00|00|00

Год от года это всё труднее... или кажется уже почти непосильной задачей.
Обнуление счётчика.
Раньше хватало и самого факта наступления Нового года с его бесконечными неизменными ритуалами. Уборка, обмотка ёлки гирляндой, застолье с семьёй, куранты, подарки. Прошлое оставалось где-то в гипотетическом пространстве ушедшего в небытие года, и ты смело думал о том, чем же ты займешься в будущем. Но из светлого горизонта будущее с каждым новым первым январём всё больше превращалось в угрозу.
Будущее - угроза. Это ведь кто-то так сказал, кажется Паланик в "Невидимках".
Раньше праздничные дни были посвящены перезагрузке. Когда ты только и занят, что лежанием или не обременительными заботами собственного развлечения. Пока ты отдыхал все в тебе постепенно восстанавливалось, чтобы с новой сиреной рвануть в бой. Теперь вроде тоже самое, но вот только ни в какой бой ты уже не рвёшься. Потому что старые проблемы тянут к земле аки вериги, и бесят, потому это ни фига не твоё вероисповедание!
Самое противное, что твоё тело и твоё окружение говорит тебе, что ты уже не так молод, для Деда Мороза и тому подобной мифологии, что это твой предел, твой потолок. Поезд давно ушёл и как бы не карячился кое-кто приедет в точку назначения раньше, а ты... А ты даже не можешь закончить один раунд и время все ещё движется, накручивая и накручивая, словно измываясь над тобой.
Раньше можно было просто вздохнуть и начать с нуля.
Потому что ты знал какую-то правду. Истину, которую забываешь стоит только позволить себе позабыть о ней.
Надо остановиться. Надо выдохнуть. Посмотреть назад, посмотреть вокруг, посмотреть наверх и...
Выдернуть шнур из розетки.
Это говорят радикальный подход, но почти всегда срабатывает с не шибко умной техникой с короткой памятью.

"Почти тоже самое, что смерть."
Он-Знает-Сам стоит в темноте совсем рядом и только крохотное табло мерцает в бесконечном пространстве. И кажется нет ничего ни Бедлама, ни нас с ним и уж тем более никакой паршивой Реальности по ту сторону высоких стен.
"Это тоже из какого-то фильма."
"Не дословно."
"Но в целом ты прав."
"В этом году Новый год наступает с опозданием, да?"
"Типа того."
Табло мигает, обновляясь.
00|00|01
"Тогда с Наступившим."
"И тебя."
Люстра под потолком вспыхивает, словно взрываясь тысячей осколков.
"Что это вы тут в темноте сидите?!"
"И тебя с Новым годом Гарри."

"У нас уже восьмое января, так-то!"
"Моё любимое число, между прочим," - напоминаю я опускаясь в кресло у камина. - "Объявляю Бедлам официально перезагруженным."
"А я уже подумал, что мы все уволены."
Оказавшись в кресле напротив Шеф небрежно закинул ногу на ногу.
"Кого угодно только не Вас"
Фриц не удержал рвущуюся в потолок пробку, водопад шампанского ринулся на ковер, что впрочем недотёпу ни сколько не смутило.
"Скажите спасибо не расстреляли."
"Ты вовремя одумался."
Люци любезно передал мне первый бокал. Фриц презрительно цыкнул, но промолчал.
"Как бы там не было, мы все ещё живы," - подняв руку почти торжественно сообщила я.
"Какие планы?"
"Нет плана. Есть пока только установка."

Жить дальше.
А там посмотрим.

@темы: неизбежное, без ответа, "он знает сам", между вашим и моим, мои мысли, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поскольку с самого утра мой ни разу не нордический выдержанный, а вполне себе по-баварски ранимый (читай вспыльчивый, если не до откровенной драки пивными кружками, но до их метания в движущиеся мишени) с утра подвергся атаке со стороны гнусных людишек. Одни партнёры из Питера написали на нас гнусный пасквиль, где клеветы и подлости, и детской позы было значительно больше здравого смыслы. И хотя мы у себя в конторе прекрасно знаем этих людей и понимаем с какой целью они занимаются такой низостью, ну, все хотят себе всё одеяло, а не только уголок, все равно я, в глубине души, очень обиделась. Зато теперь совершенно не жалею, что предпочла не брать их на обучение. Хотя это тоже с моей стороны не зрелый подход. Однако я привыкла доверять своим чувствам и если человек мне не нравиться на иррациональном уровне и в душе не находится не единого оправдания ему, я буду держать его на расстоянии. Даже в профессиональном плане.
Так вот поскольку мой дзен, с таким трудом удерживаемый, нарушился, я нашла в себе зло высказаться.

