Всем привет из лазарета, ибо именно на него вдруг стала похожа квартира. Тихо и уныло, даже несмотря на солнце за окном. Как-то в одночасье вся семья слегла с гриппом, не удивительно конечно, так как по городу ходит вирус и многие школы по слухам уже на карантине, в поликлиниках "рассадник", а меня ещё продуло на открытие мотосезона, как пить дать. Сначала сдался организм бабушки, её забрали в больницу. На следующий день я встала с чётким ощущением, что БеТТи следующая. Была слабая надежда избежать серьёзных последствий, но видимо принимать антивирусный я стала слишком поздно. В конечно итоге, слегла с температурой 38.8. Кажется я даже бредила, во всяком случае мама говорит я боялась, что некому разбудить меня на работу. Такой температуры у меня не было никогда. При том сквозь туман и слабость я слышала мамин кашель и наблюдала воочию, кто у нас следующий на выбывание. Всю ночь обливаясь потом я надеялась только на одно, встать как можно скорее, чтобы мама не надрывалась, а то отлично известна её тупая и упрямая жертвенность.
Боюсь сглазить, но кажется все постепенно нормализуется, во всяком случае жар ушёл и слабость из мышц постепенно исчезает. Ох и трудно же будет возвращать им прежний тонус, прям предчувствую. С мамой приходиться бороться, потому что она решительно не желает лечиться, капризничая как малое дитя. Это ей не так и организм должен бороться сам и тому подобная ерунда.
Самое ужасное, что меньше, чем через десять дней у меня самолёт к морю. Хорошо конечно, что свалилась я сейчас, а не прямо перед поездкой. Главное, чтобы моего спутника зараза обошла и он не пострадал, потому что имел контакты со мной и с предметами у меня дома. Но пока у него вроде всё в порядке.

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, моя жизнь

---

не важное

Весна в Дримбурге наступает раньше, когда уже не хватает сил ждать. К концу марта солнце согревает и подсушивает землю, а природа сбрасывает оковы зимы и пробуждается к бурной жизни. К середине апреля уже полно молодой зелени, на особо нетерпеливых деревьях, остальные растения торопятся за ними следом. Городские жители массово в выходные покидают свои уютными домики на тесных улочках и отправляются в не менее уютные деревянные коттеджи и обустроенные кэмпинги вкруг блестящих озёр, приходит пора пикников. Мы с Шефом всё чаще выбираемся на долгие прогулки. Покидаем Бедлам в прекрасный скоротечный период, когда закат над крышами Неверэндинг ещё не истлел, и вечерние зыбкие сумерки только-только начинают сгущаться, а возвращаемся, когда в незаметно опустившейся темени «апельсинчики» и «лимончики» фонарей давно горят во всю свою чарующую мощь. Особенно много времени бродим мы по любимому, пустующему и обычно закрытому на ночь, парку. Но для меня то замков не существует, поэтому мы единственные там полуношные посетители, что собственно и привлекает.
- Я знаю, что тебя тревожит, - говорит Шеф ободряюще улыбаясь.
Где-то в кустах копошится Вальтер, счастливый побегать на свободе. Он уже начал линять и весь Бедлам завален клоками рыжей шерсти, а роскошная зимняя шуба стремительно превращается в неприглядную «рванину».
- Я полагаю об этом знают, или догадываются, абсолютно все. Ну может кроме Фрица.
- Он абстрагируется сознательно. Ему удалось пережить свою потерю, и как бы не хорохорился, парень ещё слишком слаб, для того чтобы думать о чём-нибудь прочем.
Фрицу действительно стало гораздо лучше. Правда поправившись он стал апатичнее и незаметнее. Добровольно пропадал с Гарри в дозорах и со слов последнего слишком пристально всматривался в Тьму. Возможно он хотел вернуться, мучимый внутренним запустением, известным последствием его недуга.
- И какое же у Вас о моих сомнениях мнение?
- Они надуманные, - категорично отрезал Шеф. - Мало того возмутительно противоречат твоей собственной философии.
- Мне это свойственно.
- Противоречие положенное в основу Бытия и конкретное несоответствие принципа и суждения разные вещи.
- О помилуйте..., - взмолилась я, сложив руки.
- Я просто не хочу, чтобы ты забивала себе этим голову.
- Складывается впечатления, что никто не хочет вообще хоть чем-либо то ни было отягощать меня.
- Что же в том плохого? Так надо. Нужно выдохнуть, оправиться, подумать, помедитировать, если угодно.
- Мне кажется я совершенно пуста.
- Это только кажется.
- Когда чаша переполняется, содержимое выливается через край.
- Ты и сама знаешь, часть всегда остаётся.
- Какая именно часть?
- Самое важное.
- А если я правда... больше не способна...ни на что? Если я и вправду, - говорить об этом было столь же невыносимо как и предполагать.
- Оглянись вокруг, - взяв меня за плечи наставительно потребовал Шеф, - ты видишь этот парк, ты ощущаешь моё присутствие, и осязаешь весь Дримбург и остальное всё продолжаешь мыслить. Ничего не изменилось, просто новый опыт рушит одно, укрепляя иное и достраивая новое. Но в сути своей ничего не изменилось.
- Я уже не та.
- Кто это сказал? Подумай о том, кто так обмолвился и во имя разбитого сердца Фрица, не позволяй снова обмануть себя. Есть лишь одно правильное самоощущение — ТВОЁ САМООЩУЩЕНИЕ. Нельзя быть никем, кроме как самим собой. А быть собой — значит быть особенным. То не самоцель — это принцип существования. И уж кому-кому, а себе ты никогда не изменяла.
- Откуда...
- Я знаю. МЫ ВСЕ ЗНАЕМ, следовательно...?
- Знаю и я.
Шеф отпустил меня и как ни в чем, легкомысленно предложил локоть. Спасение утопающего дело рук самого утопающего, я вцепилась в него словно в спасательный круг, в который уж раз.
- Нельзя упускать такую весну, - добавил он со своей фирменной хитрой улыбкой. - Это просто преступление.
- Оно входило в Ваш план?
- Нет, мой план пришлось скорректировать, но планы самая никчемная в мире вещь.
- И это говорите мне Вы!
- Это говорю тебе я.
- Мне казало импровизация это к Пипино, или про Он-знает-сам.
- У меня много скрытых талантов.
- Несомненно.
- Вот именно, НИ ЕДИНОГО СОМНЕННИЯ БОЛЕ. Ни е-ди-но-го!
Весна в Дримбурге самое чудесное время года.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, без ответа, "он знает сам", между вашим и моим, мои мысли, моя жизнь

