует о полном разгроме в борьбе с унынием и депрессией, о полном разгроме в принципе.
- Нет времени.
- Такая популярная девочка, - хмыкает Он неосторожно, не особенно скрывая издёвку.
Остервенело вырываю руку.
- Ладно, ладно, тихо, шшш, - нежно журчит бесстыжий голос, - совсем нервов не осталось у бедняжки.
Он все ещё спит со мной в одной постели. Он всегда в ней спит. Я даже сомневаюсь может ли Он когда-нибудь начать спать в другом месте. Таково проклятие моей постели, Бедлама, наше общее.
Мы молчим слушая как с нижних этажей едва доносятся проникновенно-романтические песни Pink Martini. Я люблю мартини, Он-знает-сам виски, но мы обожали танцевать под них ночи на пролет.
- Почему некоторые двери в доме теперь заперты? - Спрашиваю я, теребя торчащую из футболки нитку.
- Потому что ключи есть только у меня, - пожимает Он плечами. - А что в тех комнатах есть нечто важное?
- Это мой дом, - ненавижу ограничения в собственных правах.
- Это наш дом, - поправляют меня.
- Я не хочу чувствовать себя непрошеным гостем.
- Здесь уже вопрос приоритетов.
-Ты пытаешься выжить меня!
В темноте чиркнула спичка, ненадолго выхватив его темноты.
- На минуточку - это моё убежище, я парень с твоего "чердака".
Можно быть хозяином комнат и дверей, лампочек и плинтусов, но не иметь своего места под крышей. Или потерять его.
- Не стану тебе мешать, - огрызаюсь я поднимаясь и покидая пределы чужих владений. Позорно спасаясь бегством от неприятных задушевных, полных символов и недосказанностей бесед.

- Почему я должна сражаться за это? - спросила я не выдержав. - Ты обещал мне победу и поддержку, а в результате стал моим врагом.
- Нонсенс! - он выплёвывает сгусток дыма в пустоту. - Я не враг тебе.
- Ты гнусный лцец.
Алый светлячок сигареты замер на полпути. Часы на наших запястьях истошно тикали, перепуганные паузой.
- Я знаю, - признал Он-знает-сам, но я уже захлопнула за собой люк.



@темы: неизбежное, глючатай, "он знает сам", между вашим и моим, моя жизнь

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
"Есть такая категория мужчин, которые настолько прекрасны, что не оторваться. Они настолько прекрасны, что можно считать их не существует в реальности."
Генри прекрасно укладывается в мою теорию "Мужчина, как произведение искусства. ))
С утра заражена им чьим-то сердобольным жестом.






Download Madonna Masterpiece for free from pleer.com

@темы: вот такое кино, моё соучастие, не бывает разной музыки, есть просто музыка, распространяя чудеса, мужчина как произведение искусства

17:57

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Напрасны уловки, капканы и сети,
Не целься мне в сердце - я в бронежилете...







@темы: нытьё, вот такое кино, неизбежное, без ответа, не бывает разной музыки, есть просто музыка, моя жизнь

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Я грозилась разбить кого-то, а в итоге сама вдребезги.



@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, истерика, моя жизнь

15:38

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
..ты - это тяга моя к сигаретам...




... и каждый раз себе я обещаю, что больше никогда, и каждый раз как в первый ...


@темы: вот такое кино, неизбежное, особенные, моё соучастие, мои мысли, моя жизнь

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
...Когда сходит на нет жалость, пустоты сразу заполняет ненависть. В темноте она постепенно крепнет и набирает градус, вызревая не в вино, но в яд. Аромат от темных бочек дурманит и травит...

Ещё месяц назад я сказала, что мне жалко мою начальницу. Верните мне те опрометчивые слова.
читать дальше



(не устояла >_< вставить Илюшу).


@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, с кем только не приходится..., истерика, мои мысли, моя жизнь

22:33

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Что я ещё должна сделать для Агентов А.Н.К.Л. , чтобы успокоится.

Я сходила на них три раза. Я всем их рекламирую, и чуть ли не угрозами загоняю знакомых идти и смотреть. Я хожу и мычу под нос Шафутинского, Подмосковные вечера, и ещё какие-то кабацкие песни. Я читаю в Википедии про КГБ и ЦРУ.
Мне осталось только сходит в кино в четвёртый раз, и тогда Гай Ричи перебьёт абсолютный рекорд Питера Джексона с его Хоббитом (три раза). И писать, писать...
Какой бы бредовой не была история в моей голове, писать её надо, хотя бы начать, чтобы удовлетвориться морально, даже если никому не показывать.

Такое ощущение, что меня трясет в реактивном самолёте на взлёте. Думала после Шерлока такого ни разу больше не случиться, но увы, кажется моя натура не потеряла способности удивляться. Надо просто перетерпеть перегруз, потом станет полегче.

Но Боже мой, Соло, твою мать, оставь меня, свали из моей головы. Ах нет, нет.... Не уходи... Останься, я погорячилась.

@темы: счастье есть, вот такое кино, распространяя чудеса, НаплюшА>_<, моя жизнь

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Наполеон определённо юмор и солнышко А.Н.К.Л.


читать дальше

@темы: счастье есть, вот такое кино, распространяя чудеса, НаплюшА>_<

Danke Papa...за то, что ты не существуешь.
Господи мой разум фонтанирует уже неделю, а после того как мы сходим на "Агентов А.Н.К.Л" во второй раз, я похоже, имею все шансы родить какой-нибудь фанфик. Ей Богу, Ричи колдун чернокнижник. Чем больше вспоминаешь отдельные сцены из фильмf, проникая в глубь контекста (вымышленного фанатским беспредельным воображением или коварно заложенным самими создателями), потихоньку переводя отдельные песни, соотнося их с видеорядом... Короче увязает слэшер во мне увязает, увязает, и только попискивает от восторга. Особенно сильны эти эмоции после длительного периода "голода". Пол года оплакивания "Шерлока" и ряд других подкашивающих разочарований негативно влияют не только на творческую сторону самого Автора, но и на психологический комфорт человека в общем.

"А.Н.К.Л" способствует вырабатывание гормонов счастья. И кто-то в комментариях уже назвал его запрещённым "кинопрепаратом". А ведь я даже не заметила его анонсов и если бы подруга не предложила сходить на "дядьки против дроздов", то никогда бы и не сходила бы наверное. Но спасибо Боже за моих друзей. ))
И спасибо Боже за гомофобного Гая Ричи.

И жаль Боже, что второй части нам наверняка не видать как своих ушей. Потому что второго Рокеннрольщика, нет как нет, хотя прямо в титрах пообещал негодяй. И третий Холмс тоже по-ходу подвис, где-то. Впрочем, как сказала я выходя из кинозала, может в том и есть секрет успеха режиссера и истории, что стоит десять раз подумать прежде, чем снимать вторую (в старых ранах снова ноет( ) часть.

Тумблер доставляет:

мимишки


и уняняшки.


А ещё фикбук пополнил список вариантов названия пейринга. Кромя
Напля, Илеон, Наплюша ещё Солоякин ХD добавилось (следую этой логике КурякиЛо, тоже имеет место быть.)

@темы: счастье есть, вот такое кино, неизбежное, распространяя чудеса, НаплюшА>_<, истерика