Немного о моём подходе к организации работы компании

Я никогда не думала, что буду так себя ненавидеть глядя на свое отражение в зеркале! В офисе стоит огромный шкаф с большим зеркалом в человеческий рост и каждый раз проходя мимо я вздрагиваю.
Кто это мертвец?!
Бледный, измученный, в дурацкой юбке и ненавистных колготках, банальный офисный сотрудник вечно перегруженный заботами. Человек, который явно серьёзно болен, у него на лицо злокачественная опухоль ответственности и доброты, что и приводит к таким результатам.
Знаете, я в целом люблю свою работу, принимаю начальство, несмотря на периодические стычки с коллегами, я привыкла к своему коллективу. Мне нравиться общаться с нашими дилерами. Я стараюсь им помогать. Стараюсь просто. Но в какой-то момент я начала все это резко ненавидеть. Потому что мне претит антигуманный подход к управлению, мне претить недосказанность, нормальная для взаимоотношений сотрудника и руководства, но не нормальная для общения между людьми. Мне противно когда вместо поиска сути и концентрации на объективных моментах меня стремятся переодеть любой ценой. Одежда влияет на характер, поведение и самочувствия человека в гораздо меньшей степени, чем это пытаются доказать адепты секты "Пиджака и галстука". Лодырь и дурак останется ленивым и глупым во что бы он не был одет. Но если дурак повысить свой уровень образования, займется саморазвитием прилагая усердия, он сам начнёт одевать лучше и правильно. Правильно - значит согласно требованиям ситуации. А ни правильно в смысле, начальник захотел и заставил. Хороший сотрудник с опытом сам знает как и когда должен выглядеть. Если он сидит на телефоне в офисе и не один клиент его не видит в живую, ему гораздо комфортнее работать в джинсах и футболке, чем в душащем воротничке и начищенных ботинках. Если он выходит на переговоры или ожидает, кого-то на встречу, он одевается сообразно уровню официозности встречи. Для хорошего сотрудника такая саморегуляция не составляет труда.
Нельзя требовать какого-то креатива или не стандартного мышления от сотрудника, которого ты загнал в рамки, чем стандартизировал. Это просто не логично и глупо. Еще глупее ждать, что от этого поднимется продуктивность.
Энтузиазм и мотивация существуют там, где сотрудник чувствует себя защищённым, уверенным в том, что его предложения слышат, в том, что его участие вообще кому-то нужно. Сотрудник прилагающий больше усилий должен видеть, что его старания не воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а что его ценят за ответственность и честность. Многие работодатели и даже те, с кем работала я думают, наверное, одинаково: "Я плачу вам зарплату, пашите. Я сказал вам какой у вас график и чего от вас надо, переработки, потеря личной жизни, наказуемая инициатива - это уже ваши личные проблемы".
Самое поганое в таком подходе, что в компании всегда появляются те, кому по... После звонка они бросают дела как есть и перестают отвечать на рабочий телефон. Они говорят "от работы дохнут кони", "выходные это святое", "работаю на столько, сколько мне платят". И это практичный и вполне здравый подход. Во всяком случае представители этого вида всегда здоровее, довольнее и четко знают чего хотят и где границы их эксплуатации. Но зато в них всегда есть некоторая отстранённость от "общего дела". Они в равной степени буду одинаково работать что тут, что где-то ещё. Им равномерно. Нет вовлечённости. И на мой взгляд именно это проблема многих компаний. Их сотрудники просто сотрудники, она просто выполняют алгоритмы за зарплату. Надоест пойдут в другое место. Это не фундамент коллектива, это не фундамент вообще. А есть второй тип "бессмертных пони". Что бы там не происходило они упираются до последнего. Имеют массу дурных трудовых привычек, брать на себя чужие заботы, переживать за "общее дело" как за своё личное. Среди них распространён синдром "мне проще сделать самому". Они "живут на работе" и их часто даже не интересует поимеют ли они чего с этого или нет. Они не ходят к начальству с просьбой повысить зарплату. Молчат, терпят и потихоньку переполняются негативом. Чтобы потом потихоньку попыхивать как закипающий чайник или просто сфонтанировать гневом в один не прекрасный день. Люди перегорают, уходят или их увозят на скорых, в зависимости от стойкости индивида. Им быстро находят замену, ведь нет незаменимых людей в сфере бизнеса. Но я не считаю это подходом. Именно те, кому не все равно и есть база и коллектива и компании. Они эффективны, они вовлечены, они заинтересованны и даже не требуют большего. Я знаю, что таких называют среди большинства "дураками".
Но это не правильно.
Руководитель обязан распознавать одних, и других, и правильно реагировать. Но обычно руководители российских фирм, пусть мы не говорим о крупных предприятиях, мы берём небольшие компании, предпочитают дистанцироваться от этой проблемы вообще. Заученная фраза "я плачу вам деньги" для них как спасительно заклинание. На их взгляд это обстоятельство оправдывает едва ли не все на свете. Возможно я сужу поверхностно и субъективно. Однако не так давно на моих глазах "человек сгорел на работе". Буквально. Он очень старался, был почти безотказным, зарабатывая сверх пенсии смешные деньги. И его не стало, сердце не выдержало. Ему быстро нашли более молодую, но такую же экономически выгодную, замену. Это правда бизнеса и правда жизни. Но человека все равно больше нет. Конечно, нашлись и те, кто сказал, что он виноват исключительно сам, "во всё впрягался", но если проанализировать, кто так говорит, то это почти всегда люди первого типа, если не откровенные пофигисты по жизни.
В общем наглядная демонстрация.
Говорят есть коллективы, которые функционируют на ура при руководителях которых по-настоящему уважают и любят. Уважают не потому что ненавидят и боятся, потерять доход и терпят, что бы выживать. Уважают за мудрость и справедливость, за честный и открытый подход. И там люди приходят на работу с улыбкой, полные если не идей, не каждая должность требует креатива, а с желанием хорошенько потрудиться. Они улыбаются друг другу потому что хотят, а не потому что так написано в "Правилах поведения". Они одевают красивую новую одежду, потому эффективность их работы приносит им доход и они хотят украшать собой место, где работают. Они хотя быть лицом своей фирмы, потому что у фирмы человеческое лицо.
Есть неблагодарные твари, которые не реагируют на гуманный подход и быстро превращаются в паразитов. Но таких легко вычислить и изгнать, незаменимых нет, как вы помните. Однако человек меняется не под давлением, так он ломается, он меняется от влияния. И расцветёт ли сотрудник профессионально или завянет как человек, зависит не от него самого, но и от руководителя. Он в компании царь и бог, и он должен быть добрым, но справедливым царём, а видеть и понимать он должен едва ли не больше, чем бог.
Хотя конечно это лишь моё субъективное мнение.

@темы: мои убеждения, нытьё, умри всё живое, моё соучастие, мои мысли, моя жизнь

---

Провожу выходные в режиме "поел-поспал" с просмотром телевизора. Прошлые выходные отдохнуть не удалось, поэтому я компенсирую нынешними. Хотя все время спрашиваю себя не деградация ли это?
Если включить разум и размышлять трезво в отрыве от чужого мнения ничего страшного в том нет. Мозг должен иногда отдыхать, а учитывая, что в последнее время моя голова постоянно забита работой и другими заботами мне необходим релакс такого рода. Теперь я ещё и через день принимаю ванны с успокаивающей пенной, потому что физиология уже более не выдерживает давления стресса. Утешает ещё и что осталось две недели и я улечу отсюда далеко к солнцу, морю, вкусной еде и приключениям. А потом сразу новогодние каникулы! Мне плевать что там думает о таком гамбите моё начальство, новое и старое, я полгода тяну на себе достаточно и имею право на отдых. Если получиться так, что мой коллега уволиться и они останутся там одни, что ж меня это тоже не заботит более. Я всегда прикладываю много сил и любви к своей работе, и если руководство отвечает тебе антигуманным, не логичным поведением и напрочь игнорирует существующие проблемы, вступая в конфликт с коллективом из-за ерунды, не повышая эффективность фирмы, а лишь отбивая желание трудиться, то начальство должно нести ответственность за свою политику. Я же несу ответственность за выполняемые мной обязанности. Все честно. И по закону. А вот пугать людей штрафами в 5 000 рублей за нарушение дресс-кода - уже не совсем согласно ТК.

@темы: неизбежное, умри всё живое, моя жизнь

---

Родина приняла обратно в свое болото.