---

Не недооценивая силу фанбазы! или "Первому игроку приготовиться"

Ладно, давайте всё ж воздадим должное старине Спилбергу, возможно он пока один из старых мастеров, кто пока держится адекватности.
Сходили мы по горячим советам знакомых на "Первому игроку приготовиться", аккурат в Пасху, тоже знаете ли отличный рекламный ход. И знаете мне понравилось, учитывая даже, что я не геймер, но милых сердцу отсылок было очень много. Делориан, персы из Мортальника, Сияние, Чаки и ГАНДАМА!!!!! Опять же я знаю парочку игроков, и многие шуточки мне зашли потому что я по неволе смотрела прохождения, мать их))В общем, как для пасхальных выходных очень зрелищно, с правильным посылом, вполне себе норм шутками, злободневной тематикой. Сценарий конечно провисает, да и сюжет незамысловатый, так скажем в шаблон, но... Зато какой экшен, какая адская и прекрасная работа по визуалу. Спецэффекты достойны респекта, видно что бабло отработано. Смотрели в 3D, оно того стоит. Опять же уже полюбившийся и по мне, благое дело, стиль новое ретро, отличная музыка, которая прекрасно звучит во все времена и во всяком антураже. Ведь все наши мечты и все устремления, которые привели нас к такому развитию индустрии развлечений зарождались примерно в те времена. Да и вообще оно все зарождается именно там, в немного ином мире наших игр.
Увижу ли я когда-нибудь фильм о мультифандоме? Не конкретно об игроманах, а вообще обо всех нас, кто пребывает в огромном пространстве мультифандома. Ведь у такого огромного сообщества есть и свои драмы и свои приколы и своя гордость. А то мы получили "Первому игроку приготовиться", видели "Геншикен" об отаку, кстати есть отличная анимеха "Летние войны", тоже отчасти об играх. У нас была "Теория Большого взрыва", в "Супернатуралах" был персонаж из фандома, но не было истории о самом Мультифандома. О какой бы эпичный треш мог бы получится. ))

Эххх может быть однажды)

А так спасибо Спилбергу за отличный и легкий вечер и массу освежающих впечатлений!

@темы: вот такое кино, бывших не бывает, моё соучастие, распространяя чудеса, навязывать миру своё мнение, моя жизнь

---

Нельзя просто так взять и уволится.

Второй день, в профилактических целях, лишь бы я не начала зарастать мхом, моя замечательная Н. вытаскивает меня днём гулять. По нескольку часов кряду мы нарезаем круги по нашему родному району. Она слушает меня, я слушаю её, малышка спит в коляске, погоды стоят весенние. Вчера правда немного дуло и хмурилось, а сегодня солнце как-то за одно утро расправилось со всеми сугробами и стало припекать в спину. В общем мы просто ходим туда-сюда и просто разговариваем впервые за чёрт знает столько лет, хотя живём в соседних домах. Надо сказать это очень успокаивает и целит. Никакой спешки, никакой нервотрёпки, единственный повод для небольшого беспокойства, когда тебе доверяют коляску с ребёнком и ты очень боишься сделать что-нибудь не так. ) Но это приятное чувство право, когда малыш тебе улыбается.
Я стараюсь сейчас не думать ни о чем негативном и максимально занимать себя, ни отказываясь от поступающих предложений. Моя неделя расписана и забита делами, мелкими и крупными, до самого понедельника. После завтрака я сажусь читать Платона, так как по-прежнему не знаю ни одной книги, которая бы чистила и приводила в равновесие разум лучше. Если ядовитые мысли начинают брать верх я иду заниматься физическими упражнениями. Когда ты рвешь мышцы выполняя особенно тяжёлую связку в голове как правило пусто, только мерный счет... одиннадцать, двенадцать, и заново, раз, два... Очень помогает. За домашними делами или сборами я слушаю только достойную музыку. Например великолепного Макса Раабе с его не устаревающим оркестром. Особенно последний альбом "Der perfekte Moment… wird heut verpennt". Животворящая смесь чистоты ретро-звучания в лучших традициях 30-х - 40-х с каплей современности.
В общем дни текут размеренно и спокойно. Так что иногда даже кажется все предыдущие полгода случились не со мной и весь "Викинг" существовал в параллельной реальности,да и не было его никогда.
Но нельзя просто так взять и уйти. Утром, прямо посреди "Алквиада" мне звонит бухгалтер и пытает меня на тему долгов и отсрочек. Посреди прогулки приходят оперативные сводки с полей. Оказывается по Москве ходит слух, что меня уволили. Откуда растут ноги точно не известно, но слух докатился до моей бывшей руководительницы, так как каминный бизнес таков, все друг друга либо знают, либо через кого-то знакомы. АЛ конечно опровергла эту сплетню, утвердив, что уйти было моим самостоятельным решением. Но сам факт. Такой низостью могли заниматься либо сотрудники московского отделения, с которыми отношения не заладились, так как они люди мошенника и авантюриста. Да и в принципе скажу, так себе люди. Либо подобным образом преподнесло мой уход непосредственно само начальство, находившиеся с начала недели в столице в командировке. Тоже совершенно не удивительное событие. Ведь в Мск тема прокатит, там меня почти никто не знает, за исключением тех, с кем был, можно и так сказать, рабочий конфликт на стенде во время выставки в Кроку Экспо. Причиной была абсолютная некомпетентность некоторых представителей дилеров и совершенно свинское отношение к бренду. Опять же спровоцировано было все, теми же вышеупомянутыми "спецами". В регионах и в СЗФО скорее всего такая новость вызвала бы встречный вопрос, а собственно за что уволили и какой смысл, если больше не осталось никого путного в офисе? Да и осмелюсь предположить большинство бы не поверило. Так что такие слухи могли прижиться только в Москве. И ежели оно так, то я лишь больше убеждаюсь в правильности своего решения. После таких новостей никаких дел с компанией иметь уже не охота. Но через несколько часов мне снова звонят за консультацией и как бы зла не был, не могу я отказать человеку на которого буквально сбросили все оставшиеся проблемы и он не имея ни опыта, ни квалификации, без должного обучения вынужден в них разбираться. Изначально оно должно было быть поручено другому сотруднику, но видимо он чересчур тупой даже для элементарных задач.
При этом моя трудовая книжка все ещё в заложниках там и хочу я того или нет, мне придется за ней ехать.
В общем у моей работы длинные руки и чую еще намучаюсь я с ней. И хотя мне теперь уже всё равно, да и слухи московские мне по боку, я в столицу переезжать не планирую. И сыта каминами по горло и очень надеюсь сменить сферу деятельности. Но настроение снизилось как-то само по себе.

Ничего скоро все останется в прошлом.

Неприятность эту мы переживем....

@темы: нытьё, неизбежное, с кем только не приходится..., мои мысли, моя жизнь

---

Первый день свободы.

Вчера я всю ночь писала коллеге, оставшемуся мне на смену, письмо - инструкцию с какой стороны подойти к важным и неотложным делам. Писала насколько могла понятно, и чем больше становилось текста, тем чётче я осознавала какой дурой была. Снова полтора года отданы почти впустую. Исполнять функции трёх разных человек за тридцать тысяч рублей. То есть сначала за двадцать пять, и лишь последние наверное полгода за тридцать, или даже меньше. ЗП подняли лишь однажды, аккурат к дате повышения стоимости проезда на общ. транспорте в моём городе. Так что учитывая маршрут от дома до работы с пересадкой с метро на автобус, очень удачно, да. Считайте просто компенсировали транспортные расходы. Премии выдавались лишь дважды, когда было бы просто стыдно их не выдать. Ну и одно мифическое повышение, которое ничего не давало кроме записи в трудовой. Класс.
Я видимо из тех, кому на роду не написано жить хорошо. Моя бабушка всегда говорила, не суждено нам быть богатыми и зарабатывать много денег. Дураки мы, вечно за копейку за чужое дело как за собственное упираемся. Обидно конечно. Иногда даже очень, когда по-женской дурости припрет тоска по новым кедам или там еще какой безделушке, от который ты откажешься по причине экономии. Но... Может оно и к лучшему. Деньги делают пакости с людьми и вообще не в них счастье. Хотя по-человечески конечно же обидно.
Проснувшись утром в одиннадцать я даже не сразу осознала какой на дворе день недели. А позавтракав ощутила самую настоящую растерянность. Организм была удивлен покоем и пассивностью. Почему мы никуда не идем, почему не звенят нервы как обычно? Как так? А работа? Не звонит телефон? Не надо никому ничего срочно отгружать? Ничего не надо стыковать? Странное чувство беспомощности.
Ближе к концу обеда начали писать клиенты из тех, кто имеет доступ к личным моим контактам. Вообще-то после первого неудачного опыта я стала разводить работу и личную жизнь насколько возможно. И мало кому давала личный мобильный номер. Но с иными партнёрами мы сдружились достаточно близко. Мне стали жаловаться на мою замену и выражать сожаления о том, что я ушла. И наверное это было самое приятное. Мне написали несколько очень теплых слов. Очень теплых. Значит ни все было зря и обо мне, как о сотруднике, остались хорошие впечатления. Но жаловались некоторые не просто так. Среди потока слов в вайбере меня ненавязчиво попросили посодействовать в скорейшем разрешении вопроса. И я действительно едва не кинулась помогать. Хорошо параллельно в тот момент мы беседовали с другом и он велел мне немедленно остановиться пока вновь не поцелуюсь в граблями. Очень здравый совет. Вежливо сообщила, что от меня в компании более ничего не зависит и слилась.
Не знаю как моя жизнь пойдёт дальше. Знаю лишь, что сейчас мой мозг и вся нервная система как бы в шоке. Ты шел проторенной тропой и вдруг она оборвалась. Прежде чем искать новый Путь надо осознать смену направления. И важно теперь не поддаваться апатии. Не давать себе лениться. Занимать руки и голову полезными вещами или пусть не полезными, но приятными. Иначе легко впасть в депрессию, такую же зверскую, но иного рода просто.
Все будет хорошо. Ежели не будет будет как-нибудь... Главное, что есть и чтобы было впредь.

@темы: нытьё, неизбежное, моя жизнь

---

Итак это случилось снова...

Итак это случилось снова, я уволилась и....
НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА.
Настолько мой организм устал от всего того дерьма и хаоса, что твориться в компании последние полгода. Два дня я находилась под невероятным напряжением. Я ругалась и кидалась вещами в бухгалтера, и начинала плакать без видимой причины. Контролировать себя уже невозможно, тем более последнее время я ничего не принимаю, даже глицин.
Но всё. Всё. Рабочий мобильный телефон остался на столе коллеги его писк я больше не услышу. Я попыталась передать свои дела оставшимся, но человек настолько....неволошной.... ладно тупой, что я реально едва не сказала ему об этом. Не знаю как он там справиться с доставшимся ему объемом работы.
Но меня это уже не волнует.
Я свободен. Теперь надо выспаться, вновь научиться любить жизнь и себя и почувствовать ее вкус. Найти себе дело по душе и не отчаиваться.

@темы: счастье есть, неизбежное, моя жизнь

---

Вот и кончился ледовый сезон.

Всё, я посмотрела показательные выступления с ЧМ по фигурному катанию из Милана и на этом, Слава Боженька, сезон закончился.
Надо сказать, что я готова убить Лулу-тя за то, что она втянула меня в фк-фандом. Нет ну правда, такой кардиологии нет наверное нигде, потому что сериальчики и анимешечки - это всё игрушечки, не настоящие, а тут все живые блин. Во плоти и крови и присущий спорту адреналин, который отхватывает не только спортсмен, но и болельщик тоже совсем настоящий. Это вам не хухры мыхры, это слезы, алкашка, слезы и истерические вопли.
В общем подводя итог можно сказать, что этот сезон фигурки был проклят от начала и до конца. Как и лёд в Милане, который был слишком скользким и если на ОИ был дождь из мужиков, то в Италии был тропический ливень просто. Падали даже бабы, особенно Загитова, мы были в шоке, она сама была в шоке, но... Как бы я думаю ей оно только на пользу. Зато теперь она знает о существовании грёбанной реальности о которой нельзя забывать ни на минуту. И знает через что год от года проходит Женечка.
Но особенно больно было за Шому Уно, на него как и на Загитову после ухода Ханю на лечение легла ответственность лидера.