Хотя на самом деле последние несколько дней командировки в Польше я уже и сама очень хотела вернуться. В конечном итоге, две эти недели превратились в своеобразное испытание нервов, особенно, когда начальство сознательно, или не очень, применяло к нам разного рода шоковую терапию. Да и пара серьёзных косяков едва не сделали меня седой, но хорошо, что их удавалось заблаговременно обнаружить и оперативно ликвидировать. В остальном все вроде удалось, обе группы уехали довольные и наши спутники тоже остались в восторге. Впрочем, почему бы им не быть таковыми, несколько дней сытной кормёжки и развлекательной программы практически даром, кому бы не зашло. А я старалась как могла не упускать ничего из текучки, за всем, за чем должна была, следить и при этом получать удовольствие, хоть какое-нибудь, от поездки.
Ладно, не буду лукавить, душой я все же отдохнула. Особенно в Гданьске, где у меня в номере вместо стены было одно большое окно с видом на возвышающийся над домами старый костёл. Колокола отбивали каждый час, время от времени наполняя воздух приятным перезвоном. В Кракове было не так, там отель стоял в окружении индустриальной суеты и добраться до центра было не возможно, а в Гданьске мы жили в Оруни и пешком до Старого города было около получаса. Если быстро конечно шагать.
Хотя Краков тоже впечатляет особенно Вавельский холм ну и сам замок. Понимаю почему Ганс Франк (гауляйтер оккупированной Польши) кинулся резать себе вены, когда был арестован союзниками. Поживи-ка в такой роскоши, а потом загреми за решётку, уровень отчаянья зашкилал. Жалко, что мы не успели посетить Еврейский квартал и старое кладбище, хотя много исходили, но из-за капризов отдельных членов группы часть экскурсии тупо сидели в кофейне, согреваясь.
В кафедральном соборе, стоя у надгробных плит польских королей я в очередной раз убедилась что, если человек должен вверить себя какой-то религии, то я скорее предалась бы в руки римской-католической церкви. И эта мысль, время от времени возвращаясь ко мне, не даёт покоя лет с двадцати двух. С тех самых пор как побывав в Италии я поняла, что испытываю подлинный духовный подъём сидя на прохладной скамейке в маленькой полупустой церквушке. На самом деле я уже вдоль и поперёк исходила сайт нашего местного католического прихода, который как ни странно изначально организован и до сих пор польский. В общем ощущение порыва есть, но разум все время переспрашивает, какой в том смысл. Только лишь в том, чтобы иметь официальную религиозную "прописку", в смысле самостоятельно избранную, а не навязанную. Или затем чтоб совсем перестать чувствовать себя в Польше чужеродным элементом, что со мной все ещё случается и думаю ещё долго будет случаться.
Впрочем в центре Гданьска я уже ориентируюсь так, что со мной спокойно отпускают группу в крепкой уверенности, что я потом доведу всех до отеля. И надо отметить Гданьск душевнее Кракова. Тот большой город, где даже в историческом центре вывески с брендами лезут в глаза и мешают полностью погрузиться в атмосферу. В Гданске не так, там можно ощутить себя совсем как в прошлом. Особенно вечером в не сезон, когда туристы уже не приезжают и торговцы на Марьяцкой рано сворачивают янтарные витрины. И ты стоишь на этой узкой улочке, с прекрасными не повторяющимися по убранству крылечками, рассматривая морды горгулек. Позади тебя выситься огромный собор Святой Девы Марии, с другой стороны ворота на набережную и над город несётся бой городских часов. И ни души и только слабый золотой свет отражается от влажных после осенних дождиков булыжников. От этого у меня всегда мурашки по коже.
Обожаю этот город! Даже в его убогой в сущности окраине Оруни, где можно встретить довольно жутких урков по наступлению темноты, есть обаяние старины и тайны. Одна легенда горы Пяти Братьев чего стоит. Я аж не побоялась по скользкому от палых листьев склону, по едва видным мшелым ступенькам влезть на смотровую площадку. На обратной дороге едва кубарем не покатилась, пришлось обниматься со старым перекрученным буком, или что это был за исполин, но оно того стоило.
Второй раз съездили в Мариенбург, то есть в Мальборк. Замок поражает и со второго раза тоже, поскольку спешки больше не было и что-то ты уже видел можно было сосредоточиться на других деталях. Я даже подумываю почтить что-нибудь о Тевтонах раз у меня теперь на сувенирной шапке герб Даньцига с тевтонским щитом и двумя крестами. Наконец-то при свете дня прогулялась в Сопоте. Конечно задаваясь вопросом было ли в свое время Шелленберга возможность так же как и я побродить по берегу и подышать балтийским воздухом. Шла война и он как раз бегал в адъютантах вроде и именно там скормил Гиммлеру лежалый бутерброд. Вообще учитывая, что не известно доберусь ли я когда-нибудь до Берлина, Саарбрюкена и Турина, то это единственное у нас с шефом общее место посещения.
Вообще не смотря на свежие впечатления я снова ничего толком не успела. В "Солидарность" не попала, в Оливский собор тоже не вернулась. Постоянно какие-то дела или люди тормошат или совещание или уже просто нет сил. В конечном итоге были вечера, когда было тошно даже идти перекусить. Но все равно Польшу я снова покидала с грустью.
Мы ехали обратно очень быстро, так быстро, что водитель оставил в Белоруссии права. Зато я уже дома, в своей постели и мама на седьмом небе от радости, что я вернулась.

@темы: моё соучастие, распространяя чудеса, моя жизнь

---

Польское командирование. День первый.

Авто путь в Польшу всегда долог, это или пробки в Москве или непредвиденные трудности на границе или ещё что-нибудь. На этот раз добираясь до Златоглавой на поезде и уже там пересев в машину мы сэкономили уйму времени и значительно опередили наших спутников. Успели многое повидать, дожидаясь пока нас нагонят. Например, проехали через центр вечернего Минска и, хотя бы из окна, я оценила легендарную чистоту и красоту столицы Белоруссии. Надо отдать должное белорусам, город действительно поражает. Общее впечатление подпортило лишь досадно дорожное происшествие, свидетелями коего мы стали на выезде из Минска. Грузовик сбил и протащил по асфальту огромного несчастного лося. Транспорт встал на какое-то время пока дорожная полиция, оставляя долгий кровавый след и ошмётки шерсти и мяса, оттаскивала тушу в сторонку. Гнетущее зрелище — вот зверь был и вот его не стало. Потом мы ехали лишь с одной мыслью, лишь бы самим не оказаться лицом к морде какой-нибудь живности. Надо сказать в Польше вопрос с переходящими в неположенном месте трассы животными решён лучше. Заграждения на протяжении всей дороги и надземные переходы мостики там, где пролегают звериные тропы.
Границу сегодня пересекали в Бресте и хотя к нам претензий и вопросов не возникло ни у выпускающих, ни у впускающих, впереди в очереди, как назло, оказалось несколько мутных типов, которых мурыжили довольно долго, мы успели начать сходить с ума от ожидания. Но в конечном итоге шлагбаум выпустил нас из пограничной зоны, небо расчистилось, вышла луна и помучившись чуть с тупившим навигатором, мы рванули по скоростным да объездным в Краков.
Ничего кроме белки в парке прилегающем к отелю пока не видела, да и то она от нас убежала. Сходили перекусить в Мак и поняли, что находимся где — то в окружении больших торговых центров и эстакад, и в целом смотреть в округе нечего. Впрочем моя душа ждёт переезда в Гданьск даже больше, чем знакомства с Краковым. Ещё гложет переживания за остальных гостей, чтобы их встретили как было условлено и привезли никого не потеряв. Ну и сильно давит усталость, так как в дороге я практически никогда не сплю, а если и сплю то лишь мучительно дремлю перескакивая с одного нелепого полувиденния на другое, то моё состояние — это исход третьего дыхания с легким выхлопом четвертого.
Что ж, посмотрим что Судьба покажет нам дальше.

P.S. Ещё одно прекрасное ощущение читать польские слова и пусть не всегда понимать, что именно они значат, зато почти всегда точно воспроизводить их. Пока ехала в поезде галопом пролистала часть самоучителя и ещё пополнила запас своих знаний. Когда чужой язык перестаёт быть для тебя загадочными символами за которыми стоит тишина и пустота, чувствуешь себя уверенней.

@темы: моё соучастие, моя жизнь

---

Ждём новой серии!

Прекрасный вдохновляющий саундтрек "zu Asche zu Staub", я уже выучила, ну кроме движений XD
Надеюсь будут ещё клёвые песни.
И очень надеюсь, что сериал не разочарует до самого конца!



Шарлотта пока очень клёвый персонаж, в коей-то веки хороший женский персонаж, живой и добротный, а не замыленная Мерри Сью!

@темы: вот такое кино, распространяя чудеса, nein,nein,nein...., Золотце Фолькер

---

Кстати о Битве.

Кстати об отгремевшей летней фандомной битве.
Откровенно говоря занесло меня, и ШтЫрлица, туда совершенно случайно. Соблазнившись тем, что идёт команда редкого и полюбившегося сердцу фандома я влезла в эту куча-малу. Хотя вообще-то никогда не планировала участвовать в подобном мероприятии, так как предпочитаю не сдерживать себя рамками времени и какой-то определённой темы. А участие в этой битве стало, наверное, самым трудным испытанием для моей вспыльчивой ранимой натуры. К сожалению, кроме удовольствия полученного от написания историй и общения с некоторыми новыми знакомыми, приобретёнными в процессе, ничего приятного в этой битве не было. Я, наверное, представляла себе команду на ФБ в идиллических тонах, как площадку для приложения творческих сил для общего блага и грамотного руководства Кэпа, который избегает конфликтов и старается раскрыть каждого члена команды по-максимому. Видимо я была очень-очень наивна.
В результате "линия партии" отбраковала ряд вполне воплотимых и интересных идей. Несколько людей ушли с битвы ещё до финала, кто тихо, кто хлопнув дверью. Я периодически оказывалась лицом к лицу с возмутительными обвинениями Бог знает в чём. И вообще как-то это все было не особенно правильно и не приятно.
Может быть это конечно просто на этой битве было так и пойди мы своей командой или пойди другим составом было бы иначе. Но здраво рассудив, мы решили не ходить на ЗФБ, так как никто из предполагаемого ядра и представить себе не может, что случиться завтра в нашей реальной жизни. Работа, поездки, увлечения - требуют очень много времени, как и фандомная битва. Опыт написания "Кабы не было войны..." в сжатый срок, путём жертвования сном, едой и работой заставил меня усомниться в целесообразности подобных жертв. От этого страдает в равной степени как творение, так и Автор. Поэтому мы решили не заморачиваться сбором команды, а просто наслаждаться своим творчеством без лишней мирской суеты.
Не знаю соглашусь ли я ещё когда-нибудь участвовать в фандомных битвах, в конце концов люди идут на нее за удовольствием от общения и творчества, но никто ему этого не гарантирует.

@темы: моё соучастие, nein,nein,nein...., моё творчество

---

*Фанатский вой* !!!!!

Я ПОСМОТРЕЛА ПЕРВУЮ СЕРИЮ "ВАВИЛОН БЕРЛИН" И Я НЕ МОГУ ПИСАТЬ ИНАЧЕ КАК ТОЛЬКО КАПСОМ!!!
На самом деле я давно не чувствовала внутри себя такого тепла)) тепла от любви и уважения к личности актёра. Фолькер Брух стал для меня чудесным открытием и я очень рада, что он задействован в таком большом красивом и на первый взгляд с первой серии очень качественном проекте.
После треска с каким лично для меня провалился HhHH, было опасение, что и тут тоже будет беда, но нет, нет, на удивление все очень атмосферно зрелещно и пока качественно. Особенно порадовало, что кто-то наконец додумался позвать нормально по-русски говорящих или совсем русских актёров и не извращаться в сценах с акцентом, а вполне достоверно показать троцкистов засевших в эпицентре Берлина 1929 года. Города, который конечно на проверку вертеп, но как говориться))) из песни слов.
За Фолькера, и Гереона (Где такие имена? В Кёльне!!!!) в его исполнении я уже переживаю всеми фибрами, просто хочется взять обнять и никому не отдавать. Но это фанатское.
В остальном все супер, очень жду второй серии.

@темы: вот такое кино, распространяя чудеса, nein,nein,nein...., Золотце Фолькер, моя жизнь

---

У Гиммлера не оказалось мозга(

По горячим следам, так сказать.
Накопали "HhHH", тот самый долгожданный фильм про Гейдриха, по книге Бине и я уснула в середине картины. Надо ли говорить о том какой это провал!(ИМХО!) Я прямо даже рада, что за два часа на экране ни разу не появилось Фолькера Бруха, который тоже там как бы должен был быть задействован.
Мудацкий монтаж, дурацкий сценарий, абсолютно никакой Кларк. Кто вообще решил, что он хотя бы каплю похож на исторический прототип или у него есть хотя бы часть таланта того же Кеннета Браны или харизмы Джона Кэрридина, актёра умудрившегося создать пусть и гиперболизированный, но своеобразный и запоминающийся образ Гейдриха отпетого Злодея, вполне конкурирующего по оставляемым впечатлениям с образом интеллигента с "железным сердцем" воссозданным Браной. Здесь же совершенно не ясно чего добивались авторы, показать нам Гейдриха как человека и историческую личность или показать подвиг Кубиша и Габчика, до сих пор вызывающий споры среди учёных и знатоков истории, было ли это собственно подвигом или глупостью, стоившей жизни десятками ни в чем не повинных людей. Не удалось ни того не другого. Гейдрих тут невнятная личность, то ли странная, то ли ведомая, потом внезапно агрессивная. Никакой живой души за, в каждом кадре одинаковым, выражением лица Кларка не наблюдается. Он картонный и может быть из композиции и последовательности сцен я ещё могу догадаться о тени замысла, но его игра все разрушает. Он отец, музыкант, любит драть баба, он был зависим от жены, потом зазвездился. Господи, если хотели показать деформацию человека из долговязого нескладного сынка композитора в человека, которого боялась половина Европы и который держал половину Райха за яйца, то тут они явно не преуспели. Образ Лины и то куда более верибелен, я бы сказала местами даже очень, если прочитать её мемуары о жизни с мужем. Бабой она была довольно жёсткой и предприи́мчивой. Но это не должен был быть фильм про Лину! От книги Бине там тоже ничего не осталось. Даже делая поправку на то, что в русском переводе роман говорят был урезан, да и вообще на погрешности адаптации, но все равно. Каких-то художественных допущений не имеющих ничего общего с реальной историй тоже довольно. Фильм вообще не имеет ничего общего с историей. Поправьте меня спецы, но когда Гейдрих приносил Рёму пулю в камеру?! Когда, хоть какой Моравец (а их было много так то) стрелялся на глазах у всего честного народа?! Когда Гейдрих кого шантажировал чтобы согласовать действия айнзацгруппен и вермахта?! С Вагнером договаривался Шелленберг, после того как не вышло у Мюллера, ему это потом и на суде выкатили в качестве обвинения, насколько я помню! Или это "по секретным документам"? А уж про передачу "окончательного решения еврейского вопроса" над телом умирающего Гейдриха! Вы что, пользуясь детсадовским жаргоном, с дуба рухнули там все!
Ради чего был снят этот скомканный фильм? С целью просвещения? Так там сплошная темень! С целью осмыслить личность злодея, тему преступления и наказания, геройства, любви в военное время? Так ничего не осмыслили! С развлекательной целью? Так я уснула в серёдке, а через пятнадцать минут уже было тошно смотреть! В целом понятно почему так долго не выпускали фильм, и перемонтировали говорят. И не надо было выпускать.
А я ведь даже собиралась попробовать попасть на него в Польше, где в ноябре начинается его показ в кинотеатрах. Но Бог миловал, и мои двадцать пять злотых останутся со мной. Это того не стоит. Посмотреть, и забыть.
Ну и, как я уже сказала, я рада что Фолькера там не появилось, хотя я и смотреть то собиралась ради него. И только ради него я сейчас хожу вокруг подписки на Viasat TV1000Premium, чтобы смотреть Babylon Berlin прямо зааааавтра!!

В общем все хреново с HhHH и прошлогодняя "Операция "Антропоид"" гораздо-гораздо лучше!