А тут травма. В конечно итоге он после короткой боролся уже не за медаль, а просто за квоты для своих. Потому что надо, потому что ждут. Он действительно невероятный и его слезы после произвольной прямо ранили в самое сердце.

Шома боец и он доказал это. Я орал и прыгал прямо на улице, когда мне сообщили, что все ж таки он с медалькой. Это было счастье чистой воды.
Я так же безумно рада и за нашего Коляду и за Димочку Алиева, который был богичен в произвольной, за молодого Казуки и Донована, за Матео. Преклоняюсь перед Мишей Ге и Сатоко Миахарой. Кролина была великолепна в короткой
Где-то очень глубоко в душе я даже рада за Натана Чена, но очень глубоко, потому что он хороший мальчик и может быть если он станет более артистичным, то будет вообще золото, но у него есть один огромный недостаток... ОН АМЕРИКАНЕЦ, а они такие бесючие как канадцы. Хотя вру Киган вот молодец и очень замечательный.
В общем сезон закончился. Увидимся на следующем уровне, так сказать )))

@темы: моё соучастие, распространяя чудеса, спорттайм, навязывать миру своё мнение, случайно лизнул YOI и примёрз, моя жизнь

---

«Отпустите меня с миром,» - я повторяла это одному из своих руководителей снова и снова прям как защитную мантру. А он ходил попятам три дня, всяческими посулами уговаривая меня не пороть горячу и остаться. Потому что «всё скоро наладиться, всё будет хорошо, меня повысят и зарплату нарежут обалденную и на работу-то я могу приезжать в чём хочу и когда хочу и так далее и тому подобное».
И не только СК, но и многие представители старшего поколения, ну разве за исключением моих родителей, твердят об одном и том же. Мол если осмыслить в «приземлённом» плане, то верх глупости оставлять сейчас каминный бизнес. Я в нем пять лет, знаю нюансы, разбираюсь в тонкостях, обладаю навыками. С этаким багажом начинать с нуля и из специалиста с перспективой снова стать стажёром, ну как же так. Есть реальные вещи на которые надо смотреть реально.
Вот поэтому я им даже не пытаюсь объяснить почему я резко решила встать и покинуть офис. Когда казалось бы уже ничто не стоит на моём пути. Оба директора обступали все грабли какие ни нашлись рядом, набили шишек, уволили одного, разочаровались в других. Каким то естественным образом всё оказалось завязано на мне и во всяком случае СК боится, что с моим уходом башня рухнет. Вот уже много месяцев, да нет с самого основания, компания являет собой конструкцию из популярной настолки «Дженга». Сами руководители старательно вытаскивали брусочек за брусочком, соревнуясь между собой кто хитрее и ловчее. И в конечном итоге осталась только я.
«Поймите,» - не выдержала я сегодня, дав волю эмоциям, - «я сыта каминами и этим местом по горло. У меня начинается тик стоит лишь зазвонить телефону, удивительно как он до сих пор не опочил разбиты об стену. Я. СЫТА. ЭТИМ. ПО. ГОРЛО!»
Дело никогда не было в деньгах. За смешную зарплату я работала за идею и никогда не просила отсыпать мне премий. По моим личным понятиям просить себе повышение выплат вверх не скромности. Если ты ценный сотрудник руководитель и сам должен понимать, что ты заслуживаешь. Но, к сожалению, мало нормальных руководителей, а еще меньше мудрых и честных. Но мне всё равно стрёмно выпрашивать деньги. Дело никогда не было в профессиональных амбициях. Ответственности лишней я не люблю, а чем выше статус тем её больше. Предпочитаю быть честным и хорошим исполнителем с твёрдым заработком и ощущением удовлетворенности от результата. Низкая планка зато с вилами придут в случае беды не за мной. Потом, такое положение дает возможность занимать саморазвитием, то есть чем нравиться. Однажды я сказала ИП, что если работа начинает мешать моим таракан и увлечениям — она идет лесом. Оставаться собой мне куда важнее.
Дело никогда не было в чём-то «приземлённом».
Может мне и страшно кардинально менять сферу. Может мне и просто страшно. И наверное действительно глупо бросать уютную конуру и полную кормушку в наше то смутное время.
Но лучше так, чем гнить в душном офисе на краю географии с видом на кладбище, пытаясь закрыть собой обязанности трёх человек разом.
Не могу пожаловаться на судьбу. Моя семья при всех наших проблемах оказывает сейчас поддержку уже тем, что согласна с решением увольняться. Мои друзья бодрят меня. И давайте «приземлённо», мужчина, который отчего-то выбрал именно дурную БеТТи, тоже категорически против компромиссов и переговоров с начальством. Если я поправлю здоровье то имею шанс снова стать той БеТТи, коей подвластно всё. Снова стану собой.
У меня еще есть возможность поменять направление движение. И чем дольше я буду тянуть, тех хуже.
«Обещаю больше не беспокоить Вас,» - сказал мне СК загрустив всерьёз.
Надеюсь слово он сдержит и перестанет бередить и без того свежую рану.
Я хочу на свободу. Мне нужна свобода. Воздух и время. Сон и спорт. Книги и впечатления.
Жизнь и любовь.

Мне пора перестать ошибаться.

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, с кем только не приходится..., истерика, моя жизнь

---

Эх молодежь, молодежь...

Не успела проснуться утром и слазить спросонок в инстач, а уже подписана на кучу новых фигурно катающих лиц. От представителей юниоров правда. Блиииин я выдержала все короткие мужские целиком. От первой до восьмой разминки и не помер вместе с судьями от скуки. Кого эти парни хоронили не понятно? Один мексиканец порадовал, живчик и улыбашка. Хотя его произвольная тоже нытье(( да и как то он её сдал.

Весьма привлек канадец Конрад Орцел, странно да, обычно на кленовый лист у меня стойкая аллергия. Но больно хорош собой чертяка, тока падает зараза. Украинец везапно молодец, на фоне того? что ездил на ОИ вообще умница.
Ну а наши парни просто класс, пришли и сделали. Не ну а чо))
За американно-русский Брайтон Бич помолчу.
Про девок швах, это не просто катание, а устрашения противника. Мол трепещите мы тут квадры фигачим. Но Трусова из-за этой техничности не дотягивает эстет, все движения рваные и какие-то не законченные. Алена просто заглядение.
Японцы чот никак ся не проявили. Жаль.
В общем ждем ЧМ. Но бухать пора завязывать)))

@темы: моё соучастие, распространяя чудеса, спорттайм, навязывать миру своё мнение, случайно лизнул YOI и примёрз

---

Прилетел кирпич в огород автора.

Вот зашёл автор случайно на фикбук под своим логином, а не болтался по текстам как непричастный анонимный чтец, и попал. Попал на комент, где на него наехали. Из-за хни какой-то. Кто вообще на AU по-поводу OOC персов наезжает? Это же AU ау пла...! Но ржач не в этом. А в том, что мало того, что меня отчитали за издевательство над персонажами так еще и заявили, что больше всего досталось... моему любимому персонажу. Не ну чо запишите в "злобный автор"! Когда рвал за Вальтера и за него же получил по щам. И такое бывает, да.
Почесав репу, я даже не стала вступать в диалог, конструктива ноль, а сублимирование посредством ругани с читателями или прочими безликими оппонентами в сети не мой метод.
НО ДАВНЕНЬКО Я НЕ ВСТРЕЧАЛА НЕГАТИВА К СВОИМ ФФ.
Это даже бодрит.

@темы: неизбежное, фанфик, умри всё живое, моё соучастие, моё творчество

---

Всё моё тело покрыто рубцами и не заживающими отметинами, из-за чего я уже больше никогда не буду считать себя красивой. На самом деле они все получены в бесконечной войне. Войне с самой собой. Год за годом этот отталкивающий рисунок я наносила на кожу добровольно, упорно, почти как одержимый мазохист. Сначала это был способ держать врага, читай весь мир, на расстоянии. Заживающие раны покрывались коркой, твёрдой и надёжной как броня. Благодаря им ничто не отвлекало от главного, не позволяло засорять голову всякой ерундой. Позже это стало проявлением невроза. Диагнозом, от которого ты бы и рад, но не можешь избавиться. Самовредительнство обратилось в рутинное автоматическое действие. Ты вроде понимаешь, что плохо, врачи уже тебя пугали чем только можно, тебе самом не нравятся последствия, но ты не в силах остановиться.
Потому что война не заканчивается. Есть лишь временные перемирия, затишья, гложущий душу штиль. А потом опять шторм, оборванные паруса и сломанные копья и мачты. И кругом одно только кладбище надежд.
Кроме прочего, все руины которыми я окружена, тоже дело моих рук. Всё, всё хорошее разрушенное и потерянное есть лишь жертва войне без очевидного противника. Войне в зеркальной комнате. С самым злейшем врагом человека.
И кажется нет этому конца.
Однажды мы сидели на исходе лета в машине с моим хорошим знакомым. Личностью творческой и по жизни вдохновленной и заряженной. Он тогда только стал вегетарианцем и нашел для себя новую цель в жизни. Мы загулялись затемно и отчего-то разговорились о высоком. Я уверяла его, что у каждого свой путь. Кто-то находит гармонию в медитации и любви. Кто-то же должен прежде всё уничтожить и лишь потом познать умиротворение, начав строить мир заново на тёплом ещё пепле. Кажется спор был жарким, но сошлись мы на том, что в конечном итоге каждый идёт к одному и тому же. Только разными дорогами.
Не знаю, кто из нас был прав. Но теперь я всё больше ему завидую в его поиске через любовь и гармонию. Усталость и разочарование не оставляют ни на секунду и каждый новый день как пытка, тянущее ожидание хоть какого-то конца.
Я понимаю надо что-то делать. Но опять нет никакой твёрдой опоры. Не будет её и в будущем. Есть только я и мои шрамы.
И моя война с самой собой.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

---

Еще один мост.

Мое нытье и безумие теперь и в Твиттере, 24/7.
Если что ищите @BraVoBeTTyBraVo

@темы: неизбежное, моё соучастие, навязывать миру своё мнение, моя жизнь

---

Сегодня был замечательный выходной. За три дня я хорошо выспалась, аж мешки под глазами немного сошли. Утром меня ждала трансляция показательных выступлений с Олимпиады, полная красоты. Днем я приготовила себе отдаленную версию польского журека, обожаемого мной супа. Пакетированную смесь я привезла из последней командировки. Конечно это далеко от оригинала, но в целом нечто схожее есть.
Вечером у нас было "Шоу Плющенко - 35". Без Мише Ге к сожалению, потому что он зажигала на показательных в Корее.
Не могу сказать, что это был восторг. Да и не ждал его никто. Но это было не так уж позорно как я опасалась. Мы много смеялись. Нам вроде как презентовали четвертной аксель. Нууу..... Кто сейчас не тренирует четыре с половиной оборота? В общем-то в живую все это действительно смотрится иначе чем по телевизору. Совсем иначе.

Я знаю, что сейчас редкие минуты покоя стоит собирать и оберегать по крупицам. Потому что вскоре меня ожидает серьезное испытания. Слишком хорошо себя знаю и предвижу сколько потребуется зла, наглости и внутренней концентрации чтобы довести до конца начатое. Но я должна. Я обязана выстоять сейчас. Поэтому очень здорово проводить выходной вот так. Небольшая передышка перед боем.

Шеф снова ходит со странной полуулыбкой на лице. Как в прошло году. Скоро весна, все повторяет он поглядывая в окно, и он снова, о Господи он снова произносит заколдованную фразу.
"И ооо, что это будет за весна."
Его бы слова....

@темы: неизбежное, моё творчество, моя жизнь, планы

---

Олимпийский запой - три, или сухой, но очень слёзный!!! (подводя итоги)

Женя Медведева золото - несмотря на то, что серебро. Кстати серебро, как металл, я лично люблю больше. И в моем сердце и, я абсолютно уверена, еще в тысячах других сердец, она уже победила. Это первое и наверное главное, что мне хотелось сказать о женском одиночном.