@темы: вот такое кино, умри всё живое

---

Из-за перемешанного фонарного света и бесконечных луж, асфальт словно темное стекло покрытое ошмётками истерзанной ногами прохожих листвы. Смотреть скользко, боязно ступать, вдруг оно треснет под твоей тяжестью, ведь ты слишком громко топаешь. Тяжело шагаешь. А ещё дождь. Терпеть ненавижу зонты, таскать их с собой, ещё пуще, чем маленькие сумки и шапки, поэтому я всегда сырой, если идет дождь.
Мокрый, жалкий и с дырой в груди.
И одинокий.
Свобода дорого стоит, и в первую голову ты платишь за нее одиночеством под дождём.
Никому позвонить. Никто не придёт. Никто не закроет собой и не спрячет под своим зонтом или плащом.
Только пустота заполненная твоим собственным воображением.
Все в моей голове и тени, что шествуют следом, тени рождённые мною же.
Мой идеальный возлюбленный.
Мой любящий отец.
Мой ехидный братец.
Мой добродушный дядюшка.
Возлюбленный все время со мной в ссоре.
К отцу есть несколько вопросов и одна огромная претензия.
У братца разбито сердце.
Дядюшки почти никогда не бывает дома.
И я снова одинок. Наедине с собой.

Очень хочется сломаться, но пожалуй это будет слишком большим даром для кого-то, а для чего-то слишком маленькой жертвой. Какая бы не была погода, как бы не болели ноги, я всегда возвращаюсь домой. Какой бы бардак вокруг не творился я продолжаю делать то, что взялся делать. Я бываю очень глуп, а каким я бываю упрямым ослом!
Но я остаюсь собой. У меня ничего нет кроме БеТТи и нет никакой и никогда не будет никакой другой БеТТи. От себя не убежишь - это всегда ты.
И СОБЕРИСЬ УЖЕ МАТЬ ТВОЮ! СОБЕРИСЬ!!

Дождь закончился и дорога от метро до дома показалась даже приятной. Воздух заполнялся мутью - ложился туман, было душно в перчатках и шарфе, гудели ноги от каблуков. Но в целом-то. В целом-то все живы и относительно здоровы, друзья держат, зп платят, визу дали, книга, что сейчас читаю, интересная, похудела, игру в чистую не продули, скоро в Польшу, потом к морю. Вот ещё писалось б что. Но для этого надо успокоиться и собраться. Творчество требует покоя и концентрации, оно не выносит конкуренции с мирскими проблемами. Оно жаждет быть единственной заботой.

Как часто случается персонаж из мультика порой глаголит мудрые советы. В одной из серии "С приветом по планетам" Вандер сказал
"НЕ КОРМИ ТРОЛЛЯ!" иначе оно сожрёт тебя.
Я не хочу быть сожранной.

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Сначала кровь бросается в лицо, а изнутри рвется кипящая смола, яд и все что ты копил в себе три, нет четыре года. Неудовлетворённость, обида, досада,чужое давление, зависть, да-да, то самое, самое гнусное, зависть и всё прочее, прочее. В конце концов "человеческое слишком человеческое", за философией поиска Истины всегда скрывается такие же как и остальных человеческие "хочу", которые перерождаются в "дайте", "не трогайте, моЁ", "мне плевать" и так далее. И да, ты фонтанируешь, фонтанируешь, фонтанируешь...даже ревешь.
А потом ты спрашиваешь себя, А КАКОГО ХРЕНА!
ТЫ всегда старался быть добрым, терпел стиснув зубы, улыбался как дурачок, и лишь тогда, когда силы казалось были уже на исходе, робко просил у тех, кто над помощи. Просил, просил снова, просил, взрывался... Но все снова возвращалось на круги своя, снова, Ты тот, кто почему-то вечно остаётся крайнем в дураках.
Я тут недавно едва не поехала с катушек на холодной улице в темноте, у черта на рогах, без копейки наличных денег в кармане и заблокированной картой. Не совсем заблокированной, только в метро и надо было найти банкомат. Но черт побери ни один, ни один из моих раздолбаных телефонов не в состоянии принимать интернет нормально. А я не в состоянии купить себе нормальный телефон. Хотя мне кажется, что я только и делаю, что пребываю на работе, выполняя кучу мелких функций, которые вместо меня легко может выполнять и обезьяна, а значит, я заменима. Но я ушла с работы последняя, и мне звонят даже по субботам и все говорят какая я хорошая, но я все равно не в состоянии купить себе новый телефон и я заменима. И жизнь моя состоит из хлама. И нельзя быть для всех хорошей. И человек который любил меня, навсегда потерян, если любил конечно, потому что я не смогла полюбить его в ответ. И холодно и темно, и до отпуска ещё долго. И кладовщик умер. И новый директор и снова нужно что-то доказывать кому-то. И родители требуют ехать домой на такси. И только слезы, слезы и злость.
Почему я должна жалеть кого-то?! Почему я должна думать о том, что обо мне думают другие? Почему я не могу поступать как считаю нужным? Почему я не могу наслаждаться собой и говорить что много работаю?!
Почему я должна терпеть постоянно?! Да, за это меня и любят, за то что я могу простить что угодно, но если я не желаю прощать, меня перестают любить!

И хотя я знаю как решит это проблему!
Надо просто уволится, чтобы никому не мешать!
И не быть никому предателем и интриганом!
Надо просто уйти, чтобы сука никто не делил лавры, кто же Бедную Лизу так удачно пристроил, кто выбил ей зарплату, кто её постоянно прикрывает, даже не смотря на то, что я всегда требую высказывать мне недовольство в лицо!
Я устала от всех этих сложностей.

Почему я не могу наслаждаться собой?
Ясно почему, никому не нравиться когда ты наслаждаешься собой, все удобнее когда ты унылое гавно.

Какого хрена? Я слишком поддаюсь чужому влиянию, я слишком много загоняюсь. И спрятаться от себя некуда. Надо просто уже наконец смириться, надо быть мудрее и не поддаваться.
Надо выжить.

@темы: нытьё, неизбежное, без ответа, умри всё живое, истерика, мои мысли, моя жизнь

---

Юбилейный Манхэттенский фестиваль короткометражек.

Наконец-то в квартире дали тепло! Правда теперь не только тепло, но и душно.
Но я не о том...
Вчера ходили на Манхэттенский фестиваль короткометражного кино, что традиционно проводится каждую осень. В этом году он юбилейный, двадцать лет, не знаю это ли сказалось на выборе претендентов или что, но надо сказать по странностям они переплюнули даже прошлый год. В 2016 мне мало какие понравились из короткометражек, а в этом году я больше ломала голову отчего фестиваль в момент стал политизированным, остро социальным и таким по-голливудски лощённым. Но, впрочем, это наверное влияние момента, в мире херня и то сказывается и на искусстве тоже.
Итак по порядку,
1. Первой пустили новозеландскую короткометражку, явно проплаченную китайцами (или кем там). И она была весьма кровавой и подвижной, но в целом, на мой вкус, совершенно пустой. Моральная диллема, которая ещё проглядывалась в самом начале истории в конечном итоге была слита, не внятным финалом. В конечном итоге кажется все затевалось исключительно ради экшена. Увы.
2. Затем зрителю предложили испанскую страшилку, о которой я практически ничего не могу сказать, так как только слушала, закрыв лицо программкой. В ухо мне, конечно, пересказывали происходящее на экране, но нервная система у меня и без того расшатанная, чтобы подвергать её подобным испытаниям добровольно. Покинув кинозал мы совместными усилиями нащупали психологическую подоплёку сюжета и короткометражка сразу потеряла всякое очарование.
3. Американцы помогли всем расслабиться после напряжения практически анекдотической историей о жадности и зависти и её последствиях. Короткометражка яркая, даже смешная, но до ужаса банальная и слишком картонная, совсем как анекдот. Снять напряжение после ужастика помогла, но не оставила впечатлений.
4. Из Британии прислали очень напряжённую и волнительную историю о заключённом Освенцима, которого подрядили стричь и брить нацистов в концлагере. Хорошая работа, если исключить мои личные придирки к воплощению реального исторического персонажа, но а когда я к этому не придиралась. Это один из моих фаворитов фестиваля и нет не потому что она про немцев!