На этот раз мы смотрели порознь, с разрывом между короткой и произвольной и без бухла. Как говориться заниматься мазохизмом так основательно. В короткой приятно удивила маленькая кореянка со смешным носиком и венгерка катавшая под AC/DC, ибо видит Богх, меня уже подташнивает от этих Кармен и Лебедей и вообще от русских сезонов. Вообще было много красоты и фейлов, но в целом, я как любитель мужицких дождей смотрела с меньшим азартом конечно. Женин рекорд и последующее его побитие было очень эффектным. Но этот несчастный бал сделал нас несчастными. К произволке я заранее готовилась морально, убеждая себя, что будучи лишь два месяца как в теме, глупо так переживать.
Женину Олимпийскую Каренину я смотрела дважды и оба раза заливалась слезами. Вместе с ней, и Тарасовой и Лулу-тян и вообще. Потому что это просто на разрыв сердца. По сравнению со всеми попытками что-то там показать, падениями канадок и американок с амбициозными но не сделанными акселями (особенно с их негнущимся Пиноклоо), чудес казахстана и так далее, Медведева проживает целую жизнь в программе. И я это вижу. Я чувствую. А при это она еще выдает чистый спортивный результат. При это светиться изнутри как человек и обладает поразительной мудростью и силой воли. Просто невероятная Личность. И не важно как давно ты смотришь всю эту реальную ледовую спортивную драму, слезы сами собой выступают на глазах.
Но как сказала Тарасова "в спорте справедливости нет". Но зато все у кого есть глаза, как говориться да увидят.
Я рада, что Женя решительно настроена кататься дальше, настроена на следующую Олимпиаду, а значит все будет у нее хорошо. Главное чтобы больше никаких травм тьфу-тьфу.
Ну и конечно, ура, в чем в чем, а в женском одиночном Россию не обойти. Канада и Штаты скрипите зубами. (Кстати видимо в рубке комментаторов из США был настоящий угар и гламур. Во всяком случая судя по инстачу Джонни Вейра). Как за Державу так не обидно.

В общем сегодня Показательные. Хотя благодаря соц. сетям фанаты уже их посмотрели в видосах и фоточках с тренировок. Боже спасибо Мише Ге за пойманного с булкой (или что это было) Шомой. Вообще спасибо этому человеку за то что его инстач сделал мне два дня. Вообще спасибо всем, кто снимает и выкладывает эти придуряшки. И им самим конечно, что не стесняются, за то, что они такие веселые и милые (почти все) и вообще! И спасибо Лулу-тян, что показала мне удивительный мир фигурного катания и помогает мне пояснениями и комментариями.
Это было удивительно.

@темы: моё соучастие, распространяя чудеса, спорттайм, случайно лизнул YOI и примёрз, мои мысли

---

Олимпийский запой - два, или винипухий дождь!!! (был позавчера)

Знаете, я не всего ничего как для себя вспомнила каким захватывающим бывает спорт и меня трудно назвать большим фанатом, но... Но бывают на свете такие талантливые люди, одарённые, да ещё и целиком преданные своему призванию, что увидев их от силы десяток раз и поверхностно изучив их историю посредством Интернета, ты моментально в них влюбляешься. Проникаешься так скажем всеми фибрами и вот ты уже один из них. Из тех, кто сам рыдает вместе с Юзуру Ханю.



Это невыносимое зрелище. После всего того троллинга, что он батварил во время тренировок, после того как он схватился за ногу и все поняли, что ему блин все ещё больно, и вообще, после того как наши с Лулу-тян сердца едва не остановились, когда американец Чен захреначил свои шесть квадров. Нет плать, я конечно понимаю пацан психанул малясь, расстроился, но зачем так мракобесить!!! Блин мы держались стойко целый день не ходили ни в Твитер, ни в Инстач, никуда, чтобы значит не засполейрить себе. Но тут кинулись смотреть турнирную таблицу, чтобы сердце не разорвалось нахер. Ладно, я кинулась, и лишь удостоверившись, что с Юзуру все окей мы в расслабончике досматривали произвольные. Ну я досматривала в расслабочнике.
Ибо Ханю золотце, а мой ненаглядный соня Шомочка второй. Божечки вот еще ангел очарованный. До сих пор не могу понять осознал ли он до конца-то что натворил? XD Похудевший все ещё охренеть какой секси Хави прилагается на третьем месте. Это команда мечты, епта.


Лулу-тян расстроилась из-за наших парней. Хотя я лично Алиевым крайне довольна. В короткой он был божественен, в произвольной героически выстоял даже после падения такого не хилого. А что до Коляды... Я лучше промолчу, чтобы никого не обижать. Произвольная программа ему такая же не подходящая как и короткая. Ну собственно, будем ждать пока Алиев заматереет и окрепнет.
Впрочем как уж матереть и крепнуть не понятно. Американцы штампуют прыжки хоть стой, хоть падай, послав нахер чистоту, композицию и вообще. Это кнешно тенденция, но мать вашу, гребанные читеры! Коментаторы что-то там говорили об азиатском нашествии в фигурном катании. Ну да там фигурист из Малазии, хорошо так себя показал. Из Малазиии, понимаете. А был еще парень с Филипин. Так вот не надо останавливать это нашествие. Уж пусть лучше Юзуру и Шома, только б не канадцы и американские азиаты. Не ну праавда. Натан конечно умница, отчудил, и Винсент тоже. Но нет, нет.... Нет..... Пожалуйста родись у нас в России самородок в коньках, пжалоста!!!
Особая радость для глаз это Адам Риппон. Ему спешить уже некуда поэтому он просто наслаждается и красуется. Ах эти костюмы, ах эти программы, ах этот Адам.






Еще очень порадовали Маттео Риццо и Миша Ге, которого мы кстати увидим в живую в воскресенье. Должны во всяком случае. В программе у Плющенко. До сих пор не понимаю как я туда загремела, но вот как-то загремела.

В общем этот девятичасовой запой стоил нам изрядных нервов и двух пузырей. И того Олимпийский счёт уже четыре бутылки. Пары не смотрели. Успели расстроиться и пережить это. Женщин пока не знаем как смотреть. Думаю тут мы не выдержим и будем смотреть по одиночке.
ЖЕНЕЧКА ДАВАЙ!! ДАВАЙ ЖЕНЕЧКА!!!!!

@темы: счастье есть, моё соучастие, распространяя чудеса, случайно лизнул YOI и примерз, моя жизнь

---

Олимпийски запой - раз!

Отсмотрели сегодня все, что успели накатать фигуристы в Корее в командном зачете.
Смотрели с двумя бутылками, потому что реально, как мне и обещали на трезвую такое нельзя смотреть.
У всех мужиков какая-то почти поголовная падучая. Ну ей богу, порадовали и запомнились тока молодой итальянец и Сема Уно, искристый как гребанная метель XD.