5. Испанская шалость, а я не могу воспринимать это иначе как шалость, короткометражка понравилась только созвучием некоторых проблем главного героя мои собственным переживаниям) Но в остальном, видно кто-то заплатил организаторам!)
6. Латвия представила простенькую, но очень мотивирующую короткометражку о том "что за мечтой надо следовать, даже если за ней надо ползти". И несмотря на то, что в кинематографическом смысле работа не особенно выделяется, но во всяком случае она не вызывает жалости, а напротив вселяет уважение. Это я ценю, поэтому голосовала за неё.



7. Сирийцы рассказали историю об эмигрантах. И в отличие от Латвийцев попытались надавить на жалость. Увы никак иначе я воспринять это не могу. Попытки возвать к совести европейцев возмутительны, если учесть что эмигранты не ведут себя в Старом Свете как подобает гостям, а ведут себя как свиньи. В этом вопросе, при все исторической виновности белого человека в назревающем конфликте, при все гуманности уже не осталось места для сострадания. Европа тоже строилась не сразу, и пережила много войн и потрясений. Свою Родину нужно спасать, а не бросать в поисках лучшей жизни. Если географически или в силу других объективных обстоятельств вы чего-то лишены используйте свой разум, просите у соседей, ищите пути, а не бегите туда, где все благоустроенно, в надежде, что там вас примут с распростёртыми объятьями.
8. Короткометражка от итальянского режиссера была наиболее приятна глазу по колористике, на фоне резких ярких HD-картинок остальных фильмов, она была мягкой и солнечной. Актриса, игравшая главную роль очень вдохновила своей красотой. Очень красивая женщина, ей Богу! История тоже хорошая, с моралью и полезным посылом.



9.Ещё только прочитав описание Швейцарской короткометражки мы ждали очередной эксперимент в духе современного искусства. К подобным опытам я лично отношусь с подозрением. Однако здесь эти пять красочных минут стали ещё одним абсолютным фаворитом. Прекрасные аналогии и метафоры, очень доходчивые. Действительно в двух словах обо всех текущих проблемах человечества!
10. На десерт организаторы оставили короткометражку о престарелом грузинском фокуснике, которой аплодировал весь зал. Потому что дедушка тролль недосягаемого уровня. История в духе "нам всем писец, почему бы не пошутить об это". Тоже отличная работа.

@темы: вот такое кино, распространяя чудеса, моя жизнь

---

Подали документы на визу. Теперь две недели ожидания, потом конверт и, кто знает, кто знает...
Я на самом деле до сих пор в лёгком офигении, от того милого обстоятельства, которое обнаружилось только при подаче документов. Лично сама я нисколько не вчитывалась в свое приглашение, решив, что оно такое как и всегда. Впрочем приглашение это ещё ни о чем.
На работе насмотревшись на бесконечную возню вокруг я пришла к заключению, что хочу просто получать свою зарплату, делать свою работу и держаться в стороне от интриг и прочих премудростей. Главное чтобы работа делалась. Но как только я это решила, начальство снова начало свои пляски и мне из-за их спин совсем ничего не видно и совсем ничего не понятно. Ну и Богх с ним. Всё чего я сейчас хочу это в командировку в Польшу. Пусть придется там умудряться разруливать процесс с удалёнки, но я все равно туда очень хочу.
А так мы на прошлых выходных совершили вылазку в область. Изначальной целью нашей поездки было Большое Болдино и усадьба Пушкина в которой я не была отродясь. Или была, но была так мала, что уже ничего и не помню. Во всяком случае, при прогулке по территории усадьбы, в числе прочих туристов, в памяти ничегошеньки не шелохнулось. Я лучше помню Гагино, куда мы наезжали к то ли знакомым, то ли родственникам. Милой тете, что поила меня парным молоком и дяде, что звал мою бабушку Италией (потому что она Рима) и брал с собой на рыбалку на озеро, где меня зверски глодали комары.
Усадьба великого поэта меня тронула разве только видами, но совсем не экспозицией. По части музейности она какая-то скучная. Видно что иной раз уже просто не знают, чем удивить, ведь не так долго жил там Пушкин, поэтому удивляют куклами и конюшней. Возможно я просто сильно избалована европейскими музеями. Но природная красоты мне понравились больше.




Наверное я дожила до того возраста, когда обыкновенное уединение, тишина и воздух услаждают меня даже больше, чем новые впечатления. По дороге в Болдино мы заехали в Ветошкино в усадьбу Пашковых, то есть к тому что от нее осталось. Сейчас усадьба в частном владении, там есть гостиничный дом и музей, а от основного дома остались одни руины. Но даже руины у таких домов волшебные, напоминающие о былом величии и размеренности уклада. Мне очень понравился этот тихий уголок с прекрасным парком и удивительной атмосферой. Довольно обидно наблюдать столь чудный особняк в разрухе. Особенно после того как мы однажды ночевали в старинном особняке в Лежно и я точно знаю, что подобные объекты успешно реставрируются и в последствии могут приносить доход, не только владельцу, но и в гос. казну, как туристический объект. Увы с момента пожара в 1994 усадьбу восстановили частично и на частная средства, но особняк так и стоит слепым и поросшим диким виноградом.

Стало

А как было посмотреть и вообще об истории можно почитать отличную статью вот тут

pripyanye.livejournal.com/539.html
Удивительно, что один из моих директоров какое-то время в детстве жил в этой усадьбе. Вот прямо в ней и жил до четырёх лет, так как в его время там было сельскохозяйственное училище и пока оно там было особняк худо бедно содержали, но когда оно оттуда переехало...
В общем люди менее склонные к прекрасному успешно развалили то, что осталось, унеся все, что смогли. А новые хозяева, сделали то, что сделали. В этой стране уже и так продали почти все, что можно было продать, саму душу это страны отдали в залог, так что отчего удивляться.

Но гуляя по территории усадьбы и слушая сверчков в пожухлой осенней траве и листьях я эгоистично думала о том, как было бы здорово вернуть ей прежнее великолепие, и пусть не для себя одной, пусть и для других. Но было бы здорово проводить тут тихие вечера, привозить сюда оголтелую молодёжь и попытаться донести до них, что есть, была, возможна немного другая жизнь. Перед обаянием такого места не устои даже самый конченный остолоп.

@темы: распространяя чудеса, моя жизнь

---

Усталость снова вытесняет из меня всё живое. И так уже бывало! Усталость, которая наваливается от дурного и вредного, в сущности стремления, удержать всех и вся и успеть сделать всё, что нужно да ещё и себя не забыть при этом. Иными словами разорваться. Но всего переделать нельзя, обнимать сразу нескольких тоже нельзя, особенно если один постоянно вырывается и ранит уже не только тебя, но и окружающих. Мучают воспоминания, тревожат сны, физическая утомлённость и слабость коленей довершают дело.
Мне кажется вся неделя пронеслась в какой-то дымке. Я до сих пор немного в шоке от того с какой скоростью одно событие сменяет другое. Вот был у нас замечательный кладовщик Володя и вот его не стало. Просто не стало и все. А я разговаривала с ним буквально накануне, но его больше нет. Я собрала его вещи на складе, упаковала в пакеты и передала его рыдающей жене. Не успела я с этим покончить и вернуться в офис, а там уже сидит новый кладовщик, готовый перенять у меня ответственность, ключи и складские остатки. И каждый день приходя на работу я всю неделю поворачивала голову и видела постороннего за Володиным столом. И даже побывав на похоронах, тяжёлое испытание для меня лично, я все равно иногда говорю о нем в настоящем времени. Это чудовищно, когда такие хорошие добрые и усердные люди неожиданно уходят. Это вообще грустно, когда хорошие люди уходят.
Работы слишком много. И мне кажется, что её становиться больше с каждым днём. И пусть теперь мне снова не нужно торчать на складе круглые сутки, мне запретили сверху, мне от этого не легче. Ждать помощи или того, что мне кого-нибудь наймут в помощь, бесполезно. Во всяком случае сейчас. Но утомление берёт свое, я начинаю косячить. Я же не переношу косяков.
Близкие тревожат. У них что-то болит, бабушкино здоровье снова всех беспокоит, что в свете недавней потери выбивает из колеи совершенно. Друзья... Ох друзья... Все совсем запуталось...
В итоге ничего кроме усталость и досады. Учить немецкий нет средств. Купить телефон новый нет средств. Куда уходят все деньги, ведь я и не живу толком, только работаю.
Хочется чтобы кто-нибудь спрятал меня от моей собственно доброты и милосердия. От того что я порицаю у прочих, от себя самой. Хочется сделать рывок, но для того надо сконцентрироваться на себе и только на себе. А вокруг постоянно кто-то требует моего внимания.
Я распаляюсь и рассеиваюсь...А надо собраться.
Надо собраться и сконцентрироваться.

@темы: нытьё, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь

---

"История Пива: От монастырей до спортбаров" Риссанен Мики, Тахванайнен Юхи

Это наверное одна из лучших книг, что я прочитал за последний год! Она освежает и бодрит почти как кружечка ледяного пива в душный день, настолько лёгок её язык, незатейливо, но увлекательно повествование и адекватен перевод. Описать историю древнего напитка буквально в лицах может, наверное только любитель пенного, с такой симпатией авторы подошли к теме. Не говоря уже о том, что по завершению чтения хочется попробовать все упомянутые сорта и марки, выстроив перед собой стену из бутылок. Чтобы значит понять уже, наконец, чем лагер отличается от эля, ячменное от пшеничного, бок от гёза и так далее и тому подобное.
Ох как бы не спиться!
В общем действительно интересная лёгкая вещь!

@темы: распространяя чудеса, БеТреки, библиотека

---

Послевкусие любви.

Слов нет, зато давным-давно я сам себе все предсказала...

Послевкусие любви.

Я так устал от ожиданья,
И сигарета кончилась давно,
Мне от тебя одни мечтанья,
Да и от них мне ничего.

Меня ветра насквозь прошили,
Когда тебя я провожал.
Всю душу мне дожди избили,
Когда я по тебе скучал.

Мне страшно вспомнить, оглянутся,
Что там осталось за спиной.
Откуда все они берутся,
Те чувства, что охвачены тобой?

Я так устал, и нет уж блеска
В моих взволнованных глазах,
Когда мы вместе, будто тесно
Во всех улыбках и словах.

Похоже, выкурил до фильтра
Свою любовь к тебе, прости.
От братства душ, до шутки флирта,
До взрыва страсти к послевкусию любви.

Так вот, я ждать устал,
Потухла сигарета.
Как по туннелю я шагал,
Но так и не увидел света.

А вот сейчас я вижу огонёк,
И пусть этого всего лишь поезд…*

(2007г.)

@темы: стихотворение, нытьё, неизбежное, моё творчество, моя жизнь

---

Валерий Подорога " Время после. Освенцим и ГУЛАГ:мыслить абсолютное Зло"

Сильнее всего меня в этой странной, словно выдернутой из какого-то общего, более подробного, более тяжёлого и неподъемного текста, книги, поразила только одна мысль, дважды в ней повторённая:

"Если Освенцим - это, по сути дела, тайное место, где совершается массовое убийство, но его, собственно, и нет, оно не существует с точки зрения социальной общности отдельной нации (или народа), то в ГУЛАГе мы сталкиваемся с совершенно иным явлением государственного терроризма: это, можно сказать, выбор народа (не знающего, как иначе избавится от своего рабства, если не сделать рабом всякого, кто посчитал себя свободным)."

Если глубоко задуматься, то это так же верно, как и страшно. Нас с первого класса учат исключительности русских, их абсолютной оторванности от остального мира, возводя "самобытность" (как я недавно услышала в одном бестолковом споре) в непререкаемый авторитет русских. Никто толком и не понимает, что значит быть собственно русским, зато каждый считает за правило, тем гордится. Извечная и так и неискоренимая общинность сводит на нет ценность Личности. Напротив, объёмно выступающий на её сером фоне индивид раздражает коллективную массу и приводит в слепую ярость. Толпа не понимает как кто-то смеет быть умнее, талантливее, целеустремлённее, честнее среднего уровня, тем самым обнажая и порицая её недостатки, такие не приметные при отсутствии Личности. У русского народа кроме прочих, есть удивительная способность "не замечать", "абстрагироваться", "не слышать, не видеть, не говорить". Это словно записано в нашем генетическом коде. Вместо того, чтобы помнить, забывать или искажать Память. Вместо того, чтобы зреть проблему, переводить взор на чужую беду или проблему и в исступлении ругать Другого. Закрывать глаза и покорно распластываться перед Господином-Монстром в попытке сохранить тот кусок призрачной свободы, что милостиво нам выделили. В попытке выжить. В первую очередь психологически. А выжить психологически проще всего сожрав кого-то ещё. Кто угодно, лишь бы не я. И причём жрут то не уродов, гадов и злодеев, жрут чаще тех, кто честнее, добрее и образованнее.
И это воистину загадка русской души. Хотя собственно "загадочная русская душа" порождение той же гонимой из века в века интеллигенции, способной сводить в себе опыт Запада и Востока и ищущей истоки этой самой Души.

Собственно, я всегда знала, что Зло уже здесь, его уже даже не нужно мыслить. Оно рядом, оно за плечом, оно в зеркале, оно во власти, оно в нищете и богатстве, оно в храме и в кабаке, оно на Родине и за границей, оно повсюду. Зло в нас самих. И его уже слишком поздно мыслить. Со Злом надо бороться, отчаянно и до последнего, иначе никак. И начинать надо с себя.

@темы: мои убеждения, неизбежное, борись или переварись, мои мысли, библиотека

---

Моя тоска ненасытна и всасывает всё, как пресловутая черная дыра...Общее состояние таково, что меня уязвляет даже самая малость - долгое отсутствие поездов в метро.