Короткую программу наши парники тоже прямо пыщ-пыщ закатали, под Рахманинова, мой любимый концерт.



А вот произвольную.... Ну что за нафиг....
Ну короче я пришла к выводу, что девки пока у нас самый паровоз. Одиночное женское прямо единственное способствовало нашему затыканию. В смысле, когда ты настолько вовлечен и заворожен происходящим на льду, что перестаешь трепаться и откладываешь смартфон в сторонку. И просто смотришь и восторгаешься. Маленькая японская дюймовочка просто восторг. А наше Женечка просто великолепна. Пришла, увидела.... выдала рекорд. Самое пипецкое, что она еще уверена, что может лучше. Видит богх нет пределов совершенству. Очень-очень буду за нее кулачки держать.


Из других никак не связанных со спортом впечатлений:
Команда Израиля - это что русские, которые не уместились в квоты России. Почему мне гонят какую-то пургу про представителя Израиля, если под Хаву Нагилу отплясывает типичный одессит!!! Ладно, надо признать достойно отплясывает, зажигательно.))
Команда Франции - ЭЭЭЭ, эээээээ эээээээ нет с этим таксистом я никуда не поеду.
Команда Америки - Читеры гребаные хватит использовать фигуристов с азиатскими корнями. Среди них все равно нет ни одного Ханю!
Команда Герамании - ребят, ну вы чо блин. Вы чо?
Команда Италии - четенько все, молодцы, мужики красивые. Бабы мне ваши поперёк сердца, но мужики да хороши.
Команда Канады - Хотя бы нет Жоп-Жоп Лероя, но судя по всему там и своих прототипов в достатке. И почему у вас в парном катании два мужика?!
Команда Китая - ээээээ Команда Китая.
Команда Японии - У вас прекрасная дюймовочка, поросеночек Сема и ваши парники катали под музыку из YURI ON ICE!!!! ПОД YURI ON ICE!!! Я вас всех люблю. Просто всех да!
Команда Кореи - ээээ Команда Кореи.

Да ещё сегодня прибыл ледяной император Юдзуру Ханю собственное его чемпионское величество в окружении телохранителей. Золотые конечности его берегут аки национальное достояние. Он приехал побеждать, хотя и выглядит растерянным. Но мы знаем, что это ловушка. Говорят порвет всех. Как бы сам не надорвался ей Богу прелесть ненаглядная.

Короче это было нечто... А в состоянии легкого опьянения вообще кайф. Тарасова, при всем уважении, очень отвлекает.

@темы: моё соучастие, распространяя чудеса, фиговый лист, случайно лизнул YOI и примерз, моя жизнь

---

Проклятая зима, каждый раз одно и тоже. За окном конец января, скоро февраль, снег, лёд, холод, а в костях моих вата. Ничего не хочу. Никого. И никуда. Мир просто из чистого чувства противоречия продолжает совершать движения, хотя ему пристало бы остановиться и подождать, пока снег сойдет и я сменю куртку размером с плащ-палатку на пальто. К чему все эти вращения в период спячки?!
Но рано или поздно оцепенение закончиться и надо будет принимать решение.
Что-то следует сделать, надо что-то сделать со свое жизнью иначе этот однотонный шум вокруг погубить меня. И без того проблемы со слухом уже в наличии. Слишком громко слушаю музыку, лишь бы заглушить этот гул.
Несколько раз в окружении задавались вопросом как это люди с собой кончают. Вот все вроде у них нормально, а они раз и кубарем с обрыва. Мне право странно слушать такие речи. Это очень просто, как споткнуться на ровном месте. На самом деле в том нет даже никакой психологической загадки. Шум, весь мир превращается в шум и ты не знаешь как заставить его умолкнуть.
Но мне нравиться ещё кое-что, слабые отголоски пробивающиеся сквозь этот шум. Слабое тепло, теплящиеся внутри моего сердца. Мне нравиться то, что мне ещё осталось.
Я хочу это сохранить. Я не знаю как, но я хочу.

На самом деле я слабак. Типичный, тепличный. Вокруг меня постоянное давление, родителей и окружающих, которому я против воли поддаюсь. И порой кажется, для изменения положения надо сбежать. Буквально. К чёрту на рога, где не будет ни одного знакомого лица, где никто не будет меня знать. Прочь из болота, прочь. Но я трус. Я бы сказала, я обречена.
Но я хочу спастись. Хочу жить.
Хочу.
Хочу!

Что я должна для этого сделать? Что мне делать? Я пытаюсь найти этот поганый ответ, пусть не правильный, просто ответ. Мне он нужен иначе я погибну. Не буквально, я погибну духовно, я окончательно отомру внутренне. Это будет катастрофой!

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

---

Я бы слукавила если бы сказала, что к такому меня жизнь не готовила. Потому что готовила. Еще в школе, и кажется это была средняя школа, я прямо вот помню себя на кухне, что-то жующей, а по телеку соревнования по фигурному катанию. Мне казалось, что это красиво. Только от меня это было далеко, как собственно спорт в принципе. Даже во время выездных уроков физкультуры, когда все ехали на каток или за город с лыжами, меня оставляли учится в школе, как лоха с пожизненным освобождением. Поэтому к зимнем видам спорта я по-прежнему равнодушен. На лыжах как не стояла, так и не собираюсь. А на коньках меня научили кататься лишь три - четыре года назад. Ездю как получается, но торможу все равно об бортик, но с гордостью заявляю, что не ползаю вдоль него, а вполне себе катаюсь в общем потоке массового хоровода на публичном катке.
Ещё была учительница литературы. Зело любила она фигурная катание и при наличии свободного времени делилась впечатлениями от просмотренных соревнованиях. Из всего потока информации, запомнилось только богичное "педераст на коньках". Кажется это было сказано про какого-то француза, но кто бы мог подумать, что когда мне пойдет двадцать восьмой год у меня случиться эмоциональный взрыв от аниме про... Собственно про "педерастов на коньках", да.
Ну и да в завершении, как минимум две моих подруги в разной форме советовали мне посмотреть "Юри на льду". Но поскольку я была по уши в немцах. И поскольку не фанат катания и не разбираюсь, я только посмеивалась с высока, мол как такое может мне зайти. А они были абсолютно уверены, что зайдёт.