Меня ранит книга (об Освенциме и ГУЛАГе), что я сейчас читаю, ранит даже несмотря на то, что я поглощаю текст дозировано, в тряских маршрутках и гудящих тоннелях метрополитена, из опасения захлебнуться болью в более спокойно обстановке.
Меня угнетают бессмысленные шатания по городу вечерами. Я не вижу ни архитектуры, ни ландшафта, ничего не ощущая, шагаю по инерции, одна лишь тень усталости преследует меня. К событиям и энергичным телодвижениям нет никакого побуждения.
Меня угнетает всенарастающая волна ответственности на работе. Она уже настигла меня, она уже нависает надо мной. Я пять лет избегала её, отказываясь расти карьерно, предпочитая копошиться на уровне исполнителя. Чтобы главное платили, и не мешали мне предаваться в свободное время тому, что мне вправду нравиться. Но оно само пришло за мной, во всяком случае все складывается так. Пора, пора встать на ноги и взяться за голову. Ещё сильнее на меня давит внезапная лавина похвал, все мои руководители, настоящие и бывшие, разом меня возлюбили. Теперь я хорошая, теперь я молодец - и казалось бы, разве не к этому так рвалось моё тщеславное эго? Но мне хочется заткнуть уши, захлопнуть все ставни на окнах души. Это все ложь, слова, которым нельзя верить, стоит лишь чуть поддаться, последует крах. Я знаю как выглядят звёзды со дна канавы. Лучше находиться в трезвом уме и ни на секунду не забывать, кто ты и что ты. Твоя вина, твоя заслуга - все должно быть едино.
Меня гложет тоска по друзьям, существующим, потерянным и особенно тем, которых у меня никогда не будет. Почти все свое детство я провела среди неблагополучной шпаны или в одиночестве, (с друзьями воображаемыми) придумывая "людей, которых не было", но которые мне бы очень хотелось, чтобы были где-то. Приличные дети со мной не общались, нам было как-то не комфортно вместе. Сначала я не понимала их увлечений и образа жизни, а потом они стали для меня слишком плоскими. Я воспитывала себя для другого мира, интересного, полного культурных событий и сложных, расцвеченных философскими спорами разговоров, в тесном кругу избранных. Мир изящества, декорированный красотой внешней, дополненный красотой внутренней, был для меня сказочной мечтой, тем чего у меня никогда не было. Противопоставляя ему мир своей фантазии, порождённый непрерывным запойным чтением и писательством, в глубине дыши я страстно желала быть принятой и в реальном мире. Я училась, наблюдая, перенимала повадки, познавала то, что моему социальному классу вообще не свойственно, я выпестовала в себе Человека, "вшивого интеллигента" по-мнению моей пролетарской семьи. Они хотели чтобы я училась, но теперь они жалеют, что я не батрачу. Они хотели для меня лучшей доли, но теперь они жалеют, что я не воспроизвожу нищету и необеспеченность, абы с каким мужчиной. Я не должна была научиться мыслить иначе, я не должна хотеть увидеть мир и вкалывать ради поездок за бугор за впечатлениями. Я не должна мечтать. Вот что диктует мне мой социальный класс, но я послала классовость к чёрту, ещё в нежном возрасте. Но так и не смогла прижиться в другой среде.
Я иногда сталкиваюсь с такими людьми, читаю их дневники или просто как-то из отдаления слежу за их деятельностью и до сих пор испытываю адское смущение крестьянина пред аристократом. Хотя теория "элиты духа" и "интеллектуальной аристократии" лежат в основе моего Движения, но я все ещё пасую перед теми, кто больше знает, лучше ориентируется, дольше разрабатывает тему. И понимаю откуда произрастает сей комплекс, но мне не удаётся его осилить. Иногда я ощущаю себя круглым бездарем и дураком, хотя моя разбросанность и непоследовательность продиктована лишь манерой усваивать и перерабатывать информацию. Всегда мниться есть спец., а ты только любитель. Расслоение всегда предшествует конфликту, неизбежно. Если не напрямую, то в обход - человек входит в конфликт сам с собой.
А я ужасно, ужасно не люблю конфликты. Потому что не люблю проигрывать. Не люблю унижений. Не люблю обезьяньего шума. Ненавижу оправдываться.
Мне нужна твёрдость, хладнокровие и немного утончённой жестокости. Мне конечно часто вменяют психологический садизм и обвиняют в безразличии и прочих грехах, но это видимо все от моей наивности. Один друг сказал мне, что дети тоже бывают жестоки, и мол мои выходки схожи с попыткой малыша побить палкой оцарапавшую его кошку. Дури много, толку мало. Но мне надо отыскать где-то внутри себя эти резервы. Жизненно необходимо! Я больше не могу кормить своей энергией всякого, я больше не могу быть так щедра.

Мне нужна помощь. Мне нужен толчок. Мне кажется одна я не справлюсь. Но правильно сказал другой мой друг - помощи ждать бесполезно. Я должна со всем справиться сама.

---

философское вступление

Все, что есть в нас хорошего и доброго, есть почти всегда искусственно выведенное. Природа, Стихия не знает порядка кроме извечных естественных законов, которые ей даже не приходит в голову преодолевать. Дерево растёт вверх повинуясь обычаю фотосинтеза, оно тянеться к Солнцу, а оно наверху, если ствол искривляется, то лишь по причине поиска тех самых необходимых ему для роста влаги, света или почвы. Это не бунт, это все тоже подчинение законам выживания. Зверь убивает, когда голоден, ему не ведомо милосердие и доброольная аскеза во имя какой-то иной цели, кроме пропитания. Животные совокупляются ведомые инстинктом, их повадки формируются под влиянием конкретной среды обитания. Все в Природе подчиненно самой природе, естеству, которое на знает ничего кроме самого себя. Инстинкт и практическая цель выживания - ничего более.
Человек может иначе. В некотором смысле он сильнее зверя, сильнее своего начала. В некоторой степени он способен менять правила игры. Если ему не хватает Солнца, он может изобрести себе Солнце, если ему не хватает почвы, он может создать себе замену любой тверди. Он может остановиться и не убить, он может любить, а не воспроизводить себе подобных. Человек может дисциплинировать самое себя, исторгаясь из замкнутого круга, перестать быть творением и стать Творцом. У нас есть мораль, у нас есть понятия Добра, Зла и добродетелей, у нас есть чувство Справедливости. В сущности эти конструкции Человек создает, а не воспринимает, но именно они работают как система противовесов. Когда механизм нарушается Человек идёт в разнос и мигом превращается в чудовище едва ли не самое страшное на земле. Потому что обезьяна с гранатой опасна не только для себя и отдельной жертвы, она опасна для всего сообщества.
Человеку трудно оставаться Человеком и стать скотом, не поддаться обаянию естества, это Путь ежедневного преодоления, но иного Пути нет. Иное - это крах самой идеи Человека.Однако...

Однако, где тот источник, где зарождается в человеке злость, ни злоба, ни ненависть, а мелкая, острая как лезвие бритвы злость, которая мелькая в воздухе, наносит тонские порезы, так быстро, что даже кровь выступает не сразу? Где он? В физической ли усталость, в психологической подавленности, в тишине на той стороне? В том ли что ты говоришь, просто или сложно, красиво или доходчиво, а тебя продолжают игнорировать. И став шутом и самадуром ты скалишь зубы от бессилия. Потому что тебя не слушают, пиннают в больное, а потом приходят к тебе же. В какой-то момент все начинает напоминать намеренную шутку. И появляется злость. Либо смирись, либо борись. Меня часто поучают тому, в чем я сам повинен и это по-человечески раздражает! Обе стороны. Но раздражение пустое. Либо смирись, либо борись!

@темы: мои убеждения, неизбежное, умри всё живое, мои мысли, моя жизнь