ЕПТА!!!! ЖИЗНЬ ВСЁ РАВНО ПРИГОТОВИЛА МЕНЯ НЕ ДОСТАТОЧНО!!!

На самом деле к этому аниме можно придраться, хотя нет к нему много придираются, и мол оно глупое и не реалистичное и местами хреново прорисовано, и, порой упоротое, но....
БОЖЕ ЭТО САМАЯ ЖИВОТРЕПЕЩУЩАЯ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДЕСЯТЬ ЛЕТ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!
Кхм.
Ладно, заткнув в себе фанатский ор, и говоря здраво история положенная в основу не смотря на комедийность антуража гораздо глубже. Там есть даже драма, у каждого перса своя, чего и требуется от отличной истории. Сбалансированность залог успеха. И как я понимаю у "Юри на льду" успех бешеный.
Я третью неделю под глубочайшим впечатлением.
Кажется это поможет мне пережить остатки зимы и дожить до весны))

"Спасиба!"

@темы: счастье есть, бугагашечка, вот такое кино, бывших не бывает, моё соучастие, распространяя чудеса, V - значит Виктюююри!!!, моя жизнь

---

По дороге в "АД"...

Я настолько сильно возненавидела свою работу, что сознательно торможу себя по утрам, просто потому что не хочу на неё ехать. Мне осточертело там буквально всё, почти каждый коллега вызывает у меня моральную и физическую неприязнь. То, в чём раньше была прелесть в одночасье стало гадостью наипервейшего сорта. Дебильный дресскод, который превращает меня в клоуна. Некий излишне самоуверенный типчик, тупое расписание и бесконечные "завтраки". Мол скоро всё изменится, скоро станет проще, с августа не становится ни легче ни лучше. Мне, во всяком случае. И пусть ко мне все заходят с присказкой о начальнике отдела. Не смешите мои тапочки, начальник сам себе, призрачного отдела, шестирукий Шива? И россказни о новой мотивации меня тоже не проймут. Наступает такой момент, када никаких денег не надо, хочется остаться в живых, хочется остаться собой.
И скорее дело даже не в новом исполнительном, стратегии, что избрали директора в решении кадровых вопросов или еще в чём-то подобном.Я просто устала надрываться. Жертвовать чем-то светлым в себе заради тупой суеты. Деньги и иррациональный ужас перед потерей постоянного дохода превратили меня в старуху с почти высохшими чувствами. Какие-то там карьерные устремления, совершенно мне чуждые по натуре, сделали жестокой и агрессивной. Всё это сделало меня не мной.
А я уже не так молода. Да и вообще это похоже как если бы я заснул после волшебного вечера с друзьми, когда "виски на палец и неба глоток и мы самые-самые в мире", а потом проснулся среди руин и болот. В моральном одиночестве, избитый, растерянный.
"Как это случилось?"
Смотря на себя в зеркало спрашиваешь ты.
Как плать так вышло?! Вчера мне было двадцать два и все миры, и этот, и все придуманные мной, были моими. А теперь меня ненавидят должно быть мои собственные персонажи!
Я так не хочу.
Я ненавижу свою работу. Да я блин на самом деле никогда ее и не любила. Случай решил, кем я стану, случай втолкнул меня в струю.
Значит ли это, что я должна сама себя вытащить?

Р.S. И про "АД" - это какое-то ноосферное издевательство ей Богу. У железнодорожного переезда, что мне приходиться преодолевать реально стоит такой указатель. В"АД"! Могла ли я предвидеть, когда много лет назад впервые подпрыгивала на этих рельсах в пазике с насмерть замерзшими окнами, что буду преодолевать этот не ближний путь снова и снова, проклиная уже не город и его окраины, а себя дуру такую.

@темы: мои убеждения, нытьё, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

---

В новогодние каникулы мне что-то стрельнуло такое ностальгическое, решила пересмотреть, и, досмотреть соответственно "Баскетбол Куроко". Когда-то очень давно, когда я был молод и все ещё беспечен, я остановилась близко к середине второго сезона, а потом жизнь закрутила и некогда стало ждать продолжения. Между тем аниме завершенно и нет ничего лучше отключить мозг от суеты быта и посмотреть неплохо мотивирующую историю.
В конечно итоге, я вспомнила какой Киёси Теппей охренительный!!! *фанатский девчачий визг* как нежно я люблю его персонаж из всех предложенных. Заказала себе на Чайноэкспрессе пижамку форму (ради майки) номера семь Сейрин. ЗАЧЕМ?!Хотя моя мама пыталась навязать мне форму Кайдзё. (Я тебе что блондинка!), а потом ещё и робу Ахомине. Хотя надо признать, что худи с его Тооу"овски номером было ничё так. В общем с нетерпением жду свой заказ. И оттягиваю время, читаючи ночами мангу и накопившиеся за время жизни фандома приколы по Куроко. Такое чувство, что я много веселья упустила не оставшись тогда в фандоме. Но даже сейчас мне немного напряжно пересматривать Куроко, не то что досматривать его до конца. Наверное глупо звучит, но я прямо на сто десять процентов уверена, что это аниме разобьет моё сердце. И может причинит даже больше тоски, чем Free! Хотя наверное оно хорошо, моё сердце ещё способно отзываться на такие вещи. Может быть я даже пока не совсем труп.
Приятное ощущение ностальгии, недосып из-за манги, все песни об OTP, угары по мемам и охреневание от бездарности авторов на фикбуке вместе с шиперским голодом. Это так молодит и оздоравливает организм. Даже пипец на работе перестал так напрягать. Над моим столом висит картиночка семпая и уверенный взгляд Теппея придаёт стойкости. Я бы хотела такой же характер и волю как у него, ну и конечно же такой благополучной доброты. И пусть он король без короны. Еще в первый подход я писала, что хотела бы себе такого мужчину, ну тока уже дозревшего естественно. (Они с каждым годом становятся все моложе Т_Т тогда как я... Т_Т. )



Да и вообще мне нравится посыл всего аниме в целом, не знаю как другим, меня вдохновляет. Не с мячиком по улице носится конечно (хотя б я кроссами поскрипел б), а просто. И именно поэтому, когда оно закончится будет погано. Не подпускать ничего к себе близко тоже способ сохранять здравый смысл, жаль долго это с такими придурками як йя не работает)))

@темы: вот такое кино, неизбежное, бывших не бывает, распространяя чудеса, моя жизнь